Ce soir, c'est affreux, seule dans l'appart a me rememorer cet aprés midi, et je chouinne comme une petite fille dans mes coussins du canapé.
Je m'en veux, je culpabilise...

Cet aprés midi je suis allée chez ma grand mere sortir la bouffe du congel etc parceque mon oncle débarque enfin depuis 4 mois sans nouvel au dernier moment passé le week end avec elle. je dis rien, le principal soit qu'il vienne et que a elle sa lui coupe un peu sa solitude.

Donc jepasse 1 h avec elle a m'occuper de tout avec post it sur chaques aliments pour tel jour; tel midi ou soir. On voir ça ensemble pas de soucis.

Je rentre a la maison, et 1h apres elle m'appelle,en larmes... et en disant qu'elle avait mal que si que mi... a me gueuler dessus comme d'hab, bref odieuse...
Je lui dis de ce calmer,mais rien y fait, alors je lui dis qu'elle me rapel quand elle sera calmée que moi je comprends rien, et je raccroche.

Je m'en veux, je monte dans ma voiture et je file chez elle, les nerfs aussi a fleur de peau comme pas possible (resultats de mettre faite pourrir toute la semaine au tel par elle).

Je la retrouve le telephone a la main, en train surement d'essayer d'appeler quelques voisines.. je lui demande de raccrocher le combiné et de se calmer.
Là j'ai droit au summum, pleurages, tapages de pieds par terre, agonie etc... et puis elle devient irracible, rebelotte quoi me cris dessus...
et là moi je sature tout se melange et je cri aussi, pour lui montrer peut etre que moi aussi j'en suis capable, un petage de plombs dans sa gloire

Et toute sa comedie (qui je sais remonte de l'angoisse mais aussi de son bourage de crane personel) qui me monte au nez, je ne peux plus... et toute cette comedie pour simplement me pourrir, pleurer que j'ai pas fais a manger pour mon oncle qui arrive a 19h.

Je lui reexplique que je peux comprendre mais que y'a d'autre moyen de le dire et de réagir avec nous. Que mon oncle a pas 10 ans que tout est pres et qu'ils peuvent cuisiner quand ils sont la et s'occuper d'elle au moins une fois quand ils viennent comme le fais au moins la soeur a ma mere (le seul truc qu'on peu pas lui reprocher).

Que on avait tout marqué il y une heure auparavant toutes les 2 sur des post it accompagnant chaques aliments.Bref, j'ai fait les courses etc.. je me suis occuper de tout.

ça a pété pas possible, je suis sortie de mes gons, et je m'en veux comme pas possible.
On a pleurer comme des gamines dans les bras l'une de l'autre, mais sans oublier de me relancer sur le reste et a me faire des reproches.


Je suis rentrée en larmes a la maison, et ma mere qui vis a 20m l'a vu, et m'a dit que sa pouvait plus durer cette situation, que il fallait penser a la placer que maintenant le processus etait lancé et que elle ne pouvait plus suporter de me voir comme ça a cause de sa mere. (ma mere est en accident de travail, bloqué du dos, donc j'essayes de lui enlevé le poids du mieux que je peux)

J'ai peur que part ma faute ma non patience en ce jour et tout le reste, par ma faute il faille prendre la decision de la placer et je m'en voudrais toute ma vie.

J'aurrai du faire preuve de patience, de calme et pas m'emporter..
Je culpabilise .. il faut que je me concentre et que je cesse d'etre a fleur de peau et que je la laisse se defouler sans rien dire, celà passera mieux et elle restera plus longtemps chez elle... du moins pas la placé aussi vite alors qu'elle a son autonomie et qu'il est possible qu'elle profite encore de sa maison.

..

Voilà, Zom est pas là, du coup crise de boulimie jamais aussi forte que ce soir.. mes coussins trempés.. je suis a bout et au plus profond d'un sentiment de culpabilité

merci.

Tu me fait tellement de la peine Tatoom....
Je vois que tu te démènes comme une dingue et qu'en retour tu n'as que brimades et injures

Tout ceci me fait penser à ma belle-mère au début de sa maladie....
Quand je lis les agissements de ta grand mère j'ai l'impression de voir ma belle mère face à sa fille
Elle était odieuse avec elle alors que c'est un ange cette fille. elle essayait d'aider au mieux sa maman et de soulager son papa (qui en prenait plein son grade aussi). Seul zom était préservé....
Ma belle mère a développé la maladie d'Alzheimer et j'ai lu à plusieurs reprises que ces malades "prenaient en grippe" une ou plusieurs personnes de leur entourage. Ce qui était le cas de ma belle soeur....

Je te souhaitte beaucoup de courage... prendre la décision de la faire héberger dans un institut ne me choque pas du tout pour ma part car TU AS LE DROIT DE VIVRE TOI AUSSI ainsi que ta maman...
Le jour où ma belle mère est partie dans une MAPAD celle qui pleurait le plus et qui en était le plus affectée c'est ma belle soeur et pourtant elle en avait bavé avec elle !

Alors s'il te plait ne culpabilise pas hein
:kiss:

Merci Bataille...
mais j'arrive pas a déculpabilisé que peut etre part ma faute ma mere ne suportant plus les brimades dema grd mere a mon egard decide pus tot que prevu ..
Je devrai plutot me dire que je devrai serrer les fesses comme je fais dans mon boulot, medico social, et laisser passer, car elle a 92 ans et je ne sais combien d'années a vivre.

J'avoue que cet aprem, c'est la soupape de securité, le ras le bol, l'injustice qui m'a fais sortir de mes gons.Moi quisuis bouddhiste, j'ai honte.. honte aussi de la voir pleurer dans mes bras et moi dans les siens, je me suis sentie comme un monstre.
Je pense qu'il est trop tard pour lui faire changer,a 92 je pense que c'est pas comme un enfant, on ne pe pas punir ect...

Il faut que je prenne sur moi, plus de patience et d'indulgence, je me repete souvent car je ne sais pas comment je serai moi meme quand je serai vieille.

Ma santé actuelle plus les soucis ( je suis maraboutée j'en suis sur ) augmente peut etre ma fragilité et ma sensibilité.

je ne sais pas, il faut que je me ressource un max (difficile en ces temps) afin de pouvoir gerer et l'accompagner.

Je sais aussi que le jour ou on devra la placer ce sera comme un premiere mort pour elle, un deuil a faire pour moi avant son depart final.Mais pour son bien et sa securité, nous ne pourrons pas faire autrement.

Je hais juste cette famille qui n'est appaté que par le profit et nous laisse toutes les responsabilités alors que nous avons besoin de souffler unpeu, surtout ma mere qui en bouffe de la vache enragé depuis bien + de 15 ans.

pfffffffff.... les epreuves de la vie sont difficiles et plus elles s'accumulent plus elles deviennent des cicatrices dans la vie qui se reveille quand d'autres arrivent.

Je suis reellement fatiguée, et je m'en veux d'apporter plus de soucis a ma mere, je devrai ne plus reagir face a ma grd mere et penser a ma mere avant tout.Moi je verrai apres..

Je suis consciente que ses brimades sont en periodes d'angoisse etc.. mais ce n'est qu'a nous , pas a ses autres enfants qui ne s'en occupent pas et ne viennent que 1 a 5 fois dans l'année suivant qui c'est.

On ne le merite pas mais apparement, c'est les personnes les plus proches qui morflent le plus, il va falloir que je l'accepte.
Je n'ai pas de regret ni de remords (quoique..) mais j'ai gardé mon integrité et j'aurrai fait mon maximum, c'est ce qu'il faut que je retienne pour avancer et pas m'embourber..

j'ai telllement de choses sur le coeur, et du mal a en parler ailleurs qu'ici même si j'ai l'impression de faire la pleureuse et la chouinneuse de service alors que d'autres personnes ont des soucis bien plus grave moi je me morfonc sur mon sort et j'anquiquine tout le monde.Il est vrai que en ce moment c'est merdouille sur merdouille, pas de bonne etoile qui brille pour moi...
merci a toutes quand meme et encore désolée..

merci a VLR sans qui des fois je pense que je ne serai pas là...

Demain soir je compte parler a mon oncle (desesperement encore une fois...) je m'attend encore a des choses qui font me faire herisser les poils...

je raconterai pour qui sa interresse..
merci encore votre soutien m'est grand et m'aide beaucoup

bien sur que ca nous interresse, tu va mal et on est la pour te donner des conseils ou pour te soutenir

je pense effectivement d'une discussion avec l'autre partie de la famille est inevitable, c'est degueulasse de leur part de vous laisser s'occuper de ta grand mere et le placement parait la solution la plus judicieuse

on est la pour toi ne t'inquiete pas, tiens nous au courant :kiss:

courage à toi :kiss:

Tatoom a écrit :
Je suis reellement fatiguée, et je m'en veux d'apporter plus de soucis a ma mere, je devrai ne plus reagir face a ma grd mere et penser a ma mere avant tout.Moi je verrai apres..

je te dis bon courage et surtout essaye de ne pas culpabiliser.
On dit souvent qui aime bien châtie bien, . Plus sérieusement tu as le droit d'en avoir marre et de vouloir souffler, cela ne t'empêche pas d'aimer ta grand-mère. Si tu ne la contre pas un peu alors elle continuera de "profiter" car elle sait que vous êtes là et qu'elle peut compter sur vous.Et ce n'est pas parce qu'elle a 92 ans que vous devez tout encaisser sans rien dire.
le fait de la mettre en maison de retraite n'est pas forcément une mauvaise chose, cela vous soulagera un peu , elle verra et discutera avec d'autres personnes, et rien ne vous empêchera d'aller la voir.

je te dis encore bon courage :kiss:

Je ne sais pas quoi dire.
Je peux juste te faire parvenir mon témoignage à propos de mon grand père, dans une situation différente bien sûr.

Mon grand père, qui est mort fin novembre, nous a fait vivre un calvaire du même goût, à moi et mon père.

On a en fait été alertés par soon médecin, qui nous a dit sur un ton de reproche que si mon grand pere continuait à prendre aussi mal ses médicaments, il n'en avait plus pour longtemps (moins de 2 mois). Sauf que nous, mon grand père, on le voyait : Il passait chez nous de temps en temps, il avait l'air en forme. Mais on n'avait pas le droit d'aller le voir depuis la mort de ma grand mère. On ne se doutait donc de rien.

Deux jours après, il a été emmené à l'hopital pour un malaise. Mon père est donc allé chez lui chercher des affaires. Il a eu un choc. Un ammoncellement de commandes au téléachat non ouvertes, des papiers partout, l'appartement sale, la chienne sale aussi, pas du tout entretenue, et qui ne sortait presque plus (donc imaginez l'odeur...)
On a dû se rendre à l'évidence, mon grand père ne pouvait plus vivre là : En plus d'avoir besoin d'aide, cette maison etait devenue totalement insalubre.
On a cherché une maison de retraite qui accepte sa chienne car c'était tout ce à quoi il tenait. Pendant 5 mois, mon père a habité la maison de mon grand père, l'a nettoyée (avec l'aide de mon homme et moi même les week ends), il allait le voir tous les soirs, et se tapait des trajets incroyables pour aller travailler chaque matin et soir... Mais non, mon grand père lui reprochait de l'avoir mis en maison de retraite.(bon, ça on comprenait), et de ne jamais venir le voir (alors qu'il venait tous les jours). En réalité, il perdait totalement la mémoire, ne se souvenait plus que ma grand mère était morte, etc.
Il a déjà en ma présence, oublié que j'étais dans la pièce.
Après 5 mois, mon père a arrêté, sur les conseils de la directrice de la maison de retraite, d'aller le voir tous les jours (car après mon grand pere pleurait chaque soir, et qu'en plus, les autres pensionnaires en souffrent : tous n'ont pas autant de visites, bien au contraire) . Il y est allé deux fois par semaine, puis seulement le week end et a enfin pu réintégrer notre appart à Paris. A chaque fois qu'il allait le voir, mon grand père lui piquait une colère. Il l'accusait de vouloir se débarasser de lui, de vouloir lui voler son argent, de comploter avec la maison de retraite pour lui confisquer ses papiers, etc.
Ca a duré un moment, puis après divers accidents (chutes, arrêts cardiaque et attaque) et la mort de sa chienne (qu'on a dû faire euthanasier pour cause de grave maladie des reins), son état était tellement déterioré qu'il ne se mettait plus en colere. Il avait perdu toute notion du temps. Il pensait chaque jour qu'on venait de l'amener dans sa chambre et demandait à mon père (qui venait le voir de nouveau fréquemment, au vu de sont état) comment il avait réussià le trouver. Peu de temps après il est mort, dans son sommeil, aussi paisiblement que possible.
Mon père a retrouvé un carnet ou mon grand père au départ, notait des choses diverses (titre d'un livre, demande de vêtements...) mais plus à la fin, puisqu'il n'arrivait plus à écrire. Des pages entières étaient des brouillons de lettre accusant mon père de le sequestrer avec la complicité de la maison de retraite, le traitant de tous les noms. Mon père en a été très affecté, bien sûr.

Pourtant, mon grand père n'était pas un monstre non plus. Mis à bout, tout cela donne bien sûr cette impression, mais même s'il était infect, avec mon père surtout, il n'en restait pas moins son père et mon grand père.
Cependant, et je sais que cela paraît insupportable à entendre, nous avons été en un sens soulagés en apprenant son décès. Quelque part, ça voulait dire qu'on n'avait plus à craindre en permanence un appel signalant une nouvelle hospitalisation, une nouvelle attaque, ... Cela voulait dire qu'il ne souffrait plus, aussi. Cela voulait dire que mon père en avait fini de ses recherches sur une curatelle éventuelle, et de toute la culpabilité qu'il éprouvait à faire une telle recherche, malgré l'absolue necessité qu'on avait de la mettre en place. Cela ne signifiait absolument pas que nous ne l'aimions pas. Ca n'a pas empêché notre chagrin. Mais d'un coup, nous avions des soucis en moins. Je me suis sentie très coupable et mon père aussi, de ressentir cela, jusqu'à ce que nous en parlions. Ce qui a été assez libérateur.

Je pense que c'est le genre de soulagement que toi et ta mère pourraient éprouver si ta grand mère est placée. Des soucis en moins. Une occasion de souffler, de ne plus vivre dans l'angoisse. Et ne culpabilise pas de cela. Tu ne te débarasses pas de ta grand mère dans la maison de retraite, mais seulement de tes soucis. Tu n'as rien fait de mal. Et il n'y aura pas de mal à éventuellement te sentir un peu llibérée de ces soucis. Même s'il est difficile de ne pas se sentir coupable d'éprouver cela, j'en conviens.

Re..! salut les nanas

Donc voilà, samedi je suis allée voir mon oncle qui était chez ma grand mere. Je tiens a vous racontez pour que vous compreniez que j'ai toujours été le vilain petit canard pour sa femme. Je vous racontes pas tout, mais en dehors de ça elle a toujours des refelxion envers ma grand mere, nous ou autre chose. Et je m'étais toujours juré que si ça se passait devant moi je le remettrais a sa place.. Ce jour est arrivé samedi.

Je dis bonjour, et en posant mon sac surl a table, je lui demande où est mon oncle. Elle me reponds qu'il est dehors dans le jardin, je m'etonne avec le temps qu'il fait ( pasbeau du tout ) et je le dis.
Elle me dit " mais il a pas le choix"
je lui reponds " ha bon? pourquoi ça? il a un couteau sous la gorge? un fusil sur la tempe?"

Elle me repond que il a pas le choix parceque vu que on fais rien il faut bien que lui le fasse.
Vu mon état psychologique en ce moment, elle m'a tendu le baton pour se faire battre
Je lui dis " oh bien sur! j'avais pas pensé a ça! mais si je ne m'abuse c'est son fils et vu le peu de fois qu'il vient il peut aussi s'occuper d'elle, et nous on peut pas tout faire"

Et elle qui rencherit " mais ça revient au même on a pas le choix, et si on vai le choix on viendrait meme pas"

Je lui repond " au lemot choix est un bien grand mot, et il est vrai que nous aussi on aimerait avoir le choix e partir en vacances, le choix de se reposer, le choix de refuser qu'on nous délégue tout, mais a nous aussi on nous met au pied du mur.Et que je saches tonton il a le choix et il est grand pour decider"

et je rajoute "mais tu sais si toi tu veux prendre le choix de ne plus venir avec lui, on t'en voudra pas"
ET PAF!!!!! toutes ces années de mechancetées et le reste je me suis bien lachée, elle s'y attendais pas et moi je vous jure que c'était délectable au plus profond de tout mon être.

Elle a plus rien dit, a tourné son nez, tiré la gueule et s'est installée au fond du canap avec un bouquin.

et moi je dis " bon et bien, je vais le rejoindre et on va avoir le choix de fumer une petite cigarette ensemble (j'en rajoute une petite couche mais c'est si bon!!!!!)

Donc j'arrive et je tombe sur mon oncle, et là au premier bisous je craque comme une madeleine, on part tout les 2 dans le garage parler tranquille et je lui explique les derniers evenements de ma grd mere, son attitude etc...
et je lui dis aussi que je peux me passer des reflexions de sa femme et que si elle a pas envie de venir on lui en voudra pas et qu'elle reste a Montluçon.

Il m'a appris ( mais on s'en doutait) que elle lui menait un enfer par raport a ma grd mere et que c'était tres dur pour lui de gerer celà. Que il avait de gros soucis avec elle.

Mais que sa passerai pas, qu'il lui dirait de cesser ses reflexions.

Quand a ma grd mere, il a prevu de venir maintenant tout les mois , parcequ'il passe a 80% du temps de travail et qu'il s'arrangerai pour prendre ses vendredis. Et aussi qu'il viendrai pour visiter avec nous le foyer residence.
Qu'il éait désolée de devoir tout nous deleguer et que sa fesait trop surtout quand je lui ai raconté les problemes de santé de maman et moi.

Bref, et il m'a proposé d'habiter la maison de ma grd mere tout au long de son placement. Parceque lamaison ne peut pas rester fermée.

On a des decisions a prendre, tres dificiles et en ce moment c'est la boulle au ventre que j'avance.

ma grd mere ne change pas, je ne m'y attendais pas non plus, je tempere donc mais elle agit comme un gamin. Et comme ma mere est bloqué chez elle ( accident du travail lombaires touchées peut pas marcher) je gere seule et j'en prends plein la tete comme d'hab, maintenant elle veut plus manger, pour partir plus vite et que je sois débarrassé d'elle, elle m'en invente tous ls jours

Je me dis que je dois tenir, si je vois que elle commence je reste pas ou peu avec elle, parceque ça sert a rien.

Hier je lui ai fait des courses, et elle m'a sortie que je lui fesait le pleinpour plus s'occuper d'elle, que on voulait la laisser " crever comme un chien" ... bref.. sa en devient routinier, et la boulle au ventre quand j'y vais de me demander ce qu'elle va encore me sortir.

voilà les news, depuis lundi c'est assez calme, mais je reste au aguets, c'est trop calme a mon gout.. je ne m'en plein pas, loin de la mais je sais que quand elle va faire une crise ça va etre commak

Mais le truc est que avec mon ex belle soeur qui y va 1h le mardi et jeudi apres midi, ça se passe super, heureusement un poids en moins, mais avec nous ! Paf!!

Mon oncle s'est rendu compte de beaucoup de choses et je suis soulagée, en esperant qu'il mette a execution ce qu'il m'a dit mais je crois qu'il a réagis et que il va se faire violence aupres des autres, et ne plus etre aussi soumis.

Moi je l'espere parceque je dois re-etre hospitalisé et si maman est encore allité,je me demande comment on va gerer...
Qui vivra verra..

merci pour votre soutien, celà me touche et m'aide a aller de l'avant et a pas lacher. J'avoue que en ce moment je pense que on est maraboutés parceque tout : santé, grd mere, boulot, etc.. rien ne va et c'est du lourd.Forcement, moi a force, je sature et j'ai besoin de souffler mais j'y arrive pas.ALors merci a VLR de me soutenir et aux filles d'etre la parceque celà reste un enorme pilier. sachez qu emoi aussi je suis là si besoin

si ton oncle a réagit et qu'il tiens ses "promesses" ce n'est que mieux et ca va vous permettre de souffler un peu

par ta tante c'est une vraie.... nan je ne le dirais pas

jte souhaite encore bien du courage

Comme athanyaw....

Et concernant le fait que tu sois maraboutée je ne sais pas.... parfois la vie est dure avec nous... on a l'impression que tous les emm**des de la terre nous tombent dessus mais ça ne peut durer éternellement hein après la pluie vient le beau temps ! c'est ce que je te souhaite le plus vite possible...

Merci mais quand je dis marabouté je deconne (quoi que ......... ) j'espere que ça cessera parceque aujourd'hui en plus j'ai été victime d'une agression, donc que vite la roue tourne parceque là sa fait un peu beaucoup quand meme

comme je te comprends...nous avons le même soucis avec ma grand mère a la diférence qu'elle a toujorus été égoiste et que cela ne s'arrange aps avec le temps.. ma mère est seule sur palce et s'en prends plein la tête ... etvie chez elle depuis 4 ans... dur dur pour nous petite fille de voir nos grand mère comme cela... masi dur dur aussi de gérer et de soualger nos mère au bout du rouleau tant moralement que physiquement... je ne peux que te souhaité bon courage car la rouet malheureusement est encore longue...

Nous connaissions le même genre de soucis avec la mère de mon beau-père (en fait l'ami de ma mère puisqu'ils ne sont pas mariés).

Il a eu quelques problèmes de santé juste après la mort de son père (besoin d'une opération cardiaque : son coeur ne fonctionnait plus qu'à 20% de ses capacités) donc il devait se reposer et avait interdiction de sortir de la maison. Du coup, ma mère a voulu prendre la suite, aller s'occuper de "la vieille" (jusque là on avait énormément plus de respect pour elle mais après ce qu'elle nous a fait...). L'autre n'a pas supporté que son fils ne vienne plus plusieurs fois par jour. On a eu beau lui expliquer son état, lui dire que le médecin nous avait prévenu qu'il pouvait mourir d'un moment à l'autre s'il ne se ménageait pas, rien n'y a fait. Ma mère est devenue celle qui empêchait son "petit" de sortir de la maison (il avait quand même une voiture dans le jardin et les clefs qui allaient avec, les clefs de la maison, de l'argent et un téléphone pour l'appeler). Il faut dire qu'il en a profité pour ne plus avoir à supporter ses petites crises, ses menaces, ses reproches, ses "adaptations de la réalité" blessantes donc il ne lui répondait plus au téléphone. Ca a été l'enfer pour ma mère. Quand je venais avec elle (problème de moyens de transport et d'horaires inadaptés), j'essayais de tempérer les choses, d'expliquer calmement à la vieille le pourquoi de certaines choses (elle n'avait plus le droit d'utiliser le gaz parce qu'un jour elle l'a laissé ouvert et ne s'en est pas rendue compte, c'est mon beau-père qui a découvert ça et a pris la frayeur de sa vie). Un jour, alors que je n'étais pas là, elle a dépassé la limite avec ma mère : elle l'a blessée volontairement et l'a même maudite. Elle a dit des saletés sur elle et mon géniteur (alors que ce sont des mensonges) et sur mon beau-père (il est subitement devenu un alcoolique buvant l'équivalent de la production journalière d'une distilerie à chaque repas... on voit jusqu'où peuvent aller les gens dans leurs mensonges). Quand ma mère me l'a raconté, j'ai passé un coup de fil à la vieille et l'ai prévenue que ma mère faisait tout ce qu'elle pouvait pour qu'elle soit heureuse et, en même temps, pour ménager "son petit" qui avait énormément besoin de repos, mais que moi je ne la laisserais pas faire du mal à ma famille (elle a bouffé la santé de son mari, a presque réussi à tuer mon beau-père à l'usure, elle n'allait pas s'en prendre à ma mère !). Dès lors j'ai été maudite également (bouh, j'ai peur !). C'est une véritable crise d'hystérie qu'elle nous a tapé quand on a dû faire intervenir les pompiers. Elle avait un boitier de "Présence verte" en cas de danger, elle les a appelé pour leur dire que ma mère était en train de la frapper alors qu'elle venait elle même de la giffler et que ma mère n'a pas riposté. Elle criait au secours. Même les pompiers ont compris son manège. Elle a été internée un temps.
Quand elle est ressortie, mon beau-père a fait en sorte qu'elle puisse rester chez elle sans qu'on ait besoin d'y passer. En plus de la présence qu'elle avait déjà (aide ménagère, aide soignante, Présence verte...), il s'est débrouillé pour qu'on lui livre ses repas et lui a acheté des plaques électriques.
Ca ne l'empêche pas de l'appeler pour des âneries (elle n'a plus d'argent alors qu'elle en planque de partout...) mais, dès qu'elle commence à geindre, il lui répond qu'elle n'est pas à plaindre et, si elle ne se calme pas, il raccroche.

Juste pour te dire de ne pas culpabiliser (même si c'est dur à faire) parce que, sinon, c'est votre santé qui va y passer. Il y a des gens qui vampirisent l'énergie de leurs proches et quand ils ont fini avec l'un ils passent à l'autre, jusqu'au bout. Il ne faut pas culpabiliser de vouloir faire au mieux pour tout le monde. Quant à la partie de la famille qui n'a pas fait sa part, ne manquez pas une occasion de leur rappeler ce qu'ils auraient dû faire et ce qu'ils n'ont pas fait et ce qu'ils peuvent, à l'avenir, s'abstenir de faire (comme tu l'as fait avec la femme de ton oncle). Si vous la placez dans une résidence, le plus dur sera derrière vous.

Bon courage.

Ma grand mere n'est pas a ce point.
Le soucis est que le corps va mais que la tête ne suis pas forcement.

Là on a eu un soucis avec l'aide menagere, donc je vais lui faire son ménage et ce qu'elle a besoin 2 fois 2h par semaine.
Et ma mere passe tous les jours, on reussit comme ça a gérer.Mais son mental se degrade, on est de plus en plus derriere elle et puis a cet age on peut pas les refaire non plus.

On en peut trop rien attendre du reste de la famille (surtout la soeur a ma mere, ma tante).

On palie comme on peut et il y a des periodes ou le calme et la tranquilité revient et des periodes où elle est pas bien en forcement on en pati.Maintenant, je ne m"enerve plus, j'essayes de rester sereine parcque sinon je n'aurai pas et plus les épaules si celà s'agrave.Je le vie un peu mieux ainsi, bien sur j'ai mal a savoir qu'on va devoir la placer.On pense que avant l'hiver ou en début, parceque on en aura pas le choix. Meme si on ne le veux pas, c'est pour son bien.

Voilà.. pas plus en ce moment.