t'inquiete pas pour l'agressivité je commence a en avoir l'habitude. ( et la je ne parle pas de la tienne caroLyne mais de l'agressivité ambiante:) )
Et si la question est : est ce que cela me choque me dérange ? non pas le moins du monde. tu a ton avis, j'ai le miens !

la parametre marié oui me touche j'en sort ..
le parametre enfant ? est ce qu'il est question que cette dame trompe son enfant, ne l'aime plus, devienne une mauvaise mere, l'élève mal ? non ?

donc je ne vois pas ce que le paramètre enfants viens en faire la dedans.

Le nana viens expliquer qu'elle a un coup de chaud/sang par rapport a un fanstame qu'elle a, elle ne parle pas de qu'elle ressent un desir de ne plus se comporter comme une bonne mère ?

maintenant le soucis est de savoir si une femme du moment ou elle deviens maman doit obligatoirement ne devenir qu'une maman et devenir asexué !
la est le soucis/questions

Apres comme tu le dis si bien toi même toi c'est assez pour te freiner, mais les autres ?
Quoi qu'on en dise, quoi qu'on en pense malheureusement rien n'est jamais définitif.

Combien il ya de famille recomposé qui sont malgres tout, tout aussi heureuse que des familles dans un schéma classique ?

tout comme toi, il ya encore tres peu de temps je pensais que demain et apres demain et les jours d'apres etaient scéllé dans le marbre, mais la vie fait que parfois ben ca se passe pas comme on l'avais prévu.

bien malin celui qui peut dire ce que demain nous reserve, c'est pour cela que je pense sincerement qu'il ne faut présumer de rien.

apres c'ets sur, que la façon de répondre a ce genre de questions est orienté par son vécu

Mais surtout, pourquoi toujours associer le fait de succomber à ce genre d'envie, le fait d'avoir une sexualité "libre" alors qu'on est en couple, avec l'idée qu'on va "tout foutre en l'air" ?

Une personne responsable, justement qui aime sa famille, peut tout à fait envisager une relation extra-conjugale sans "foutre en l'air" cette famille à qui elle tient.

Assouvir une pulsion quand tout va bien à la maison (ce qui a été expliqué par mamancrayon il me semble).... non non non je trouve ça vraiment dommage.

Une femme devenue maman ne devient pas forcément une simple mère, asexuée de surcroit. Mais je crois (je pense même) qu'à partir du moment ou on fonde un truc si puissant qu'une famille, on arrête de ne penser qu'à soit, à ses fantasmes et on pèse justement le pour et le contre. On pense AUSSI (surtout ?) aux paramètres extérieurs à son popotin (ici en l'occurrence, la famille qu'on a fondé)

Si à chaque fois qu'un couple traverse une période creuse on va voire ailleur, faut plus s'étonner qu'en France un couple sur 3 se séparer (1/2 en région parisienne)... that all

Provence a écrit :Mais surtout, pourquoi toujours associer le fait de succomber à ce genre d'envie, le fait d'avoir une sexualité "libre" alors qu'on est en couple, avec l'idée qu'on va "tout foutre en l'air" ?

Une personne responsable, justement qui aime sa famille, peut tout à fait envisager une relation extra-conjugale sans "foutre en l'air" cette famille à qui elle tient.

Certes, mais on augmente les chances de rendre l'autre malheureux.

je ne prone pas la fidélité absolue ad vitam hein, personne n'est à l'abris j'en suis consciente.

Je dis juste de bien se préparer aux éventuelles conséquences et d'y avoir réfléchit .

Bien sûr qu'il y a des risques.
Et ils peuvent être assumés.
Ce que je ne trouve pas juste c'est de dire : tromper = divorce. C'est une possibilité, ce n'est pas inéluctable.

A chacun donc, de peser le pour et le contre.

c'est ton avis carolyne c'est ton avis, moi j'ai le miens, et comme je te l'ai dis, il est souvent forgé par ce qu'on traverse dans sa vie that all ...

et le fait que un couple sur trois se sépare ca veut dire quoi ? que les gens peut etre se force moins a faire comme si qu'avant ?
Ca veut pas forcement dire que l'immoralité a pris le dessus, ca veut dire simplement peut etre, que les hommes et les femmes, ne sont peut etre plus tres chaud pour continuer a sauver les apparences dans un schéma " traditionel bon teint" un couple bancale .

Ma grand pere cocufié ma grand mere dans les grande largeurs et ne s'en cachait même pas d'ailleurs. elle n'est jamais partis, tout ca pour quoi ? pour préserver les apparences parce que cela ne se faisait pas ! et pour les gosses.

A la finale ? elle a été une femme jusqu'a ces 24 ans, et elle c'est sacrifié pour rien durant tout le restant de sa vie. tout ceci pour quoi ? une famille cinécita ( comme un décor de cinéma, convenable, respectable au yeux de tous, mais vide, creuse , rien ... ).

Mon grand pere une fois qu'il lui a fait ces gosses, c'etait bon il avait une poule pondeuse a la maison, bobone pour faire la popote, deux trois beignes les jours de paye. tout etait sous controle .. tout allait bien ..

Elle a eu vers 35 ans , un amoureux, ( alors qu'elle etait mariée .. voui je sais paaaaas bien, au bucher la sorciere, a mort la courtisane, rasons lui la tete..) qu'elle a aimé éperdument, encore plus que mon grand pere.

Le type voulais l'enlever elle et ces gosses, elle a dis non, car cela ne se faisait pas a l'époque.

A t'elle fait le bon choix ? non ! elle la regretté tout sa vie durant.
Elle est partie 30 ans plus tard, et elle parlé encore de ce fameux " eric" ..

tiens c'est bizarre c'est le prénom que ma donné ma mere, sur les conseils de la sienne ...

Coucou MamanCrayon !

Perso quand il m'est arrivé (deux fois en cinq ans) d'avoir cette diabolique envie de quelqu'un d'autre... j'en ai parlé à mon mari, en expliquant que je lui en parlais pour me libérer de mon obsession, que j'avais besoin de son aide parce que je n'arrivais pas à m'en sortir toute seule.
Je lui ai raconté qui, quand, comment, pourquoi, depuis quand, etc.
Cela remet les choses à leur place : mon partenaire pour la vie, c'est mon mari ; et l'autre homme n'est qu'un fantasme.

Une fois que j'en ai parlé, l'envie m'est passée dans les jours qui ont suivi.

Je pense que si un proche était en cause, une personne que nous voyons souvent, nous prendrions ensemble les mesures nécessaires pour espacer les rencontres avec cette personne, ou ne plus la voir du tout.

*****

@ Provence : ce que tu as réussi à gérer avec autant de sagesse est lié aussi à la personnalité de ton mari, c'est votre histoire, mais pour un jeune couple je ne suis pas certaine que ce passage à l'acte soit à leur conseiller dans l'absolu. Si leur relation est basée sur un pacte de fidélité et un engagement d'exclusivité, il faut le respecter ou bien lever l'interdit ensemble, en discuter avant de passer à l'acte.

Personnellement j'ai déjà vu beaucoup trop de couples bousillés par un coup de canif dans le contrat. Le risque est réel, c'est vrai qu'il vaut mieux y réfléchir avant.

CaRoLynE-- a écrit :j'ai juste pas envie de venir relire un nouveau post que tu auras créer : "mon mari me quitte et emmène mon fils"

Désolée Carolyne, mais là, je quote parce que ça m'a fait bondir.... c'est vraiment excessif! Je ne vois pas ce que la garde d'un enfant vient faire là dedans... d'ailleurs je ne vois pas ce que cet enfant vient faire là dedans tout court!

Il me semble qu'on parle du ou des désirs d'une femme et je ne vois pas ce que le fait d'être mère change à sa libido et à ses fantasmes... une femme même si elle est maman reste une femme aussi, surtout et avant tout, pleinement, entièrement dans tous les aspects de sa vie! Il ne faut pas tout confondre!
Brandir son statut de mère comme un étendard pour coller à tel ou tel modèle de pseudo moralité en occultant ce qu'on est d'autre, un jour ou l'autre ça peut mener à la frustration et à l'aigreur. Oui, j'en connais beaucoup dans ce cas et je ne les envie pas.

CaRoLynE-- a écrit :Parce que même si on admet que ton mari ne l'apprendra jamais, va falloir apprendre à vivre avec ça et ne pas lui avouer juste pour soulager ta conscience...

Et la deuxième option... elle existe aussi! Celle de ne pas franchir le pas et de le regretter toute sa vie...aussi.

Rien n'est jamais tout blanc ou tout noir dans la vie. C'est à chacun de trouver SA ou SES limites. Les lignes rouges qu'on ne veut pas franchir. Et en matière de sexualité, elles diffèrent énormément d'une personne à l'autre.
Le jeu de la séduction, du désir, ça fait partie aussi de la nature humaine.

Par contre, le tout est de savoir si dans ton cas, mamancrayon, il s'agit juste d'un petit coup de chaud, un simple fantasme ou si c'est autre chose.

Une attirance telle que tu n'as pas envie de te poser de questions et juste envie de la vivre. Parce que ce n'est pas simplement que sexuel (sans parler d'amour évidemment parce que ça serait excessif aussi). Non, une attirance aussi bien physique qu' intellectuelle, l'envie de vivre quelque chose avec cette personne de plus "intime" mais pas que sexuellement parlant...

Si c'est le cas numéro un, est-ce que c'est vraiment la peine de faire peut être beaucoup de mal à celui que tu aimes pour "un coup de zizi"? (et là tu remarque que j'exclus totalement et délibérément ton statut de mère parce que ça ne concerne que ton couple et certainement pas ton enfant, je le répète.)

Si c'est le numéro deux.. là.. c'est à toi seule de décider en toute connaissance de cause.

Alors avant toute chose, il faut vraiment que tu t'interroges pour y voir plus clair. Après c'est ta vie, la décision t'appartient.

et puis ammene mon fils ?
Cela fait belle lurette que l'adultere n'est plus un motif de....
ce n'est pas un motif de retrait du droit parental. Ce n'est pas un critère qui permet d'etre un bon pere ou une bonne mère.

Et puis quoi penser d'un parent, qui se sert de son enfant comme moyen de pression dans ce moment la hein ?
wé tu ma trompé je part et je prends mon gosse ! super !
Est ce plus "moral" que le reste ca ? je ne crois pas.

pour apporter ma contribution, je crois que ça nous arrive à toutes, on est pas de bois..
mais passer à l'acte change beaucoup de données au problème

je pense que le mieux est de laisser tout ça au stade du fantasme, et de se faire plaisir seule en y pensant

après chacun fait comme il veut...

On dirait que j'ai lancé un sujet de controverses

Sincèrement, je ne répond pas à tout le monde individuellement mais je peux vous dire deux choses.

Merci Co-lette et Chon_chon de sortir mon statut de maman de cette histoire... en effet, ça n'a rien à y faire. Je crois que si je me laisse aller une fois (en se disant que je le fais) ça ne fait pas de moi une mauvaise maman.

Je parle là d'un problème de femme et pour tout dire, je ne vais pas passer à l'acte. Pour la simple et bonne raison que je suis très sentimentale et que je sais que je ne pourrais pas avoir juste un coup au pieu sans rien me dire d'autre et continuer ma vie sans me retourner. Là est le problème.

Je vais donc en rester au stade de fantasme... et me contenter de savoir que j'ai pu lui donner envie. Suffisant pour ma confiance en moi

Encore une précision, pour ceux qui me disent d'en parler ou non à mon mari. Je ne vais pas le faire, parce que je sais que ça va lui faire beaucoup de peine et malheureusement RuleSpider, mon mari n'est pas du genre à en faire plus pour essayer de me garder.... il se contentera d'être très déçu et au contraire, c'est moi qui vais devoir ramer pour essayer de lui montrer que, oui, je l'aime....

J'ai eu des copains avant lui mais lui n'a eu personne avant moi, je suis sa première autant sentimentalement que sexuellement parlant. Parfois, je voudrais bien pouvoir me laisser faire au lieu de toujours tout prendre en main... mais c'est une autre histoire.

MamanCrayon a écrit :Je vais donc en rester au stade de fantasme... et me contenter de savoir que j'ai pu lui donner envie. Suffisant pour ma confiance en moi

Encore une précision, pour ceux qui me disent d'en parler ou non à mon mari. Je ne vais pas le faire, parce que je sais que ça va lui faire beaucoup de peine et malheureusement RuleSpider, mon mari n'est pas du genre à en faire plus pour essayer de me garder.... il se contentera d'être très déçu et au contraire, c'est moi qui vais devoir ramer pour essayer de lui montrer que, oui, je l'aime....

J'ai eu des copains avant lui mais lui n'a eu personne avant moi, je suis sa première autant sentimentalement que sexuellement parlant. Parfois, je voudrais bien pouvoir me laisser faire au lieu de toujours tout prendre en main... mais c'est une autre histoire.

Bah oui je l'avais dit en même temps tu connais ton homme tu sais si ça lui fera du mal ou pas . Par contre j'en démords pas si avec ton zom c'est pas cool les câlins faut en parler .

:kiss: et bonne matinée .

faut en parler faut en parler faut en parler bla bla bla

et si le ou la personne n'a pas la faculté de mettre des mots sur ca ? et si la personne n'a pas envie de mettre des mots sur ca ?

fauka faudraike yaka ...

si ya autant de psychothérapeute c'est que quelques part , parler n'est pas toujours aussi évident que de donner des conseils sur un forum

rulespider : avec mon ex, la discutions etait aussi possible que de faire danser la tecktonic a athy ! toi qui a une solution a tout qu'est ce que j'aurais du faire ? ...

Parce qu'un guerrilla de plus de 10 ans, avec certes des bon moments, mais des milliards de mauvais, un silence de cathédrale digne de notre dame de paris, des crises de silences radios d'en moyenne 20 jours, a la longue ca use la patience de n'importe qu'elle moine bouddhiste !

mais bon pour recentrer le débat sur le sujet initial, la dame la elle dis pas qu'elle veut tout détruire, qu'elle veut déclencher la troisième guerre mondiale , elle dis simplement qu'elle a un coup de chaud et qu'elle a l'esprit qui vagabonde. tout bettement !

elle se pose la question : suis je normale !
Ma réponse est oui tu es normale ! tu n'es pas un monstre tu n'es pas une mauvaise mere et tu porte un nom tout a fait banal et commun a des milliards d'autre etre humain sur terre. t'es humaine tout simplement !

Prends la bonne décision, c'est TA vie apres tout ! :kiss:

j'ai hésité avant de te répondre, mais voilà ce que je veux te dire.

moi j'ai bientôt 50 ans, je me suis retournée sur ma vie, et je me dis aujourd'hui que j'ai été bête. J'adore mon mari, je l'ai tjrs adoré, mais je me suis frustrée sans raison. Je sais aujourd'hui qu'il m'aime suffisamment pour comprendre, comme moi je le ferais.

Notre influence judéo-chrétienne fait qu'on ne perçoit pas le fait de se toucher le bras comme de se toucher ailleurs... et finalement quand on y pense, dans d'autres sociétés, on ne se prendrait pas la tête comme ça.

et dans un couple, on se pardonne plus facilement ce qu'on a fait que ce qu'on aurait aimé faire et qu'on n'a pas osé.

Carpe diem ma belle, ne te retourne pas à 50 ans en te disant "quelle idiote j'ai été..." . Mais fais attention, il ne faut surtout pas que tu fasses du mal autour de toi, protège-les, ça ne doit être que tu plaisir et faire du mal à ceux que tu aimes, c'est du malheur.

Je sais que jamais je ne t'aurais dit ça il y a 20 ans ou même 10 ans, mais aujourd'hui je relativise bcp plus.