salut

il y a quelques années je mangeais énormément tout le temps, sans raison, de l'hyperphagie sans doute, enin je ne sais pas, mais depuis que je me sens mieux j'ai réduit mes quantité de moitié puis ça s'est arrêté, jusqu'à il y a une semaine, peut être deux, je ne sais plus, j'ai constamment faim, je mange en appliquant studieusement le concept de la RA mais j'ai dû m'arrêter avant d'être rassasié car je mangeais énormément, puis je me suis de manger une fois la satiété ressentit pas avant, mais j'ai compris que la faim ne s'arrêtais plus, et que j'ai commencé à déprimer car j'avais faim mais que je résistais, je pleurais la nuit car en plus d'être déprimée j'avais faim!! je me disais que c'est sans doute à cause de l'approche de mes règles (qui arrivent cette semaine) enfin ça m'est toujours arrivé mais pas autant que cette fois ci. hier soir je regardais à la cuisine s'il y avait un truc à manger mais je n'ai rien trouvé à part des oeufs, du beurre, des chou fleurs et des conserves de tomates! c'était frustrant parce que ça fait des jours que j'ai envie de quelque chose que je n'arrive pas à définir, que je ne trouve pas dans toutes les cochonneries que j'ai avalé et que je me sentes si vidée!! c'est super frustrant. je ne sais pas ce qui m'arrive. suis je condamné à vivre ça toute ma vie et grossir encore et encore, et puis après ..

Well, moi je sais ce dont j'aurais besoin...et je sais que je ne l'aurai pas...plus...pas...enfin je me comprends. Et par sale réflexe, j'ai ouvert toutes les armoires...j'y ai trouvé des pates...mais apres une bouchée, j'étais écoeurée...alors là je me tape un bonbon que je décortique depuis une heure... ](*,) "en mode je chiale toutes les larmes de mon corps"

Ne pense pas qu'on est condamné à quoique ce soit...y a pas de sort jeté sur nous...je pense que c'est émotionel à la lecture de ton message...vois si tu t'ennuies, si qqch te stress, ou autres sentiments que tu n'arrives pas à gérér...

à part les examens, les études en général, la perspective de devoir me trouver un stage pour appuiyer ma demande en masters le fait de devoir préparer des concours d'entrées à certaines écoles, le fait que je DOIS réussir cette année, je ne vois pas grand chose qui me stresse. heureusement qu'on a 3 jours fériés, je vais prendre du bon cet après midi, crocheter un napperon, surfer sur le net et jouer, je me sens déjà mieux. c'est hier que j'ai trop mangé: paquet de chips, paquet de biscuits au chocolat, yaourt à boire et barre de chocolat tout ça en 15 minutes chrono en plus d'un plat de pates à la sauce tomate mais tout ça sans plaisir, non pas le moindre. j'allais faire du sport intensif mais finalement un après midi repos et plaisirs me tente plus. tant pis si je prends quelques grammes. merci cornglakegirl de m'avoir répondu, j'espère que tu finiras par trouver ce que tu veux

:kiss:

Non, je ne le retrouverai pas...là je vie sans espoir, plus aucun espoir de retrouver ce que j'ai perdu...du coup j'ai le blues...la mélancolie...la rage...la tristesse...enfin bref...

Pour ce qui est de toi...toute cette pression...le fait de porter tant de "je DOIS" sur les épaules...c'est lourd dingue. J'ai déjà vécu ça, je sais, c'est dur!
Sors de chez toi...passe une soirée avec tes potes...c'est un sacré bon remède Mais reste pas seule, même si tu chipote à des occupations que tu aimes. Les autres te permettront de sourire, de rire, de relativiser, de penser à autres choses.

cornflakegirl a écrit :Sors de chez toi...passe une soirée avec tes potes...c'est un sacré bon remède Mais reste pas seule, même si tu chipote à des occupations que tu aimes. Les autres te permettront de sourire, de rire, de relativiser, de penser à autres choses.

tiens j'ai déjà entendu ça quelque part (max si tu passe par là ) ! merci cornflakegirl de m'avoir répondu, tu sais aujourd'hui j'ai été plus mélancolique que jamais, cette impression d'avoir perdu quelque chose, de savoir que je ne le retrouverai jamais, c'est un peu idiot dans mon cas mais après avoir vécu un rêve merveilleux, c'est dans les larmes que je me suis réveillée, sachant que je ne viverais jamais ceci en réalité je l'avoues c'est idiot, ce n'était qu'un rêve, mais ce que j'ai vécu là était plus vrai que la réalité. je sens que je recommence à vivre dans mon imaginaire, j'ai déjà connu une répoque semblable, où je dormais pratiquement toute la journée, fuir toute responsabilité..

je suis donc sortit faire un tour, ça faisais quelques 2 jours que je ne suis pas sortit de chez moi, j'ai même dégusté un petit pot d'une crème glacée (que je goutais pour la première fois d'ailleurs, car trop chère!!) mais ça était tellement délicieux que j'ai retrouvé le moral, je ressens un bonheur incroyable là maintenant, et bizarrement, ce tout petit pot m'a suffit amplement ^^ je suis sur la bonne voie

je crois que j'ai pris quelques kilos cette semaine à cause de mon gavage intensif mais ce n'est pas grave, ça s'est arrêté c'est l'essentiel, j'aimerais aussi me remettre au sport en salle mais un abonnement est trop cher à payer pour mes parents vu les circonstances financières actuelles, je ne voudrais pas leur rajouter un frais supplémentaire, j 'ai donc décidé d'alterner marcher et jogging quotidiennement, je sens que ma tension remonte encore!! j'irais voir ça demain.

en fait hier, j'ai eu des vertiges je me suis sentie si fatiguée, si deprimée, ce que j'ai fait pour dépasser ceci c'est faire une liste de ce qui me dérange et j'ai commencé par mettre de l'ordre dans mes livres et mes cahiers de cours, ça c'est fait!

voilà, j'avais juste envie d'écrire un peu de ce que je ressens.

Quand la réalité est trop dure...on a tendance à se réfugier dans le songe...à faire de ses rêves la réalité...non pas en métaphore mais bien s'y réfigier et s'en nourir! On se coupe de tout, on mange tout, on dort, on se renferme, on se ferme... Les sentiments sont trop forts, on se sait pas comment les gérer. Alors on les mange, on les noie, on les endort...

Mais tu as raison, y a des rêves qui sont si forts...qu'ils nous laissent seule et mélancolique au réveil.
Moi j'ai vécu un rêve en vrai...mais il m'échappe entre les doigts...faire un trait sur cela m'est impossible pour l'instant...je suis une foutue fille seule et désemparée avec ce truc et je ne peux en parler à personne (pcq trop pudique pour parler de ca en live) alors je pleure toutes les larmes de mon coprs et la seconde d'apres je tente comme une malade de revenir sur terre, d'être rationnelle etc...mais il a ouvert la boite de Pandore...

Mais je pense qu'il faut foncer dans la réalité ceci dit, droit devant, assumer, sauter dans le vide, dans ce qui nous fait peur, ne pas remettre à demain et regarder en face ce qui nous brûle! Pourtant, je ne pense pas qu'il existe des solutions à tout problème...à part agir et laisser le temps faire les choses. Mais des solutions magiques, well, non, vraiment pas. On ne contrôle pas grand chose, mais le peu qu'on peut contrôler, on se doit d'y prendre part me semble t il. Pas de façon désordonnée, mais en synchronicité avec soi-même, pour que nos actes représentent nos pensées, pour que nos actes soient en accord avec nous...

Ne te laisse pas ronger à sang par des doutes, par des obligations, par un manque de confiance...et moi, je ne me laisserai pas ronger par la tristesse ...oki?

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