Bonjour à tous.. J'ai besoin de me confier et je n'ai pas trouvé de meilleur endroit qu'ici..
Je me sens mal en ce moment et ce depuis plusieurs mois.. Je vous explique: Je vis avec mon homme depuis 3 ans. Il à 34 ans et moi 25. Nous nous aimons enormément et en ce qui concerne nos relations amoureuses tout va bien mais là ou sa blesse, ce sont nos relations sexuelles.. Elles ne me conviennent pas et ce manque me fait souffrir. Au debut de notre relation je n'ai pas pu me rendre compte qu'il n'était pas porté sur la chose car nous étions à plus de 400 km l'un de l'autre et donc on se voyait peu mais la nous vivons ensemble depuis 2 ans et nous avions des relations 1 fois par mois au début.. maintenant c'est une fois tous les 2 mois.. J'en souffres et c'est difficile pour moi, et nous en parlons pour essayer de changer les choses mais rien n'y fait! Il me dit qu'il n'est pas porté la dessus, qu'il à pas besoin de ça pour me montrer qu'il m'aime et ça je le comprends et je sais qu'il m'aime mais j'ai besoin de me sentir désirée aussi... Je tenais aussi à dire que depuis 2 mois il travail en déplacement et ne revient que tous les 15 jours et à chaque fois j'espère que nous puissions faire l'amour mais c un echec... Je souffre et j'en ai marre de cette situation... Il le sait et il s'en veux... Et moi je m'en veux de prendre ça tellement à coeur! Je ne sais plus quoi faire... Je sature et j'ai mal....

C'est vrai que dans un couple pour faire l'amour il faut être deux, mais quand les deux protagonistes ne sont pas sur la même longueur d'onde côté calins sous la couette ça fait couac. Parce que quand tu désires l'autre et qu'à chaque fois tu éponges un refus, ou que tu vois bien que bon bof c'est pas le trop le moment, tu te poses des questionsn, ça doit être très frustrant pour toi comme pour lui. Lui se sent fautif de ne pas aimer ça plus que ça et donc te satisfaire comme tu l'entendrais et toi tu en souffres parce que tu aimerais plus, mais que tu sais que lui ne veut pas plus pas parce qu'il ne t'aime pas mais qu'il n'a pas forcément besoin de ça pour se sentir bien. Arfff c'est compliqué quand même, on trouve le bon ou la bonne personne et manque de bol y'a quand même un petit truc qui cloche. En parler je pense que ça ne changera rien à part au contraire le faire culpabiliser encore plus et toi te frustrer encore plus. Mais peut être qu'en fait il manque de confiance en lui, peut être qu'il a peur de ne pas te satisfaire, parce que tu n'es peut être pas démonstrative du coup il doute et préfère ne rien faire (enfin c un peu bidon mon explication mais s'en est une hein !lol) peut être qu'il a eu de mauvaises expériences avant et qu'il ne t'en a jamais parlé et que c'est en partie suite à ça qu'il ne fait plus la chose aussi souvent que tu le souhaiterais, je sais pas au lieu de parler du problème directement, essaie de parler du pourquoi du comment, de savoir pourquoi il n'aime pas forcément ça. En tout cas je te souhaite tout plein de courage à toi parce que c'est clair que c'est pas simple ce genre de sujet parce qu'effectivement dans une relation de couple, on a quand même quoiqu'on en dise besoin de sexe.

Salut enquiquineuse

Avant toute chose je te dirais d'aller consulter un thérapeute, un sexologue car ce genre de problème ne se résoud pas tout seul. Même s'il y a un dialogue entre vous deux et j'espère parce que c'est très important, arrive un moment où on se trouve dans une impasse et on a besoin d'être aidé.

Parce qu'entre ta souffrance et sa culpabilité il y a un travail à faire, un vrai. Plus qu'une discussion il faut comprendre et accompagner les émotions qui sont là. Le corps n'est qu'un langage de notre esprit souvent...

Je te souhaite un grand courage et surtout que tu trouves une solution.
Bises

salut enquiquineuse

je comprend ton mal etre. effectivement il y a des hommes qui ne sont pas portés sur la chose ( comme certaines femmes egalement). mais le truc dont j ai peur pour vous (surtout pour lui) c est que ca commence a ressembler a un cercle vicieux.

je m explique, on sait toutes que psychologiquement, un homme s il ne se sent pas a la hauteur, va aller d echec en echec au niveau sexuel.
donc ca va pas s arranger etant donné que ton ami s en veut. meme s il sait que toi tu ne lui en veut pas, le fait qu il ne se sente pas à la hauteur de ton desir il s 'enfonce de plus en plus.

le cherches tu ? ou attends tu qu il fasse le premier pas ? s il est pas porté sur la chose essaie de plus l aguicher, pour l emoustiller.

au moins avec un homme comme ca j espere que tu es soulagée en te disant qu il restera fidele celui la. mais plus serieusement, consulter un specialiste, peut etre as t il un taux de testosterone bas, ce qui peut jouer sur son desir.

il faut vous decider a en parler a un specialiste, car si au debut de votre relation c etait uune fois par mois, et au bout de 3 ans c est 1 fois tous les 2 mois , qu est ce que ca va etre dans 10 ans ? 1 fois tous les 3 ans !? ma pauvre.

n oublie pas que le sexe à un role necessaire dans un couple mais ne te focalise pas trop non plus sur l absence de celui ci. c est pas bon pour le moral.

bise et tiens nous au courant si vous decidez de consulter.

Je lui ai déjà parlé de consulter mais il dit ne pas savoir pourquoi il est comme ça donc qu'une personne qui ne le connais pas du tout ne pourras pas le savoir non plus.. Il me dit aussi qu'il à peur que même en consultant que le problème reste ou il en est sans aucune amélioration et que ça risque de me decevoir encore une fois...

En ce qui concerne de faire les premiers pas, oui j'ai déjà essayé mais j'ai vite abandonné car il m'as avoué par la suite que il le faisait dans ces cas la pour me faire plaisir.. et c'est encore plus blessant.. Je le laisse donc venir quand il veux car je me refuse à nouveau de penser que je l'oblige à quoi que ce soit.

Aucune solution ne semble la bonne et franchement entre en parler parcequ'il le faut et aussi parceque j'en ai besoin pour me sentir mieux et ne pas en parler car je ne dois pas focaliser dessus, je sais plus quoi faire.. Je suis que je ne dois pas être fixé la dessus mais puisque c'est la seule chose qui ne nous convient pas dans notre couple, que dois je faire d'autre??

Je sais plus quoi penser... Cela me touche beaucoup et je ne peux pas décrire ce que je ressens... ce que je sais c'est que je pleures... et que je souffres et que je ne sais plus quoi faire.. Je suis perdue..

Il est certain que ça te mine, et que tu en souffres énormément. J'imagine que pour une femme ça doit être dur de ne pas se sentir désirée, car c'est avant tout le problème je pense, tu te sens aimée, certe mais pas désirée, et là ça doit être délicat. Il est clair que si il ne veut pas consulter, ça risque d'être difficile et qu'à terme effectivement la seule issue soit :

*Soit de rompre parce que vivre dans la frustration permanente même si on a la tendresse et l'amour dont on a besoin c'est dur et recommencer quelque chose ailleurs tout en sachant que tu n'auras peut etre pas l'amour et la tendresse que tu connaissais avant

*Soit malheureusement (et là c'est une idée comme une autre qui ne m'enchante pas, je ne le souhaite pas mais c'est une eventualité possible) trouver un amant qui te satisferait sexuellement pour que tu t'épanouisses et rester avec cet homme tout en sachant que ça comporte énormément d'inconvénients, peut etre tout autant que l'autre solution ou celle que tu vis actuellement. Tu me diras pourquoi aller voir ailleurs puisque je l'aime lui, oui je sais mais encore une fois dans une relation de couple, le sexe est quelque chose de tout aussi important que l'amour, la tendresse, la complicité, le dialogue etc etc etc et que quand on manque de quelque chose à terme ça nuit à la relation, la preuve tu en arrives même à pleurer.

Bref les solutions sont minces, mais on est tous là pour tenter de t'aider et te soutenir.

Bonjour enquiquineuse, j'ai hésité avant de te répondre, mais finalement... ben me voici.

J'ai fait quelques recherches rapides sur internet et je vais te donner quelques liens que tu pourras aller lire à tête reposée.
Je vais également te mettre quelques extraits, ici.

Mais avant toute chose, il faut que tu saches que amour, relations sexuelles et comptabilité ne font pas bon ménage.
Il n'y a pas de norme. Certains te diront que s'ils ne font pas l'amour 3 fois par jour, ils estiment ne pas être aimés de leur partenaire, d'autres, ce sera 1 fois par jour ou 1 fois par semaine ou 2 fois....ou.... ON S'EN FOUT!!!
Il vaut mieux un coup de bonne qualité qu'un coup pour être "dans la norme". Ce qui marche dans un couple ne va pas forcément marcher pour un autre, et c'est cette diversité qui fait la richesse du genre humain.
Quand on en vient à compter, pour le plaisir de compter...c'est malsain.
Mais cet avis n'engage que moi.

La 1ère question à se poser c'est : Est-ce qu'il a envie d'avoir envie?
Bien souvent, les hommes ont peur de consulter un sexologue car il faut reconnaître que malheureusement encore aujourd'hui, on associe "manque de désir masculin" à impuissance. Ce qui je te l'accorde est complètement débile.

En fait en lisant les différents liens que je vais te donner tu te rendras compte que la perte de désir de ton compagnon peut avoir des origines aussi diverses que variées, allant de la simple fatigue à une enfance......que je qualifierai pudiquement de difficile et dont il refoulerait le souvenir.
Donc je crois que avant de parler de son "non désir", il faudrait essayer de voir ce qui cloche dans votre vie de tous les jours (soucis d'argent très prenants, peur de perdre son emploi, etc...) pour ensuite remonter progressivement à l'évènement (ou la succession d'évènements) à l'origine de son mal être.
Voici quelques extraits que j'ai trouvés :
Prends le temps de les lire calmement, analyse chaque phrase et vois ce qui correspond le mieux à votre situation, car ne vous connaissant ni l'un ni l'autre, tout ce que nous allons faire, c'est nous perdre en conjectures aussi diverses que variées.

Plusieurs causes possibles :
Le plus souvent, une origine psychogène
Problématique personnelle...
On peut citer :
- le stress, lié à un vécu social, personnel, difficile ;
- la dépression, parfois patente, souvent masquée, ou chronique ;
- la culpabilité, liée aux tabous, à une éducation rigide, à un comportement équivoque des parents, à des idées reçues de sexualité sale, de plaisir sexuel dégradant, parfois à une agression sexuelle ; on note souvent la difficulté de s'abandonner à un plaisir, de lâcher prise, de perdre le contrôle de soi ;
- l'anxiété d'échec, avec souvent des premiers rapports décevants, entraînant un sentiment de dévalorisation ;
- la peur de la pénétration, de la douleur, ou plus globalement de l'autre sexe ;
- une abstinence prolongée, après laquelle il faut un minimum de temps, surtout chez les moins jeunes, pour retrouver un fonctionnement physiologique satisfaisant ;
- chez la femme, l'absence d'enfant ou sa présence (la femme plus mère qu'épouse), une hypofertilité, une fausse couche.
... ou liée au couple
Citons :
- les couples fusionnels ou non communicants, par manque de temps commun de complicité ;
- le déphasage du désir ;
- des conflits divers, liés à la belle-famille, à une relation dominant-dominé, à une jalousie, une infidélité ;
- l'usure du couple, par monotonie, manque d'intensité, ou non-entretien du capital érotique commun.

D’autre part, avez-vous évoqué le fait de faire des enfants à court/moyen/long terme ?
Car sur un autre site, dont je t’ai aussi donné le lien, ils disent ceci :

Les facteurs psychologiques sont multiples et quelquefois complexes : La dépression est la raison la plus commune de perte de libido chez les hommes comme chez les femmes. Les émotions fortes entrent en ligne de compte – la colère, la culpabilité, l’ennui et l’anxiété. La peur de rendre la partenaire enceinte peut avoir un effet négatif. La fatigue et même les difficultés de la vie quotidienne (ne pas aimer son emploi, l’inquiétude pour nos adolescents) ont aussi un effet sur le corps physique. Malheureusement, suite à une ou quelques pannes de désir, la peur de voir le problème se répéter est souvent le pire ennemi de l’homme.

Ici, tu trouveras les liens dont sont extraits les différentes citations:
Lien 1
Lien 2
Lien 3 Attention très petits caractères
Lien 4

J'espère que tout celà vous aidera tous les 2 à y voir un peu plus clair.

Une erreur s'est produite au moment où je postais mon message et sans que j'aie rien eu à faire, le message s'est posté 2 fois.
Donc j'édite celui ci en mettant ce laïus aussi inutile, qu'inutile.
Si quelqu'un veut le supprimer. Be my guest.

En effet, ce qui est difficile ce n'est pas le manque de l'acte en lui même mais le manque de désir..

En ce qui concerne les 2 issues que tu me propose:

*Je ne pourrais jamais rompre avec lui car mon amour est trop infini. Je l'aime plus que tout, c'est aussi le père de mon fils, mais aussi un ami, un confident. Il est tout pour moi. Je préfère subir ce que je vis que de penser à le quitter...

*Pour ce qui est d'avoir un amant, j'avoue que j'y avais déjà pensé. De plus il m'as dit qu'il ne pourras jamais m'empêcher de le faire vu que si j'ai un manque, il est normal pour moi de l'assouvir que ce soit avec lui ou un autre ...... Mais ça non plus, je peux pas... Je le tromperais lui et moi aussi. Si je l'ai choisi lui, c'est pour ses qualités et ses défauts. Personne n'est parfait.. C'est pour cela que je lui en parles, pour qu'il comprennes que je n'attends pas de lui d'être un superman et de le faire tous les jours, que je comprends qu'il soit fatigué ou qu'il n'en ai pas envie mais qu'on ai un minimum tout de même... Je suis trés exigeante en ce qui concerne le sexe mais avec lui j'ai appris à faire des efforts et je demande seulement un peu plus d'attention.

Je tenais aussi à répondre à quelque chose de ton premier message en ce qui concernait le faite d'être demonstrative ou pas, et le problème ne vient pas de la non plus...

Tout ça il le sait, et il est conscient que quelque chose ne vas pas mais il ne sait pas quoi. De plus c'est toujours moi qui en parles, il n'aborde jamais le sujet de lui même et j'arrives à penser que peut etre il s'en fou... Je me fais des idées, j'imagines le pire et ça n'arrange rien..

Mais avant toute chose, il faut que tu saches que amour, relations sexuelles et comptabilité ne font pas bon ménage.
Il n'y a pas de norme. Certains te diront que s'ils ne font pas l'amour 3 fois par jour, ils estiment ne pas être aimés de leur partenaire, d'autres, ce sera 1 fois par jour ou 1 fois par semaine ou 2 fois....ou.... ON S'EN FOUT!!!
Il vaut mieux un coup de bonne qualité qu'un coup pour être "dans la norme". Ce qui marche dans un couple ne va pas forcément marcher pour un autre, et c'est cette diversité qui fait la richesse du genre humain.
Quand on en vient à compter, pour le plaisir de compter...c'est malsain.
Mais cet avis n'engage que moi.



Pour ce qui est de compter, je ne comptes pas car je suis d'accord avec toi que c la qualité qui prime et non la quantité... Je ne veux pas le faire tous les jours, mais seulement quand j'en ai envie...

Et surtout merci pour les liens....

Et a 3 , tu y a deja pensé?

Peut etre que le fait de te voir prendre du plaisir peut le stimuler.
Il n'arrive pas a te montrer son affection , bizou, carresse etc , ou c est uniquement cote sexe ?

A 3, cela ne m'interesse pas et je crois que lui non plus mais je lui poserais tout de même la question.

Il me montre beaucoup son affection, ce n'est que le coté sexuelle qui nous pose un petit problème.

enquiquineuse a écrit :Je lui ai déjà parlé de consulter mais il dit ne pas savoir pourquoi il est comme ça donc qu'une personne qui ne le connais pas du tout ne pourras pas le savoir non plus.. Il me dit aussi qu'il à peur que même en consultant que le problème reste ou il en est sans aucune amélioration et que ça risque de me decevoir encore une fois...

Alors expliques à ton mari qu'un sexologue ne prétendra pas le connaître mais c'est un professionnel qui l'ammènera sur la découverte de lui même. C'est LUI qui fera le travail et pas le thérapeute. Lui il lui fournira juste les clefs qui ouvriront les bonnes portes.

Ce refus de voir un thérapeute est assez significatif, c'est un mécanisme de défense. Peur de s'affronter, peur de se décevoir plutôt que de te décevoir non ? On dirait qu'il refoule une partie de sa vie en refusant sa sexualité.

Là je vais peut être paraître dure mais je crois qu'essayer d'arranger les choses est la moindre des choses qu'il peut faire pour toi (et pour lui mais il ne le sait peut être pas encore !).

Accompagnes le en douceur mais tentez une solution. Faire l'autruche n'arrangera jamais rien, au contraire.....

Bon courage

enquiquineuse a écrit :Je suis trés exigeante en ce qui concerne le sexe mais avec lui j'ai appris à faire des efforts et je demande seulement un peu plus d'attention.

..

Qu'est-ce que tu entends par là ? Est-ce que inconsciemment tu ne lui ficherais pas la "trouille" ?

Disons que j'ai eu une jeunesse assez "hot" si je peux m'exprimer ainsi. J'ai commencé trés tot et j'ai eu beaucoup d'aventures... et tout ça il le sait. Mais je ne vois pas en quoi cela lui ferait peur....