En réponse à Poirier

Sauf que le priver de relations intimes c'est me priver aussi...
Et je dois avouer que plus il me blesse et plus j'ai été demandeuse sexuellement car je ressentais le besoin de vérifier qu'il me désirait toujours, qu'il m'aimait. C'est sûr que cela a pu provoquer une incompréhension pour lui car il m'a vu pleurer et après on fait l'amour.
Et puis je me dis que cesser les relations sexuelles et les baisers, en pleine crise conjugale, c'est peut-être ouvrir la porte à une opportunité, à une autre femme.

Pour les écrits, étant quelqu'un qui communique énormément, je l'ai fait également. Des lettres de 4 pages, où je disais mon ressenti, les blessures. J'avoue que j'ai parfois préféré écrire plutôt que de lui parler en face car je craignais de ne pouvoir m'exprimer correctement à cause des pleurs. Ecrire ces lettres m'avaient déjà déclenché de nombreuses larmes.
Il les a lu, les a rangé (je ne sais même pas où elles sont) et il ne m'en a jamais parlé, ni répondu. Passer plusieurs heures à rédiger ce que l'on ressent et n'avoir aucune réponse...

Je pense de plus en plus que la pause est inutile. C'est sa nature, réservé, maladroit. Je me dis en effet que soit je l'accepte et que de toute façon il ne changera pas soit je le quitte pour essayer d'être plus heureuse.

Par contre, je tiens à répondre à certains d'entre vous concernant le fait que je dois lui demander directement les choses plutôt que de les attendre, qu'il est incapable de deviner.
Je suis désolée mais je n'avais pas à lui demander de s'inquiéter pour ma vie s'il n'avait pas de nouvelles de moi durant 9 ou 10 heures pendant mon opération de la sleeve.
De même, pensez-vous que je devais lui demander de m'accompagner durant mon avortement, l'avortement de notre enfant ? N'est-ce pas logique qu'un mari accompagne sa femme durant ce moment particulièrement douloureux ? Durant cette periode, j'étais dans un état second, un vrai robot. Mon corps était présent mais pas mon esprit.

J'ai été blessée et il est vrai que je pourrais lui demander les choses directement afin de ne pas être déçue à nouveau mais voilà, je n'en ai pas la force, pas l'envie.

Nassa a écrit :Et je dois avouer que plus il me blesse et plus j'ai été demandeuse sexuellement car je ressentais le besoin de vérifier qu'il me désirait toujours, qu'il m'aimait. C'est sûr que cela a pu provoquer une incompréhension pour lui car il m'a vu pleurer et après on fait l'amour.

... Donc aucun problème pour lui (ironique). C'est le style d'attitude qui le conforte dans son comportement... (Macho?). Réconciliation sur l'oreiller, pourquoi pas? Mais ça va bien un temps...

Nassa a écrit :Et puis je me dis que cesser les relations sexuelles et les baisers, en pleine crise conjugale, c'est peut-être ouvrir la porte à une opportunité, à une autre femme.

Oula, ça c'est une raison de continuer la comédie ??.. Tu n'es pas dans sa peau, que diable.. Tu ne peux présager de ce qu'il ferait ; sinon non, souffre en silence.. Cesse de te plaindre.. Euh, je crois pas qu'il est au courant, ton mari, de cette crise conjuguale ? Sans blague, tant que tu te montres affectueuse (pour le moins..), qui se douterait du moindre problème ?.. Je crois qu'il se voile la face quand même...

Nassa a écrit :Pour les écrits, étant quelqu'un qui communique énormément, je l'ai fait également. Des lettres de 4 pages, où je disais mon ressenti, les blessures. J'avoue que j'ai parfois préféré écrire plutôt que de lui parler en face car je craignais de ne pouvoir m'exprimer correctement à cause des pleurs. Ecrire ces lettres m'avaient déjà déclenché de nombreuses larmes.
Il les a lu, les a rangé (je ne sais même pas où elles sont) et il ne m'en a jamais parlé, ni répondu. Passer plusieurs heures à rédiger ce que l'on ressent et n'avoir aucune réponse...

Je te parle de communication, de dialogue : là c'est toujours "lettre morte"! Le dialogue implique d'avoir des réponses, des questions. Evidemment si sur le papier tu ne fais que te plaindre sans demander quoi que ce soit, pas sûr qu'il te prenne au sérieux..
Je ne voudrais pas jouer mes vieux de la vieille, mais dans la Bible, il y a un passage où il est question "d'un temps pour chaque chose", c'est à dire un temps pour créer, un temps pour détruire ; il y a un temps pour embrasser, et un temps pour refuser d'embrasser...

Nassa a écrit :Je pense de plus en plus que la pause est inutile. C'est sa nature, réservé, maladroit. Je me dis en effet que soit je l'accepte et que de toute façon il ne changera pas soit je le quitte pour essayer d'être plus heureuse.

A mon sens, il faut lui signifier par des actes que tu n'es pas heureuse. J'espère bien que personne ne se permettrait de te conseiller de quitter qui que ce soit!
"Simplement", il faut taper du point sur la table. Bon, faudrait penser à oublier des trucs du passé : vivement Alzeimer!... Mais surtout entrevoir le futur, un futur où vous vivez en harmonie, en pleine conscience.

Ce qui est logique pour certain, ne l'ai pas pour d'autres, connaissant la manière d'etre de ton mari, tu aurais du lui demandé.
Tu as l'air de vouloir changé quelqu'un qui a toujours été ainsi. Ce qui est pas tellement possible.
Si il fait les choses avec plaisir quand on le lui dit, pourquoi ne pas le faire ? Si en revanche il ne le fait sans conviction voir pas quand on lui demande, là il y a soucis.

Je crois que tu devrais surtout savoir si tu es prete à continuer avec lui malgré ce fait : il ne fait pas les choses de lui même.

Après ne pas s'inquiété après une opération je trouve ça étrange, mais est-il comme ça pour tout le monde (sa mère, un amin un frère qui s'est fait hospitalisé par exemple) histoire de savoir si c'est sa manière de gerer son stress et ses émotions (de ne pas s'y confontrer) ou bien si c'est votre relation de couple qui vraiment est particulière.

gourmandise a écrit :Ce qui...

Je pige rien ou ne suis pas d'accord avec certaines idées de ton intervention ; je n'en saisis pas du tout la pertinence...

Moi j'ai une question qui n'a rien a voir (mais peut être que oui) : tu détestes les roses, ou tu les adores ?

Parce que tu as dis que tu les détestais dans ton 1er post, puis que tu les adorais et regrettais de ne pas en avoir "au moins une" après ton opération, quelques pages plus loin... En même temps si tu lui as mis le 1er bouquet dans la tronche, pas étonnant qu'il ne recommence pas l'expérience de t'en offrir...

Peut être donc que juste ce que tu veux ou ne veux pas n'est pas très clair pour ton mari ?

Je prends un point un peu bête certes, mais les hommes ne sont souvent pas aussi fins que les femme, et ils capitulent vite quand ils ont l'impression de ne pas comprendre ce que l'on veut vraiment...

Poirier a écrit :

gourmandise a écrit :Ce qui...

Je pige rien ou ne suis pas d'accord avec certaines idées de ton intervention ; je n'en saisis pas du tout la pertinence...

J'ai lu casiment toutes les pages. Elle attend des actes de son mari qui apparemment n'a jamais été capable de les faire. alors je me demande si jamais elle en parle (plutot que d'attendre des choses de lui qui au finale ne viennent pas et la rendent triste), donc si jamais elle lui fait part de ces envies (envie d'etre accompagné pour l'avortement, envie d'un anniversaire, envie de ...)
-Est-ce qu'il fait la tete, ou n'y met pas de la bonne volonté , là c'est pas bon signe
ou bien
-est ce qu'il le fait avec plaisir.Dans ce cas c'est juste quelqu'un qui n'est pas attentif aux signaux muets, et n'est pas tellement demonstratif.

Ensuite il y a cette histoire d'hopital, où elle a été hospitalisée et il ne s'est pas inquiété (apparemment). ET je me demandais si il était comme ça avec tout le monde (et c'est p'tre sa manière de gerer ses émotions et son stress) ou bien juste avec elle, et là il y a un soucis de couple (dialogue, egoisme dans le couple, plus de sentiments ... c'est vaste).
Dans tout les cas ce monsieur semble etre ainsi depuis toujours, donc à savoir si les raisons pour lesquelles elle l'a choisi sont toujours aussi forte pour passer outre ces travers. Car personne n'est blanc ou noir dans la vie, on est tous gros clair ou gros foncé... . Donc est-ce que toutes les raisons qu'il l'ont fait etre amoureuse lui suffise ou pas, et est-ce qu'elle peut plus exprimé ces désirs (est-ce interessant ou pas en fonction des réactions de monsieur sur les points que j'ai évoqué plus haut)afin d'éclairé cet homme peut receptif et qui n'anticipe pas les envie

J'étais fatigué.
J'espère etre plus claire.

Nassa a écrit : Par contre, je tiens à répondre à certains d'entre vous concernant le fait que je dois lui demander directement les choses plutôt que de les attendre, qu'il est incapable de deviner.
Je suis désolée mais je n'avais pas à lui demander de s'inquiéter pour ma vie s'il n'avait pas de nouvelles de moi durant 9 ou 10 heures pendant mon opération de la sleeve.
De même, pensez-vous que je devais lui demander de m'accompagner durant mon avortement, l'avortement de notre enfant ? N'est-ce pas logique qu'un mari accompagne sa femme durant ce moment particulièrement douloureux ? Durant cette periode, j'étais dans un état second, un vrai robot. Mon corps était présent mais pas mon esprit.

J'ai été blessée et il est vrai que je pourrais lui demander les choses directement afin de ne pas être déçue à nouveau mais voilà, je n'en ai pas la force, pas l'envie.

Ce n'est pas parce qu'il n'a pas appelée qu'il ne s'est pas inquiété. Chacun réagit aux différentes formes de stress de différente manières. Le jour de ton opération, par exemple, certaines personnes auraient appelé toutes les demi-heures, voire auraient attendu à l'hôpital, d'autres n'auraient appelé qu'une fois, d'autres t'auraient juste envoyé un sms, d'autres auraient attendu sans rien faire en ruminant, d'autres au contraire auraient été hyperactifs pour ne pas y penser.
On n'a pas le droit d'attendre des autres qu'ils réagissent comme nous on a envie qu'ils réagissent. Surtout si on ne leur dit pas comment on voudrait qu'ils réagissent !!

Pour ton avortement, il a très bien pu penser que c'était trop intime, que tu voudrais être seule et avoir eu peur de te choquer en te proposant de venir. Il a peut-être aussi besoin d'être seul lors de ce genre de stress. Ou bien d'autres possibilités.

Apparemment, tu n'es pas plus capable de deviner comment lui va agir/réagir que lui ne l'est de deviner comment tu voudrais qu'il agisse.


Je sais que cette situation, cette absence de dialogue est difficile parce que je la vis. Ces longues lettres sans réponse, je les ai écrites aussi. Mais j'en ai parlé avec lui, et lui me dit que les lettres de récriminations sans remise en cause de mon côté n'apportent rien au dialogue. Et on tourne en rond.

Alors concernant les roses, je n'aime pas les bouquets, je préfère juste une rose unique, je préfère un bouquet de pivoines à un bouquet de roses par contre une rose unique est préférable à une pivoine toute seule.

J'ai un soliflore offert par ma grand-mère que j'affectionne particulièrement et j'aime y voir une rose.

Je pense que je vais devoir parler à nouveau avec lui, je cherche des réponses, s'il m'aime toujours. Je pense que tout ce qui s'est passé ces derniers mois (handicap, sleeve, avortement, décès, déception face à son absence à mes côtés) m'ont peut-être affectés plus que je ne le pensais et le fait de tout cacher à tout le monde n'a peut-être rien arrangé.

Je me préoccupe toujours des autres, à soutenir, à vouloir les rendre heureux, à donner des attentions, à faire des choses parfois dont je n'ai pas forcément envie comme faire des kilomètres pour rendre visite et faire ainsi plaisir alors que je voulais aller faire un soin en institut (chose que je n'ai jamais pris le temps de faire). La seule chose que personne ne pourra m'obliger à ne pas faire c'est le sport. Mon mari m'a reproché à maintes reprises mes absences le dimanche matin pour me rendre à la piscine, de le laisser seul avec les enfants. Mais je n'ai jamais cédé et aujourd'hui il ne dit plus rien. Si je l'avais écouté, je me serais empêché ce petit plaisir. Alors c'est peut-être à moi désormais aussi d'imposer les choses que je souhaite.

Nassa a écrit :Alors c'est peut-être à moi désormais aussi d'imposer les choses que je souhaite.

+1
Bon, dans un couple, on est 2, faut concilier.. Mais sinon, l'idée est bonne!
Pour ton équilibre, je te conseille de tenter d'oublier la suite de mauvaises choses qui t'ont affecté récemment.

et si tout simplement, votre histoire était finie... Pas besoin que l'autre soit un monstre pour se séparer. Si vous vous empêchez mutuellement d'être heureux, pourquoi ne pas passer à autre chose, se donner la chance de vivre autre chose avec quelqu'un qui te/le comprendra mieux ?

Je comprends ta frustration mais en fait vous n avez pas du tout le meme caractere !

Lui : Il t aime, pour lui c est une evidence, pas besoin de le dire ou de le montrer. On sait que certaines personne ( et j insiste sur " personne " ca peut etre homme ou femme ) ne s encombre pas d attention ni de marque d affection, ca ne veut pas du tout dire qu il ne t aime pas, mais qu il t aime a sa maniere.

Toi : tu es toute en demonstration d affection et d attention, tu es surement un peu plus extravertie que lui dans le quotidien, plus prompt a t exprimer ...

Tu ne peux pas lui en vouloir de ne pas etre comme tu l aurais espere, quand tu l as connu, il etait tres certainement deja comme ca : un peu tete en l air sur ce genre de " detail " et c est vrai qu en s installant dans le couple on perde certaine habitude qu on avait prise pour faire plaisir a l autre.

Maintenant, la seule chose que je retiens, c est que tu as envie de vivre, que tu as envie d attention, d affection, de soutien.

Et tu sais quoi ? tu pourrais l obtenir de lui, mais il va falloir que tu fasses un sacrifice ( que j ai fais d ailleurs sois dit en passant ), c est renoncer a la spontaneite.

A partir de maintenant, si tu veux savoir si son comportement est un manque d attention ou juste un homme avec la tete dans les nuages, il va falloir appliquer une autre methode :

Lui dire ce que tu veux exactement.

Tu n as pas envie d etre seule pour avorter ? Dis lui.
Tu veux une soirée pour tes 30 ans ? Dis lui.
Tu veux une rose et non pas un bouquet ? Rappel le lui.

Je sais que ca peut paraitre frustrant, personnellement j ai un homme qui pense pas du tout a ce genre de detail et au debut ca me faisait surtout rire, mais a la longue on fini par se demander si c est vraiment un manque d envie de faire plaisir a l autre.

Et puis au fur et a mesure de lui rappeler et bien ca redeviendra un automatisme pour lui s il t aime vraiment.

Apres, s il ne change pas du tout ou traine des pieds a faire " le minimum syndicale " ( non mais ou on a vu joué qu on faisait pas de cadeau a sa moitie pour son anniversaire ou qu on ne l accompagnait pas pour avorter ??? ), alors j aurais tendance a me ranger du cote des autres et de te dire qu il faudra que tu songes a ce que tu desires vraiment dans la vie et ce que tu attends vraiment d un homme dans une relation de couple et si ca ne colle pas avec ton mari et bien ... oui, penser a le quitter.

C'est un fait , que ça plaise ou non , les hommes ne fonctionnent pas comme les femmes . Ce qui nous apparait évident , ne l'est pas pour eux . Alors au lieu d'attendre des choses qui n'arriveront jamais , dis lui franchement et directement ce que tu attends de lui .
Tu es toujours dans le reproche vis à vis de ton mari , et il ne sait peut etre plus comment faire ? Et toi es tu irreprochable dans votre relation ( le fait de faire des cadeaux ne veut pas dire que tu es forcément la femme qu'il voudrait ) . Je ne veux pas etre désagréable , mais le fait que tu te victimises sans cesse m'interpelle vraiment ( je ne suis pas traitée comme je le merite , je ne veux pas blesser les gens alors je reste meme si je suis pas heureuse ) . De toutes façons , quand il y a crise dans un couple , c'est n'est pas à sens unique et il faut que les deux se remette en question et fasse des efforts !!Peut etre a t il des reproches à te faire aussi !! Une bonne et vrai discussion s'impose , c'est à dire ou vous pourrez exposer vos desideratas tous les deux ,sans le faire culpabiliser devant tes larmes !!

dinedoune a écrit :C'est un fait , que ça plaise ou non , les hommes ne fonctionnent pas comme les femmes .

Ouais, c'est gravé dans le marbre, mais c'est parce qu'ils viennent de Mars, et nous de Venus.

Sérieux?

Vraiment, ce sexisme me fatigue.

Ce n'est pas du sexisme , c'est prouvé scientifiquement !! et il n'y a qu'à vivre avec un homme pour s'en apercevoir : ce qui lui semble important , ne l'ais pas forcément pour toi et vice versa !! Il n'y en a pas un mieux que l'autre , juste différent !!

C'est prouvé scientifiquement? Je veux bien les liens vers les études.

Et entre deux femmes, ce qui semble important est différent aussi. Idem entre deux hommes. Et si c'est sexiste de penser que le sexe détermine a priori des comportements donnés, c'est sexiste de généraliser ainsi des stéréotypes de comportement: les hommes vont faire ceci, les femmes cela.