Ohio a écrit :Astridouce...? On va commencer par s'inquiéter...

Des nouvelles ici :
http://www.vivelesrondes.com/forum/view ... tm#3949185



(Je passe un peu par là comme une voleuse, comme je ne suis pas dans votre cas les filles je ne peux sans doute pas bien comprendre ce que vous vivez mais je ressens votre détresse et je vous souhaite vraiment beaucoup de courage et très vite beaucoup de bonheur).

Désolée les filles...
Très peu de temps (je gère assez mal mon timing)... et j'ai du un peu déserter ce post...mon post pourtant qui me tient tant à coeur !!! tellement j'y ai trouvé du soutien, de belles amitiés, de bons conseils, des partages magiques, des moments très très difficiles et douloureux, de belles nouvelles parfois .... bref un soutien superbe !!!!

MErci pour vos messages !

Alors voilà, Mon Tchoupi est arrivé !!!
Anatole a fait son entrée en retard ... après avoir failli pointer son nez fin novembre, il a dû être déclenché! Il est né le 3 février. Un bon gros père de 3,9 kg pour 51 cm...
Je ne raconterai pas ici tous les détails de l'accouchement (ce n'est pas le propos de ce post), mais là ... à ce moment là... je peux vous dire : "comment garder le sourire" !
Lorsque votre regard accroche le regard de ce drôle de petit être... le votre ? non pas possible !!! c'est le mien ? MON mien ? non juste pas possible.... et là vous vous perdez à jamais dans son regard .... et un sourire béat s'affiche sur votre visage ....

Je souhaite à toutes celles qui veulent, qui tentent, qui ont dû mal, qui passent en PMA, qui sont sous traitements, qui font les montagnes russes au niveau du moral entre espoir et déception..... je souhaite de tout mon coeur que vous puissiez accéder à ce moment de pure magie !!!!
Je continuerai à vous suivre, à espérer avec vous, à y croire, à croiser les doigts ....

Un grand merci à toutes pour votre soutien tout au long de ce parcours si difficile ...
Je pense bien à vous

astridouce, mon dieu que ton message m'a touché, je voulais justement, à l'instant, venir sur le post "maman de février 2014" (ce n'est pas la partie du forum où je vais spontanément :s) pour te dire toute ma joie et mes félicitations à vous pour ce petit bout de bonheur qui vient de naître. Que ce petit Anatole vous apporte toute les joies d'être parents un peu plus, avec lui, chaque jours.

Tu es de loin une des personnes qui me réconcilie avec l'idée de maternité et que j'ai toujours pris plaisir à lire et à soutenir "par cordon ethernet" et je suis vraiment contente que tout ce parcours se solde par une superbe happy end.

Tu as basculé du cotés clair de la force (!!) mais ça me fera toujours plaisir de lire de tes nouvelles, de vos nouvelles.

Merci pour tes mots, ils me font du bien et on s'accroche, encore et encore à cet espoir ... puisqu'il nous fait vivre.

Pour moi, la prochaine étape c'est puregon+ ovitrelle et dans 5 mois insémination artificiel. Pas très motivée, terrorisée d'une nouvelle hyperstimulation, peut être même encore une fausse couche ... mais c'est pas comme si il y'avait d'autres options ... et je dois y croire!!

On rame, on rame mais on te rejoint bientôt!!

Je pense toujours bien à vous les filles... toujours... je pense que c'est qqchose qui ne changera jamais !!!! je me rends compte de la chance que j'ai, et espère bien fort que pour toutes votre étoile va briller très très fort pour vous exhausser !

Courage les filles.... et tentez de garder le sourire! ça vaut le coup de s'accrocher !

Ce soir j'ai envie de posté un petit msg par ici.
Je cache mon désarrois à beaucoup de monde, et même à moi même je crois. Je m'occupe l'esprit pour ne pas y penser, j'ai coupé les ponts avec tout les forums, je n'en parle pratiquement plus avec mes amis, et très peu avec mon chéri.
Mais il faut que je me l'avoue, je souffre.
Ca fait maintenant 3 ans.
3 années d'attentes, soit environ 30 mois de fausse joie, et un peu plus d'une centaine de test de grossesse et tjrs rien.
Oui je suis allée voir la PMA, mais "vous comprenez madame, il faut perdre du poids et ça viendras tout seul, tout vos examens sont bon".
Non pas tous, j'ai pas d'ovulation, et mes hormones LH sont aussi inexistante que chez un homme.
"Revenez dans un an, on verra à ce moment là".
L'année s'est écoulé, et rien, tjrs rien. Pas de perte de poids, pas de bébé, alors je fais quoi, je retourne les voir pour encore les entendre dire que ça viendras tout seul? ou pour les entendre me parler de chirurgie bariatrique? Je ne sais plus quoi faire.
Je n'en peux plus d'entendre les gens dire "mais arrête d'y penser, tu verra ça viendra tout seul". Putain, mais arrête déjà de m'en parler, et puis me ramène pas tes gosses sous les yeux, et puis il y a des gens stérile qui n'y pense plus mais qui reste stérile et puis garde-les tes conseils de "BIIIIP".

J'ai eu ma période plu envie de câlin parce que ça marche pas, chéri est compréhensif, mais est malheureux lui aussi. Lui qui était retissant à avoir des enfants est maintenant malheureux de ne pas en avoir, et ceux à cause de moi. On aura beau me dire "mais c'est pas de ta faute", si un peu quand même, c'est moi qui suis stérile, c'est moi qui suis grosse.
Enfin voilà, pour celle qui ont suivie mon histoire, merci de votre soutient, et voilà où j'en suis.
Pas de PMA, Pas de bébé, Pas de changement...

Comment faire pour continuer à sourire? Ca je sais faire, je souri, mais pas sûr qu'il soit vrai tout le temps. :/

Swane :
Comme je te comprend!
Bientôt deux ans pour nous et toujours rien......des essais de régimes, des yoyos de poids, des dizaines de médecins, 3 PMA, des millions de conseils inutiles, de recherches sur internet pleines d'espoir, des dizaines d'annonce de grossesse chez des gens qui ne le mérite pas....
Le problème vient de moi aussi, mon homme lui RAS. Il est aussi compréhensif mais en souffre beaucoup. Je crois qu'ils le font tous.
Au bout d'un moment même notre couple battait de l'aile. Nous avons décidé de nous faire aider. Nous avons consulté un psychologue. Certes c'était cher mais ca nous a beaucoup aidé.
Nous avons dernièrement décidé de faire une pause PMA, j'ai enfin ouvert les bonnes portes. Mais je n'hésiterais pas une seconde à retourner voir ce psy!

Je n'ai qu'une seul conseil à te donner c'est celui là. Consulte un psy spécialisé.
On croit qu'on est plus fort que ça, que le but à atteindre nous porte mais non.....un moment on s'écroule et c'est humain!
Aujourd'hui et grâce à la thérapie et à la pause dans ce projet je sais que je suis malade et que je n'y peux rien. Je sais aussi que même si je ne peux procréer il y a d'autre alternative à devenir maman.
Rien n'est jamais perdu.

Courage.

Je ne saurais quoi dire.... ayant vécu aussi ces montagnes russes, plein d'espoir, puis effondrement total, fatalisme (jamais, ça ne marchera jamais...) ... mais on est toutes différentes, alors je n'oserai pas donner de conseils ici...

Je veux juste vous soutenir et vous dire à quel point je vous comprends....
Il m'a fallu 4 / 5 ans, une belle perte de poids (mais ce n'est pas ça qui a "débloquée mon ovulation"...euh, depuis j'ai hélas tout repris). J'ai failli pousser la porte du psy plus d'une fois (quoi j'ai vu une fois la psy de la PMA, mais ça ne m'a pas aidé du tout....), par contre plus d'une fois j'ai pris mon tel pour appeler un psy qu'on m'a conseillé... je n'ai jamais réussi à composer le numéro... dommage, ça m'aurait peut être aidé!

En tout cas, ne baissez pas les bras... (sauf avis médical)... faites des pauses PMA, prenez soin de vous et de votre couple.... et bébé viendra peut être. En tout cas je vous le souhaite de tout coeur !

Plein de courage les filles. ... tout plein !
Et tentez de garder le sourire ...

P.S. : que devenez vous ? Alianne ? SecretMel ? Ohio? Rachelgreen ? Fabie ?.... et toutes celles que j'oublie de citer ???

"Comment faire pour continuer à sourire" ... ces mots ont tout leur sens ... une fois de plus, une fois de trop.

C'était plutôt bien parti, les derniers rdv à la pma au mois d’août pour enfin entendre les mots, comme tombés du ciel, "c'est parti on vous envoie les ordonnances".

Donc voilà notre IAC est, à notre grand étonnement, prévue pour septembre.
Dimanche dernier, je me sens un peu en vrac, règles attendues depuis samedi (eureka j'ai enfin des cycles depuis 5 mois), vu que j'attends les ordonnances pour lundi, je tente un test de grossesse, sans conviction.
"Enceinte" ... je manque de tomber à la renverse. J'ai dû relire au moins 10 fois ces petits mots et tout à coup .. c'est comme si je ne savais plus ce qu'ils voulaient dire.

Je tombe dans les bras de mon chéri, en larme. Mon dieu, un bébé couette, sans traitements, sans parcours du combattant, sans être prise en charge par cette pma que je n'aime pas. Le miracle. Le nôtre.

Il ne sera pas de longue durée. Lundi pds taux à 77, ça se déroule. Jeudi douleur au ventre, crampes pas possible, pas de saignements, dosage à 67. Petit aller-retour à l’hôpital, l'écho ne montre rien, juste un endomètre "qui se prépare" mais grossesse non évolutive, pas de suspicion de GEU, pour le moment. Je refais un dosage samedi qui sera à 76.
L'ironie du sort voudra que vendredi on reçoive les ordonnances de la pma ~
A l'heure d'aujourd'hui toujours pas de saignements et je sais que c'est terminé, j'attends juste que la fausse couche commence et que mes symptômes de grossesse s'arrêtent. Çà ne fera que la 3ème, alors que les examens de la précédente (caryotype et tout le tralala) n'avaient rien révélés d'anormal.
Pourtant 3 grossesses arrêtées, 3 grossesses qui se terminent mal avec mon utérus toujours plus vide et toujours plus "incapable", 3 espoirs envolés ...

Honnêtement, je ne sais plus comment on fait pour continuer à sourire, après ça. Malgré l'amour/soutien de mon chéri, de ma fille, de ma famille.

C'est toutes une série de questions : on a tort de s'acharner, on doit faire le deuil de notre enfant ensemble, on est incompatibles, je suis trop vieille?
Et la place à la tristesse .. qui est quasi inexistante cette fois-ci ... comme si nous savions déjà, comme si nous étions blasés ... comme si chaque grossesse ne pouvait avoir que cette issue ...

SecretMel..... je suis peinée de lire tout ton malheur... je ne sais pas quoi dire, car je sais aussi que peu importe les mots, la douleurs reste là, indigeste !
Je suis sincèrement navrée par ce qu'il t'arrive.... le sort s'acharne... c'est terrible.
La seule chose que je peux te dire c'est qu'autour de moi, des scénarios comme celui là, des histoires longues et douloureuses dans ce parcours bébé.... y'en a plein qui finissent très bien ! cela met du temps, use et bouffe les gens, mais au bout il y a le sourire ...
Je ne sais pas quoi te dire pour que tu continues, tu t'accrcoches ....
Tente de voir le positif : bébé couette éventuellement possible, acceptation à la PMA, nouvelles ordo reçues pour un prochain cycle .... je sais bien que pour le moment cela ne "pèse pas lourd"...
Je pense bien à toi et espère bien fort que la vie puisse te sourire, et pour de bon !!!!! courage !!! courage....