Voila Angelo a maintenant 6 semaines et je vis l'enfer et j'ai conscience de la force du mot!!
ok je fais une depression post partum qui accentue la situation..mais j'ai l'impression que ca empire chaque jour avec lui..j'explique

Jusqu'a 3 semaines voir 1 mois c'etait un bebe agreable calme qui pouvait passer des heures a regarder son mobile ou sur moi sans broncher

le pb a tjs ete que pour l'endormir il lui faut les bras et que des qu'on le pose il se reveiller mais on finissait par en venir a bout la journee

..la nuit on a tjs galerer (pour l'endormir le soir, pour le rendormir la nuit des fois il faut 2 h entre les tetes ...) mais ca j'en avais pris mon parti

mais depuis 15 jours fini les journees paisible des qu'il se reveille il pleure ou devrai je dire il hurle!!et meme mes bras n'en viennent plus a bout!je precise qu il a un rgo interne traite depuis 1 semaine par gaviscon motilium et inexium et homeo en plus pour le calmer...et passer au lait epaissi depuis hier (plus assez de lait au sein)

aujourdhui j'ai atteint le point de non retour
leve a 6 h apres avoir dormi 5h (pas d'affile)et hurlement des le matin
on se promene en poussette des 7h pour le calmer comme le bain

cet aprem 1 sieste de 3 h(oh bonheur) et rdv chez l osteo ou il a ete un ange jusuq'a ce qu'on sorte du cabinet
resultat du rdv il va parfaitement bien et n avait rien a remettre en place
au final on me dit (encore) qu'il est tres tonique et tres eveillé pour son age donc frustré...

et depuis la sortie du cabinet a 17H30 il hurle a la mort(j'ai tellement honte pour mes voisins que je me suis enferme dans sa chambre pour le bruit)
rien n'en est venu a bout , ni la enieme promenade en poussette de la journee ni le enieme biberon en 4h (la aussi c devenu l'anarchie il finit pas et reclame toute les heures)
je pensais a 21h en etre venu a bout quand il s'est ecroule sur le bib et bien 30 mn plus tard rehurlement!! et la je l'ai file a mon mari (qui travaille le soir) car je le dit j'ai des envies de meutre!!et il ne dort tjs pas !!!je ne sais pas comment il tient d'ailleurs

on me dit que ca va passer sauf que pour moi plus le temps plus ca empire!j'ai encore pleure toute les larmes de mon corps auj (chez le medecin nchez moi,autel avec mon mari pendant qu'il bossait.)

j'adore mon fils je le trouve magnifique mais auj je regrette ma vie d'avant, rien que de le penser j'ai encore envie de pleurer tellement je me sens coupable mais j'ai besoin de le dire..je sens une distance qui se cre au fil des jours entre mon fils et moi, je fait les choses mecaniquement,j'ai la boule d'angoisse qui ne me lache plus..

je consulte un psy specialise dans la depression post partum je vais me resoudre a un traitement medicamenteux mais la veritable question c quand ca va s'arreter car meme mon mari qui est le plus grand zen que j'aui jamais rencontre et qui est fou du petit arrive a saturation aussi!!

bref desole du pave mais seul mon mari sait ce que je vis (au reste du monde je fais semblant que tout va bien car ils ne comprennent pas ce que je ressens et me culpabilise)

j'ai vider mon sac et meme si je me sens pas mieux car il va falloir que j'y retourne mais si certaines ont vecu ca les temoignages qui me redonneront confiance sont les bienvenus ..juste pour me dire que oui ca va passer les crises

ps les hurlements ne sont pas dus a des colliques, il a des gaz mais rien de trop douloureux..pour celles qui amenerait le diagnostic!

ps il ne dort tjs pas apres un nouveau bib!!

allez j'y vais...

merci d'avance

Quand je te lis je me vois il y a encore quelques temps !!!

Je sais que ça ne solutionne rien, mais on est toute passée par là.
Bébé est un ange en revenant de la mater et hop, bizarremment, à une certaine période, ça se corse tjrs, enfin, généralement.

J'ai connu le même parcours que toi, avec passage au lait épaissi, traitement par Gaviscon., arret de l'allaitement.

Je ne saurais pas dire ce qui a fait que ça s'est tassé. Le temps, la diversification (Trés tot, vers 3 mois), le lait gallia digest premium, l'ostéo, le fait que je commence moi même à aller mieux psychologiquement.

N'hésites pas à en parler un max autour de toi, que ça ne devienne pas tabou.
Le fait que ton bébé pleure et que tu ne saches pas le calmer n'est pas une honte, c'est tt simplement naturel, ça ne fait pas de toi une mauvaise mère, au contraire !
C'est normal que ton bébé pleure, c'est sa seule façon de s'exprimer. Et comme on ne parle pas la même langue, pas facile de se comprendre.

Essaie de décompresser un peu, de relativiser. Je sais c'est pas facile. Ca finira par passer. Dis toi que dans quelques mois, tu pourras faire X choses, dans quelques années X autres choses, et que cette période un poil plus compliquée sera derrière toi.

On doute toujours, quelquesoit l'age de bébé. Moi Ana s'était calmée, et là elle recommence à ne pas être bien, et du coup je restresse à l'idée d'être une mauvaise maman.
C'est un mauvais cercle vicieux.
Je sais que quand j'arriverais à trouver la clef de son mal être, ça ira mieux, et on pourra passer à autre chose.

N'hésites pas à aller voir un psy, ou autre, pour décompresser.

oh je te comprends, je n'ai pas eu les mêmes soucis que toi, pas de reflux, pas de changement de lait, pas d'allaitement etc... mais là ou je me reconnais, c'est dans ton épuisement, ta fatigue. moi c'était parce que j'ai été pratiquement seule à gérer bébé + la maison depuis plusieurs semaines et même mois, même avant mon accouchement, même pendant mon accouchement le papa était malade et ne pouvait même pas rester debout ou porter la petite (calculs rénaux). il s'est fait opérer hier (4eme intervention ...!) et normalement le calcul est enfin sorti, j'espère que nous allons pouvoir construire notre vie de famille, Romane a 2 mois 1/2 !

j'ai fait un baby blues, je ne sais pas si ta dépression ressemble à ce que je ressentais à ce moment là. j'ai eu des pleurs d'abord le soir, la nuit, puis n'importe quand, je ne sentais pas le lien avec ma fille, je sentais aussi que c'était mécanique, que je ne voulais que son bien être mais sans sentir le fameux "instinct maternel" du point de vue sentimental. j'avais aussi peur que ma fille ne m'aime pas plus que les autres gens, que je ne compte pas spécialement, que je ne sache pas faire, que je ne la comprenne pas.

et puis j'ai senti petit à petit que nous étions en fusion. Je te jure, j'avais tout à coup l'impression que son corps était la prolongation de mes bras, comme si elle était une partie de moi, et j'ai réussi à la calmer de plus en plus souvent. Je t'avoue que j'ai craqué de temps en temps, pas plus tard qu'il y a 2 jours. Et moi quand je craque je râle, je peux même être blessante pour mon chéri, je pète un plomb quelque part, parce que je suis à bout, et trop c'est trop.

en plus, je ne pensais pas, surtout après avoir eu tellement d'insomnies, (là j'en ai une cette nuit, la 1ère depuis mon babyblues, mais mon copain est à l'hosto alors bon...), je souffre vraiment du manque de sommeil.

hier, la journée a été très dure. j'ai eu deux mooments de pur bonheur, des risettes, des arheu (oui vraiment "arrrrrrrrrheu" trop mignon), des sourires, ...

mais le reste du temps, elle a beaucoup pleuré, pour le bib (au bout de 3 heures à peine alors que d'hab c'est 3h30-4h depuis une ou deux semaines). Pour la couche (je ne comprends pas pourquoi, d'hab sur la table à langer elle gazouille plutôt), même pour le bain, c'est la 1ere fois qu'elle pleure DANS l'eau... et là elle a pleuré à 4H du mat, j'ai essayé de la calmer, sucette etc... jusqu'à ce que je lui donne un biberon, apparemment elle avait faim. elle n'a donc pas fait sa nuit alors qu'elle la fait depuis 3 semaines la plupart du temps et même entièrement depuis quelques jours.

et tu vois il est 5h47 et je n'ai pas encore remis les pieds dans le lit, car je l'entends raler un peu. Et comme je n'ai pas encore dormi de la nuit, je sens que demain va être dur, le papa ne sera pas encore rentré.

j'ai peur de craquer, de pleurer, de ne pas tenir le coup, même si je sais que je devrais tenir de toutes façons, pas le choix

toi pareil, tu passes le bébé (c'est le cas de le dire) au papa, mais c'est normal, faut pas culpailiser on est humaines, même si on est maman, on a des limites aussi ! et ton mari a l'air apte à s'occuper du bébé ! donc il faut savoir déléguer à un moment où ça ne va pas.

bon Romane pleure, je vais y retourner, ... dur dur

ps : je t'ai envoyé des messages privés, si tu as envie de discuter!!

enamora a écrit : je sens une distance qui se cre au fil des jours entre mon fils et moi, je fait les choses mecaniquement,j'ai la boule d'angoisse qui ne me lache plus..

Il est fort probable que ton bébé réagisse à ça. Il te sent "lointaine" et a probablement des besoins (autres que manger) auxquels tu ne parviens plus à répondre.

Ne restes surtout pas seule avec ça. Si le psy ne suffit pas, tires le signal d'alarme. Peut-être à tu besoin d'une aide quotidienne, t'es tu renseignée à l'hôpital ?
La naissance d'un enfant réveilles bcp de choses en nous.

Ca va s'arrêter quand toi tu iras mieux, fais toi confiance.
Bon courage

Quand mon fils a eu 6 semaines, ça a été la période la plus difficile pour moi.
L'accumulation de la fatigue était à son maximum...
Je n'ai pas fait de dépression du post partum et mon fils n'était pas malade, mais j'étais out , out de chez out!

As tu la possibilité de confier ton bébé à ta maman ou à ta belle maman pour dormir un après midi?
Moi je partais l'après midi chez ma mère, elle s'occupait du petit et moi je dormais, ça m'a fait un bien fou.

Oui ça passe, oui on survit (mon fils n'a fait ses nuits qu'à 22 mois ) .

Bon courage

je rajouterai juste que celui qui a dit "les gosses c'est que du bonheur" ne devait pas en avoir

Je ne sais pas si ça va te rassurer (en tous cas c'est le but) mais je viens tout juste d'en sortir.
Comme toi au début, petit prince était adorable (limite amorphe) puis les coliques sont arrivées, le reflux etc. Ensuite nous avons du faire face à un énorme retard de sommeil du coup des hurlements du matin au soir vu qu'il était fatigué et qu'il ne trouvait pas son sommeil.

Je n'en pouvais plus non plus, surtout des commentaires du genre "Tu sais c'est normal un bébé ça pleure." ou "Tu verras à 3 mois tout va mieux, ce n'est qu'un mauvais moment à passer" etc.

Le fait est qu'au jour d'aujourd'hui, petit prince a 3 mois et demi ne pleure quasi plus (sauf pour s'endormir et encore 5 min) ou si il a faim evidemment.
Fait des siestes "normales" (1h le matin / 2h l'apres-midi / 1 heure en fin d'aprem) et fait des nuits plus que correctes : 21h-6h redodo jusque 10.

Bref, je vais redire ce que tout le monde dit, mais y'a pas a chier, il faut de la patience c'est tout... Y'a pas d'autre solution. Mais tu vas voir ça vaut vraiment le coup.

Bon courage

merci les filles...
je sors des urgences pediatriques et j'ai bien fait
colliques!!alors que ma pediatre et l'osteo me disait non..debridat et supos et hepar!!en plus des medocs pour les reflux!(pediatre des urgences est sceptique sur cette pathologie!)

tant de medoc pour si petit bout!!ca me dechire le coeur

bref je viens de passer ma matinee a pleurer tellement il hurlait mais j'ai ete ecoute et je n'ai pas imagine sa douleur!!

j'ai eu le droit comme toi stef aux memes reflexions ce qui m'eloigne des gens d'ailleurs

pas de mere ou belle mere chez nous!!juste de la famille qui ne comprend pas mon desarroi!!!

j'espere que avec la psy je vais pouvoir vider mon sac et mieux gerer car la je suis au fond du trou!

les nuits c tjs chaotique minuit/2H30 3H30/6H mais ca c as le plus important pour le moment
je veux juste qu'il n'ai plus mal et redevienne mon bebe calme et eveille des debuts

la il dort depuis 2h d'epuisement..j'attend le reveil avec une immense angoisse..

il faut que je garde confiance dans l'amour que je lui porte pour passer cette epreuve!

enamora a écrit :merci les filles...
je sors des urgences pediatriques et j'ai bien fait
colliques!!alors que ma pediatre et l'osteo me disait non..debridat et supos et hepar!!en plus des medocs pour les reflux!(pediatre des urgences est sceptique sur cette pathologie!)

tant de medoc pour si petit bout!!ca me dechire le coeur

bref je viens de passer ma matinee a pleurer tellement il hurlait mais j'ai ete ecoute et je n'ai pas imagine sa douleur!!

j'ai eu le droit comme toi stef aux memes reflexions ce qui m'eloigne des gens d'ailleurs

pas de mere ou belle mere chez nous!!juste de la famille qui ne comprend pas mon desarroi!!!

j'espere que avec la psy je vais pouvoir vider mon sac et mieux gerer car la je suis au fond du trou!

les nuits c tjs chaotique minuit/2H30 3H30/6H mais ca c as le plus important pour le moment
je veux juste qu'il n'ai plus mal et redevienne mon bebe calme et eveille des debuts

la il dort depuis 2h d'epuisement..j'attend le reveil avec une immense angoisse..

il faut que je garde confiance dans l'amour que je lui porte pour passer cette epreuve!

J'étais pareil, j'en étais à appréhender le matin quand il allait se réveiller. Maintenant il pleure mais dés que je rentre dans la chambre, il sourit du coup ça met de bonne humeur pour la journée.
Et moi aussi il a eu pas mal de medocs je trouvai que c'était beaucoup, mais c'était pour son bien.
Aujourd'hui il ne prend plus que son homeo mais le traitement est bientot finit.

J'apporte aussi ma pierre à l'édifice enfin si le diagnostique est le bon pour ton loulou...
Nino souffre aussi de RGO interne sévère compliqué d'oesophagites et accentué par sa prématurité... alors les hurlements c'est dire si je connais... Mais comme les filles te disaient ça s'arrange avec le temps et aussi et surtout avec l'éfficacité du traitement dans notre cas: l'inexium a fait notre bonheur mais attention il ne commence a être éfficace qu'au bout de 15 jours de traitement...
Aujourd'hui Nino ne pleure plus il est plus serein et nous fait d'énormes sourrires même si son alimentation reste toujours très compliquée et aléatoire... mais c'est plus lié à sa prématurité et à sa sonde gastrique....

Comme toi j'ai eu ce sentiment de pas savoir m'y prendre avec lui et de culpabiliser à mort ne sachant pas le consoler (accentué aussi par la fait qu'avec bébé 1 tout roulait), j'avoue aussi l'avoir parfois "laisser" pleurer car je ne pouvais plus.... Mais une fois qu'il a été mieux, j'ai été mieux et vice versa.... je pense être passée à 2 doigts de la dépression post partum (pour d'autres raisons liées aussi à sa naissance chaotique et à sa prématurité)et je pense qu'un bon diagnostique fait avancer le schmilblik...

Je te souhaite plein de courage avec ton petit lou et tu verras quand il te fera ses 1ers sourires tu oublieras tout (j'ai eu droit au 1er à 4h du mat la tête en vrac, après moultes réveils et hurlements) et je dois dire c'est que du bonheur! D'ici la essaies de te reposer et de lacher un peu prise...

Autre chose si tu doutes des compétences de ton pédiatre n'hésites pas à en changer!

Biz à toi et a ton loulou! (Angelo j'adooooore! )