Bonjour à toutes !

ça fait 7 ans que je suis avec mon copain, et ça fait à peu près 5 ans que régulièrement au cours des soirées où il boit il en arrive à devenir désagréable avec moi, et à m'insulter (grosse conne, grosse vache, connasse, ta gueule etc) et à me faire du chantage (encore un coup comme ça et je te quitte (--> je sais même pas de quoi il parle...et lui non plus je suis sure... ), je compte jusqu'à 5 si tu me donnes pas la main je te quitte... et j'en passe )

j'ai toujours râlé une fois qu'il n'était plus bourré sinon c'était impossible de parler avec lui, mais il ne regrette jamais, ne s'excuse pas.

Dernièrement, ce weekend ça a recommencé. je lui ai demandé pourquoi il m'insultait et il me dit que si il m'insulte c'est que je le mérite. Je suis à bout. j'ai perdu confiance en moi, il ne me met jamais en avant et me prend pr sa boniche. j'encaisse quand il y a du monde presque sans rien dire sinon il s'énerve. nous vivons ensemble depuis 6 mois, ça m'embête de tout foutre en l'air car nous passons en dehors de ces moments là de bons moments.

Mais maintenant j'ai l'impression que ce n'est plus seulement quand il boit qu'il est méchant. je lui ai demandé de faire des efforts, de ne plus m'insulter, de me respecter et sa réponse a été très décevante. il m'a dit de changer pour ne plus l'agacer pour qu'il ne m'insulte plus.

Je sais qu'il m'aime, mais il fait comme si il s'en foutait que le quitte. je pense qu'il croit que je ne le ferais pas car jusqu'à maintenant j'ai toujours laissé passé.
je l'aime et au fond de moi c'est vrai je ne veux pas le quitter, mais je n'en peux plus.

J'aimerai savoir ce que vous en pensez ???

merci

J'en pense que non seulement il ne t'aime pas mais que si tu en arrives à croire que ça ressemble à de l'amour ou que toi meme tu l'aimes, c'est encore plus grave que tu ne le crois.

Malgré tout, je te félicite d'être venue te confier ici, je trouve qu'il est important que tu en parles car souvent, ce genre de situation se produit sans qu'on s'en rende compte : c'est graduel, ça devient de pire en pire (pas d'insultes au début, puis seulement quand il boit, puis meme quand il ne boit pas etc.) mais sur une longue période, et par ailleurs, il y a des "bons moments" qui font oublier ça, se dire "ça n'est pas grand chose, quand même, je ne vais pas foutre en l'air 7 ans de ma vie pour ça". "Finalement, le reste du temps il est bien, et puis il m'aime".

Si tu essaie de le quitter réellement, tu verras qu'il mettra certainement en oeuvre des choses qui te feront rester (excuses, changement temporaire etc.), et ça marchera certainement, au début. Puis un jour, peut être, tu te rendras compte qu'il ne changera jamais, et j'espère qeu ce jour à tu auras suffisamment de force et de courage pour partir pour de bon.

Je plussoie Mamisha, et je rajoute une question: penses-tu qu'il est capable de changer? La tendance générale a l'air très mauvaise, mais peut-être pouvez-vous, en discutant, l'inverser?
Bon courage en tout cas - viens nous raconter la suite, hein? :kiss:

darlee-doo, au vu de la situation, je ne pense pas que le monsieur change un jour. Sauf au prix d'un long et certainement difficile travail sur lui même (accompagné d'un professionnel, s'entend).

Vu la tendance générale, je pense qu'il vaut mieux oublier l'espoir d'un éventuel changement. S'il avait dû changer, il l'aurait fait avant.

Je suis d'accord avec ce qui a déjà été dit. Sinon, tu as aussi l'option coup de boule !

Nan, sérieusement, comment penser qu'il t'aime en te traitant comme ça ? Il ne te respecte pas, il tente d'excercer sur toi un pouvoir, une domination. C'est tout sauf de l'amour.

mamisha a écrit :darlee-doo, au vu de la situation, je ne pense pas que le monsieur change un jour. Sauf au prix d'un long et certainement difficile travail sur lui même (accompagné d'un professionnel, s'entend).

Vu la tendance générale, je pense qu'il vaut mieux oublier l'espoir d'un éventuel changement. S'il avait dû changer, il l'aurait fait avant.

Je suis d'accord avec ton analyse, mais j'essayais d'amener la demoiselle à en prendre conscience avec ses propres expériences, son propre ressenti et ses propres mots .

Il a le même raisonnement qu'un homme qui bat sa femme, d'ailleurs il l'a "bat" avec ses insultes. On retrouve toujours cette caractéristique "si tu te comporterais mieux, je ne serais pas obligé de t'insulter".

Ce type d'homme peut changer, avec une thérapie longue et adaptée, mais il faut qu'il ait une réelle et sincère prise de conscience, pas juste dire oui oui et ne rien faire.

Strualie, tu es engluée dans un comportement bourreau-victime très destructeur pour toi, tu es peut être convaincue au fond de toi que tu le mérites ?.

Il n'y a pas tellement de solutions, soit ton homme se rend compte qu'il a un gros problème à traiter sa partenaire comme cela et est d'accord d'entreprendre un travail très sérieux sur lui-même, soit il ne le fait pas et tu t'enfonceras chaque jour un peu plus.

Le bourreau sans sa victime n'est plus rien, penses-y.

Essaie de réfléchir pourquoi tu lui permets de traiter ainsi. L'amour, ce n'est pas une excuse, aimer ne veut pas dire se faire maltraiter, cela n'est pas normal.

Tu as certainement un travail à faire sur toi-même. Tu as l'air de te poser les bonnes questions, je pense que tu sens qu'il y a quelque chose qui ne joue pas dans votre relation et tu as tout à fait raison. Ne te laisse pas détruire pas ce genre de comportement toxique.

Courage!

Jte compren car g vecu un pe ma meme choz q toi, il minsultai lorskil avai bu ou kan il etai en colère, mai un jour g ouver ma gueul, je lui ai preparé c valise et je lui ai di de retourné chez sa mere, suite a ca il na jamai recomencé et c fai suivr par un psy. Sil taime fai lui peur et tu vera sil change... moi ca fai 2an mintenan kil a arété de minsulté, ns somme marié et avon un bb... alor garde confiance en toi, et sil ne change pa, c kil ne te mérite pa et ne taime pa

Merci pour vos réponses !

Non je ne crois plus qu'il va changer. Ça fait déja trop longtemps que je l'espère ..

Je me pose toutes ces questions parce que je sais que si une copine m'expliquait ça je lui dirais de le quitter illico (plus facile à dire qu'à faire! Qd ça ns arrive c'est différent ! )
Ça a toujours été plus facile de laisser passer car après on passait de bons moments et ct peu fréquents mais aujourd'hui ça fait BCp trop pr moi! J'ai trop longtemps pris sur moi.

Aujourd'hui j'estime que j'ai assez pleuré (étant très émotive, il en profite également pr me traiter de pleurnicheuse et me dire que c'est ce que je fais de mieux !)
Dc je pense que soit il comprend que son attitude net pas normale, soit on devra se séparer.

Comme vous le dite il ne doit pas maimer pr agir ainsi!

Je suis quelquun qui pourtant a du caractère mais par amor j'ai laissé passer . Avant jamais je n'aurais accepter ça ! Je considère que le respect doit être présent dans le couple !

Mais c plus facile quan ça arrie aux autres malheureusement.

Merci pour vos réponses !

Non je ne crois plus qu'il va changer. Ça fait déja trop longtemps que je l'espère ..

Je me pose toutes ces questions parce que je sais que si une copine m'expliquait ça je lui dirais de le quitter illico (plus facile à dire qu'à faire! Qd ça ns arrive c'est différent ! )
Ça a toujours été plus facile de laisser passer car après on passait de bons moments et ct peu fréquents mais aujourd'hui ça fait BCp trop pr moi! J'ai trop longtemps pris sur moi.

Aujourd'hui j'estime que j'ai assez pleuré (étant très émotive, il en profite également pr me traiter de pleurnicheuse et me dire que c'est ce que je fais de mieux !)
Dc je pense que soit il comprend que son attitude net pas normale, soit on devra se séparer.

Comme vous le dite il ne doit pas maimer pr agir ainsi!

Je suis quelquun qui pourtant a du caractère mais par amor j'ai laissé passer . Avant jamais je n'aurais accepter ça ! Je considère que le respect doit être présent dans le couple !

Mais c plus facile quan ça arrie aux autres malheureusement.

Effectivement, c'est toujours plus facile à voir chez les autres, et très facile de dire "il ne faut pas l'accepter, quitte-le". C'est pour ça que c'est une bonne chose que tu en parles, à nous ou à d'autres, pour ne pas finir par t'habituer à cette situation en croyant qu'elle est normale.

Ce site explique très bien le cycle de la violence dans le couple. Quand on parle de violence conjugale, on pense toujours au type qui tabasse sa femme à coups de poings et l'envoie à l'hopital... et on oublie souvent les insultes, les coups qui ne laissent pas de marques (jets d'objets, tapes légères, claques etc.), le dénigrement, l'isolement etc. Ce que tu vis est une situation de violence. Elle n'est pas de ta faute, il n'y a pas de profil type de victime. Il peut être difficile pour toi de le quitter, mais ça n'est pas grave. Prends le temps qu'il te faut et fais toi accompagner de préférence.

Darlee-doo a écrit :

mamisha a écrit :darlee-doo, au vu de la situation, je ne pense pas que le monsieur change un jour. Sauf au prix d'un long et certainement difficile travail sur lui même (accompagné d'un professionnel, s'entend).

Vu la tendance générale, je pense qu'il vaut mieux oublier l'espoir d'un éventuel changement. S'il avait dû changer, il l'aurait fait avant.

Je suis d'accord avec ton analyse, mais j'essayais d'amener la demoiselle à en prendre conscience avec ses propres expériences, son propre ressenti et ses propres mots .

oui, je comprends bien ta position. Ce qui me gène c'est qu'en proposant de "dialoguer" ou "résoudre le problème" on laisse entendre que c'est un souci de couple qui peut se régler en couple. Hors ce n'est pas le cas. Si son copain ne change pas ce n'est pas parce qu'ils n'ont pas bien communiqué ou autre. C'est parce que c'est à lui d'entreprendre un travail personnel sur lequel elle n'a aucun impact possible, puisqu'un suivi psy ne peut être mis en place qu'avec la participation volontaire de celui qui s'y engage.

mamisha a écrit :

Darlee-doo a écrit :

mamisha a écrit :darlee-doo, au vu de la situation, je ne pense pas que le monsieur change un jour. Sauf au prix d'un long et certainement difficile travail sur lui même (accompagné d'un professionnel, s'entend).

Vu la tendance générale, je pense qu'il vaut mieux oublier l'espoir d'un éventuel changement. S'il avait dû changer, il l'aurait fait avant.

Je suis d'accord avec ton analyse, mais j'essayais d'amener la demoiselle à en prendre conscience avec ses propres expériences, son propre ressenti et ses propres mots .

oui, je comprends bien ta position. Ce qui me gène c'est qu'en proposant de "dialoguer" ou "résoudre le problème" on laisse entendre que c'est un souci de couple qui peut se régler en couple. Hors ce n'est pas le cas. Si son copain ne change pas ce n'est pas parce qu'ils n'ont pas bien communiqué ou autre. C'est parce que c'est à lui d'entreprendre un travail personnel sur lequel elle n'a aucun impact possible, puisqu'un suivi psy ne peut être mis en place qu'avec la participation volontaire de celui qui s'y engage.

Je vois ce que tu veux dire et je le comprends très bien. Ce que je voulais dire, c'est qu'elle peut, elle, lui faire prendre conscience que c'est inacceptable (en partant, en discutant etc.). À partir de là, lui pourra peut-être envisager ce travail sur lui. La priorité, c'est qu'elle se mette en sécurité et qu'elle prenne soin d'elle, mais signaler ses excès violents à son copain peut l'aider, lui aussi, il me semble.

j'essaye de lui faire prendre conscience que son comportement n'est pas normal. Mais il fuit la discussion, il ne répond pas quand je lui demande poruquoi il agit comme cela, ou alors il dit qu'il s'en fou. il joue l'indifférent.

je lui ai fait remarquer que la dernière fois qu'il a agit comme cela, la compagne de son frère a même eu peur qu'il se lève pour frapper son frère.

libellulebleue : tu as de la chance qu'il ait compris qu'insulter sa copine n'est pas normal. ca me donnerait presque espoir, mais je n'y croit plus vraiment.

on avait des projets ensemble mais je n'ai pas envie de supporter ça toute ma vie.

malheureusement ça colle parfaitement à un reportage que j'ai vu sur les pervers narcissiques.

récapitulons les faits: il t'insulte assez violemment, te rabaisse --> violence psychologique et loin d'être bénigne

Il ne s'excuse ni spontanément ni quand tu le mets devant le fait--> il s'en fout de te traiter comme de la merde et ne culpabilise pas du tout

Quand tu rappelles qu'insulter sa partenaire fortement n'est pas normal (car NON ce n'est pas normal quoi qu'il puisse te dire), il ne s'excuse toujours pas et dit que c'est ta faute.

Pour résumer, il fait tout pour que tu te sens nulle, rabaissée et n'essaie meme pas de s'en excuser. C'est quoi la prochaine étape, une baffe pcq tu n'es pas comme il veut?

fuis tant qu'il est temps
si chaque couple a des tensions ou périodes plus dures, JAMAIS les insultes et rabaissement ne doivent en faire partie. CE NEST PAS BENIN