Les dates, les faits sont flous….mais pas les sensations…..je ne me souviens pas de la première fois….je me rappelle juste que ce fut le début d’une longue série….je crois que j’avais 6 ans…mais peut être était ce 5…les chiffres ont peu d’intérêt…les ressentis plus….ma vie a basculé ce jour ci….comment a-t il fait le premier pas ??? je m’en souviens pas, pourtant je me souviens de ses gestes si souvent répétés et subis…ses mains sur ma peau, son souffle dans mon coup, l’odeur de son eau de Cologne, sa langue dans mon dos….22 ans après tout est frais dans ma tète et toujours cette même question ; pourquoi m’avoir volé mon enfance ? Pourquoi ? Qu’ai-je fait pour mériter ca ?.....a toi cher lecteur je te dois d’éclairer ta lanterne..je parles de mon grand père….qui a n’ayons pas peur des mots abusé de moi pendant 5 ans….

.pourquoi écrire ca ici aujourd’hui ? pour plusieurs raisons….aquarius…avez-vous déjà vu son avatar et sa signature ? « les pédophiles ont besoin des enfants mais les enfants n’ont pas besoin des pédophiles… »..puis le passé m’a rattrapé une tite fille de mon entourage a subi dernièrement des attouchements en famille…puis avouons le un peu aussi par pur égoïsme…je n’ai pas à m’excuser de ce que je suis et de ce que j’ai vécu…écrire des mots permet d’extérioriser les maux….assez de ce silence….les gestes ont disparu mais pas la douleur…et pourtant aucun mot n’a été mis sur cette souffrance…j’ai attendu 5 ans après la mort de mon grand père pour avouer à ma propre mère ce qu’elle n’aurait jamais soupçonné…ma grand mère qui a découvert les choses quand j’avais 11 ans s’est juste débrouillée pour que je me retrouve pas seule avec mon grand père mais jamais nous n’en avons parlé….

Dans 4 jours j’ai 28 ans mais face à cela je serais toujours la petite fille innocente qui a perdu tant d’illusions sur les hommes et la vie…aujourd’hui j’ai beau vivre en couple et être heureuse il reste encore des cicatrices béantes….et c’est aussi une manière de dire aux victimes osez parlez !!! Arrêtez de vous cacher dans votre solitude et vos douleurs….il faut oser parlez et mettre des mots sur ce mal qui ronge…..

..il y a des choses pires que les gestes c’est les sentiments que les attouchements provoquent chez les victimes d’abus…une chose que peu de gens ont conscience c’est la culpabilité ..mais pas la culpabilité de se dire (comme peuvent aussi le penser toute victime de violence quelle quelle soit) « c’est de ma faute je l’ai mérité »..mais bien de la culpabilité de prendre gout à ses choses…oui ca peut être horrible de se dire que parfois les victimes peuvent « apprécier » …à 6 ans on est en pleine découverte de son corps…et c’est mécanique mais le corps réagit …la tète et le cœur disent « non c’est pas bien, non c’est interdit,…. » ….pour autant on ne recherche pas à ce que cela se produise….
..puis il y a ce silence qui est acheté (enfin dans mon cas) à renfort de gros cadeaux et de cedage de mes moindres caprices…quelle « joie » de se dire « m’en fous mes parents veulent pas m’offrir ma chaine hifi…bin je l’aurais quand même par papi »….apprendre de manière vicieuse le pouvoir sur autrui….

Et oui car ces 5 ans d’abus lors de mon enfance ont conditionné tout mon rapport au sexe masculin ….pour moi les hommes étaient non je devrais dire sont des êtres fourbes plein de vices (désolée messieurs)…c’est même ce qui a je pense renforcé ma bisexualité …rechercher chez les femmes toute la tendresse et la douceur que les hommes ne m’apportaient pas…..et au moins avec elles je pouvais accepter mon plaisir…et oui pendant longtemps je refusais de prendre du plaisir car c’était sale….et d’un autre coté j’ai développé un coté dominatrice aux limites de la sal…, de la pouf…pendant une partie de mon adolescence…..en me disant « après tout c’est ce que recherche les mecs »…..
Je prends conscience que ce texte peut paraître déplacé…mais il permet d’extérioriser un peu cette culpabilité et mes maux…mais aussi un but de prévention…pour montrer que il faut parler ..et ceci le plus tôt possible afin de ne pas gâcher sa vie car pour moi ce trop lein de silence me pèse tant maintenant….et m’a pourri tellement dans ma vie sentimentale….

Aujourd’hui je suis heureuse depuis 3 ans mais c’est aussi le premier homme de ma vie à qui j’ai osé dire ce que j’avais vécu et ce que j’avais ressenti….il m’a beaucoup aidé et m’aide encore à accepter ma féminité….

..et puis dernier petit truc utopique, si je pouvais faire prendre conscience à des bourreaux (ou futurs bourreaux) des séquelles qu’ils laissent à vie…….

Merci d’avoir pris le temps de me lire….

..celine -21 decembre 2006
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J'avais ecrit ce texte quelques jours avant mes 28 ans...depuis des choses ont changeés l'homme que je croyais si gentil m'a tape dessus quelques mois apres (juillet 2007)...mais pour autant j'ai continué d'avancer vis a vis de mes demons car je refuse qu'ils gagnent...j'ai travaille sur moi avec le pere de mon futur BB...j'apprends a accepter ma feminité et quoi de mieux qu'un BB pour se sentir femme a part entiere?? pour moi la boucle est bouclée je vais devenir mere et etre enfin cette femme adulte epanouie qui accepte d'avoir du charme....et j'entamerais enfin un ti reequilibrage alimentaire car je suis enfin prete a m'accepter...car en effet depuis mes 14 ans je me caches derriere mes kilos pour ne pas attirer les regards "lubriques" sur moi....

Je n'ecris pas cet article pour qu'on me prenne en pitie ou me plaigne...j'ecris justement car je n'ai plus honte de tout cela j'ai pris conscience que c'etait pas ma faute...que c'est pas moi la mauvaise..et que je veux plys voir ce genre d'articles.. faisons attention a nos enfants et croyons les quand ils osent parler!!

Bravo pour ton courage.

Je ne peux rien dire de plus...

Je t'envoie des tonnes de bisous .Je sais ce qu'est une enfance gâchée même si la mienne ne l'a pas été de la même façon que la tienne .

:kiss:

Parle, vas-y, n'hésite pas. L'agresseur c'est lui, la victime c'est toi. Je sais que c'est facile à dire, mais toi tu peux garder la tête haute et témoigner.

Je t'envoie toute mon amitié et mon soutien

bravo pour ton courage et ta force!Oui il faut parler et le plus tôt possible...mais voilà,c'est souvent plus facile à dire qu'à faire!

Pour la 1ère fois depuis 24 ans,j'ai osé en parler à ma soeur,mon beau-frère et mon mari,et ce pas plus tard que samedi dernier!
Moi,je me suis faite violée à l'âge de 13 ans1/2 par mon petit copain qui avait 17 ans!Comment pouvais-je en parler alors que j'étais avec lui (oh,depuis quelques jours seulement),comment pouvais-je dire que c'était moi qui avait voulu cette relation?
il n'y a pas eu pénétration complète,parce que j'étais complètement fermée,mais il y a eu d'autres abus,notamment la fellation avec éjaculation au visage et demande d'avaler,tout ça en me tenant la tête de force!
Le pire c'est que sa soeur était là,dans la maison,et qu'elle rentrait dans la chambre (la chambre de leur mère,parce qu'il m'a forcé à y entrer) de temps en temps,elle rigolait parce qu'elle pensait que j'étais d'accord avec tout ça!
Ca s'est passé le 31 Décembre 1984!Je n'ai rien oulié ,ni les faits ni les lieux,mais j'ai appris à vivre avec,même si ça fait mal d'en parler et d'y penser.

Et puis , je me suis mise en couple 8 ans plus tard,7 ans après,je ne pouvais plus satisfaire mon mari parce-que je ne ressentais plus d'amour,et comme lui avait des envies sexuelles,il me forçait à avoir des rapports,et si je n'étais pas d'accord,il me retournait et soit me pénétrait ou se masturbait sur moi,et moi je pleurais,quelques fois j'étais discrètes et parfois je pleurais vraiment à chaudes larmes,ça ne lui faisait rien,pas de regrets,rien!Mais je n'ai jamais rien dit parce-que pour moi c'était de ma faute,je ne le satisfaisais pas,il en avait envie alors..
Et au moment où j'ai enfin voulu le quitter (il m'a fallu attendre 7 ans de plus),comme si il voulait prouver que j'étais à lui,il m'a balancé sur le lit m'a retourné ,et m'a fait une sodomie (alors qu'il savait que j'avais horreur de ça,que je ne voulais pas).J'ai hurlé,pleuré mais rien n'y a fait.Il s'est excusé après,en me disant qu'il était en colère et qu'il ne avait plus ce qu'il faisait!!
Et là encore je n'ai rien dit tout de suite,pour moi c'était et c'est encore le père de mes enfants,et c'était encore ma faute parce-que je voulais le quitter;
Huit jours après,j'en ai parlé à ma belle-mère (la femme de mon papa)qui m'a dit que c'était normal,que c'était l'Homme qui réagissait,mais qu'il ne fallait pas lui en vouloir??
Je ne sais pas encore au jour d'aujourd'hui,si on peut qualifier ça de viol(vis à vis de la loi,en tout cas),parce-que c'était mon mari et que j'aurais dû satisfaire ses besoins!
Mais mes enfants aiment leur papa,et je ne veux pas les séparer de lui alors je vis avec.
Je suis rmariée maintenant ,et je suis heureuse,mon mari est au courant,il a une haine énorme envers mon ex mari, et ne comprends pas ma réaction,alors qu'en plus les relations avec mon ex-mari ne sont pas aux beaux fixes!Mais c'est le père de mes enfants,et je veux les protéger.

Pardon d'avoir mêlé mon histoire à la tienne et d'avoir été longue,mais oui ça fait du bien d'en parler,et on est bien mieux après.
Merci de m'avoir lu,et encore bravo à toi.

ma pauvre morgane, j'hallucine qu'un homme fasse ca à sa femme et mere de ses enfants et pis la belle mere qui dis que c'est normal, y'en a qui vive dans une autre epoque

Je suis vraiment désolée pour toutes les deux, et pour toutes celles qui ont subit ces atrocités.
Oui le viol d'un conjoint est reconnu maintenant, on en entends parler de plus en plus, et je dis chapeau a toutes ces femmes qui "ose" parler, et je souhaite beaucoup de courage a toutes celles qui ne l'ont pas encore fait.

morganne tu n'as pas a t'excuser d'avoir mele ton histoire....tu m'en vois "flattee" (c'est pas le bon mot mais j'ai du mal)...cet espace est aussi le tien .. un espace d'expression de nos souffrances respectives et je te remercie d'avoir eu la force aussi de mettre des mots sur tes maux et de les avoir partagé avec moi et les autres lectrices....

Je comprends tout a fait la situaion avec ton ex mari.. un de mes exs ayant eu ce meme genre de comportement mais de maniere beaucoup plus soft se limitant a attouchements et ejaculation dessus..comme toi j'ai pense c'est normal.....et je comprends aussi l'attitude de ton mari actuel mais surtout je comprends le fait que tu proteges tes enfants, c'est leur pere c'est pas a eux qu'il a fait subir ca...tu fais parler ton coeur de maman et c'est beau....et puis a quoi bon remuer la M...... le plus important je penses c'est ta prise de conscience sur le fait que tu n'est coupable de rien que tu n'as pas a te reprocher son comportement que c'est nullement de ta faute....et de vivre pleinement ton nouveau bonheur...

Merci a toutes celles qui ont laissé une tite bafouille et courage a toutes celles (et ceux) qui se battent pour apprendre a vivre avec de tels souvenirs

Beaucoup de courage à toutes et tous qui ont subi ce genre de violences.

Ca me révolte, au plus profond de moi. Autant la personne qui fait, que l'acte mais que les gens autour qui savent et ne font rien contre.

A vous toutes et tous :kiss:

merci à toutes!!
et merci à toi doucefolie parce-que ton histoire m'a touchée et elle m'a pemis de sortir ce que j'avais en moi.
Je ne pensais pas que j'aurais pu raconter ça une 2eme fois, mais le fait de t'avoir lu,mes mains se sont mises à pianoter toutes seules!

Courage à celles qui l'ont subi ou qui le subissent,il faut parler et agir!

vous etes courageuse les fille je vous admire moi je peu pas a par ma meilleir amis et mon futur mari je peu pas exterieuriser tout se j'espere que sa viendra un jour

merci sa encourage quand meme

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