Cute était mon ancien pseudo

J'espère que tu trouvera vite le temps d'être suivie,et surtout,un psy efficace et a l'écoute,c'est le plus important.
Ici tu trouvera toujours une oreille attentive

C'est fou ça que sur mon tel c'est ton ancien pseudo qui est sorti (et peut-être aussi ton ancien avatar : un petit chat blanc de mémoire... c'était ce matin dans la voiture)

Pour le psy, j'ai un nom... qqun de super à ce qu'il paraît, et je veux bien le croire (étant un peu dans le milieu)... ça fait plusieurs mois que j'ai le numéro mais je n'arrive pas à "passer le pas" et à tel : pas le courage, peur de commencer à se livrer, pas le temps et pas vraiment de moyen de transport (je ne conduis pas, en bus ça fait très loin, plusieurs changement)... bref, toujours des excuses !!!! j'espère vraiment que comme après chaque déception de cycle, j'arriverai à retrouver le "j'y crois encore ce coup-ci".... pour l'instant je n'y suis pas... Vacances dans un mois le boulot sera ralenti, j'aurai un peu plus de temps libre, je verrai à ce moment là !

Ce qui m'embête le plus c'est de voir chéri qui me voit comme ça (toute raplapla).. il ne sait pas quoi faire, comment être pour me redonner goût ... envie de rien, moi !

Merci pour ton soutien!

Après 3 ans d'essai et de traitement,c'est normal d'en avoir plus que marre et de trouver la situation injuste...
Surtout quand on voit des femmes enceintes ou avec des bébés tout les jours
Moi aussi j'en aurais ras le bol,franchement. Surtout qu'apparement les traitements sont lourds et les déceptions toujours plus dures ...
Mais il y a un espoir,il y a toujours un espoir
Moi j'y crois !!!

Peut être en effet qu'une fois en vacances tu vas appeler
Et surtout qu'après le premier RDV,tu voudra y retourner et ne sera pas déçue.

Merci Merci Owlie... ça me donne un peu de baume au coeur !!!!

En effet, 3 ans ce n'est pas juste... et j'ai peur que ça doit être encore plus long! Je fuis les bébés et les ventres ronds, l'horreur !!!
Mais pour l'instant, j'avoue que je n'ai pas eu de traitement lourd : clomid, piqûre et progestérone. Bon, OK, à ça j'ai rajouté homéopathie, levure de bière et autres trucs en tout genre...Justement, avec la PMA j'ai peur des examens lourds (bon, j'ai déjà fait l'hystéro, là c'était pas drôle, c'est vrai)...

MErci pour ton positivisme! et ton "j'y crois"... me fait sourire celui-là !
Pour la psy je téléphonerai avant les vacances pour être sûre qu'elle est de la place et qu'elle n'est pas partie.. on verra...

merci merci merci....

bonjour. je m' incruste dans la discussion.
je comprends cette difficulté devant les "ventres".
j' ai fait une fausse couche il va y avoir 1 an. pour remonter la pente, je me suis inscrite sur un forum.
en quelques mois, plusieurs filles ont annoncé leur grossesse. la 1ère a accouché le 31.
mes 2 nièces sont aussi enceintes. une accouche dans 15 jours et l' autre en septembre.
à paques, c' était déjà dur de les voir ! mais là, j' appréhende carrement la visite au bébé .... j' ai été la 1ère des 3 à être enceinte, et au bout du compte, je suis la seule à ne pas avoir de bébé !
sophie 41 ans.

Je te comprends très bien Topie1 ....

Sérieux, il est difficile de gérer les ventres ronds, les naissances, et toutes les questions "et toi , c'est pour quand?" ...

Courage ! il faut tenir... et franchement, parfois ce n'est pas facile !!! Je sens que je craque de plus en plus... mais a-t-on le choix si on veut vraiment un petit bout ????

encore, on m' épargne à peu près les "et toi c' est pour quand".en janvier, on s' est lancé dans une procedure d' adoption pour partir en fin d' année sur tahiti. donc, tout le monde patiente. et il y a 1 semaine, mon mari me lance, suite à une emission, "et si on partait en espagne faire une fiv"
de nouveau, remise en question, peur de la fausse couche, peur que ça ne marche pas ... ; mais ai-je le droit de ne pas nous donner cette chance ?

Bonjour les filles!
Je m'immisce dans la discussion... Je demeure au Québec, j'ai arrêté la pilule contraceptive le 5 oct. 2005...
Après 1an1/2 d'essais, je me décide à consulter et là commence le long et douloureux processus: pds, cyto, spermagramme, hystérosalpingographie, laparoscopie exploratoire, ovulants (clomid et femara), protocole D (ici ce sont des injections de Gonal-f en plus des ovulants pour faire des IAC: 7 au total), bref, toute une aventure pour arriver à faire une FIV avec ICSI en octobre 2009.
Verdict positif le 15 octobre 2009 exactement 4 ans et 10 après l'arrêt de la contraception. Bonheur total, le plus beau fils de la Terre est né le 28 juin 2010 après 41 semaines d'une grossesse de rêve et un accouchement rapide et facile. Je l'ai allaité pendant un an.
Mon conjoint et moi ne nous sommes pas protégés étant donné la situation et surprise, en juillet 2011, je suis très en retard mais je n'y crois absolument pas. Mon amoureux se fâche et va acheter un test. Je suis enceinte. Un vrai cadeau du ciel... Qui ne durera pas. À mon premier rendez-vous de suivi, à 11 semaines, on n'entend pas le coeur. Une écho confirme que notre cadeau du ciel a cessé de se développer il y a plus de 4 semaines. Pourtant, mon ventre avait continuer de pousser, mes seins étaient sensibles et j'étais toujours très fatiguée... Quelle déception, quelle injustice!!! Il n'y a pas de mots pour exprimer ce que j'ai ressenti. Et là tout le monde qui me disait: Ouais mais tu en as déjà un!!! Console-toi! Tu peux tomber enceinte toute seule...
Oui, ok, j'adore mon fils, je suis vraiment chanceuse de l'avoir.
Mais un désir d'enfant, que ce soit le premier ou le dernier, c'est un désir d'enfant. C'est viscéral, ça ne s'explique pas, ça se vit...
Je comprends donc Astridouce et sa détresse, Dieu sait que les bedaines m'ont fait suer... Moi aussi une amie a eu le temps d'en avoir 2 pendant que je peinais...Et elle me reprochait de ne pas être présente pour partager son bonheur. Super! Alors voilà, depuis ma fausse couche en septembre, mon corps a mis 3 mois à se remettre (j'ai perdu énormément de sang dans les mois qui ont suivi) et là ça fait 5 mois qu'on s'essaie naturellement.
Lors de notre FIV, nous avons pu congeler 4 embryons, le 21 juin, je commence la médication pour aller en chercher 2 (s'ils survivent bien sûr).
Je vous souhaite à toutes de vivre les joies de la maternité (et les nuits blanches, les inquiétudes qui viennent avec )

Larasoleil, ton récit m'a fait pleurer ... Comme je te comprends !!!! tant de combats, de montagnes russes : j'y crois, j'y crois plus... Ploufff! un beau garçon.... puis piufff, enceinte naturellement, j'imagine ton bonheur, et puis.... puis... on te le retire ! Non, sérieux, la vie n'est pas juste, vraiment pas juste !!! Comment la nature peut faire des trucs pareils ???

Bon courage Lara pour tout le parcours qu'il te reste à faire!!!! tu l'auras ton deuxième bout de chou !!!!! je croise tout fort les doigts pour toi .....
Courage

petit bonjour en larmes, je viens de craquer complètement. Je viens de faire mon écho de contrôle J12 sur ce cycle non stimulé, histoire de voir si y a pas qd même un foto a déclenché, ma piqure était prête et... Et... Résultat, y a pas de fois mais deux gros kystes. Je suis en larmes, le Gygy m´ a dit pas d´ ovulation cette fous et échos dans longtemps voir s´ ils sont partis. Je n´ en peux plus, non seulement je n´ est même pas une chance pr tenter cette fois, mais je vais devoir cesser les stimulations je craque vraiment. Aidez moi, svp

bonjour,
pleures autant que necessaire, tu as besoin de pleurer. craquer fait un bien fou.
depuis ma fc, je me désole aussi de mois en mois. je ne peux pas être stimulée car ma mère et ma grand-mère ont eu un cancer du sein. on m' a trouvé un fibrome l' an dernier, mais qui, par sa situation, n' empeche pas les grossesses. juste le hormones à fortes doses.
je croyais que sans l' adoption, je ne serai jamais maman. puis, dimanche dernier, mon mari a vu une emission sur le don d' ovocyte à l' etranger. je n' y ai pas droit en france car le temps que l' administration avance, j' aurai passé le cap des 43ans.
nous venons de decider de partir vers l' espagne pour beneficier d' un accueil d' embryon. le transfert est prevu pour septembre.
parles en avec ton mari. vois avec ton gyneco, je sais qu' il peut y avoir une prise en charge de la cpam pour les fiv avec don d' ovule même en europe. tu as la chance de n' avoir que 32 ans ... il y a forcement une solution sans stimulation.
courage

Astridouce, c'est difficile ce que tu vis, j'en ai eu des cycles où on a dû tout arrêté je le vivais encore plus mal que les pds négatives, j'avais l'impression que mon corps me trahissait, de ne servir à rien.
Je pleurais un bon coup puis je repartais de plus belle, car même si c'est difficile, c'est notre persévérance qui fera un jour que nous sommes parents de quelque manière que ce soit.

Je suis peut être passée de l'autre côté, et encore je crois que je réaliserais vraiment à la naissance, mais je n'oublierais jamais ces douleurs.

@ Topie, merci pr tes conseils. Je me doute à quel point ton parcours est éprouvant, même si je n´ ai jamais vécu de Fc, je peux imaginer ce qu´ on ressent, je pense. Pr ton parcours, le don d´ ovocyte, l´ Espagne... Quel courage . Je t´ admire. Je n en suis pas encore la, d´ habitude j´ ai des fofo, ac stimulations sinon je n´ ai rien, malgré ma pertes poids, mais jamais de fécondation. Courage pr la suite. @ nature , merci ma belle, ton parcours me redonne espoir. Mais moi aussi pr l´ instant j´ ai encore du mal à réaliser, je suis moi aussi bcp plus dévasté que pr des tests négatifs, j´ ai aussi l´ impression que mon corps me trahit encore plus, et que le destin s´ acharne. La douleur que je ressens du côté me désespére, moi qui croyait à que les fofo étaient en pleine maturation... Me voilà servie. Je n´ en peux plus, pourquoi mon corps ne suit pas ? Pourquoi ça ne marche tjrs pas après 3 ans? Pourquoi? Pourquoi ? Pourquoi pas moi? Il va falloir attendre, encore attendre.. Malgré le désir qui grandit, la patience qui diminue, et les attentes familiales qui s´ amplifient. Je voudrais tant arrêter de pleurer

ne cherches pas à arreter de pleurer ... ça s' arretera tout seul, prends ce temps pour toi.

ne te pré-occupes pas des attentes familiales non plus.
de notre côté, depuis qu' on est en demarche d' adoption, on ne nous pose plus aucune question ... personne ne sait qu' on part en espagne. ils le seront à la naissance ... (en croisant les doigts !)
racontes leur que vous êtes sur liste d' attente d' un programme quelconque. le mot attente est liberateur.

peut-être que ton coprs "ne suit pas" parce que avec ta perte de poids, il lui faut le temps d s' habituer à fonctionner autrement
le corps est une merveille de technologie mais qui a des ratées parfois.

je sais que c' est dur à vivre, et je ne vais surtout pas te dire que " c' est pas en te mettant la pression que ça va marcher mieux". quand j' entendais ça, j' avais envie d' arracher les yeux de la personne qui le disait ...

mais si tu profitais de ce temps de repos, sans injection, sans contrainte d' heure, de jour, sans examens medicaux pour faire avec ton mari, tout ce que vous n' aurez plus l' occasion de faire quand vous serez 3 ?
on entend toujours les couples avec enfants dire "ben on ne peux plus faire ci ou ça maintenant qu' on a le petit".
donc si tu prenais les choses à l' envers ?
fais une liste de choses que tu aimerais faire, voir,ou d' endroit où tu aimerais aller, et vous vous lancez ...

et qui sait, pendant que ton corps et ton esprit seront occupés ailleurs, tes hormones prendront peut-être les rennes ...

MErci Topie, mais j'avoue que pour l'instant je vois tout en noir, j'en veux à la vie, et au monde entier.... et qu'il s'agisse de Karma, du Destin, d'un Dieu ou d'un sacré quelconque... j'espère qu'il s'amuse beaucoup en nous faisant souffrir (je sais faut que j'arrête de déconner, et de penser ce genre de truc... n'empêche que...)

Mais je sais que tu as raison, et nous en profitons avenc chéri de cette vie à deux : plusieurs sortie en prévisions, un week end et surtout nos deux semaines de vacances fin juillet ...., mais voilà, c'est toujours dans le "allez, on en profite car après on ne pourra plus...", mais ça fait 3 ans qu'on dit ça !!!! Ras le bol !

J'ai vraiment envie de tout envoyer valser, de tout casser... Je tente de rester forte, surtout pour monsieur qui désespère de me voir déprimée.
J'en ai marre de mon corps, ne le supporte plus... ma perte de poids? franchement au quotidien je n'ai pas vu de différence (oui, j'ai du racheter des fringues, d'un 54-56, je suis passée à un 52-50 ).... mais à part ça, rien, nada pas de différence, et ça fait 6 mois que je continue mes efforts juste pour stabiliser cette perte de poids..., ça fait donc plus d'un an, dont 6 mois de stabilisation.... mon corps aura eu le temps de s'habituer ... alors je ne comprends pas !

@ Nature : toi qui a été la "spécialiste" des kystes... : un de 33 et l'autre de 39, sur le même ovaire (celui qui en plus n'a quasiment jamais donné de fofo), et en plus avec de bonnes douleurs de M... : est-ce normal ? souvent ? ça disparaît ? combien de temps ? à cette taille c'est donc sûre que ce n'est pas un fofo ? plus d'espoir du tout, je dois me résigner ???