Seraphie a écrit :

Jersey28 a écrit :La mienne, je l'aime comme elle est, elle est parfaite.
Pour le coup j'ai vraiment de la chance, son regard bienveillant, ses petites attentions, toujours nous faire passer avant elle, son amour incommensurable, sa beauté, ses manières, la perfection absolue, je veux être exactement la même maman. Je l'aimerai toute ma vie et rien en elle ne m'agace. C'est mon amour à moi ma maman chérie ^^
La seule chose qui m'agace c'est le temps qui avance, je voudrai qu'on reste éternellement ensemble même si je suis loin d'elle. je l'ai souvent au téléphone, je pense tous les jours à elle et si demain il fallait qu'elle vienne vivre chez moi je l'accueille les bras ouverts sans aucune culpabilisation... Elle m'a porté 9 mois, à souffert pour moi. Elle m'a donné la vie, elle chantait des chansons d'amour pour moi et elle m'aime de tout son coeur. Ce que j'aimais le plus c'est que quand je partais en cours et que je rentrais le soir, elle souriait et venait m'embrasser comme si elle ne m'avait pas vu du mois ^^
La meilleure maman au monde.

Maman je t'aime :kiss:

C'est exactement ce que je ressens pour ma mère. Je trouve que j'ai eu beaucoup de chance de l'avoir, et je souhaite donner à mes futurs enfants la même éducation que j'ai reçu (et en plus, ils auront un Papa formidable )

En grandissant, je me suis rendue compte de tout ce que ma maman a fait pour ma soeur et moi, et aussi pour ses beaux-fils qu'elle a élevé comme les siens à chaque fois qu'ils venaient (elle a décelé chez mon frère aîné un problème de dos, la emmené chez les docteurs pour le soigner , alors que sa mère n'avait rien vu...)

Ma maman est courageuse, elle a du assumer le rôle de mère et de père à la fois, et ce, depuis ma naissance.
Ma maman m'a toujours soutenu, et continuera à le faire toute sa vie. J'en ai fais des conneries, et je ne me suis jamais sentie aussi mal que quand je voyais la déception au fond de ses yeux, j'aurai préféré me faire gueuler dessus !

Ma maman est la meilleure qui soit, et je l'aime de tout mon coeur :kiss:

Décidément trop mignonne cette Seraphie!

bonjour

moi elle m'ennuis quand elle fait trop de defference avec mon frere qui lui est plus jeune que lui
dans le passer j'ai eu a plusieurs reprises avoir eu l'impression qu'elle m'abandonnais (plus de contact pendant quelque annee)
mais avec le recul et en ayant moi meme des enfants j'ai sus lui ouvrir mon coeur mais elle fuit le probleme j'ai donc decider de faire avec ses defauts et de l'accepter telle qu'elle est
j'ai aussi perdus mon papa il y a peux ce qui ma donner matiere a reflechir

ma mère m'agace car son intelligence elle l'a met dans la manipulation.
elle est d'apparence soignée mais dit des horreurs innommable, des blagues bien graveleuse en famille.
elle pense qu'à sa gueule, son cher boulot sans qui elle pourrait pas supporter "ca".
elle est violente à sa façon.
en fait, elle est plus femme que mère, j'ai l'impression de l'avoir encombrer. elle n'était pas faîte pour avoir des enfants mais à l'époque "ca se faisait" (pour lca citer)
bref, j'ai eu une mère glaçon.

c'est horrible à dire mais si l'un ou l'autre mourrait je pense que je m'en foutrais comme du 1er coup qu'elle lui a ordonné de me donné car je pleurais alors que javais un an (dixit mes grands parents présent)

par contre si ya une discussion sur les grand parents je peux dire bcp de bien vu

Ma mère, je m'en fiche...Elle m'a détruit, elle m'a battu, elle m'a humilié, elle m'a ignoré.

Je ne supporte pas qu'elle me regarde, qu'elle me touche, qu'elle me parle.

Je crois que je la déteste...

MAIS je n'ai pas coupé les ponts car elle essaie de se rattraper tant bien que mal avec mes enfants...

Malgré toute cette enfance dévastée, je crois que je suis en train de devenir une maman complètement différente de ce qu'elle a été pour moi et ça c'est mon plus grand combat !

Pour ma part, ma Maman m'agace quand elle veut absolument avoir raison !

Ma mére m'agace quand elle fait son habituel " j'ai toujours raison" et que meme quand elle a tord continue sur sa lancée... elle crie tres souvent pour rien et ca m'enerve aussi
elle ne m'a jamais fais de calin ni de bisous ni meme de "je crois en toi".. c'est plutot du genre " t'es forte , tu t'es toujours debrouillée toute seule! tu continueras!!!" sauf que parfois j'aimerais bien un peu d'encouragements de calins de bisous enfin d'affection quoi...
aussi elle me dit tres souvent " ta soeur a fait ci... ca..." (on a 13a de difference) et ca m'enerve parce qu'on a rien a voir toutes les deux... on est completement differente...

bref oui ma MAMAN m'agace tres souvent et me met dans une rogne memorable... mais je l'aime plus que tout quand meme

faninou a écrit :Par contre elle à une manie qui m'agace un peu, elle ne finie jamais ces phrases, elle s'arrête aprce qu'elle croit que j'ai deviné la fin ou parce qu'elle est distraite par autre chose.

'Dedieu, ouais. La même chez moi. Pas ce côté "je-ne-termine-pas-ma-phrase-parce-que-je-sens-que-je-m'embourbe-que-ça-n'interesse-personne" qui existe chez chacun, non. Plutôt une tendance malheureuse à couper net avant que ne soient sorties toutes les informations necessaires à la compréhension.

"Tiens, tu me passes le.?"
"Je t'ai dit que j'avais croisé.?"
"Il faudrait que je m'occupe de."

Tsah.

Aparté : Là, comme toutes, ou presque, j'indique que je voue un trèw trèw fort amour à l'autorité maternelle. Plus, je l'admire. Elle est de ces gens qui traversent la vie avec facilité. Pas sans souffrances, non (Je crains d'en avoir été une sévère), mais avec cette capacité parfaitement naturelle de prendre les choses en main. De ces gens qui ne savent pas, qui ne peuvent pas se morfondre. Qui portent le reste du monde à bout de bras, sans même sembler s'en rendre compte, sans s'écraser pour autant.

Ce qui nous amène à la vraie, la grande chose qui m'agace chez elle, non parce que réellement horripilante mais parce que c'est cause d'une permanente blessure :
Elle ne comprend pas. Ni la souffrance, ni les heures sous la couette, ni les troubles alimentaires, ni le besoin de solitude, ni les crises d'angoisse, ni les pleurs humiliants.
Elle ne comprend pas, et veut comprendre. L'exige. Parce qu'elle n'est pas capable d'accepter, d'envisager la passivité. Sans saisir qu'au fond, ce qu'elle me demande si regulierement, c'est d'exhiber mes tripes devant quelqu'un qui ne saisira jamais ce qu'il y a à voir, m'amenant à le ressentir systématiquement comme une négation naive et inconsciente de ce que je vis. J'aime pas.

Ouais, sinon, j'aime pas non plus qu'elle panique et nie fermement dès lors que je tente de lui expliquer que je sais, que j'ai toujours su que sa fille idéale aurait été sa filleule et nièce. Qu'elle préfère la compagnie de mon frère à la mienne. Sans m'écouter lorsque je tente de lui expliquer que je m'en fous. Que j'aurais detesté être sa version 2.0. Que j'ai la certitude absolue qu'elle m'aime tout autant.
Moi aussi je préfère la compagnie de mon frère, hein.

Et puis, elle parle et rit trop fort lorsqu'elle se trouve avec ses soeurs.

Mais c'est tout, sinon. Je crois.

Il est bien ce topic, je me sens en territoire familier.
Pour alimenter un peu, petite scène de vie ordinaire avec la mienne. J'habite à l'étranger, je lui téléphone pour annoncer ma grossesse, mon premier.

Toute première phrase : "fais gaffe hein, a pas trop prendre de poids en plus".

Deuxième phrase dans la foulée : "ils ont testé le diabète ? Tu dois en faire non ?"

Troisième phrase, oui quand même, "c'est bien, je suis heureuse pour vous !"

F... You Very Much maman, comme on dit par ici...


Sinon j'en suis a sept mois et non seulement j'ai pas pris un gramme sans me priver, mais j'en perd même un peu et toujours aucune trace de diabète... Et bam, fais-toi une écharpe avec ma chère moman !

bonsoir ma mere m agace car elle se mele de ma vie privee mais pour le reste je l adore

et voila elle est encore la et m'agace...Avec mon mari nous ne voulons pas qu'elle garde notre fille. Moi parce que je la considere comme toxique et parfois completemnt à l'ouest pour s occuper d un enfant en bas age. Mon mari pour les memes raisons et en plus pour lui faire payer le statut qu'elle lui donne depuis 17 ans "moins que rien". Cependant nous acceptons qu'elle voit sa petite fille mais sous certaines conditions. C est chez nous et sous ma surveillance car en general je l invite quand mon mari n est pas la (pour son bien etre psychologique ) . Bref voila le contexte. Evidemment elle se plaint de ne pas la voir souvent. Moi qui ne la supporte pas je trouve qu'une fois tous les mois c deja beaucoup alors que quand je n avais pas ma fille un an sans se voir ou se parler au telephone ne la perturbait pas plus que ca...et moi non plus.
Bref la voila aujourd hui. Avec 45 min de retard. Au bout d un moment c est toujours le meme cirque plutot que de jouer avec sa petite fille qu elle voit si peu elle veut commencer à etendre mon linge, couper mes rosiers ou passer le balais. Elle n a toujours pas compris que je reserve les taches menageres quand elle est la pour lui laisser le champs libre avec sa petite fille et que surtout c pour me defiler d etre avec elle et m occuper les mains car meme son aura m agace...La par exemple elle est en train de ranger la chambre de ma fille car je lui ai demandé d arreter de couper mes rosiers. Bref elle m agace ! J attends encore dix minutes et je fais faire comme elle (mentir) pour m en debarasser.

moi dsans ma mére tout m 'agace ca facon de se moquer pas mal de moi et de ma vie ! de ne pas etre capable de s interesser a moi ! son rejet !

bref ma mére m agace prodigieusement et me fait mal par son indifférence

Ma mère m'agace par son hypocrisie et sa bêtise.
Par le fait de me critiquer plus ou moins tout le temps sur tout. Ce qui me fait assez mal parce que j'ai toujours été critiquée à l'école, par des inconnus, par des gens de la famille. Mais le fait de n'avoir eu aucun soutien dans le cercle familial intime donne ce que je suis devenue aujourd'hui (plus ou moins phobique sociale avec un énorme manque de confiance en soi). Et pour moi cette confiance elle aurait dû me la donner, mais c'est pas ce qu'elle a fait ces 20 dernières années.
Je ne lui en veux pas énormément non plus parce que je conçois que c'est pas facile d'être mère seule et tout. Mais voilà, aujourd'hui elle ne comprend pourquoi j'ai peur des autres et pourquoi je ne m'aime pas. Je trouve que c'est en partie de sa faute.
Ce qui m'énerve aussi c'est sa façon de penser que si on fait des enfants c'est pour qu'ils nous le rendent par la suite. Elle a cette manière de penser qu'en gros la vie était un cadeau et que nous avions intérêt à la remercier. Mais j'ai rien demandé moi! (bon d'accord, c'était trop facile).

Ma mère, je ne l'aime pas, pas dans le sens strict du terme. Ce que je veux dire par là c'est qu'en fait je l'aime bien mais sans plus. Pourtant je ne pense pas qu'elle ne m'aime pas(moi et mes frères)et je pense qu'elle a tout de même essayé de faire de son mieux pour nous élever correctement. Mais finalement je me suis rendue compte qu'elle nous comblait plus matériellement qu'affectivement, d'où selon moi mes problèmes (ça plus les moqueries et critiques permanentes, c'était le combo destructeur!).

Mais je ne la hais point! Loin de là, je pense que je serai triste si elle venait à disparaître. C'est pas la pire des mère non plus.

Bon voilà pour mon petit pavé. Ca fait vraiment du bien de mettre des mots sur ce qu'on pense

Ma mère m'agace par son hypocrisie et sa bêtise.
Par le fait de me critiquer plus ou moins tout le temps sur tout. Ce qui me fait assez mal parce que j'ai toujours été critiquée à l'école, par des inconnus, par des gens de la famille. Mais le fait de n'avoir eu aucun soutien dans le cercle familial intime donne ce que je suis devenue aujourd'hui (plus ou moins phobique sociale avec un énorme manque de confiance en soi). Et pour moi cette confiance elle aurait dû me la donner,

moi aussi elle me le fait encore aujourd'hui

Et elle m'agace parce qu'elle a raison sur tout, parce qu'elle se mele de ma vie, de mes amies, de mes hommes, de l'éducation de ma fille, parce qu'elle veut avoir un pouvoir sur moi et que je voudrais être libre
Je l'aime oui, mais si seulement elle pouvait me faire davantage confiance, ce serait beaucoup mieux

Mais là ou le bas blesse, c'est qu'elle ne change pas malheureusement

Ma maman à moi peut être vraiment méchante et ne s'en rend pas compte. Pour elle, je ne suis capable de rien, elle ne m'a jamais dit être fière de moi. A chaque diplôme que j'ai passé, elle s'est empressé de dire a ma famille que je l'avait eu dans une pochette surprise. Quand j'étais petite, elle n'a jamais assisté à un spectacle de fin d'année, alors qu'on habitait en face de la salle polyvalente de mon village (et qu'elle ne travaille pas).
Récemment nous avons acheté une maison avec mon conjoint, et ne nous à pas du tout soutenu, alors que mes frères me soutiennent a 100% dans ce projet.
Elle est toujours intransigeante avec moi, surement parce que je suis la seule fille et la dernière. Elle ne voit pas que j'ai grandie et me parle comme si j'étais encore ado.
Elle voit toujours le verre a moitié vide.
Mais je l'aime, et surtout quand elle se montre attentionnée et quand elle montre des moments de faiblesse, là où je peux la bichonner un peu et où elle baisse sa garde...

Mais je m'efforce chaque un plus à ne pas lui ressembler.

Alors moi elle m'agace quand elle dit "je comprends pas moi j'ai eu 4 enfants donc 2 sous contraceptifs sans problèmes" quand je lui parle de mes soucis gyneco et du risque de stérilité et ma petite soeur qui elle est stérile ne veux même plus l'entendre sur ce sujet.
Elle m'agace car elle déteste le ménage et que chez nous ça a toujours été le bordel alors qu'elle est femme au foyer.
Elle m'agace quand elle me pose des questions sur ma relation avec mon compagnon.
Elle m'agace quand elle me dit qu'elle est fatiguée !
Et encore hier elle m'a agacé quand elle a refusé de partir avec papa en vacances, "papa a besoin de prendre l'air et moi aussi" super mais comme elle n'a pas le permis de conduire c'est mon air à moi qu'elle prend !!
brefffff....
j'aimerais avoir un coeur de pierre et n'aimer personne surtout pas mes parents que j'adore