Je suis d'accord avec Aphasie, famille et amis ce n'est pas la même chose, et on peut avoir envie d'un cercle d'amis qui existe en-dehors de la famille et surtout en-dehors d'une relation entre soeurs qui souvent n'est pas évidente. Après c'est du cas par cas bien sûr mais a priori ta soeur en ressens le besoin. C'est peut-être un peu dur mais je serais aussi d'avis de refuser les invitations de ses amis à moins que ce soit ta soeur qui te propose.
Quant au fait qu'elle t'ait dit au début que ça ne la dérangeait pas, elle a du prendre sur elle car trouvait elle aussi que c'était puérile de dire le contraire, mais elle t'a dit ses véritables sentiments maintenant.

trashrap a écrit :

Misscolibriii a écrit :Tu as certainement raison MaudK; ça ne changera pas la face du monde si l'auteur tient tête à sa soeur.

Moi, pour l'avoir vécu, je comprends la soeur. Et ce n'était pas un caprice. Plutôt un besoin de souffler et vivre sans que la famille ne soit au courant de tout, et dans les parages. Ce serait deux amies, ce serait différent, pour moi.J'ai toujours vu ma soeur comme un parasite, car elle me parasitait littéralement ma vie. On avait même les mêmes lunettes à un moment, donc bon...Après je ne crois pas que ce soit à ce point là entre Kuro_Hime et sa soeur.

Mais là, on ne parle pas de parasitage, mais de voir de temps en temps les mêmes personnes. Ce n'est quand même pas la même chose.
Moi aussi j'ai vécu et je vis toujours la situation inverse puisque j'ai partagé mes amis avec ma petite soeur (de 5 ans plus jeune que moi). Je n'ai jamais ressenti ça comme du "parasitage". Mes amis ne m'appartiennent pas. Et de toute façon, on ne partage pas forcément les mêmes rapports avec les mêmes personnes.

Si la soeur le ressent comme une intrusion dans sa sphère, c'est du parasitage, pour elle.

Ca va chercher plus loin que le fait que ses amis lui appartiennent ou non...

Après, je pense que la soeur craint que les relations entre ses amis et sa soeur prennent de l'ampleur, et que ça ne se limite pas qu'à un apéro partagé; ce qui pourrait être le cas d'ailleurs, si tout le monde s'entend bien.

Les filles merci de vos avis.

Je me sens toujours super mal par rapport à ça, même si on n'en n'a pas repaarlé encore.

En ce qui concerne ses amis, il y a deux personnes avec qui je m'entends franchement bien. Une amie à elle, mais idem je ne la vois pas souvent, et un pote (pas ami proche) à elle avec qui pour le coup je m'entends super bien, et je dois dire que ça me fait mal de me mettre en retrait pour elle.

Alors bien sûr je suis capable si on m'invite de pretexter ne pas être dispo, mais je sais que ça va être dur à vivre. Et lepire : quand un ami d'ami à elle, m'invite, (donc une personne qui est pas son ami de base) et que je sais qu'il y aura des gens qu'elle apprécie, suis-je censée toujours dire non? Je ne veux pas paraître égoïste, mais dans la mesure où ce n'est pas un ami à elle de base, je n'ai pas très envie de dire constamment non.

Je ne sais pas ce qu'elle craint, je tiens à préciser, (je ne sais pas si je l'avais déjà dit) qu'en aucun cas je ne me permets de voir ses amis proches. Là, on parle de gens qui étaient dans sa classe avant qu'elle ne se réoriente, et que je connais, notamment parce que je suis sortie avec un mec de la même école il y a de cela qq mois. Donc inévitablement il y a des gens en commun.
Ses amis proches, je pense que j'aurais même pas pensé à les voir sauf si elle me l'avait expressément proposé.

Enfin voilà.
Et je tiens aussi à dire que je ne vois pas ces personnes comme un moyen de me rapprocher de ma soeur, justement parce que je sais que si on se mettait à faire les mêmes choses tout le temps ce serait encore pire. Juste ce sont des personnes que j'ai rencontrées, parfois par son biais, parfois non, et que du coup ça me gonfle.. et je me sens "mauvaise" et ça me fait encore plus suer..
Mais je suis extrêmement triste là et je me sens super mal parce que j'ai l'impression que quoique je fasse je fous la merde xD

Pour ma part, je pense que tu n'as pas à te priver de voir des gens avec qui tu t'entends bien sous prétexte que ta soeur fasse un caprice.

D'après ce que tu dis, tu ne les vois pas non plus tout les week end ou à chaque qu'il y a une soirée de prévue. Je serais, je ne me priverai pas et quand on t'invites si tu es disponible, et bien tu y vas et ne te poses pas de questions vis à vis de ta soeur. Si fallait faire attention à ne jamais froisser personnes, on ne vivrait pas.

Kuro_Hime a écrit :.
Et je tiens aussi à dire que je ne vois pas ces personnes comme un moyen de me rapprocher de ma soeur

Arf, je n'évoquais pas ton cas, mais mon expérience perso, par rapport à ce qu'écrivait Missco

Tu n'as pas à t'en vouloir, tu n'es pas "mauvaise" ! Vous n'avez simplement pas la même conception de la chose, ça ne signifie pas que l'une ou l'autre ait plus "raison" dans cette histoire... Même si à mon sens tu fais preuve de davantage de maturité que ta soeur à ce sujet.

Vous vivez dans la même ville ? C'est une grande ville ? Parce que c'est sûr qu'il est difficile de ne pas "se croiser" par relations interposées dans une ville où il y a peu d'écoles / facs, etc.

on vit à Paris, mais géographiquement on vit à deux stations et il se trouve que par des hasards, on connait des gens en communs, ne serait-ce que par mon ex par exemple, qu'elle apprécie beaucoup, ou des amis du coup à moi qu'elle a rencontrés par ce biais, et comme pas mal de ces gens sont dans le même domaine, ça crée des recoupements.

Et je ne te visais pas, je tenais à dire que mon vécu perso, c'est pas de chercher à atteindre ma soeur via ses amis ^^

Juste j'aimerais bien ne pas culpabiliser si un ami d'ancien pote de classe à elle me propose de boire une bière et qu'il se trouve que peut-être je risque de croiser des potes à elle.

Kuro_Hime a écrit : Juste j'aimerais bien ne pas culpabiliser si un ami d'ancien pote de classe à elle me propose de boire une bière et qu'il se trouve que peut-être je risque de croiser des potes à elle.

C'est sûr, je comprends. Je crois que le mieux serait d'en reparler à tête reposée avec elle. De lui faire part de ce qui t'a blessée, et de tes opinions. Tu peux lui demander clairement où elle situe ses limites, et lui exprimer où sont les tiennes. La configuration que tu cites (l'invit' d'un ami d'un ancien pote de classe) me paraît être par exemple une bonne base de discussion avec elle.

Kuro_Hime a écrit :on vit à Paris, mais géographiquement on vit à deux stations et il se trouve que par des hasards, on connait des gens en communs, ne serait-ce que par mon ex par exemple, qu'elle apprécie beaucoup, ou des amis du coup à moi qu'elle a rencontrés par ce biais, et comme pas mal de ces gens sont dans le même domaine, ça crée des recoupements.

Donc, si je comprends bien, elle se donne le droit de fréquenter ton environnement mais te refuse la réciproque ?

trashrap je pense pas que je me suis bien exprimée.
Mais par exemple : à son anniv elle m'avait invitée. Et dans ses amis elle avait invité mon ex par exemple parce qu'elle l'apprécie (et j'avoue que sur le coup j'étais pas super heureuse de le voir lui maaaais c'est une autre histoire xD)

Elle ne fréquente pas forcément mon environnement, mais je sais que si elle a envie de contacter des potes à moipour une raison, ex: boire un verre avec divers gens et qu'elle me propose aussi bah je vais pas lui dire qu'elle m'envahit. Je lui laisse le choix de fréquenter qui elle veux, et tant pis si c'est des gens que je connais.

Sur si elle se met à voir mes amis proches dans mon dos je serai énervée, et je comprendrais qu'elle le soit, sauf que là n'est pas du tout la question.

Aphasie : pour en reparler, j'attends qu'elle fasse un signe qu'elle est moins en mode "hardcore" parce que visiblement dans son message elle m'a dit qu'on en reparlerait "plus tard" et elle m'a dit que le msg que j'avais envoyé pour proposer un verre à des gens "c'était pas le moment, qu'elle avait eu un journée de merde etc".

Je tiens pas à discuter avec elle si elle est encore dans cet état d'esprit.

Je ne dis pas qu'elle le fait dans ton dos, mais elle se permet d'organiser des trucs avec tes relations (comme ton ex)et t'interdit de faire de même (avec des personnes qui ne sont pas SES relations, finalement, puisque vous l'avez connu en même temps). *

C'est compliqué parce qu'à la fois tu n'as pas à céder à ses caprices, et à la fois, il serait dommage de créer des tensions entre vous.

trashrap a écrit : C'est compliqué parce qu'à la fois tu n'as pas à céder à ses caprices, et à la fois, il serait dommage de créer des tensions entre vous.

C'est clair ! C'est pas évident de gérer ses relations avec ses frères et soeurs... On est une fratrie de quatre enfants (j'ai deux soeurs et un frère), rapprochés en âge comme toi, Kuro, on s'est pris la tête un nombre incalculable de fois

On a fini par trouver un modus vivendi plutôt sympa, mais j'avoue que la distance géographique y a contribué...

Bonjour,

je fréquente d'habitude ce forum en sous-marin mais j'avais envie de répondre à ce sujet.

Nous avons exactement les mêmes âges avec ma petite sœur, et nous pour le coup on a de la chance ça se passe très bien. Je suis devenue amie avec pleins de ses amis et on fait très souvent les mêmes soirées.

Je pense que tu ne devrais pas t’empêcher de voir vos relations communes pour ta sœur car personnellement je trouve ça ultra violent d'interdire ou d’empêcher une personne majeure et responsable de voir une autre personne majeure et responsable.

Je me suis posée beaucoup de questions au début quand j'ai commencé à fréquenter les amis de ma sœur, par parce qu’elle me le reprochait, mais parce qu'elle est plus timide et un peu moins grande gueule que moi et que je ne voulais pas qu'elle se sente menacée dans sa bulle.

Et donc j'ai fait le choix quand je suis avec ses amis, de toujours "prendre sa défense" à elle, et de la valoriser. Je ne le surprotège pas, mais lorsqu'il a y a un concours de vannes ou un débat je me mets dans son camps, quand un de ses amis lui sort une pique je nie et lui fait un compliment.

C'est des tout petits trucs mais ça fait qu'au fur et à mesure on se sent plus comme des alliées que comme des rivales et à force ma sœur et moi sommes devenues de " bonnes amies ".

Donc peut-être que ça pourrait t'aider: continuer à voir vos amis en commun, mais lui montrer qu'elle n'a pas à être en danger et que même se retrouver au même endroit que toi ça peut être sympa.

Eh bien pour le moment j'attends de voir quand elle ira mieux (quelle que soit la raison de son énervement violent de mardi soir).

Là tout de suite, je pense à une sorte de limite en attendant. Je vais essayer de ne pas proposer une sortie même ponctuelle, qui mélange ses potes et les miens, pour le moment.

Après, il y a un pote à elle ancien camarade de classe avec qui je m'entends bien (on se prête des bouquins ou des films et on se voit de temps en temps) que j'ai rencontré à via une amie de ma soeur, ladite amie m'ayant invitée à quelques soirées.

Quand j'y repense c'est assez paradoxal, parce que lundi soir c'était l'anniv d'un pote de fac de ma soeur, et comme lui et moi on discute bien sur sk*pe parce qu'on est fan de la japan expo tous les deux, il m'avait invitée à la soirée lundi. Et quand j'ai avancé ce fait dans la dispute de ma soeur, elle a reconnu que si ses amis m'invitaient à un anniv ou une soirée, elle n'allait pas non plus s'y opposer.

Peut-être que c'est juste le fait que JE propose à des gens dont certains amis à elle (mais pas que et ça, elle n'a pas voulu l'entendre) de sortir, qui l'a le plus dérangée. J'en saurai peut être plus quand elle m'adressera à nouveau la parole.

Rah ça m'énerve que ce soit aussi compliqué.

En plus en ce moment j'ai divers soucis autres que j'évoquerai peut être dans la section adaptée, et elle m'avait un peu aidée dans mes démarches et soutenue, et c'est une des rares personnes qui sache mon souci. Donc ca m'ennuierait aussi que ça crée par répercussions indirectes des autres tensions. Mais c'est accessoire et c'est peut être un peu hs ...sorry ^^

Alors dès le départ je pensais que tu n'avais pas à te poser des limites pour elle et que son comportement était un peu puéril mais si en plus ce sont autant tes amis que les siens et qu'elle invite ton ex alors que tu n'as pas envie de le voir par exemple, là excuse -moi mais je la trouve un peu gonflée. Après peut-être qu'en effet sa colère provenait de la sale journée qu'elle avait passée, quand c'est le cas on s'énerve parfois pour des choses qui nous passent habituellement un peu au-dessus. Je peux comprendre cette impression de "parasitage" qu'elle peut avoir mais elle ne se fonde sur rien de réel là, tu ne lui piques pas ses meilleurs amis et puis la façon violente dont elle t'as parlée est injuste et ne résoudra pas le problème ni le ressentiment qu'elle a par rapport a cette histoire.

Kuro_Hime a écrit :schnauzer : je ne comprends pas en quoi elle peut me voir comme une rivale car je n'essaie absolument pas de la priver de ses amis.

Je lui propose régulièrement de venir si jamais on organise un truc susceptible de lui plaire, et elle est déjà venue, genre à mon anniversaire, où une amie à elle avec qui je m'entends bien était présente, ou à des petits trucs chez moi, mais souvent elle me dit que vu qu'elle ne connait pas les gens, elle n'a pas très envie

Pour le garçon en question, je n'ai aucune idée de s'il lui plaît, mais de toute manière je n'envisage rien avec lui et je me demande pourquoi elle m'a dit qu'il me draguait (à mon sens s'il me draguait, il me proposerait des sorties justement en dehors du groupe,non?)

De toute manière la question ne se pose plus, on a annulé, en partie parce que pas mal ne donnaient pas de réponse ou sont chez leurs parents (c'est les vacances pour eux haha). Je ne sais pas si je dois prendre cette annulation comme un "signe" que justement je dois rester à ma place et ne pas me mélanger aux amis de ma soeur ^^, peut-être..

Enfin en tout cas merci de ta répons

Sans aller jusqu'à l'agressivité, j'ai eu le cas mais j'étais à la place de ta soeur. (ma soeur et moi sommes complices)

J'étais très proche d'une fille qui était comme une meilleure amie. On se confiait des choses très perso et quand je suis partie, ma soeur et elle se sont rapprochées au point de se voir souvent et s'écrire souvent...
Même si je suis complice avec ma soeur, les choses que tu peux confier à une amie sont très différentes...

Je l'ai vécu comme une intrusion mais pas dans le sens rivale, plus la crainte que ce que j'ai pu dire soit dit entre elles... Je n'ai pas réussi à me confier à cette amie par la suite et par la force je m'en suis éloignée ...

Je ne sais pas, peut être que ta soeur a son jardin secret , qu'elle a besoin de lâcher son fou parfois mais si tu es là alors tout est chamboulée parce que quelque part, elle a un rôle avec toi qui est différent de celui avec ses amies, elle a peut être l'impression qu'elle ne peut plus être elle-même.