Bonjour, je suis marocaine et j'ai des parents musulmans, très pratiquants. Depuis l'adolescence j'ai des problèmes avec eux parce qu'ils ont du mal à accepter que je ne suis pas très pratiquante.
Maintenant j'ai 26 ans, je vis en France depuis 7 ans et je suis avec mon copain depuis un peu moins de 7 ans. Le problème est que j'ai envie de vivre avec mon copain mais je m'oblige à ne pas le faire depuis toutes ces années juste pour eux parce que je sais qu'ils ne seraient pas d'accord. Pendant toutes ces années je n'ai pas osé leur dire que j'étais avec quelqu'un. Pour eux avoir un copain est interdit par la religion. Mais je n'en peux plus de vivre dans le mensonge. Je l'aime et j'ai envie qu'on s'installe ensembles (je parle de prendre un appartement pour nous deux, peut-être se marier plus tard) et lui aussi en a envie.
J'ai donc décidé d'aller au Maroc avec mon copain, le présenter puis leur expliquer la situation. Alors même que pour moi le mariage ne pressait pas, on a dit à mes parents qu'on allait se marier comme ça le fait d'emménager ensembles passerait mieux (et on est prêts à se marier si ça les rassure). Leur réaction a été de nous chasser de la maison, de me dire que si je voulais espérer leur reparler il fallait que je le laisse tomber. Ce que je n'ai pas précisé c'est qu'il est français et qu'il n'a pas l'intention de se convertir en islam pour leur faire plaisir et moi même je ne voudrais pas qu'il le fasse parce que je trouve ça insensé s'il le fait juste pour ça. De toute façon ça ne me dérange pas d'épouser un non musulman.
Je l'aime et je ne peux imaginer ma vie sans lui donc l'idée même de le laisser tomber pour eux ne me traverse même pas l'esprit. J'ai toujours eu des relations tendues avec les parents, ils ont été très stricts avec moi et ne m'ont jamais offert ne serait-ce qu'un peu d'affection. J'ai donc grandi seule et cela s'est senti dans la mesure où j'étais devenue très froide avec tout le monde. Mais depuis que je suis avec lui j'ai changé parce qu'il m'a offert tout ce dont j'ai été privée avant. Mais quand même, couper les ponts avec les parents me parait énorme. Même si on ne se parle pas souvent, juste le fait de savoir qu'ils sont là est en quelque sorte rassurant. En plus je suis le genre de personne qui culpabilise quand elle fait des choses du genre. Je suis sûre que si je finis par couper les ponts je me sentirai mal. J'ai envie qu'ils l'acceptent, ça ne leur coûte rien mais je sais que ça ne se fera jamais.
Alors voilà j'aimerais avoir quelques avis. Je suis totalement perdue et je ne sais pas comment voir les choses. Serai-je fautive si je le choisis?

Je ne sais pas quoi te dire cette situation t'ammene à un choix insupportable tes parents ou ton ami.
C'est normal de culpabiliser, leurs attentes ne sont pas les tiennes et pour être heureuse tu as besoin de faire tes propres choix. Après vont ils changer ? Pour avancer il va falloir que tu trouves ta voie, et ce ne sera peut être pas simple.
Je t'envoie pleins de bisous


Sandra

Selon leurs critères tu seras fautives, mais leurs critères te pèsent depuis que tu es enfant tu le dis toi même. Tu sens une culpabilité parce que ton éducation t'a imposé une obligation de loyauté envers tes parents... seulement un jour tes parents ne seront plus là tandis que la famille que tu veux construire sera encore là elle...
Quoiqu'il en soit choisit d'abord et avant tout pour toi
Je t’envoies aussi beaucoup de :kiss: parce que ce ne sera pas facile à vivre

Tu n'es pas obligé de couper les ponts avec eux. Tu peux aussi t'affirmer sans te soumettre.

Ce que je ferais moi, c'est faire ce que tu projettes de faire avec ton chéri puisque qu'il t'épanouit et te rend heureuse, mais en continuant d'écrire à mes parents pour donner des nouvelles, montrer par des photos ma vie,etc... Comme ça tu ne les abandonnes pas, tu restes une fille qui aime ses parents.

C'est eux qui sont fermés et intolérants. Dans la situation comme tu nous l'explique c'est eux qui ne se montrent pas généreux en ne t'acceptant pas comme tu es depuis toujours. C'est eux qui devraient culpabiliser, pas toi !

Qui c'est ? si tu leur prouves que tu as trouvé le bonheur, et si dans le futur tu as des enfants, en voyant tout ça tes parents craqueront peut-être et se montreront plus généreux.

Tu as encore une autre alternative puisque si j'ai bien compris tes parents vivent au maroc et toi en France, pourquoi leur dire absolument que tu t'installes avec lui??
Ce que je ne ferais pas et ca c'est sur, c'est casser une relation de presque 7 ans pour mes parents. On ne peut pas tout accepter sous couvert de la religion. Bon c'est sur tu as la un avis d'une non croyante non pratiquante mais il ne faut pas que tu culpabilises si tu fais le choix de choisir ton copain. En france chacun est libre de faire ce qu'il veut.
On dit toujours qu'on ne choisi pas sa famille. Par contre tu peux choisir ton futur.
Parce que la concretement c'est quoi le plan B?
Si tu te plie aux exigences de tes parents, tu restes seule pour le restant de ta vie? Ou ils te marieront avec quelqu'un que tu n'as pas choisi?

En tous cas je te souhaite bon courage

je pige pas tout...tu es venue vivre en france,, seule, c'est bien ça?
et donc tes parents acceptent sans broncher que tu vive seule etc, mais ne veulent pas de ton copain français?
ça n'a pas de sens

alors, moi aussi je viens d'une famille musulmane, et moi aussi c'est la guéguerre pcq je suis avec un Belge, on se marie dans moins de 2 moins, mais rien n'est réglé pour autant. il y a toujours des gens dans la famille qui vont râler! Même si moi j’ai la chance d’avoir ma maman de mon côté…

on parle là de traditions... si tu avais été un mec, ça aurait été différent. mais ça je pense que tu le sais déjà...

Il faut savoir que des deux choix qui s'offrent à toi, aucun n'épargnera tout le monde...soit tu choisis ton chéri , au risque que tes parents ne veuillent plus de toi par après...soit tes parents, et là tu verras une belle histoire se finir pour des raisons pour le moins discutables....

il arrive que les parents se radoucissent par la suite...mais il faut voir comment toi tu vas te comporter...je m'explique:

la raison de base (en général) d'un tel braquage des parents : l’éducation. Tu as été élevée selon les règles et traditions musulmanes (enfin, j’imagine), donc avec certaines valeurs, valeurs et mode de vie qu’ils ne souhaitent pas te voir perdre en te mariant (pire, en t’installant) avec un non-musulman. Car bien souvent les filles qui partent avec un non-musulman, adoptent le mode de vie de leur chéri, porc, alcool, plus de ramadan, plus rien…et ce sera pareil pour les éventuels enfants, sans compter que les enfants porteront un nom (et sans doute un prénom) français… ce seront donc des enfants « perdus » pour la famille musulmane…

oui je sais c’est pas simple a comprendre, mais à force, j’ai fini par piger ce qui les dérangeait tant alors je l’explique, après je ne suis pas d’accord, mais je comprend…
apres tout, c’est généralement pareil avec une jeune fille française (ou peu importe) qui va se marier avec un musulman pratiquant (je souligne le « pratiquant »)…la famille n’est en général pas enchantée de voir sa fille arrêter le porc, porter le voile etc pour se conformer aux traditions de son mari…et même si la fille ne change rien a ses habitudes, il y aura toujours la question des enfants : porc ou pas ? circonsition ou pas ? quel prénom ? ….

evidemment ca ne passe pas toujours comme ça, mais bon, quand je regarde autour de moi, c’est souvent le cas….

Alors pour moi, tu devrais faire selon tes choix, car tu as la chance de ne pas les avoir tout pres tes parents, donc la pression est tout de même moins forte…si tu en as le courage evidemment. Car sinon, tu vas en vouloir a chéri a un moment donné, car il te sépare de ta famille…

Réfléchis bien, et agis en ton âme et conscience

Cool40 a écrit :Tu n'es pas obligé de couper les ponts avec eux. Tu peux aussi t'affirmer sans te soumettre.

Ce que je ferais moi, c'est faire ce que tu projettes de faire avec ton chéri puisque qu'il t'épanouit et te rend heureuse, mais en continuant d'écrire à mes parents pour donner des nouvelles, montrer par des photos ma vie,etc... Comme ça tu ne les abandonnes pas, tu restes une fille qui aime ses parents.

Je suis d'accord avec ça. Fais "contre mauvaise fortune bon coeur", comme on dit
Tu n'as pas à changer pour tes parents (surtout que, d'après ce que tu écris, tu n'as pas l'air d'en avoir envie ; vos relations semblent compliquées, et tu as l'air de leur en vouloir pour plein de raisons).
Vis ta vie sans les en exclure. Si eux choisissent de t'exclure, tant pis pour eux.

Bouchecousue a écrit :

Cool40 a écrit :Tu n'es pas obligé de couper les ponts avec eux. Tu peux aussi t'affirmer sans te soumettre.

Ce que je ferais moi, c'est faire ce que tu projettes de faire avec ton chéri puisque qu'il t'épanouit et te rend heureuse, mais en continuant d'écrire à mes parents pour donner des nouvelles, montrer par des photos ma vie,etc... Comme ça tu ne les abandonnes pas, tu restes une fille qui aime ses parents.

Je suis d'accord avec ça. Fais "contre mauvaise fortune bon coeur", comme on dit
Tu n'as pas à changer pour tes parents (surtout que, d'après ce que tu écris, tu n'as pas l'air d'en avoir envie ; vos relations semblent compliquées, et tu as l'air de leur en vouloir pour plein de raisons).
Vis ta vie sans les en exclure. Si eux choisissent de t'exclure, tant pis pour eux.

+1

S'ils t'aiment vraiment ils finiront par accepter ton choix, celui qui te rend heureuse.
Sinon ce seront juste des parents égoïstes qui ne pensent qu'à eux et à ce que peut penser leur entourage.
Ce serait dommage de passer à côté d'une belle histoire d'amour juste parce que tes parents n'approuvent pas ton choix.
Tes parents font partie de ta vie mais ce n'est pas avec eux que tu vas faire ta vie de femme et fonder une famille.
C'est à toi de choisir l'homme avec qui tu veux faire ta vie et non pas à eux de t'imposer un type d'homme qui ne te rendra pas forcément heureuse.

Bouchecousue a écrit :

Cool40 a écrit :Tu n'es pas obligé de couper les ponts avec eux. Tu peux aussi t'affirmer sans te soumettre.

Ce que je ferais moi, c'est faire ce que tu projettes de faire avec ton chéri puisque qu'il t'épanouit et te rend heureuse, mais en continuant d'écrire à mes parents pour donner des nouvelles, montrer par des photos ma vie,etc... Comme ça tu ne les abandonnes pas, tu restes une fille qui aime ses parents.

Je suis d'accord avec ça. Fais "contre mauvaise fortune bon coeur", comme on dit
Tu n'as pas à changer pour tes parents (surtout que, d'après ce que tu écris, tu n'as pas l'air d'en avoir envie ; vos relations semblent compliquées, et tu as l'air de leur en vouloir pour plein de raisons).
Vis ta vie sans les en exclure. Si eux choisissent de t'exclure, tant pis pour eux.

Entièrement d'accord avec cela.

Courage en tout cas, c'est pas facile comme situation.

C'est un choix terrible qui de toute façon blessera des personnes. Tu as l'air de vivre une belle histoire avec ton homme vraisemblablement vous vous aimez donc je crois que qu'il faut faire le choix du coeur et non le choix de la raison.
En tout cas je te souhaite bon courage et dis-toi que tes parents on fait leurs vies donc à toi de mener la tienne comme tu l'entends.

Salut.

Tes parents c'est le passé, ton ami c'est l'avenir. Avec les religieux, il ne faut faire aucune concession sinon c'est l'engrenage. Comme se marier. On se marie pour fonder un foyer, par amour, par envie folle mais sûrement pas pour rassurer les parents. Ici c'est la france, là bas c'est le maroc, tu as acquis la culture européenne et tes coutumes originelles te sont devenues étrangères.
Ce que tu as à craindre n'est pas tes parents. Joue l'indifférente, ne rentre pas dans leur jeu et tu verras que c'est eux qui reviendront vers toi. Montre leur que tu es embarrassée, que tu souffres, que tu paniques et c'est eux qui auront gagner. Ce que tu as à craindre, donc, c'est que ton ami finisse par être dépassé et lassé par tout ça si tu joues les filles soumises. Dans ce cas tes parents auront gagné puisqu'un roumi dans la famille, ça ne les enchante certainement pas.

Sois forte et bon courage.

Sincérement tu es une personne majeur, qui ne leur appartient pas.

Je trouve cela pathétique le chantage, tu veux juste vivre comme 99% des femmes, tu es pas meurtrière, ni violeuse d'enfant.

Je vais être dur, mais parfois il faut tenir tête. Si ils t'aiment ils reviendront vers sinon... parfois faut savoir penser à son bonheur, et pas à ce que les autres veulent que tu fasses pour faire plaisir. Tu t'en voudras plus de quitté ton ami à contre coeur, que de tenir tête à maman et papa. Comme j'ai dit si ils sont un peu censé ils finiront pas accepté..

Tout d’abord, merci beaucoup pour vos réponses. Sinon, connaissant mes parents je sais que si je choisis mon chéri ils me renieront. Ma mère ne parle plus à sa soeur depuis des années pour un malentendu débile et quand je lui dis: appelle la, va la voir et sois indulgente, elle refuse de m'écouter et me dis que jamais de la vie elle ne lui adressera la parole. Résultat: je n'ai pas vu ma tante pendant des années et j'ai été lui rendre visite deux fois en cachette. C'est donc pour vous dire qu'ils sont capables de ne plus jamais me parler et moi je ne peux être indifférente à ça. Certes, je ne pourrai jamais laisser tomber mon chéri parce que je l'aime plus que tout.
Je trouve quand même que votre idée "cool40" est très bien, j'opterai certainement pour ça: envoyer des photos, leur écrire..Je crois bien que ça me ferait du bien et je culpabiliserai moins. Par contre m'installer avec lui sans leur dire parce qu'ils sont loin non parce que je me soumets à eux mais uniquement parce que je n'en peux plus de vivre dans le mensonge. J'ai envie de m'affirmer (et visiblement j'ai du mal).
PS: Je les ai appelés souvent ces derniers temps (tous les jours) et ils ne m'ont jamais répondu.

MelleStrass a écrit :je pige pas tout...tu es venue vivre en france,, seule, c'est bien ça?
et donc tes parents acceptent sans broncher que tu vive seule etc, mais ne veulent pas de ton copain français?
ça n'a pas de sens

Je suis venue après avoir eu mon bac pour poursuivre mes études. J'ai eu mon diplôme d'ingé puis maintenant je travaille donc en France. Au début ils n'avaient pas accepté que je quitte le Maroc mais mon frère habitant en France a insisté pour qu'ils me laissent. Etant donné qu'ils l'écoutent beaucoup, ils ont accepté. Ils n'ont jamais été rassurés ni convaincus par l'idée que je parte mais bon j'ai fini par m'en aller et ça m'a fait du bien.
Vous dites que vous les comprenez et moi aussi je les comprends. Ils ont des traditions, des convictions que je ne partage pas mais que je respecte. Je tiens quand même à préciser que ce n'est pas parce que je suis avec mon copain que j'ai changé d'attitude. Depuis l'âge de 16 ans (j'étais toujours au Maroc) j'avais commencé à me poser des questions, je m'étais rendue compte que je n'avais pas la foi que eux possèdent. Donc oui il y a des gens qui sont influencés par leur cojoint(e) mais je n'en fais pas partie. Le fait de vivre en France m'a simplement permis de m'épanouir et d'être bien plus libre que je ne l'étais au Maroc.

Tes parents ne te repondent plus quand tu les appelle depuis que tu leur a presenter ton homme ?
je ne suis pas du tout croyante mais alors vraiment pas mais toujours est il que je respecte enormement les croyances des gens... mais la franchement je ne comprend pas pourquoi tu culpabilise! tu as été franche et sincere avec eux et eux, au contraire, ne voient que ce qu'ils veulent vraiment...

Tu parles de ton frere qui vie en france! il est au courant de tout ce qui se passe pour toi la ???