Sara33 a écrit :

MelleStrass a écrit :je pige pas tout...tu es venue vivre en france,, seule, c'est bien ça?
et donc tes parents acceptent sans broncher que tu vive seule etc, mais ne veulent pas de ton copain français?
ça n'a pas de sens

Je suis venue après avoir eu mon bac pour poursuivre mes études. J'ai eu mon diplôme d'ingé puis maintenant je travaille donc en France. Au début ils n'avaient pas accepté que je quitte le Maroc mais mon frère habitant en France a insisté pour qu'ils me laissent. Etant donné qu'ils l'écoutent beaucoup, ils ont accepté. Ils n'ont jamais été rassurés ni convaincus par l'idée que je parte mais bon j'ai fini par m'en aller et ça m'a fait du bien.
Vous dites que vous les comprenez et moi aussi je les comprends. Ils ont des traditions, des convictions que je ne partage pas mais que je respecte. Je tiens quand même à préciser que ce n'est pas parce que je suis avec mon copain que j'ai changé d'attitude. Depuis l'âge de 16 ans (j'étais toujours au Maroc) j'avais commencé à me poser des questions, je m'étais rendue compte que je n'avais pas la foi que eux possèdent. Donc oui il y a des gens qui sont influencés par leur cojoint(e) mais je n'en fais pas partie. Le fait de vivre en France m'a simplement permis de m'épanouir et d'être bien plus libre que je ne l'étais au Maroc.

Ah mais on est d’accord, les filles ne suivent pas toujours le mode de vie de leur chéri (encore heureux). Tu dis bien que tu n’a pas la même foi (‘croyante mais pas pratiquante j’imagine ?) , et que vivre en France t’as permis de t’épanouir et d’être plus libre qu’au Maroc. Donc, tu as changé de façon de vivre, tu n’es déjà plus la même qu’avant pour eux…je sais pas si tu me suis ?

Mais bref il faudra faire un choix… je connais qqn de proche de moi dont les parents n’ont plus voulu d’elle des qu’elle a pris position et est partie avec un non-musulman. 9a a duré près de 20 ans…après elle a pu revenir chez ses parents, mais seule…sans son fils, sans son mari…elle était toujours invitée aux mariages, fêtes etc mais seule. Depuis peu, elle peut amener son fils d’après ce que j’ai compris … mais le mari reste persona non grata….parce qu’il s’appelle Dupont, et que ca c’est pas possible pour eux.

Encore, toi tes parents sont encore au bled, et donc on peut encore se dire « oui ben c’est pas le même pays, la même culture, blablabla » , mais la fille dont je te parle, ses parents habitent la Belgique depuis les années 50… donc bon, y a de quoi se poser des questions….

Y a pas à dire, les couples mixtes mettront encore du temps à être acceptés tels qu’ils sont… surtout quand la mixité est affaire de religion/traditions…

MmeTatoos a écrit :Tu parles de ton frere qui vie en france! il est au courant de tout ce qui se passe pour toi la ???

Oui il est au courant de ce qui se passe actuellement. Je lui avais présenté mon copain au tout début de notre relation et mon frère l'apprécie beaucoup. Il m'a dit que j'étais majeure et que je n'avais pas de compte à rendre aux parents et que s'ils venaient à ne plus me parler je ne perdais rien vu qu'ils ne m'ont jamais offert de l'affection. J'ai trouvé ça dur à entendre parce que (peut-être est-ce dû à mon éducation) mais les parents ont tout de même une place importante pour moi. Mon frère m'a défendu auprès des parents mais ils refusent de l'entendre.

Ah mais on est d’accord, les filles ne suivent pas toujours le mode de vie de leur chéri (encore heureux). Tu dis bien que tu n’a pas la même foi (‘croyante mais pas pratiquante j’imagine ?) , et que vivre en France t’as permis de t’épanouir et d’être plus libre qu’au Maroc. Donc, tu as changé de façon de vivre, tu n’es déjà plus la même qu’avant pour eux…je sais pas si tu me suis ?

Oui je suis croyante mais non pratiquante. Oui on peut dire que j'ai un peu changé de façon de vivre mais pas autant que certaines de mes copines. Au Maroc, je n'avais pas le droit de sortir quand je voulais, j'avais toujours besoin d'une autorisation des parents et je n'étais autorisée à voir que mes copines. Ils me le disaient clairement que s'ils avaient le malheur de découvrir que je sortais voir des garçons (même en tant qu'amis), je cite "ce serait ma fin". Donc je m'arrangeais toujours pour voir mes amis en cachette. Depuis mon arrivée en France je suis libre de mes actes, je sors quand je le veux, je rentre quand je veux (pas de "tu rentres avant 19h voire même 18h"), je décide de ce que je veux faire et non pas de ce que je suis autorisée à faire. Sinon si par façon de vivre tu penses à alcool et porc (par exemple), non je n'ai pas changé de ce côté là. Mais n'empêche je te l'accorde, je ne suis plus la même qu'avant, j'affirme beaucoup mieux que je ne suis pas pratiquante.

Y a pas à dire, les couples mixtes mettront encore du temps à être acceptés tels qu’ils sont… surtout quand la mixité est affaire de religion/traditions…

Et oui, malheureusement ! Quand je me dis qu'on est en 2012, c'est dur à accepter. Sinon je suis contente que ton amie ait fini par pouvoir revenir chez ses parents et j'espère qu'ils finiront par accepter son mari.

sans vouloir te vexer ou quoi... je pense franchement que ton frere a raison dans le sens ou s'ils ont decidé de ne plus te parler, tu n'y es pour rien et que " tu n'y perds rien" si on peut dire ca ainsi...

je comprend bien le respect que tu as envers tes parents et meme si je n'ai aucune croyances, je veux bien croire vis a vis de ta religion que certainement l'education n'est pas la meme... apres je pense aussi qu'il faut savoir vivre avec son temps... ca peut paraitre aux yeux de certains insultant ( et loin de la mon intention) mais franchement je pense fortement qu'on peut tres bien avancer avec son temps et garder une religion avec ses principes... tu me suis ?

je suis d'origine basquo-espagnole et toute ma famille est tres croyante ( sauf moi, le vilain petit canard lol) et franchement ils vivent avec leur temps tout en gardant les "principes" de la religion ( apres je sais que la religion musulmane n'est pas du tout pareille mis bon...)

Apres j'irais te dire que pour ma part aussi la famille c'est plus ou moins important... mais si demain mes parents me demandaient de choisir entre mon homme et eux... sans hesitation je choisirais mon homme... je pense tout simplement que tes parents se doivent de respecter ta vie et aussi de t'aider a avancer dedans... tu me suis ?

Comme m'avait dit mon papounet chéri quand je me suis mariée ( divorcee aujourd'hui...) " le plus importante ma fille c'est que tu sois heureuse..." et dieu sait qu'il n'appreciait pas beaucoup mon ex mari lol...

En fait, le choix qui se présente à toi est très limité : laisser tomber ton ami pour tes parents, mais de ce cas, autant rentrer au Maroc : ce sera dans ce cas toute ta vie tes parents qui décideront pour toi de toute façon ; ou vivre ta vie, avec ou sans ton ami (on ne peut prévoir l'avenir), en faisant tes propres choix.
J'ai l'impression de toute façon que ton choix est fait et je pense que tout le monde le comprend tout à fait. Si tu ne veux pas couper les ponts avec tes parents, continue à leur donner des nouvelles. S'ils ne te répondent pas, c'est eux qui auront perdu quelque chose, pas toi.

MmeTatoos a écrit :sans vouloir te vexer ou quoi...

Ne t'inquiète pas, ce n'est pas vexant. Je suis tout à fait d'accord avec tout ce que tu dis.

J'ai l'impression de toute façon que ton choix est fait et je pense que tout le monde le comprend tout à fait. Si tu ne veux pas couper les ponts avec tes parents, continue à leur donner des nouvelles. S'ils ne te répondent pas, c'est eux qui auront perdu quelque chose, pas toi.

Effectivement mon choix est fait et je le choisis lui. Tout ce qui me manque c'est le courage. J'avais besoin d'avoir des avis. Tout le monde ici semble penser que je devrais m'imposer et construire ma vie comme je le veux. Je vais suivre vos conseils et leur écrire (vu qu'ils refusent de parler au téléphone), je vais leur expliquer qu'il me rend heureuse et que j'espère qu'ils finiront par comprendre mon choix. Et puis s'ils refusent de me parler (je suis sûre que c'est ce qui va arriver), je leur écrirai de temps à autre pour leur donner de mes nouvelles en espérant qu'ils finiront par craquer. Au moins j'aurais tout essayé.
Je vous remercie tous pour vos réponses et votre soutien, c'est très gentil.

La famille est importante certes mais tu ne choisis pas ces réactions. Il va te falloir apprendre à vivre sans une partie de la tienne. Pour des raisons variées dis toi que tu n'es pas la seule à devoir faire ce choix. Ce que je vois d'important c'est que petit à petit, tu t'affirmes et tu prends tes décisions, que ton frère, et ce n'est pas rien, t'approuve, alors je ne peux que te souhaiter de continuer sur ce chemin ou qu'il te mène :kiss:

J'étais un peu dans la meme situation, sauf que l'on vivait tous en france, et mon père a refusé de me parler pendant 4 ans, j'ai tenu tête car je savais que c'était MA vie à moi, je ne voulais pas que l'on m'impose de renoncer à mon homme, ni qu'on m'impose un style de vie que je ne souhaitais pas... (ma "rébellion" datait d'avant ma rencontre avec mon mari, je précise)

Je me suis mariée sans lui, puis quelques mois après ma soeur se mariait également, et j'ai proposé qu'on se revoir chez ma mère avant le mariage (mes parents sont divorcés), il a rencontré mon mari 6 mois après notre mariage (qui a eu lieu presque 4 ans après que l'on se soit mis ensemble), au début sans plus, mais sauf si mon père joue très bien la comédie, il l'apprécie finalement, il voit qu'il a bcp de qualités, que ne pas être musulman ne l'empeche pas d'être un homme bien.
On vient d'avoir un enfant et mon père était très heureux, il était au Maroc à ce moment là il nous a appelé dès qu'il a appris la nouvelle, j'étais encore sur la table d'accouchement et quand il est rentré en france avant le ramadan ça a été un super moment de lui présenter son petit fils.

Je dirais que le temps a fait son oeuvre.

J'avais la chance d'avoir des intermédiaires entre lui et moi, il savait donc que s'il acceptait que je n'aie pas choisi la vie qu'il voulait pour moi, il pouvait tout de même faire partie de la mienne...

Je pense que tu as pris la bonne décision. De toutes façons, c'est pas toi qui coupes les ponts, c'est eux apparemment. Tu as raison de leur écrire de temps en temps, en envoyant une photo par exemple. Peut-être que dans quelques années vous aurez un enfant (je sais pas du tout si c'est dans vos projets mais c'est un exemple d'occasion), et qu'ils accepteront de renouer pour le connaître ?

Tu dois être très blessée de tout ça, je suis désolée pour toi

Dis-toi que tu as une chance énorme d'avoir trouvé un compagnon avec qui tu construis ta vie, et puis c'est aussi un peu lui, ta famille, non ?

Sara33 a écrit : je leur écrirai de temps à autre pour leur donner de mes nouvelles en espérant qu'ils finiront par craquer.

Alors la je te dis bravo!!!!

C'est une tres grande preuve de respect que tu feras la!!!
Meme s'ils ont decidé de ne plus te parler... continuer a leur ecrire est tout a ton honneur je trouve!!!!

Je te souhaite beaucopup de bonheur avec ton homme

Le fait que ton frère te soutienne est une très bonne chose. ça veut dire que les ponts ne seront pas coupés complètement avec ta famille en général, et qu'il pourra intercéder en ta faveur auprès de tes parents.

Quoi qu'il arrive, vis ta vie, pas en fonction de tes parents. Leur rôle est de te donner tous les atouts pour te débrouiller au mieux dans la vie et de te soutenir. S'ils ne remplissent pas ce rôle, ils ne te méritent pas.

Sue_ a écrit :On vient d'avoir un enfant et mon père était très heureux, il était au Maroc à ce moment là il nous a appelé dès qu'il a appris la nouvelle, j'étais encore sur la table d'accouchement et quand il est rentré en france avant le ramadan ça a été un super moment de lui présenter son petit fils.

Je dirais que le temps a fait son oeuvre.

Je suis vraiment contente pour toi que les choses aient fini par s'arranger. Je te souhaite beaucoup de bonheur avec ton homme et ton enfant.

Sinon je souhaite vous remercier, vous tous sur ce forum, pour votre soutien, ça me va droit au coeur. Je viens juste vous dire qu'hier j'ai envoyé une lettre où j'explique mon choix et où je dis que j'espère qu'ils accepteront de continuer à faire partie de ma vie. Voilà, j'ai pris mon courage à deux mains et j'attends une réponse.
Bonne soirée.

J'ai vécu de nombreuses années au Maroc, je ne suis pas marocaine et par conséquent pas musulmane. J'ai grandi dans un pays musulman, j'ai eu (et j'ai toujours) des amis musulmans, les problèmes que tu rencontres avec tes parents, mes amis les ont rencontré. A l'exception d'un seul cas, mes amis marocains garçons ou filles qui ont fréquenté de façon sérieuse des non-musulmans ont eu des problèmes plus ou moins importants avec leurs familles.

Avec le recul, je peux en tirer les conclusions suivantes :

J'ai envie de dire à celles qui te disent que tu dois choisir de rester avec l'homme de ta vie quitte à couper les liens avec ta famille : les liens familiaux en afrique du nord sont beaucoup plus importants que chez nous en Europe. La famille est au coeur de la vie de chacun, on garde les grands-parents à la maison, les laisser terminer leurs vies dans une maison de retraite est pour la famille marocaine inconcevable.

Lorsque l'on a grandi et vécu une grande partie de sa vie avec l'éducation du sens de la famille, on ne peut tout simplement pas s'en passer. Je sais que c'est difficile pour nous européens de comprendre cela, puisque dans notre culture, la famille a une autre place.

Tes parents ne comprennent pas ton choix, probablement parce qu'ils ont peur que tu renies ce qu'ils t'ont appris, que tu renonces en quelque sorte à ta culture, à ta religion.

Je pense qu'il est primordial que tu leur dises que tu ES musulmanne et que tu vas le rester, que tu enseigneras les bases du coran à tes enfants, que tu continueras à fêter les fêtes musulmanes, que tu es marocaine dans ton âme et que quoiqu'il arrive tu le resteras.

Leur dire que tu ne rejettes pas leurs principes, leur façon de vivre, leur culture, les rassurera peut-être et peu à peu s'ils voient que tu respectes ce qu'ils t'ont enseigné alors j'espère qu'ils reviendront à de meilleurs sentiments.

Si tu coupes les ponts avec tes parents, tu vas probablement être très malheureuse et peut-être même qu'un jour tu pourrais le reprocher à ton futur mari. Peux-tu imaginer que tes futurs enfants ne connaissent jamais leurs grands-parents ?

Quoiqu'il en soit je pense que tu as pris la bonne décision. Garde le contact avec tes parents, essaie de les rassurer sans plus vouloir imposer ton chéri, laisse leur le temps de digérer et d'accepter que les projets qu'ils avaient fait pour toi, ne sont pas les meilleurs pour ton bonheur.

Ton frère leur a-t'il parlé ? puisque visiblement ils l'écoute, il pourrait peut-être les aider à comprendre ta nouvelle vie.

En tous les cas, je te souhaite beaucoup de courage tout ceci n'est pas facile. Mais tu as la chance de partager la vie de quelqu'un qui te fais t'épanouir tout n'est pas noir dans le tableau