J'ai lu le post, a certains endroit en diagonale j'avoue.

Moi aussi j'ai les lumières rouges qui s'allument et la sirène qui hurle en plus.

Monsieur fait une connerie, non seulement il assume pas (c'est elle qui m'as draguée, j'ai pas pu résister je suis trop faible) mais il te fait porter le chapeau (c'est ta faute tu n'était pas là !)
Quand ton frère (le mari de la femme avec qui ton copain t'as trompé, c'est bien ça ?) le met devant le fait accompli ton copain se bat avec ?

Et en plus il te fait le chantage affectif comme quoi tu est seul responsable de son bonheur, si tu part il n'aura plus rien, il t'as menace de se suicider si tu part non ? Comme ça on aura le profil du manipulateur complet. (surtout qu'il veut connaître tes allés et venus précise)

Ça me fait penser a un pervers narcissique ton gars là !
Ne te leurre pas, toute les attention qu'il a a ton égard ce n'est que pour te faire culpabiliser plus et bien te garder auprès de lui. (Pour rappel : un bourreau sans victime n'est plus rien)

Donc je te conseille de t'éloigner quelque temps afin de faire le point.

Pense a un truc, si vous avez payer tout les deux la moitié de la maison et que vous la revendez, il aura la moitié de l'argent obtenu. Donc il te manipule en disant que si tu part il n'auras plus rien !
Et puis tu dit que vous aller perdre des plumes en revendant la maison en l'état, mais juste en passant, qui va faire les travaux ? (vu que ton père et ton frère ne viendrons plus le faire ?)
Rassure moi, tu n'envisage quand même pas le faire car ton pauvre amour a trop besoin de toi et de cette maison car sinon il n'as plus rien hein !

Comme Angia (et d'autres venues ensuite) j'ai une lumière rouge qui s'allume de plus en plus

Vu ce que tu en a dis dernièrement, fuis, je crois sincèrement qu'il n'y a rien à sauver avec lui.
Il va t'enfermer dans une prison dorée et t'isoler de tout le monde.
Que ce soit fait consciemment ou non, ne change rien
tu ne seras pas heureuse dans cette relation, déjà aujourd'hui tu ne l'es pas

Et il ne se remet pas en question 1 seconde, c'est LUI qui a fait PLUSIEURS conneries et c'est toi qui envisage d'aller voir un psy ?
Non mais allo ! réveille toi !!!

Il ne changera pas, il n'en a aucune raison car c'est toi qui culpabilise pour lui, toi qui fait tous les efforts pour lui, tu lui sers même d'excuse pour son comportement inadmissible

Sincèrement je le redis mais fuis !

La maison, revendez là et ensuite partagez et point.
Il n'a pas à te tenir par la maison, ou par le chantage au suicide c'est tout sauf un comportement sain ni de quelqu'un d'amoureux !

Ta mère, s'inquiète pour toi et elle a bien raison vu la situation dans laquelle tu es tombée (je te rappelle que tu as parlé de dénutrition à un moment donné, c'est grave d'en arriver à ne plus manger et à se négliger physiquement, arrivé à ce stade je crois qu'il faut vraiment faire quelque chose non ?)

Cette fois voila, j'ai décidé que notre relation devait en rester là pour l'instant, il y a beaucoup trop de choses avec lesquelles je n'arrive pas à vivre, donc pour mieux réfléchir nous sommes en break. Il se doutait un peu car il trouvait que je n'était plus proche de lui... comme si c'était juste un pote avec qui je partageais une maison et 2 chats
Lors de notre accrochage la dernière fois, j'ai tout de même eu droit à un "tu as beaucoup changé on ne peut plus rien te dire!" normal vu d'ou je reviens ça change une personne, mais je suis plus dure avec lui... j'ai su que sa plus grand crainte était que je le trompe, et des fois il me pose la question!!! ça je n'supporte pas, je n'frais pas cette bêtise vu le mal que ça peut faire.il essaye de voir l'avenir et moi je n'y arrive pas ou avec beaucoup de mal car rien ne sera à mon avantage! je vais voir si j'arrive par ce break a me détacher de lui, faire comme si nous nous étions séparés pour de bon...

Monsieur fait une connerie, non seulement il assume pas (c'est elle qui m'as draguée, j'ai pas pu résister je suis trop faible) mais il te fait porter le chapeau (c'est ta faute tu n'était pas là !)
Quand ton frère (le mari de la femme avec qui ton copain t'as trompé, c'est bien ça ?)
-> Oui c'est bien ça!
le met devant le fait accompli ton copain se bat avec ?

Et en plus il te fait le chantage affectif comme quoi tu est seul responsable de son bonheur, si tu part il n'aura plus rien, il t'as menace de se suicider si tu part non ? Comme ça on aura le profil du manipulateur complet. (surtout qu'il veut connaître tes allés et venus précise)

Ça me fait penser a un pervers narcissique ton gars là !
Ne te leurre pas, toute les attention qu'il a a ton égard ce n'est que pour te faire culpabiliser plus et bien te garder auprès de lui. (Pour rappel : un bourreau sans victime n'est plus rien)

Donc je te conseille de t'éloigner quelque temps afin de faire le point.

Pense a un truc, si vous avez payer tout les deux la moitié de la maison et que vous la revendez, il aura la moitié de l'argent obtenu. Donc il te manipule en disant que si tu part il n'auras plus rien !
Et puis tu dit que vous aller perdre des plumes en revendant la maison en l'état, mais juste en passant, qui va faire les travaux ? (vu que ton père et ton frère ne viendrons plus le faire ?)
->Lui meme il est très bricoleur (pour ça je ne peux pas dire il est loin d'être fénéant
Rassure moi, tu n'envisage quand même pas le faire car ton pauvre amour a trop besoin de toi et de cette maison car sinon il n'as plus rien hein !

Il y a une chose qui me m'énerve c'est que j'aimerais bien trouver un moyen de savoir s'il est réellement sincère avec moi, genre une question piège,une situation ...

On ne peut jamais savoir si les gens sont sincères malheureusement.

Prends soin de toi et saches que tu auras de l'écoute ici si tu as un coup de blues.

Je viens de sortir de 20 ans de manipulation à la culpabilité. C'est très destructeur et insidieux et ce que je lis de ton histoire me rappelle la mienne.

J'ai entamé ma procédure de divorce en janvier 2012, j'ai divorcé en novembre et je suis "seule" depuis fin février.

Au début ça a été dur de ne plus me raccrocher à mon "anormalité" car cette vie anormale que je vivais, je m'y étais habituée... et je culpabilisais de "le laisser" parce que sans moi j'étais persuadée qu'il ne s'en sortirait pas. Mais maintenant je respire, je me rappelle enfin que la vie c'est autre chose, je n'ai plus d'angoisses, je suis enfin sereine. Je vis.

La sincérité de l'autre ? Si c'est un manipulateur, il peut l'être à certains moments et pas à d'autres. Mais la sincérité d'un manipulateur ne sert à rien, elle n'est bénéfique qu'à lui même, car il ne pense qu'à lui. Tout doit tourner autour de lui, les proches ne sont que des moyens d'obtenir ce qu'il veut. Si tu restes, tu seras toujours dans le doute. Toujours.

Alors pas mieux que les autres, pars et vis ta vie. N'attends pas 20 ans !

Merci pour vos commentaires!

Le weekend est passé et j'avoue que ça à plutôt était difficile, j'ai eu du mal à m'occuper physiquement ainsi que l'esprit, toujours la tete ailleurs, me retrouver "seule" sans lui au bout de pas mal d'années ça fait tout drôle, comme si il me manquait quelque chose! Comme si j'avais perdu tous ce que j'avais tenté de construire, et un retour case départ!
je comprends maintenant toutes ces personnes qui souffrent d'une séparation

Et me demande comment font elles pour oublier cette personne avec qui elles ont partagé tant de choses? et comment font elles pour avoir l'envie de reconstruire avec une autre personne par la suite, de refaire confiance...
J'ai la sensation de m'obstiner, comme si il n'y avait pas d'autres hommes sur terre, comme si je n'avais plus envie de me livrer à un autre (car lui me connait par coeur)... j'essaye de voir plus loin dans l'avenir mais sans lui, ça serait tellement plus simple si je n'avais plus de sentiments, pourquoi après tout le mal qu'il m'a fait je l'aime encore alors que je devrais le détester?! je ne l'explique pas car je ne le commande pas...mais pourtant si je veux etre logique et rester lucide je sais que l'avenir avec lui sera très compliqué pour moi!

Est-ce que tu as pu te confier à ta famille sur ta décision? Je pense que tu as besoin d'être soutenue par des personnes qui t'aiment, demande leur de ne pas te juger mais que tu as besoin qu'elles soient là pour toi.

Oui ma famille est au courant que je suis séparée de lui pour l'instant, mais je ne me confie pas beaucoup, je connais le point de vue de ma famille... et ce n'est pas du positif!
après ils me soutiennent dans le sens ou je ne dois pas rester enfermée... mais je n'ai pas cette envie, voir du monde... la plupart de mes amies sont en couples, ont des enfants... donc pas vraiment ma place dans ce cas!Je me sentirais mal à l'aise!

Tu sais je crois que ce que tu décris est une étape tout à fait compréhensible et normale après une séparation, surtout si on a eu de réels sentiments pour son ex. C'est tellement humain. Tu te demandes comment les autres font pour clore le chapitre, se changer les idées et passer à autre chose... eh bien elles ne le font pas du jour au lendemain. Ca serait quand même étrange que ça puisse se faire en un claquement de doigts, tu ne penses pas? C'est une page qui se tourne, il faut du temps pour "faire le deuil" d'une relation.
Ne te mets pas la pression à penser déjà à comment et quand tu te remettras avec quelqu'un. Pour l'instant tu n'es pas prête et ça c'est compréhensible. Il est encore trop présent dans ton esprit parce que c'est tout frais. Lorsqu'il le sera moins tu auras une nouvelle place dans ton esprit. C'est à ce moment-là que tu retrouveras de l'intérêt pour d'autres hommes.

Pour moi il y a un moment de tristesse lors duquel on a bien le droit de vider son coeur, de pleurer, de se morfondre sur son sort... c'est une étape saine aussi de ne pas garder toutes ses émotions pour soi.
Mais après la pluie le beau temps. Je pense qu'après quelques jours/semaines il est important aussi d'essayer de se sortir de ces idées noires car c'est en prenant sa vie en main qu'on avance et qu'on se donne la possibilité de revivre un jour de belles choses. Même si pour l'instant tu ne l'imagines pas encore, tu auras certainement encore plein de belles surprises dans ta vie

En attendant je te conseillerais de ne pas seulement repenser aux bons moments passés ensemble et à ce qu'il t'offrait de bon mais aussi de repenser tout autant aux raisons qui t'ont poussées à le quitter car elles existent! Ca t'évitera d'idéaliser cette vie de couple avec lui. Pas à pas tu t'apercevras aussi que célibataire ne rime pas forcément avec morosité. En étant célibataire il y a aussi de chouettes choses à vivre Des choses qui TE font du bien à TOI, c'est un bon moment pour se concentrer sur ses envies, ses besoins, ses propres loisirs. Ca permet peut-être aussi d'un peu mieux se connaître soi-même. De faire le point et de découvrir de nouvelles choses, de faire de nouvelles connaissances. On vit à son rythme, sans faire de compromis. Je ne dis pas que c'est l'idéal pour une vie entière. Mais on peut vraiment sortir du positif aussi des périodes de célibat

Merci pour vos commentaires, ça m'aide beaucoup a y voir plus clair! malheureusement les coups de blues persistent et au delas de tout ça le manque s'installe, je me demande parfois si je suis "normale" parce qu'après tous ce que j'ai enduré je devrais le détéster! et au lieu de ça je continu a penser à lui (avec tout de meme une baisse de sentiments qu'il a ressenti)...tous mes amis, personnes de mon entourage... qui sont au courrant de mon histoire me disent ," comment fais tu pour rester avec lui, moi je n'y serais pas parvenu(e), ça ne marchera pas tu vas passer ta vie le Q entre deux chaises et des questions pleins la tete!"
Quand je les écoutent je me dis qu'ils n'ont pas tort, je reste lucide sur ce point, mais c'est si difficile d'essayer de se détacher de quelqu'un avec qui on a vécu tant de choses, avec qui on est passé de l'adolescence à la vie de jeunes adultes...avec qui on a fait tant de projets qui commencaient à devenir "vrais"!

Je me rends compte en ce moment que le fait de ne plus le voir pour l'instant me perturbe, j'ai du mal a organiser mes journées, en gros je me fais C....,c'est comme si je n'avais plus rien à faire, que rien ne m'interessais, je me demande ce qu'il fait,... c'est lourd

lilirose66 les sentiments ça n'est jamais tout blanc ou tout noir. Il te faut du temps pour passer ce cap et faire ton deuil de la relation car c'en est un.

Peux-tu mettre en place de nouvelles activités et sorties qui te permettront de moins penser ? Essaie de t'étourdir un peu par le biais de choses à faire, de personnes à voir, bref vis et profite.

Il te faut éviter de ressasser le passé, bon ou mauvais, cela ne te permettra pas d'aller de l'avant.

Bisous et courage .

Je suis entièrement d'accord avec ClauBreizhPolska, ce que tu traverses c'est une sorte de deuil et il va te falloir du temps.

alors, dans une relation déséquilibrée, on peut parfois parler de co dépendance ( tu peux aller voir sur intounet.com)

expliquer pourquoi il t'es difficile de sortir de ce conditionnement, c'est important.

notre cerveau ( notre inconscient) est un grand conservateur.

il préfere une situation mauvaise mais connue qu'une possible situation nouvelle mais inconnue.

il faut passer sur ces peurs et par dessus ces conditionnements.

comment ?

parler autour de soi. se rendre compte que les autres, et ils sont manifestement beaucoup, ont raison et qu'ils me veulent heureuse et libre, alors que ton compagnon ne veut pas ton bonheur. il veut être heureux lui, et il te veut attachée à lui.

une relation réussie est une relation où tout le monde trouve son compte. equilibrée.

rencontre des gens, rassure toi et va éventuellement consulter un psy. c'est bon parfois de mettre les choses sur la table sans être jugée.

Voila un peu plus d'un mois que je n'étais pas revenu sur ce forum, peu de choses ont changé, nous avions décidé de nous revoir (je n'ai pas tenu sans lui, surement top habituée à ma vie anormale mais habituelle comme me disait "deputee702", qui a tout a fait raison!), et puis je me suis rendue compte au fur et à mesure que je m'éloignée de lui, je n'étais quasiment pas proche de lui, il m'arrivait meme de l'observait de longues minutes en me demandant s'il me plaisait toujours? si je devais vraiment rester avec lui? (mais rester avec lui c'était aussi me punir de beaucoups de choses...) je sais que c'était un homme bon avant qu'il me trompe et je l'idéalisais, je me disais que j'étais chanceuse d'être avec lui mais redeviendra t'il a mes yeux celui là? il m'aurait fallu surement énormément de temps!
Et puis nous nous sommes disputés une fois de plus, et là le coups de massue! Les reproches fussent dans tous les sens, j'en ai pris pleins la tronche, je me suis dis voila tu passes quasiment 5 mois a l'épauler, galérer parceque monsieur me rejettais, j'ai meme annulé nos vacances, quand j'ai appris sa tromperie je suis restée, essayée de lui pardonner...et de me prendre pleins de reproches du genre "t'as dis que tu me pardonner, mais on ne dirait pas, de toute facon rien ne change, on s'enfonce, on aura plus jamais une vie comme avant...!!" comme si tout était de ma faute, ca ma soulé, mais ça ne va pas assez vite à son gout, je ne peux pas presser les choses le pardon ne se commande pas et ce n'est pas en me faisant de tels reproches que ca m'aidera à avancer!Notre histoire est devenue trop complexe, nous n'en voyons pas le bout j'ai toujours des sentiments pour lui, mais parfois je pense qu'il faut savoir dire stopp!arreter de se blesser l'un et l'autre et ouvrir les yeux sur une situation déséspérante et nous nous sommes séparés...

Que je comprends bien tes sentiments, mon ex m'avait fait les mêmes répliques. Ou l'art de retourner la faute !

Prends soin de toi et surtout vis pour toi .

Bisou