Dis donc la miss, il n'y a pas une chose qui te fait toit dans ce que tu dis...?
Ta meilleure amie a remarqué son attitude! Donc si ceux t'entourent voient bien comment il est avec toi! Et ta famille ne fait surement pas exemption! Peut être pensent ils simplement comme ton amie, que tu en as conscience et que ça te convient.

En effet tu as ouvert les yeux et ne peux plus faire comme si tu n'avais rien vu. Alors ouvre les bien grands et demande, non exige ce qui te rend heureuse toi. Et surtout arrête de lui donner quoique ce soit!

Les breaks dans un couple, on sait quand ça commence mais ni quand ni comment ça finit.

Justement, j'avais un avis assez ferme sur les pauses dans un couple.
J'ai toujours pensé qu'à partir du moment où il y avait pause c'est que la relation était déjà pliée.
Alors du coup, j'ai peur que ce ne soit la solution.

Ce qui est sûr, c'est que tu ne pourras pas le changer. Le changement, s'il doit se faire, ne pourra venir que de lui-même.

Je ne sais pas trop quoi te conseiller, sans avoir les ressentis de ton époux. Tu dis qu'au début, il faisait des efforts pour te séduire, mais qu'une fois que la relation s'est installée, il a arrêté. Tu dis aussi qu'il aimerait que tu redeviennes comme avant, amoureuse de lui. A-t-il compris que c'est son comportement d'indifférent (et de lâche) qui fait que tu t'es éloignée de lui ? Est-ce que votre désir à tous les deux est de demeurer dans votre couple ? Si oui, les efforts sont à faire à deux.

Sans penser forcément à faire une pause, qui aura des allures de séparation à l'essai, pourquoi ne pas vous accorder des soirées rendez-vous, où il te sort comme si tout était à faire ? Tu verras bien si ses efforts t'exaspèrent ou si tu les apprécies encore.

Enfin, j'ai l'impression que dans tous les cas, il faudrait qu'il puisse s'exprimer sur votre situation. Pourquoi ne pas faire intervenir une tierce partie neutre ?

Pour terminer, ce que tu vis m'est familier. Je donne toujours beaucoup au début. C'est ma façon de demander à recevoir en retour. Sauf que ça ne fonctionne que rarement, sinon jamais. Si tu veux que ça aille mieux dans ton couple, peut-être s'agit-il aussi d'apprendre à demander.

Faire un break, ça peut aussi être l'occasion de prendre du recul, de réfléchir à ce qu'on veut, ne veut pas, faire le point. Il ne s'agit pas de ressentir/créer un manque mais de faire le point, honnêtement.

Évidemment, ça peut se terminer en rupture mais ça peut aussi donner lieu à un nouveau départ, de nouvelles bases pour une relation peut-être plus solide ou différente. Une relation où chacun trouve réellement sa place.

Après comme les autres, y'a pas meilleur moyen d'obtenir ce qu'on veut en demandant. Les allusions, les sous-entendus, ça ne fonctionne pas, ce n'est pas nouveau. Personne -à ma connaissance- n'a le don de divination.

Je pense essayer de rediscuter durant le week-end avec lui en espérant avoir des réponses et ne plus parler à un mur.

Nassa a écrit :Mais voilà, je considère qu'il a gaché un jour important de ma vie. Et je risque de ne jamais l'oublié. Meme si la st Valentin était réussie cela ne remplacera pas mes 30 ans. Alors qu'en pensez-vous ?

Attention je me suis arrêté à ton introduction : pas parcouru les pages suivantes.

Je viens juste donner mon avis sur le texte de base:
Je trouve ça STUPIDE, IDIOT, de se braquer pour cette question de "je me suis sacrifié pour lui offrir un cadeau... Et lui ne pense qu'à un bouquet de fleurs : il se l'est pris dans la gue*** parce que je voulais autre chose de + cher!"

Non franchement je crois rêver quand je lis ces péripéties, où dans un couple on se doit de dépenser de l'argent comme pour assurer l'autre qu'on pense à lui, qu'on l'aime, qu'on l'achète en obéissant à ses caprices... Et que si lui fait de même tout ira pour le mieux dans le meilleur des monde...

Je ne voudrais pas avoir des mots trop durs contre cette mentalité.. C'est sans doute que perso, je pense que si on a que ça comme soucis existentiels, on a pas grand'chose d'autre à penser et on se la complique bien, la vie.
En théorie, l'amour, c'est gratuit, ça n'a pas de valeur.

(Je ne veux pas dire au noms des hommes en général!!) mais j'aime pas qu'on m'offre des cadeaux, j'ai l'impression qu'on m'achète!!
"Tiens, chien, vl'a un os... Sois beau et tais-toi"
Eh bien moi, je ne marche pas là-dedans.

Nassa a écrit :Je pense essayer de rediscuter durant le week-end avec lui en espérant avoir des réponses et ne plus parler à un mur.

Là non plus, j'ai pas lu les 9 pages...

Bon, où en êtes-vous?
Quelles sont les questions à lui poser?

Prax a écrit :Les breaks dans un couple, on sait quand ça commence mais ni quand ni comment ça finit.

Le break... Ou la guerre?

Des vertus du break, je puis en parler. 1 semaine sans se voir ne nuit pas et peut permettre de voir l'autre différemment : on se dit "on part sur de nouvelles bases".
C'est surtout un break pour cause de nervosité qui s'accumule, qui s'accumule...
Moi j'y ai vu surtout que l'on compare "la présence" de l'autre... Et son absence...

Poirier, cette fois tu aurais dû lire les 9 pages avant de commenter...

trashrap a écrit :Poirier, cette fois tu aurais dû lire les 9 pages avant de commenter...

C'est vrai, je n'ai pas suivi les 9 pages -je l'ai précisé. De toute manière, ce qui est fait est fait. Ensuite, je me dis "eh, si on arrive à une rupture pour cause de non-fêtage suivant les desideratas d'anniversaire de l'année dernière :
Ok je relis le sujet.. Et je reviens "ramener ma fraise" (ou pas)

Je vais peut être me faire l'avocate du diable, mais j'ai un peu de mal avec le "je pensais que cela allait de soi".

Pour le cadeau, pour la clinique, pour l'avortement. Il m'aurait paru plus judicieux de dire les choses avant, surtout si tu sais que tu n'as pas épousé la personne la plus attentionnée du monde.

Les gens ne montrent pas leur affection de la même manière. Certains sont pudiques, d'autres trouvent que les démonstrations matérielles ne sont rien à côté d'une vie de couple et des enfants. En plus, tu donnes l'image d'une femme très forte, donc il se dit probablement que tu es capable de très bien gérer cela sans lui. Quant à l'avortement, certes c'est un acte déchirant pour une femme, mais je ne suis pas sure qu'un homme puisse comprendre ce que cela implique si on ne leur dit pas clairement que c'est un acte traumatisant. De même, il a pu se dire que si ta sleeve se passait mal, il aurait été informé dans la minute et ne s'est donc pas inquiété.

Au début mon mari était très renfermé, et j'avais des doutes sur ses sentiments, car il n'aimait pas comme moi. Il était moins démonstratif, plus secret. Comparé à moi c'était le jour et la nuit. J'en ai déduit que ses sentiments n'étaient pas aussi forts que les miens. et ben c'était tout faux. Ce n'est pas parce qu'on aime différemment qu'on n'aime pas.

Après cela peut ne pas te convenir. Tu peux vouloir autre chose, c'est ton droit. Mais fondamentalement, tu ne changeras jamais une personne sauf à la forcer à devenir qqun qu'elle n'est pas. Pause ou pas pause, ca ne réglera pas le problème. La question, c'est plutôt de savoir si tu peux être heureuse ou épanouie dans ces conditions ou si c'est impossible. Si tu lui poses un ultimatum, ca va marcher quoi, 2, 3 6 mois, mais le naturel reviendra toujours au galop et j'ai l'impression que ce qui a été brisé dans votre couple mettra beaucoup de temps à se réparer, si c'est encore possible.

C'est ce que je disais plus haut, et c'est ce que j'ai compris quand nous avons eu cette fameuse discussion avec mon ami. Une chose qui parait évident à l'un ne l'est pas forcément pour l'autre. Et seul le dialogue pourra faire avancer les choses.
Je suis convaincue que la "pause" ne changera absolument rien au problème.

Poirier a écrit :Je viens juste donner mon avis sur le texte de base:
Je trouve ça STUPIDE, IDIOT, de se braquer pour cette question de "je me suis sacrifié pour lui offrir un cadeau... Et lui ne pense qu'à un bouquet de fleurs : il se l'est pris dans la gue*** parce que je voulais autre chose de + cher!"

Je ne suis pas certaine qu'elle souhaitait quelque chose de + cher, mais plutôt quelque chose qui compte pour elle, comme elle a organisé quelque chose qui a compté pour lui, peu importe le prix.
Le plus frustrant c'est plutôt de se rendre compte qu'il ne la connaît pas assez et n'a pas pris le temps et en compte l'importance de l'évènement pour elle.

Nassa a écrit :Le soir, il se pointe avec un bouquet de roses, tout sourire, sauf que je n'aime pas les roses, c'est loin d'être mes fleurs préférées et il le sait.

Nassa a écrit :Rien, même pas une rose (alors qu'il sait que j'adore les roses et une me suffit).

La rose ne fait pas tout...

Ton mari n'est pas du tout attentionné actuellement, ne t'écoute pas, ne t'épaule pas, ne te soutient pas, et
je n'ai pas très bien compris le point de l'opération de "sleeve" ou avortement(?)(traumatisme?).
Il y a eu très peu d'avis masculins. J'adhère à celui de Prax, qui pense que ton mari est simplement égoïste (page 7).
Je ne dis pas qu'il faut se dévouer corps et âme pour son partenaire, il faut d'abord penser à son bien-être, bien se traiter. Si tu étais dans la merde à te débattre seule et ton mari qui ne t'aide pas, il est clairement en faute.

Il me semble essentiel de rétablir une vraie communication, non par pleurnicheries, mais d'égal à égal..
Il est normal d'avoir à poser la question à l'autre "Qu'est-ce qu'on fait ensemble?" quand l'incompréhension domine... Et je comprend bien que toi si démonstrative à exprimer son manque de présence, s'il n'y a pas de réponse, c'est assourdissant, c'est invivable.
J'ai expérimenté à nouveau la communication par écrit.. Et je vous conseille de l'essayer.

Franchement, je ne crois pas que l'on change de caractère. Simplement, il y a les choses essentielles.. Et les futilités.
Si j'étais intervenu avant, je t'aurai immédiatement conseillé de faire la grève des relations intimes : là il aurait compris plus vite que tu n'es pas d'accord avec sa manière de te traiter... C'est toujours mon conseil.