Je pencherais quand même un peu du côté de Toad à priori.
De ce que je lis je ne crois pas que tu puisses dire que tu aies été battue par ton père quand même.

Attention ce n'est pas pour minimiser ta souffrance que je dis ça, c'est simplement pour
que les mots gardent leur sens, car c'est un premier pas vers la compréhension de l'autre.
(cela dit je ne connais pas ta vie hein, à toi de confirmer ou d'infirmer ce que je dis bien sûr)

La souffrance revêt bien des formes différentes, il n'est pas forcément nécessaire de prendre des coups pour la ressentir.

Ta relation me rappelle par plusieurs aspects celle que je peux avoir mon père.
Et pourtant c'est quelqu'un qui n'a absolument jamais levé la main sur moi.

Comme tu le dis il semble plutôt t'avoir transmis et fait porter ses propres angoisses existentielles.
Et c'est déjà énorme, ça suffit amplement pour pouvoir justifier une relation oppressante et toxique.

T'éloigner de lui physiquement te ferait respirer une bonne bouffée d'air pur et salvateur.
Ça te permettrait aussi de prendre du recul et d'avoir les idées plus claires pour réfléchir.

Ça éloignerait le problème, l'empêcherait d'avoir le dessus, le rendrait moins contraignant.
Mais par contre il n'y a pas d'illusions à se faire : ça ne le réglerait pas pour autant.

Un jour il faudra dialoguer, et il faudra assumer ses souffrances autant que ses propres erreurs.
Et au final probablement, il faudra pardonner. Ou pas. Ce sera à toi d'en décider en temps voulu.

Mais dans l'immédiat il n'y a que deux solutions : partir ou affronter.
Et si tu ne veux pas, ou ne peux pas, choisir l'une des deux concrètement, alors il faut prendre ton mal en patience.
Ce qui ne t'empêche pas par ailleurs de consulter un psy comme dit précédemment pour t'épauler dans cette épreuve.

Je n'ai jamais prétendue être une enfant "battue", cependant il l'a fait, plusieurs fois.
Mais bon je crois qu'on est rares à ne jamais avoir reçu une claque quoi.... mais je citait cet exemple pour illustrer les moyens qu'il y mettait... De toute manière je suis choquée "psychologiquement" et pas "physiquement".
Et non, pour lui tant que j'ai pas 50 ans je ne suis pas censée avec un avis ou une opinion... Alors que au niveau culture G, je le latte quand même bien comme il faut...mais je m'y amuse pas je vous rassure, pas mon genre...

miss_kitty a écrit :Je n'ai jamais prétendue être une enfant "battue",

non cependant tu donnes de lui une image bien noire avec l'impression que tout est de sa faute.

Alors que au niveau culture G, je le latte quand même bien comme il faut...mais je m'y amuse pas je vous rassure, pas mon genre...

Tu le bats sur ce point il te bat sans doute sur d'autres. Tu peux faire ce genre de remarque sur tout le monde et tout le monde peut le faire sur toi. Cependant, quelque soit la personne qui prononce ou écrit ce genre de choses, cela suinte toujours le mépris.

C'est cette phrase qui me fait dire ceci : Tu n'aimes pas ton père, tu ne le supportes pas, tu lui en veux, à raison ou à tord, ok, pas de soucis mais alors prends tes responsabilités et pars. On peut toujours partir. Pas forcément dans des conditions faciles mais on peut le faire.

Colle lui tous les tords sur le dos aussi si tu t'en sens capable. Tu sais, s'il est comme mon père, il te pardonnera aussi un jour ce comportement envers lui. Quand vous aurez chacun votre vie, séparément, vous serez peut être capables de vous comporter comme une fille et un père normaux. Mais lui il ne te foutra surement pas dehors, d'après ce que tu écris, je ne le vois pas faire cela - et pas pour avoir à sa merci une victime pour concentrer ses problèmes, à martyriser machin patin couffin - alors toi, va-t-en.

miss_kitty a écrit : Tous les jours je me remet en question par rapport à lui, et tous les jours j'essaie de faire des efforts. dans mes premiers posts, c'est vrai que j'ai mis l'accent sur le fait que mes réactions étaient souvent impulsives, et j'étais pas bien du tout quand j'ai écris le post. mais parfois j'arrive quand même à me contrôler, et bien que je sois parfois désagréable, je n'atteins jamais la méchanceté.
Et quand j'y arrive, je suis gentille avec lui. Mais honnêtement c'est très très dur...
Il n'est pas un monstre, je l'ai toujours sut, seulement j'ai toujours été le souffre douleur de ses angoisses, et j'ai toujours subit son comportement (il est très instable et très lunatique)et il n'arrive pas à se contrôler.
Il m'infantilise sans cesse, dès que j'ai un avis sur quelque chose qui va à l'encontre de sa pensée, c'est que des personnes m'ont manipulé par exemple, dans ces cas là, les bras m'en tombe et après maintes tentatives de dialogue, il recommence... vous voyez... ça va loin quand même...

Non. Ce n'est pas à toi de faire des efforts avec lui, pas après la manière dont il t'a traitée et dont il te traite encore.
La maltraitance commence dès lors qu'on ne respecte pas son enfant. Et ton père ne te respecte pas.

Je te souhaite de pouvoir partir au plus vite. Et cesses de culpabiliser, tu n'es pas RESPONSABLE de la situation que ton père a lui même créee. C'est trop facile je trouve ! Allez hop, je te fais du mal, je prétends que c'est pour ton bien (ou que je suis malade, ou angoissé, ou éducatif ou je ne sais trop quoi d'autre...): tu me déteste pour ça (réaction on ne peut plus normal) et je prétends que c'est de ta faute, que tu ne fais pas d'effort pour améliorer une situation dont je suis entièrement responsable !
Et oui, tu as le droit de dire que ton père t'a battue : des coups de livre sur la tête, ce ne sont pas des caresses pour moi.
Oses te mettre en colère si tu en ressens le besoin.
Penses à toi, prends soin de toi.

Bon courage

Kitaki a écrit :

miss_kitty a écrit :là vous faites fort.. genre vous croyez que c'est par fainéantise? par choix?? ...

Non pas du tout, je disais juste ça par rapport à ce que Câline disait, que les parents doivent assurer le gite et le couvert à leurs enfants jusqu'à ce qu'ils soient en mesure de le faire eux-même. Je suis d'accord, mais les parents doivent quand même poser des limites, pour le bien de leurs enfants (et aussi pour le leur, d'ailleurs).

Dans une famille "saine" les enfants partent d'eux-même vivre leur vie quand ils sont prêts.

Et puis, on ne sait jamais dans la vie.. en ce qui me concerne, je ne laisserai jamais mon fils à la rue. Même à 30 ans, ou 40 ans, s'il connait un problème financier grave, je serai là pour l'accueillir.
Il ne sera jamais un ojbet encombrant pour moi dont je dois me débarasser pour ma tranquillité d'esprit.
Pour autant, je ne suis pas une maman collante qui souhaite garder son fils pour elle.
Quand il sera prêt, il partira et je l'encouragerai dans ce sens.

[quote="Mi-k-l"] Un jour il faudra dialoguer, et il faudra assumer ses souffrances autant que ses propres erreurs.
Et au final probablement, il faudra pardonner. Ou pas. Ce sera à toi d'en décider en temps voulu.

quote]

Ses erreurs en tant qu'adulte oui.
Mais en tant qu'enfant dépendant de ses parents qui n'avait pas le choix, non !
C'est trop facile en tant que parent de prétendre que nos enfants sont responsables de la relation qu'on a avec eux, ou qu'on les a frappé pour leur bien et qu'ils ne comprennent rien.

Et je suis mère dont je m'inclus dedans. Des erreurs j'en fait, et je les assume. Il ne me viendrait pas à l'idée de dire à mon fils : "c'est de ta faute si je suis comme ça ou si je réagit comme ça"
Ca ce n'est pas être adulte pour moi.

Tu as raison aussi quand tu dis que le problème ne sera pas réglé pour autant. Il reste des traçes, des blessures, à soigner pour ne pas reproduire à son tour sur ses propres enfants et sur soi-même aussi

Câline a écrit :Ses erreurs en tant qu'adulte oui.
Mais en tant qu'enfant dépendant de ses parents qui n'avait pas le choix, non !
C'est trop facile en tant que parent de prétendre que nos enfants sont responsables de la relation qu'on a avec eux, ou qu'on les a frappé pour leur bien et qu'ils ne comprennent rien.

Et je suis mère dont je m'inclus dedans. Des erreurs j'en fait, et je les assume. Il ne me viendrait pas à l'idée de dire à mon fils : "c'est de ta faute si je suis comme ça ou si je réagit comme ça"
Ca ce n'est pas être adulte pour moi.

Tu as raison aussi quand tu dis que le problème ne sera pas réglé pour autant. Il reste des traçes, des blessures, à soigner pour ne pas reproduire à son tour sur ses propres enfants et sur soi-même aussi

(Caline, je sais que je suis un peu âgée, mais ya moyen que tu m'adoptes? )

Miss Kitty, je te sens pleine de colère, et tu as le droit de l'être: le comportement de ton père n'a rien de normal et peu importe que ce soit sois disant pour ton bien (en plus rien ne le prouve: cela pouvait tout aussi bien être l'orgueil du père vexé que son enfant ait des difficultés scolaires).

je te souhaite aussi de partir le plus vite possible et dans les meilleures conditions possibles.. moi je suis partie de chez moi à 17 ans, sans rien, et si c'était à refaire, je ne suis pas sure que je partirais aussi tôt et dans ces conditions là.

Ne culpabilise pas, c'est lui qui a un problème.. c'était lui l'adulte, pas toi,et si maintenant la relation est mauvaise, à qui la faute? comme on dit chez nous: le bac s'est retourné sur le cochon.

Des gens qui minimiseront ce que tu as vécu, tu en trouveras toujours, mais tu en trouveras aussi qui sauront t'écouter

Pour que la relation s'améliore et qu'il y ait un éventuel pardon possible, à mon sens, il faut deux choses: la reconnaissance du mal qui a été fait et le respect...dans ce que j'ai lu, je ne vois pas ces élèments la.. ça viendra peut être un jour, ou pas.. mais à mon avis, tant que ces élèments ne sont pas là, tu vas te faire plus de mal qu'autre chose en essayant de raccommoder les morceaux.

Merci les filles (sauf Toad)
C'est la première fois que je me sens déculpabilisée, du moins en partie... Parce que je m'en suis tellement pris de sa part niveau culpabilité depuis 15 ans que c'est trop ancré (genre de remarques : "Tu serai heureuse si j'étais mort, hein?" etc...)
Maintenant que j'ai lu tous vos messages, je sais que la seule solution c'est de partir définitivement (non pas que je ne voulais pas, vous l'avez compris je me sauve l'année prochaine, mais que je pensais qu'il y aurai une solution autre en attendant...)
J'aurai aussi du répondant plus intelligent que de l'autisme quand il me prendra la tête la prochaine fois...

Pour Toad, honnêtement j'ai l'impression que tu crache un peu ton venin, car tu dis les choses assez méchamment... Mais bon, j'ai compris le fond de ta pensée, sans me butter sur la forme.
mais je pense que tu n'a pas compris le fait que mon attitude vis à vis de lui (au final c'est moi qui en souffre le plus) est bien plus forte que ma volonté de passer l'éponge, ou du moins faire semblant, vu qu'il continue à me provoquer et à être débile avec moi...


ps: j'avais oublié de vous parler de ses remarques sur mon poids, même quand je faisais du 40 pour 1m80...

miss_kitty a écrit :Merci les filles (sauf Toad)

Et merci à toi de lui donner raison avec ta pauvre réaction.

merci de ne pas commenter si tu n'a rien d'autre à faire que de poster pour rien dire..
Sachant que je ne disais pas ça avec l'intention de la descendre ou quoi que ce soit, mais pour citer celles qui ont bien pris conscience de ma souffrance et de la culpabilité qu'il essaie de me faire porter...

miss_kitty a écrit :Pour Toad, honnêtement j'ai l'impression que tu crache un peu ton venin, car tu dis les choses assez méchamment... Mais bon, j'ai compris le fond de ta pensée, sans me butter sur la forme.
mais je pense que tu n'a pas compris le fait que mon attitude vis à vis de lui (au final c'est moi qui en souffre le plus) est bien plus forte que ma volonté de passer l'éponge, ou du moins faire semblant, vu qu'il continue à me provoquer et à être débile avec moi...

Je suis désolée si tu le prends comme cela, et je te présente mes excuses si cela t'a paru méchant. Le fond de ma réaction est que pour ma part, j'ai vécu longtemps dans la même haine que la tienne. Des personnes l'ont également entretenue en me disant que j'avais raison, que j'étais une victime.

J'étais une victime, certes, tout comme tu en es une. Le soucis maintenant c'est de savoir qui doit payer, s'il y en a un qui doit le faire.

Tu vois, je suis partie, très tôt, et j'en ai bavé, mais j'ai grandi aussi. Je en regrette pas grand chose, parce que ça m'a aidé. Mais au fil des années qui ont passé, je me suis rendue compte que j'avais besoin de mon père, pour la simple et bonne raison que même s'il avait agit bêtement, même s'il avait été très con, il m'aime. La maladresse ne se paie pas pour moi de la même façon que la volonté de nuire.

J'ai souffert longtemps de ne pas avoir été capable de lui pardonner, de lui sauter à la gorge chaque fois qu'il ouvrait la bouche. Quand un jour je me suis dit que oui il avait été débile et toxique pour moi, mais par maladresse et non par volonté de nuire, je me suis sentie mieux. Je ne vois pas dans tout parent un monstre, et je donne le droit à l'erreur.

Mon père a payé son attitude par mon absence et mon opposition. Il s'est aliéné sa fille parce que jamais nous n'aurons des liens fusionnels ou même proches. Mais nous avons de bons rapports, maintenant, parce que nous avons tous les deux faits des efforts. Ton père doit à peu près être de la génération du mien : il a peut être l'entêtement et la croyance qu'un parent est supérieur à un enfant comme cela arrive parfois dans cette génération. Comme toute croyance, elle peut être détrompée mais par le dialogue, pas par une opposition aveugle et sans but.

J'aurais aimé, il y a quelques années, qu'on me fasse comprendre cela, mais j'ai du l'apprendre et le comprendre toute seule et j'ai perdu ce que je pense être de précieuses années.

Je ne te dis pas que tu doives tout supporter, et je ne te dis pas que ce que ton père fait est bien, ce que je tente de te faire comprendre, c'est qu'il ne cherche pas à te faire du mal, ce qui est différent de ne pas en faire, mais qui est important aussi.

L'éloignement te fera du bien, sans aucun doute, et un jour ou l'autre tu feras ton choix : laisser ton père derrière toi ou nouer d'autres liens. Si tu es comme moi, tu auras peut être besoin de l'avoir quelque part dans ton paysage. C'est tout ce que j'essaie de te faire comprendre.

Chaque personne fait des erreurs envers les autres et en particulier envers ses propres enfants. Je ne connais pas un môme ou un adulte au monde qui n'ait rien à reprocher à ses parents. Mais quand cela arrive à ce qu'un parent dise à son gosse "tu serais heureuse que je sois mort, hein?" ben désolée mais moi ça me fait du mal pour le gamin, mais aussi pour le parent, de savoir qu'il a merdé, de ne pas vraiment savoir où et de ne pas savoir par quel bout commencer pour arranger les choses, parce qu'une espece de pudeur empêche la discussion vraie et franche entre les générations.

Quand j'avais ton âge, j'ai eu une engueulade mémorable avec mon père, et il a tenté de me faire dire ce qui n'allait pas. J'en avais envie mais cette espece de pudeur m'a empêchée de le faire et je lui ai répondu "ce n'est pas quand ils ont 20 ans qu'on parle à ses gosses". C'est une des choses que je regrette le plus au monde. Il a tenté, à sa façon, et je l'ai envoyé bouler.

Je te souhaite d'aller pour le mieux, avec ou sans ton père, et à lui aussi.

miss_kitty a écrit :merci de ne pas commenter si tu n'a rien d'autre à faire que de poster pour rien dire..
Sachant que je ne disais pas ça avec l'intention de la descendre ou quoi que ce soit, mais pour citer celles qui ont bien pris conscience de ma souffrance et de la culpabilité qu'il essaie de me faire porter...

Mi.k.l, miss_kitty, s'il vous plait, ne vous chamaillez pas pour cela. J'ai bien compris le message de miss_kitty et sa réaction, et cela ne m'ennuie pas qu'elle m'en veuille.

Je comprends, Toad, que tu veuilles simplement la "bouger" un peu, et lui dire d'avancer, mais je crois qu'en lui disant aussi durement et en la posant comme responsable de la situation dans laquelle elle se trouve, tu accentues le problème (incapacité à réagir car confiance en soi totalement sapée depuis longtemps).

Je sais qu'aucun parent n'est parfait, mais pour moi, ce que tu qualifies d'erreur, est une faute, et la nuance est importante.
Si elle décide de lui pardonner cette faute, pourquoi pas, mais à mon avis c'est bien trop tôt pour pouvoir le faire, et puis c'est sa décision aussi.

miss_kitty, je suis contente de voir que tu as pris ta décision de prendre ton envol, de façon plus ferme et décidée. C'est bien. Le fait de l'avoir décidé et d'avoir compris que tu n'es pas coupable de ce qui t'arrive, ça fait déjà de toi quelqu'un de plus fort, et de plus adulte.
Il sera toujours temps de reconstruire quelque chose avec ton père, quand tu seras assez solide pour ne plus être une "victime" en sa présence.
Bravo pour ce pas en avant.

Salammbo a écrit :Je comprends, Toad, que tu veuilles simplement la "bouger" un peu, et lui dire d'avancer, mais je crois qu'en lui disant aussi durement et en la posant comme responsable de la situation dans laquelle elle se trouve, tu accentues le problème (incapacité à réagir car confiance en soi totalement sapée depuis longtemps).

.

tttt tttt "co-responsable", s'il te plait.

Je sais qu'aucun parent n'est parfait, mais pour moi, ce que tu qualifies d'erreur, est une faute, et la nuance est importante.

Je ne qualifie rien d'erreur, je parle de volonté de nuire ou pas.

Si elle décide de lui pardonner cette faute, pourquoi pas, mais à mon avis c'est bien trop tôt pour pouvoir le faire, et puis c'est sa décision aussi

elle ne decidera pas, elle le ressentira, dans un sens ou dans l'autre. Cela je ne lui enlève pas du tout (qui le pourrait, d'ailleurs ? ).

merci pour ta réponse, cette fois-ci je n'y ai vu aucune agression et que du positif.
Déjà les rapports avec mon père c'est quelque chose dont je ne parle pas, ou très peu, et le fait d'en parler ici c'est déjà un pas de plus vers une sorte de "guérison" je pense.
Contrairement à toi personne ne m'a jamais soutenu et dit qu'il avait abusé, tu vois, jamais je me suis faite plaindre et j'ai toujours encaissé...C'est pour ça que ma première réaction ici a été de remercier celles qui m'ont complétement déculpabilisé...
C'est vrai que j'ai tendance à oublier le fait qu'il veuille les choses, en partie, pour mon bien, mais que comme moi, il doit se laisser dépasser par ses émotions et réagir n'importe nawak...
Honnêtement, au fond de moi, j'ai envie de lui faire payer, et en même temps j'ai tellement envie que les choses s'arrangent... Le soucis c'est que quand je suis agréable avec lui, ça ne le freine pas du tout à ses délires... et je sais que je ne pourrai jamais le changer... Donc quand je partirai je pense que je serai libéré, en attend, je prends sur moi, dans la limite de l'acceptable...