trashrap a écrit :-tu dis que MA est incapable de s'occuper d'elle-même et en même temps tu dis que c'est à elle de se chercher un psy... franchement, comment tu veux qu'une gamine qui a été dominée et dirigée toute sa vie ai seulement l'idée d'aller voir un psy ?

Je lui ai déjà parlé du psy, je lui ai même donné des adresses où aller en chercher un! Si je fais TOUT à sa place, comment fera-t-elle pour apprendre à se débrouiller?????

Il ne faut pas oublier qu'elle a une mère qui est sensée se bouger un peu pour ses filles aussi (il serait plus que temps d'ailleurs!) Je fais de mon mieux mais je ne peux pas non plus faire tout à leur place!
Je ne suis QUE la femme de son oncle! Je ne peux pas dépasser non plus certaines limites (bien que d'après moi je les ai déjà amplement dépasséess)

-elle n'est clairement pas assez mâture pour vivre seule. C'est un foyer qu'il fallait lui trouver, pas un appart.

Un foyer et où ça? Parce que là je ne vois pas où j'auraisd pu la caser. Et de toute façon ça aurait été pour elle un moyen de se faire "servir" comme elle l'a fait ici pendant presque 2 mois. De plus, quand elle était ici, elle a tout fait pour nous faire croire que finalement elle avait assez de maturité pour se débrouiller et elle a insisté pour avoir sa liberté!
Je lui ai fait CONFIANCE. Ce mot est-il si dur à comprendre?
Je ne POUVAIS pas la garder et je n'avais nulle part où la mettre!

Je vais être très dure : mais pour moi, ce n'est pas elle qui vous a trompée. C'est vous : vous ne l'avez pas protégé comme doit le faire un parent (adoptif ou non, oncle, tante, grand-parent, etc...). On ne se construit, on ne se reconstruit pas en quelques semaines.

Tu lui reproches de ne pas t'avoir présenté ses excuses. Mais est-ce que tu lui as présenté les tiennes pour ne pas avoir réussi à la protéger ?

Ah ben oui du coup ben c'est de ma faute... ben tiens!
La gamine n'a pas 10 ans hein, je le rappelle. Elle en aura 20 dans pas longtemps!
Hého faut pas tout mélanger non plus hein!
Incroyable ça!

Non mais sérieux j'aurais du la laisser chez son père et regarder la situation en disant "pauvre fille... comme je la plains"?
Tu aurais fait quoi à ma place et dans exactement la même situation que moi??????? Sérieusement?
Et comme je l'ai dit : je ne suis pas sa mère! J'ai fait comprendre à sa mère que j'avais besoin qu'elle s'occupe AUSSI de la gamine mais mis à part la conduire où elle veut, elle ne fait rien pour aider!
Là je suis désolée mais je n'y peux plus rien! J'ai AUSSI des enfants qui ont besoin de moi et je ne peux pas me permettre de mettre tout mon énergie avec mon état de santé actuel et en étant enceinte de 7 mois dans une ado qui n'écoute pas quand on lui parle!
Ce n'est pas à moi de refaire son éducation ni de la sortir de ses problèmes psychologiques concernant ses parents!
Je me bats assez pour que MES enfants soient heureux!
Je ne suis pas non plus un super-héros qui veut sauver toute l'humanité.

Quand à "ton ami", je n'ai rien à ajouter sur ce qui a déjà été dit. J'ai juste le sentiment que tu reportes sur ta nièce la trahison de cet "ami".

Apparemment t'as pas tout lu... donc je t'invite à remonter les pages et à tout lire. Ca vaudra peut-être mieux.
Comme je l'ai dit : ce gars était sensé avoir un peu plus de jugeotte qu'une jeune fille de 19 ans! D'autant qu'il a lui-même 3 filles à la maison (de sa femme) et que de son côté il en a deux aussi!
Je leur donne à chacun leurs torts, à elle pour avoir été conne et fait n'importe quoi alors qu'on lui avait fait confiance et qu'on lui avait donné ce qu'elle voulait!
Et à lui pour tout le reste!

Maintenant, il faut avancer, lui pardonner, te pardonner. ruminer tout ça ne fera que compliquer ta vie, celle de ton mari et celle de ta nièce qui a besoin de vous plus que jamais. Il faut croiser les doigts pour qu'il ne lui ai rien refilé (avec un peu de chance)et simplement recommencer à vivre.

Chaque chose en son temps! La colère ne s'efface pas comme ça en un jour! Je ne peux pas me dire de la voir demain et lui faire de grands sourires en l'appelant "ma puce" ou "ma chérie"! La douleur est grande pour moi aussi ainsi que pour mon mari et perso j'ai jamais opté pour la méthode Dolto et ce n'est pas demain que ça va arriver. Il faut aussi qu'elle comprenne que son geste irréfléchi peut avoir de graves conséquences et si demain je viens vers elle comme si de rien n'était elle ne comprendra jamais la différence entre ce qui est bien et ce qui est mal!
La colère que je ressens vis à vis d'elle c'est avant tout de l'inquiétude!!! J'aime cette jeune fille et je me bouffe l'estomac depuis des semaines pour elle!!! Et ça il faut qu'elle le comprenne! Et ce n'est pas en lui faisant des risettes qu'elle va comprendre ça.

Trois mois à se poser des questions sur sa santé... à se demander si elle n'a pas chopé quelque chose de grave! Apparemment tu ne sais pas ce que c'est que de vivre 3 mois en te posant 1000 questions chaque jour à ce sujet.
Je l'ai vécu, moi, à cause d'un accident de préservatif quand j'étais plus jeune (j'avais beau être jeune, je savais que le préservatif ce n'était pas juste un contraceptif mais que ça protégeait des maladies! mais PERSONNE n'est à l'abri d'un accident) et je peux t'assurer qu'on n'en dort plus tellement l'angoisse est grande!
Dans son cas à elle ce n'est pas un accident vu que ça a été réïtéré 3 soirs de suite! C'est de l'inconscience, du suicide! Et je suis autant angoissée que si ça m'était arrivé à moi!
Dans le cas d'un accident tu peux encore relativiser parce que tu te dis que ce n'est pas de ta faute.
Dans le cas où c'est délibéré, si jamais elle a attrapé quelque chose (ce qui est fort probable vu que j'ai appris dans la foulée que la femme avait une infection, qu'en plus elle est porteuse de l'hépatite C et que la semaine précédente elle avait laissé son mari faire son "affaire"), elle va culpabiliser toute sa vie pour cette inconscience!

Le psy, il faut que tu ailles le voir avec elle au départ, pour que tu puisses lui raconter ce qu'elle a vécu, voire pour parler aussi de ce qui c'est passé avec cet homme (ça te permettra d'évacuer tout ça).

Je n'ai pas besoin de psy pour ça. Je suis en colère contre elle et ça finira par passer pour la simple et bonne raison que j'ai de l'amour pour elle et que quand cette douleur se sera estompée je serai de toute façon là pour elle. Et j'estime que ce sentiment est tout à fait humain.
Et de toute façon ce n'est pas parce que je suis en colère que je l'ai laissée tomber! On est toujours là quoi qu'il arrive! Sinon crois-moi bien que si ça n'avait pas été le cas, j'aurais déjà envoyé mon mari au tribunal de paix pour faire retirer son nom comme garant sur le bail... et on ne l'a pas fait parce qu'on sait qu'elle a besoin de nous.

Mais je suis en colère contre ce gars, une colère haineuse, un véritable dégoût, en qui j'avais une totale confiance (normal vu qu'avant tout ça je ne connaissais pas certains "détails" de sa vie et que je pensais qu'il agirait toujours en "bon père de famille" vu qu'il le fait avec ses propres filles) et lui je ne lui pardonnerai jamais pour la simple et bonne raison qu'on ne fait pas ça à des amis : la famille c'est sacré on n'y touche pas!!! D'ailleurs il a admis lui-même que si la situation avait ét l'inverse et que mon mari s'en était prise à l'une de ses filles (deux d'entre elles sont majeures) il l'aurait mal réagit aussi! Il n'y a pas à discuter sur le sujet!

Il disait vouloir être son ami. Il disait aussi que c'était juste pour rire les taquineries envers elle. Il disait qu'il s'inquiétait pour elle. Qu'il aurait aimé l'aider aussi!

Elle est belle l'aide qu'il lui apporte!

Patty a écrit :Si j'ai tout bien compris, on a d'un côté une jeune fille que vous tentez de sortir des griffes d'un père "gourou" et de l'autre un homme mûr qui a un comportement relativement manipulateur.

En fait la situation ne fait que se répéter pour la jeune fille qui tombe des griffes de son père pour tomber dans celles d'un homme qui parait tout aussi peu recommandable que lui.

En fait cela ne me surprend pas. Comment cette jeune fille pourrait elle, en si peu de temps, avoir le discernement suffisant pour voir qu'il y a un souci avec cet homme ? Elle a connu un schéma de vie très particulier, manifestement elle ne connait que celui-là, et se retrouvant "libre" elle revient à ce qu'elle connait. Pourquoi choisirait-elle autre chose, elle n'en est certainement pas capable.

Il n'y a qu'à voir le temps que mettent les victimes des sectes à s'en sortir (quand ils y arrivent).

Vous avez énormément de courage et d'amour pour cette jeune fille pour avoir voulu la sortir de son environnement toxique, mais je crois que vous avez sous-estimé les conséquences et la dureté d'un retour pour elle à lune réalisté qu'elle ne connait pas. Elle n'a pas seulement besoin d'un logement et d'une vie normale, elle a besoin d'un soutien permanent dans un premier temps pour apprendre que la vie ce n'est pas seulement un homme dominateur qui fait de vous ce qu'il veut.

Est ce qu'il existe en Belgique des structures qui pourraient la prendre en charge, des associations qui pourraient vous conseiller ? Des mesures de tutelle ? Vous faites beaucoup avec votre dévouement et votre amour, mais ça ne sufira pas, elle a besoin d'un entourage particulier pour réapprendre à vivre.

Quant au monsieur, ne serait-il pas possible de le menacer d'une plainte pou abus de faiblesse et de lui dire de se tenir à distance de la jeune fille ?

On lui a parlé de façon claire à propos de nos craintes concernant son comportement à lui quand on a commencé à sentir que ça "puait".
Malheureusement elle n'a pas écouté à ce moment là.
Tant pis le mal est fait maintenant.
Elle a peut-être besoin d'une aide mais que puis-je faire?
Enceinte, alitée la moitié de la journée à cause d'un décollement du placenta(j'ai pris de gros risques en allant partout avec elle pour ses papiers), ayant déjà moi-même deux enfants de 10 et 6 ans qui ont besoin de moi, habitant la campagne...
Si je veux pouvoir faire quelque chose pour elle à l'heure actuelle, il faut me dire quoi parce que je ne peux pas mettre la santé de mon bébé en danger plus qu'elle ne l'est déjà!

Je veux bien l'aider mais que faire?
Expliquer l'histoire à sa mère en espérant que cette dernière se bouge pour sa fille?
La ramener chez son père et m'en laver les mains?
Je ne sais pas... sérieusement. Je ne vois pas ce que je pourrais faire exactement pour l'aider plus que ce que je n'ai déjà fait. Mon mari travaille et fait beaucoup d'heures pour pouvoir arrondir les fins de mois qui sont serrés pour le moment vu que je ne peux plus travailler (mutuelle).
Il me reste qui pour m'aider? Ma famille à moi habite très loin. Ils ne savent rien faire et ils ne la connaissent pas vraiment. Et dans la famille de mon mari, c'est la loi de l'autruche qui fait office de façon de vivre.

Et pour lui... la justice en Belgique, tout le monde sait qu'elle est mal faite.
Elle était conscentante et majeure, c'est tout ce qu'un juge retiendra de tout ça.
Entrer dans de telles procédures alors qu'on sait à l'avance comment ça va tourner... ça ne sert strictement à rien à part perdre beaucoup d'argent et risquer l'humiliation et qu'elle ait des problèmes avec la famille qui va lui tourner le dos.

tijifura2 a écrit : Je veux bien l'aider mais que faire?
Expliquer l'histoire à sa mère en espérant que cette dernière se bouge pour sa fille?
La ramener chez son père et m'en laver les mains?
Je ne sais pas... sérieusement.

Et elle, elle en dis quoi? Tu lui as parlé de tes peurs, du fait que vous vous êtes portés caution pour elle et que, si elle continue ses bétises, elle va perdre les aides financières et que ce sera à vous d'assumer? Elle pense quoi de tout cela?

Tu as essayé de faire de ton mieux pour l'aider et c'est très honorable, mais dans ta situation, c'est sûr que tu ne peux pas non plus porter sur ton dos tous ses problèmes. Je serais toi, je lui poserais clairement les limites, sans chercher à lui faire de chantage ou à la menacer, simplement pour lui indiquer ta situation, ce que tu peux faire pour l'aider, et ce que tu ne pourras pas faire.

Je crois aussi qu'il faut que toi, tu te fixes les limites de l'aide que tu peux apporter, là où tu vas t'arrêter de l'aider, même si cela te fait de la peine, tout simplement pour ne pas te mettre en danger ni mettre ta famille en danger. j'ai l'impression que tu te sens prisonnière de cette situation que tu as initiée, donc il me semble que ce serait une bonne idée de fixer clairement les bornes que tu ne dépasseras pas: cela te tranquillisera d'être sûre que tu n'iras pas plus loin, et cela permettra à la jeune fille de comprendre clairement quels sont les possibilités qui s'offrent à elle.

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette situation difficile.

Il y a quand même quelque chose que je ne comprends pas dans ton premier poste. Tu dis que ton ami a le droit d'aller voir ailleurs parce que sa femme, malade, ne peut plus avoir de relations sexuelles. Mais sur le même flan, il force sa femme - toujours malade - à faire des fellations dans des parkings à 5 ou 10 hommes?

mamykro a écrit :

tijifura2 a écrit : Je veux bien l'aider mais que faire?
Expliquer l'histoire à sa mère en espérant que cette dernière se bouge pour sa fille?
La ramener chez son père et m'en laver les mains?
Je ne sais pas... sérieusement.

Et elle, elle en dis quoi? Tu lui as parlé de tes peurs, du fait que vous vous êtes portés caution pour elle et que, si elle continue ses bétises, elle va perdre les aides financières et que ce sera à vous d'assumer? Elle pense quoi de tout cela?

Tu as essayé de faire de ton mieux pour l'aider et c'est très honorable, mais dans ta situation, c'est sûr que tu ne peux pas non plus porter sur ton dos tous ses problèmes. Je serais toi, je lui poserais clairement les limites, sans chercher à lui faire de chantage ou à la menacer, simplement pour lui indiquer ta situation, ce que tu peux faire pour l'aider, et ce que tu ne pourras pas faire.

Je crois aussi qu'il faut que toi, tu te fixes les limites de l'aide que tu peux apporter, là où tu vas t'arrêter de l'aider, même si cela te fait de la peine, tout simplement pour ne pas te mettre en danger ni mettre ta famille en danger. j'ai l'impression que tu te sens prisonnière de cette situation que tu as initiée, donc il me semble que ce serait une bonne idée de fixer clairement les bornes que tu ne dépasseras pas: cela te tranquillisera d'être sûre que tu n'iras pas plus loin, et cela permettra à la jeune fille de comprendre clairement quels sont les possibilités qui s'offrent à elle.

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette situation difficile.

Elle n'en pense rien. Quand on lui parle, elle se renferme et hausse les épaules comme une ado mal lunée.
Elle s'en fout des répercussions de ce qu'elle fait et de ce qu'elle fera.
Je l'ai eue hier au téléphone et c'est comme si je parlais à un mur.

Pour le coup c'est même moi qui ai le sentiment d'avoir été manipulée...
Mais bon ça c'est une autre affaire.

Je ne me suis probablement pas mise assez de limites mais c'est par amour pour mon mari qui désepérait de cette situation que je l'ai fait...

Et oui je me sens prisonnière de cette situation que j'ai involontairement engendrée. Parce que je me méfie de ce qu'il pourrait arriver. Et que je ne voudrais pas devoir priver mes enfants à cause de l'irresponsabilité des autres.

Même interrogation que Sibell. En plus tu dis un peu plus haut dans la page que sa femme a une hépatite et qu'elle a laissé son mari "lui faire son affaire", donc ils ont des relations sexuelles. Je croyais qu'elle pouvait pas ? Le prends pas pour une agression mais elle est pleine de contradictions ton histoire.

Bleumarine a écrit :Même interrogation que Sibell. En plus tu dis un peu plus haut dans la page que sa femme a une hépatite et qu'elle a laissé son mari "lui faire son affaire", donc ils ont des relations sexuelles. Je croyais qu'elle pouvait pas ? Le prends pas pour une agression mais elle est pleine de contradictions ton histoire.

Oui je croyais aussi qu'ils ne pouvaient rien faire... mais apparemment elle le laisse quand même lui "grimper dessus" quand ça lui chante, quitte à avoir mal.

L'histoire est compliquée c'est vrai mais il ne faut pas oublier que j'ai appris plein de choses dont je n'étais pas au courant ce samedi. Plein de choses qui contredisent elles-même ce qu'ils ont voulu faire croire à leur entourage sur leur vie de couple!

Devant les autres, ils sont comme un couple parfait.
Mis à part les quelques petites choses qu'elle m'a confié à propos de sa santé, je ne pouvais pas me douter du reste.
Et comme je l'ai dit je n'ai pas pour habitude de me mêler de la vie des autres. Donc je n'ai jamais creusé pour savoir si leur apparence était aussi vraie que ce qu'ils montraient!

Sibell a écrit :Il y a quand même quelque chose que je ne comprends pas dans ton premier poste. Tu dis que ton ami a le droit d'aller voir ailleurs parce que sa femme, malade, ne peut plus avoir de relations sexuelles. Mais sur le même flan, il force sa femme - toujours malade - à faire des fellations dans des parkings à 5 ou 10 hommes?

Oui... il parait que ça l'exite... et comme elle ne fait plus rien dans le sens où elle n'a plus de libido et des douleurs perpétuelles (en clair quand il veut avoir des rapports sexuels avec elle, ce qui est d'après elle assez rare, c'est comme s'il grimpait sur une poupée gonflable) et donc il trouve d'autres choses à faire pour son propre plaisir à lui.

Elle a subit plusieurs opérations et n'a plus de matrice. D'après ce que j'ai compris on lui a juste laissé ses ovaires pour ne pas qu'elle ménopause trop tôt. Mais à peine une opération est passée qu'une autre doit être pratiquée. Elle a des adhésions, des tumeurs, des fibrômes et je ne sais plus quoi. Dès qu'on lui en retire, il en arrive à un autre endroit quelques centimètres plus loin.
Elle a des douleurs sans arrêt et la prise d'hormones lui a fait perdre toute envie sexuelle. Mais malgré tout ça elle a peur de perdre son homme... donc elle lui dit oui pour tout ce qui lui passe par la tête afin qu'il reste avec elle.

Je savais tout pour la maladie... mais le contexte sexuel en lui-même je n'en savais rien et j'ai tout appris samedi.

Le mec, il sait que les relations sexuelles lui sont douloureuses et il lui saute dessus quand même Moi j'appelle ça un animal, je préfère encore être toute seule qu'avec un mec comme ça

Bleumarine a écrit :Le mec, il sait que les relations sexuelles lui sont douloureuses et il lui saute dessus quand même Moi j'appelle ça un animal, je préfère encore être toute seule qu'avec un mec comme ça

Ben apparemment oui... quand je l'ai eu au téléphone avant hier, je lui ai dit qu'il ne se rendait même pas compte à quel point il faisait du mal à sa femme.
Il m'a répondu que c'était faux, qu'elle était très heureuse et qu'il s'occupait bien d'elle

Des mecs comme ça j'ai envie de leur éclater la *****

Le pire c'est que jamais on ne penserait ça de lui en le voyant. En fait c'est son grand atout : il a une voix douce, il a des gestes très tendres, il a un sourire charmeur et une façon de parler très langoureuse...
Les gens pensent qu'il est doux et tendre et ne s'imaginent pas qui il est en réalité.

tijifura2 a écrit :Et pour lui... la justice en Belgique, tout le monde sait qu'elle est mal faite.

Pour la femme de ton ex-ami :
http://www.garance.be/cms/?-En-cas-de-v ... conjugale-
http://www.belgium.be/fr/famille/couple ... familiaux/ (chapitre "violence au sein du couple")
Parce qu'à mon avis, elle, elle a largement motif à porter plainte. L'important c'est qu'on empêche cet homme de continuer.

Pour le reste, merci Patty, trashrap, Cocagne, je me sens moins seule!

Mais bon courage à toi, je comprends bien que ça n'est pas facile.

En fait, comme je ne me suis jamais mêlée de leur vie, c'est seulelment maintenant que je remarque que certains comportements qu'il avait auraient dû me mettre la puce à l'oreille plus tôt.

Sa femme a une fille de 13 - 14 ans. Cette jeune fille souffre de graves problèmes psychologiques (elle a entre autre essayé de tuer sa petite soeur), a des problèmes de thyroïde, elle souffre d'obèsité morbide (au sens médical du terme) et a besoin d'un suivi médical de toute urgence. Au lieu d'aider la gamine à aller mieux, à voir un BON médecin, à tout faire pour la soigner, il passe son temps à lui dire qu'elle est grosse, qu'elle bouffe comme un porc et plein d'autres gentillesses du genre...

Je ne juge personne... ça ne me regarde pas... mais c'est sûr que j'ai du mal à accepter ça et j'ai toujours préféré que la gamine ne soit pas là quand je venais les voir.
Mais c'est vrai que ce comportement aurait peut-être dû me mettre la puce à l'oreille sur la nature profonde de ce gars...

J'aurais dû me méfier beaucoup plus de son air gentil qui n'était qu'une façade!

Angia a écrit :

tijifura2 a écrit :Et pour lui... la justice en Belgique, tout le monde sait qu'elle est mal faite.

Pour la femme de ton ex-ami :
http://www.garance.be/cms/?-En-cas-de-v ... conjugale-
http://www.belgium.be/fr/famille/couple ... familiaux/ (chapitre "violence au sein du couple")
Parce qu'à mon avis, elle, elle a largement motif à porter plainte. L'important c'est qu'on empêche cet homme de continuer.

Pour le reste, merci Patty, trashrap, Cocagne, je me sens moins seule!

Mais bon courage à toi, je comprends bien que ça n'est pas facile.

Elle ne fera jamais rien contre lui... elle est dans l'optique où tout est de sa faute à elle s'il est comme ça... elle lui trouve des excuses pour tout.

Et je pense que j'en fais déjà assez comme ça pour en plus m'occuper de prendre les problèmes des autres sur le dos.
Quand j'en ai parlé avec lui de toute cette histoire, elle était derrière lui et n'arrêtait pas de dire "Elle aussi elle est fautive. A elle aussi il faut lui dire." Et tout ça avec une toute autre voix que celle qu'elle a eu pour me raconter tout ce qu'elle subit.

tijifura2 a écrit : Elle n'en pense rien. Quand on lui parle, elle se renferme et hausse les épaules comme une ado mal lunée. Elle s'en fout des répercussions de ce qu'elle fait et de ce qu'elle fera. Je l'ai eue hier au téléphone et c'est comme si je parlais à un mur.

Pour le coup c'est même moi qui ai le sentiment d'avoir été manipulée...

Son comportement est assez typique de quelqu'un qui a subi la manipulation pendant des années: elle se protège par son mutisme (car c'est ce qu'il y a de plus efficace face à un manipulateur, à part la fuite, bien entendu). De plus, elle manipule sûrement elle-même les autres: c'est comme ça qu'elle a appris à vivre.

Je ne cherche pas à l'excuser, ni à dire que tu dois accepter son comportement, je voudrais seulement t'aider à la comprendre. Maintenant, c'est pas parce qu'elle a subi tout cela que toi, tu dois accepter de le subir aussi, c'est clair! Même au contraire, je pense que cela lui sera bénéfique d'avoir en face d'elle quelqu'un qui réagit sainement, en lui indiquant clairement quelles sont ses limites.

Maintenant, tu as raison de dire que c'est aussi à elle de se prendre en main: tu lui as donné des cartes, mais tu ne peux évidemment pas tout faire à sa place. Il faut qu'elle se prenne en main, mais ça va être difficile pour elle. j'espère qu'elle s'en sortira.

Toi, de ton côté, protége-toi! Protége toi en premier lieu de ce gars, qui a l'air bien malsain, mais aussi de sa femme, car elle ne me semble pas complétement claire, elle non plus.