Alors voilà, je poste ici, je ne sais pas si c'est le bon endroit ...

J'avais dejà posté il y a quelques temps ici où je parlais des relations + que conflictuelles que j'entretien avec mon "pére".
Il y a 2 semaines de ça, encore une grosse dispute qui a éclaté et il me demandait _ en fin il hurlait_ pourquoi est-ce que je suis comme ça* avec lui ? (après avoir bien mis la m*rde, il faisait son calimero, biensur)
*Par "comme ça" il voulait dire que je lui parle un minimum, qu'il faut vraiment m'arracher les mots de la bouches, Et que quant je sort mes réponses je sert des dents bien fort tellement qu'elles en grincerait presque ...

Bref, à cette question j'ai fini par lui répondre, que je le haissait et que tout le mal qu'il faisait ne s'éffacerai jamais, meme entre 2 disputes, je continuait de le HAIR du plus profond de moi meme.
Voilà, c'est dis et j'en suis soulagée, depuis 2 semaines maintenant on échange plus aucun mot, et c'est très bien ainsi.

Bref, tout ça pour en venir à ma question : Mais POURQUOI lui il me hait autant ?? J'éstime que mes raisons sont légitimes, or, je ne peux pas comprendre comment on peut hair son enfant ... Entant que parent, le but n'est-il pas d'aimer ses enfant et de vouloir leur bonheur ?
Selon lui, si je le deteste autant, c'est juste parceque je suis une folle histérique comme ma mère (dixit mon "pére") et jamais il ne se remet en question ... Personne n'est bien a ses yeux, c'est lui le seul a être normal ... Enfin bref, je m'éloigne


J'éxprime ici un coup de colère, je ne sais pas si il y a vraiment une réponse a apporter .. mais merci de m'avoir lu

Je ne peux que te parler de moi
Ma mère me hait aussi, et ce depuis ma naissance.
Contrairement à toi, je ne le savais même pas : pour moi c'était des relations "normales".
Bien sur je haïssais aussi cette femme, sans le savoir non plus : de toute manière, elle n'aurait jamais supporté que j'ose la voir telle qu'elle était...
Tout était toujours de ma faute, nos mauvaises relations était du à mon caractère bien sur : c'est moi qui ne faisait pas d'effort, moi qui me comportait mal, moi qui avait un problème, etc...

Bref, j'ai fait mon petit chemin depuis et j'ai compris depuis qu'elle-même avait eu une enfance épouvantable et qu'elle avait perdu sa capacité à aimer.
Comme elle n'a jamais voulu se remettre en question et que pour elle, les autres sont toujours responsables et coupables, elle n'est toujours pas capable d'aimer et le plus triste, ne s'en rend même pas compte. Elle est enferré dans son déni, continue ses rapports de haine avec sa propre mère qu'elle croit aimer, pense toujours que je suis responsable de tous ses actes de maltraitance, n'aime pas plus ses fils - mes frêres - qui ne s'en rendent pas compte non plus...
Et mon frère ainé n'a pas su aimer sa fille non plus, ni la protéger : lui aussi est enfermer dans son déni et préfère boire plutôt que d'affronter la réalité de son enfance.

Pour ma part, aujourd'hui m'étant éloignée d'elle, et de cette famille, ma haine s'est apaisée d'elle-même.
Et j'ai découvert au fond de moi, comme un trésor fabuleux, ma capacité à aimer et à recevoir de l'amour ... et tant mieux pour moi vu que j'ai aussi un enfant.

Tu as la chance inouïe d'être lucide, si jeune, profites en, ainsi tu vas pouvoir t'entourer d'amour. Je te souhaite vraiment d'être heureuse.

Pas mieux que Câline... tu n'es pas responsable du fait que ton père ne t'aime pas, et c'est normal que tu le haïsse également puisqu'il te refuse son amour. Peu importe le pourquoi, toi ça te fait souffrir point. J'espère que tu pourras le quitter et faire ton propre chemin rapidement...

Longtemps j'ai cru que ma mère me détestait. Quand j'étais jeune, plusieurs fois elle m'a dit "j'aurais dû te laisser crever à la naissance" (j'ai failli y rester à la naissance). Tous les jours, j'avais des baffes pour rien, des insultes. Elle se défoulait sur moi. Je ne me rappelle pas de tout (et heureusement) mais j'en ai bavé.

Ma soeur et mon père ne voyaient rien. D'un côté, je la protégeais aussi. Je me disais que je méritais ça, qu'elle avait raison de me haïr car je ne correspondais pas du tout à la fille idéale. Dès que je me retrouvais seule avec elle, j'avais une boule au ventre. Je n'osais plus rien faire de peur de faire tomber quelque chose, de faire du bruit et donc de me prendre encore des coups.

J'ai compris depuis que ma mère est très malheureuse. Elle n'a pas la vie qu'elle souhaite. Elle n'aime personne et critique tout et tout le monde. Rien n'est assez bien.
Elle déversait son mal être sur moi comme je me laissais faire, c'était plus facile.

A l'adolescence, j'ai arrêté de me laisser faire. Je suîs même aller à la pousser pour qu'elle arrête. Tout s'est terminé rapidemment et nos relations sont devenues petit à petit normal.
Elle me dit tout le temps je t'aime maintenant. De mon côté, je ne le dis pas beaucoup car les blessures sont là quand même. Je sais qu'elle même et qu'au fond d'elle elle regrette ce qu'elle m'a fait subir mais il me faudra du temps je pense.

Malheureusement, on ne choisit pas sa famille. Il faut la subir.

alors si je parler de moi quess tu va dir paske moi cest les deux mon pere et ma mere .mon pere est alé juska me dire que si il ete a ma plass il se turé paske je suis une incapable et un mois que rien alors la ma mere c tous les jour les meme mots qu'elle déteste le jour ou elle ma vu et quel me deteste a un point que je ne peu imaginé et jen pass alors estime toi heureuse
gros biz ... et surtu ne les lass pas te rabessé le morale pasquils ne val pas la pen

Merci pour vos témoignages, ça fait chaud au coeur.

Je vois un point commun a pas mal de ces histoires (dont la mienne), les parents faisant ça ont souvent eut une enfance malheureuse ...
Je ne peux pas savoir à l'avance, me dirait vous, mais je me sent totalement incapable de reproduire la meme chose ... mes enfants, je crois que je me battrai corps et ame pour eux.

Câline, je me retrouve un peu dans ton message dans le sens ou tu dis que pour toi c'était des relations "normales".
Cette "lucidité" n'est apparue qu'à l'adolescence, quand j'ai commencé à moin me laisser faire.
Pour moi avant, c'etait normal de ne pas aimer son père.

Nina, je suis sincèrement désolée pour toi, j'éspère que tu réussira ta vie et que tu pourras leur prouver ce que tu vaux.

+1 pour moi ...
Ma mère m'a fait vivre un enfer.
J'ai longtemps cherché son approbation, son amour ... je me suis toujours pris son mur de haine, d'insulte.

Ca va faire 3 ans que je n'ai plus aucun contact avec elle, je me sens beaucoup mieux. Je vis pour moi, j'ai construi ma vie, ma famille. Je n'attends plus rien d'elle.

Courage ...
Je ne sais que trop bien a quel point c'est long et douloureux de faire ce genre de deuil !!

Arklys a écrit : et que tu pourras leur prouver ce que tu vaux.

Même pas ! Ca ne sert à rien de leur prouver quoi que ce soit.
Mieux vaut penser à soi et s'entourer de personnes dignes d'amour

Je ne peux pas savoir à l'avance, me dirait vous, mais je me sent totalement incapable de reproduire la meme chose ... mes enfants, je crois que je me battrai corps et ame pour eux.

Si tu te souviens du mal que ça te faisait, si tu ne cherche pas à te soigner avec tes enfants alors il n'y a aucune raison pour que tu ne devienne pas une mère bienveillante et aimante.

merci pour votre soutien

Je ne sais pas quand est-ce que ça finira, car je suis casiment certaine que ma mère n'osera jamais le quitter.
Et meme, quand moi je serai partie, je suis sur que je serai obligé de le voir et de l'accueillir chez moi car je sais qu'il en fera encore plus baver à ma mère si je ne le fait pas.
C'est une forme de chantage mais tout est comme ça avec lui, il a le dessus sur tout, et je crois que jamais je ne serai tranquille.

Arklys a écrit :je suis sur que je serai obligé de le voir et de l'accueillir chez moi car je sais qu'il en fera encore plus baver à ma mère si je ne le fait pas.
.

Surtout pas ! Ne t'oblige en rien.

Ta mère est une grande personne, c'est à elle de décider si elle veut le supporter ou pas ! C'est à elle de prendre sa vie en main. Il y a des tas de moyen pour ça, à elle de voir/comprendre si elle préfère subir ou au contraire, réagir.

Toi, c'est de toi que tu dois avant tout prendre soin.

Je comprend bien ton point de vue, mais dans la réalité ce n'est pas si simple, malheureusement.
Ma mère est une personne fragile, dépressive qui vie avec un manipulateur detestable ...
Elle à dejà fait une tentative de suicide, je sais qu'elle va mal et elle n'a pas vraiment la possibilité de le quitter niveau finance.
Elle à dejà voulu, + d'une fois, mais elle n'a jamais franchi le cap.

Donc oui, je me sent assez responsable, meme si ça n'est pas mon rôle
Dejà, rien que quand je m'en vais le week end et qu'il est encore en crise, ça me fait de la peine de la laisser avec lui et j'y pense toujours.

Et tu vas faire quoi ? Te sacrifier ? Culpabiliser toute ta vie d'oser être heureuse ?

Tu peux donner des liens internet à ta mère où des femmes parlent de leur relation avec des pervers manipulateurs, lui dire d'aller au moins lire.
Lui donner aussi des adresses de psy, pourquoi pas une assistante sociale pour voir quels sont ses droits si elle part.

Ensuite, si elle ne fait rien... que veux tu faire de plus ?

Je sais bien que ce n'est pas simple mais nul ne peut "sauver" la vie de celui qui ne le souhaite pas.
Bon courage

Je pense qu'elle refusera d'aller voir un psy (c'est comme ça chez moi ... )
Et d'une manière genérale, je suis pas sur qu'elle prendrai bien mes "conseils" ou du moins, elle n'en tiendrai pas vraiment compte...

C'est vrai qu'il n'y a pas grand chose à faire de plus ...


Merci beaucoup pour ton aide câline

Ma mère a toujours refusé de reconnaitre ses états depressif, elle a toujours rejeté les fautes sur son entourage, la vie ...

Quand il n'y a pas acceptation de sa maladie, y a rien à faire !!

Je ne sais pas si elle le reconnait vraiment, elle prend un traitement mais ça n'a jamais était sujet de discussion, c'est comme une honte, c'est hyper tabou.
Et mon père qui s'amuse à l'insulter de depressive (comme si il disait connasse quoi) dès qu'il ne sait plus quoi dire d'autre pour avoir raison.