Bon vu que personne d'autre veut démarrer le sujet et que l'autre fil est pour les aspects positif je me lance

Mes rondeurs sont venues à l'age de 22 ans suite à un traitement corticoïde. J'ai pris plus de 20kg dans un premier temps et 15kg par la suite.

Jusqu'a la mon plus gros poids était de 55kg sans faire quoi se soit. J'étais naturellement comme ça, ma mère et ma sœur sont toujours autour de 60kg choses qui me fais dire que ça soit mon poids de forme aussi.

Malheureusement je ne pense pas plus jamais l'atteindre tellement mon corps est bouleverser mais bon la ce n'est pas le sujet.

Mes rondeurs n'ont importe rien de positive, j'étais quelqu'un de très confiante et joyeuse avant, j'avais tout perdu à cause des kilos. Ma personnalité à changé.

J'étais devenu agressive avec un regard de tueuses pour faire face aux regards et commentaires.

J'ai passé des années à m’habiller comme un sac dans les vêtements pour homme car il y a 15 ans il n'avait pas le choix comme aujourd'hui - que des vêtements pour les mamies en nylon.

Ce n'était pas jusqu'a j'arrive à 34 ans que je supporte de me regarder dans une glace, je n'avais pas chez moi.

Aujourd'hui c'est fini, j'ai fait la paix avec moi-même et les autres, j'ai fait mon deuil.

Mais je ne peux pas trouver un seul aspect positif dans mes rondeurs et je ne trouverai jamais.

C'est comme ça - si j'avais toujours eu du surpoids même léger, si j'avais toujours eu des remarques, si j'avais souffert à l'école etc. etc. je pense que je serai entrain de poster sur l'autre fil mais ce n'est pas mon cas donc voila.

Pour ma part y'a pas trop de negatif (jamais de moqueries..)...j 'ai desormais appris a vivre avec et franchement une fois que l'on s'accepte ainsi c'est deja in "POID" de moins je t'assure. Au jour d'aujourdhui j'ai 25 ans un garçon de 3 ans je pèse 112 kg pour 1.70 cm et avec de la chance mes rondeurs sont plutot bien proportionées..Je kifffff!
J'ai commençé a prendre du poid a l'adolescence alors que quand j'etais petite j'etais limite maigre!! Jme faisais engueler par mes parents car j'etais trop maigre..(depuis je me suis rattrapée lol)
J'ai, en vain , chercher la cause de cette prise de poid exessive mais arfff je ne trouve toujours pas donc je continue à suivre mon ptit bonhomme de chemin tout en faisant attention de rester "stable" mais n'ai crainte nous sommes tous des êtres a part entiere et malheureusement c est dur de s'en "sortir" quand on a un "handicap" qui est le surpoid mais en t'entourant de tes amis et la famille ça devrait aller nan?? Et pis moi tu sais quand je vois des nanas mimis comme tout dans la rue et qui ne se soucient pas de ce que pensent les autres, ça me donne encore plus l'envie de me la raconter...et de dire "Bah ouais nous aussi on existe et on s'impose!!"

Jte fais des bisous et courage et comme on dit chez moi "pliss foss'"

Merci Sandra,

Tu es très gentille

Je vis bien maintenant, je m’habile bien, je sourie aux gens et je sors.

Je n'envie pas les gens car je sais que ça ne sers à rien. Je n'en veux plus envers les médecins, l'age m'apporter la sagesse et la reflection. J’ai fais du travail sur moi-même.

Quelque part j'ai eu de la chance d’avoir pu vivre les deux aspects corporels. Au moins je peux comprendre les deux points de vue et les regards de la société.

Mais je ne trouve rien de positif dans le fait d'être ronde, grosse ou obèse comme je suis.

Je ne peux pas dire que tout est négatif non plus car j'ai dépassé cette phase.

A vrai dire je suis plutôt neutre maintenant avec le temps.

Tu fais bien de ne plus hair les médecins ou autre...c une perte de temps et d'énergie considérable.
Ceci dit...prends totu de même conscience que les normes véhiculées par la sociétés sont des illusions...elles ne servent que les marchés...elles véhiculent des idées de l'ordre d'un idéel purement subjectif et aléatoire et ne sont pas des idées réelles...rien de pragmatique en soi, rien de tenable à long terme... C'est un peu comme une grande comédie et à la fin les acteurs retirent leur masques pour rentrer dans la "vraie" vie.

je poste mon grain de sable , ce que ça m'a apporté de négatif:

très basse estime de soi voire absente => dévalorisation de moi même et ça faisait de moi quelqu'un de fragile par rapport aux insultes => ma mère aidant (la famille en général) j'ai fini par croire que j'étais un vilain petit canard qui doit être éradiqué => manque de motivation pour tout et n'importe quoi => sautes d'humeurs et doutes constants=>troubles du comportement alimentaire.

ainsi que dépression, isolement, TCA, redépression, re-TCA, reprise de poids... vous connaissez la suite

slt, point negatif : un manque de confiance en moi (que ce soit
pour le boulot, ou avec les autres ). par exemple je ne postulerais
pas à un poste même s'il peut me convenir,car je ne vais pas me sentir de taille,
et je vais éviter les postes ou il faut porter un uniforme.

il est certain que quand tout le monde vous montres du doigt comme le vilain petit canard, on es persuadé d'être effectivement quelqu'un de honteux, sans volonté, sans fierté, se laissant vivre sans chercher à changer physiquement.....je suis née grosse, je mourrais probablement grosse...je ne me fait plus d'illusion!!! mais aujourd'hui, je sais que je n'ai rien à me reprocher, aucune raison de culpabiliser et de faire taire ceux qui osent commencer à me lancer des vannes ou des insultes.....en m'attaquant d'office à un trait de leur physique(oreilles décollées ou trop grandes, grand nez, grandes dents, etc etc).....

comme dirait mon homme:"qu'as tu de moins qu'une autre femme?" et moi de lui répondre:"je n'ai rien de moins qu'une autre femme, bien au contraire, j'ai tous en plus!!!!"....

Bonne idée, Picles Cat.
Pour moi, le point vraiment négatif était de ne plus pouvoir faire avec mon corps ce que je voulais. Avec l'apparition de mon diabète, artérite, crampes et mal de tête, pour ne parler que d'eux se multipliaient. J'avais également des symptômes d'apnée du sommeil, même si une étude médicale n'a pas été faite. Et la conséquence en était que je ne pouvais plus faire ce que je voulais. Marcher longtemps sans canne m'était devenu impossible. Mais même rester assise en voiture 2 heures, je n'y arrivais plus. Et bien sûr, j'étais de plus en plus fatiguée. Mais cela n'a été que durant la dernière période de ma vie, 5-6 ans sur 52.

Mais ce négatif par contre a été suffisamment pesant pour que je veuille vraiment maigrir.

Ce post me convient beaucoup mieu que l'autre...car je peux y répondre!
Je n'ai pas encore trouvé ce que mon poid m'a apporté de positif et d'ailleur je ne vois pas ce qui pourrait m'arrivé de bien grâce à cela!
Moi aussi je manque de confiance en moi, j'ai l'impression que tout ce que je fais, je le fais mal, je n'arrive à rien et je m'en veux! Je sais pas si cela est du a mon poid mais je sais que a cause de ça je me prive de beaucoup de chose... enfin je n'ose pas vraiment sortir, avant je refusais toujours d'aller en boite depuis quelques temps j'y vais parceque je ne supporte plus de resté chez moi mais...j'ai toujours l'impression que tout le monde me regarde et ce moque de moi... je sais que ça ne devrait pas être important mais je ne peux pas m'empêché d'y penser!
J'aime beaucoup faire les magasins, bien m'habiller mais... c'est pas facile de trouvé ce qu'on veux en 46 (même s'il y a déjà un peu plus de choix ces derniers temps!)
J'ai 18 ans et jamais eu de copain et je me demande bien comment quelqu'un pourra aimé mon corps si moi je le trouve horrible alors impossible pour moi d'abordé qqn...
J'aimerais bien maigrir mais je ne tiens jamais longtemps mes régimes... je me demande toujours pourquoi je devrais me privé quand je vois mes amies qui font du 36-38 mangé un pot de nutella par jour alors je déprime et je mange aussi...
Enfin je m'éloigne un peu du sujet et je mélange tout mais tout ça pour dire que je ne sais plus quoi faire pour enfin m'accepté et être enfin heureuse!

Ce que ça m'a apporté de négatif :

- La hantise des photos qui figent mes kilos à jamais !
- Des difficultés pour monter à cheval (enfin pas vraiment pour monter dessus car je suis encore dans la catégorie du surpoids, surpoids important mais bon...)
- Ne jamais porter de jupes courtes
- La cellulite, les vergetures
- Le calvaire du maillot de bain
- Et le pire de tous : de se dire que tous ces problèmes pourraient s'évaporer si seulement j'avais de la volonté !

j'ai toujours été en surpoids depuis ma naissance, toujours des kilos en trop par rapport à ma taille, j'ai jamais fait de régime et ma mère m'en faisait pas faire non plus et je leurs en veux pas comme ça j'ai pas connu l'effet yoyo depuis toute jeune...

les points négatif:
des moqueries de mon frère ou ma soeur quand on était gamins (quand ils étaient en manque d'arguments c'était facile de m'attaquer sur ça)
mon père qui m'appelait "boule de suif"
c'est tout mais ça fait encore plus mal quand ca vient de la famille...

Moi, j'ai commencé à être ronde à 13/14 ans, puis obèse à 20 ans, aujourd'hui j'ai 26 ans et je ne vois aucun point positif à être comme je suis!!!
- je n'ai aucune confiance en moi, je me trouve grosse, moche, ininterressante, alors que petite j'étais un vrai bout en train!!
- j'arrive pas à faire un effort sans être rouge et transpirante (monter les escaliers, marcher plusieurs km, faire du sport...)
- j'ai des douleurs aux pieds, au dos, j'ai les jambes lourdes, de la cellulite, des vergetures, des cicatrices à cause de cette foutue gastroplastie!
- je ne peux pas porter tous les vêtements que je voudrais, je ne trouve pas de bottes, pas de manteaux....
- je n'ai pas d'amis car je sens toujours honteuse d'être avec les gens que j'aime, leur faire supporter mes bourrelets...
Bref, le seul point positif, c'est que j'ai un copain qui m'aime comme je suis, la seule chose qui le gonfle c'est mon manque de confiance en moi...

Les points négatifs :

- Ne pas pouvoir porter tout ce que j'aime niveau vêtements.
- être ronde ne pose pas de problème, mais avoir une trop grosse poitrine oui
- Ne pas avoir assez confiance en moi pour faire certaine chose.

mais sinon je pense être bien dans ma tête et mon corps

appleandcinnamon a écrit :Moi, j'ai commencé à être ronde à 8 ans ont m'a foutu au régime (restrictif au possible) à 20 ans j'étais oblèse, aujourd'hui j'ai 27 ans et je ne vois aucun point positif à être comme je suis!!!
- je n'ai aucune confiance en moi, je me trouve grosse, moche, ininterressante, alors que petite j'étais un vrai bout en train!!
- j'arrive pas à faire un effort sans être rouge et transpirante (monter les escaliers, marcher plusieurs km, faire du sport...)
- j'ai de la cellulite, des vergetures, des cicatrices à cause de cette foutue gastroplastie!
- je ne peux pas porter tous les vêtements que je voudrais, je ne trouve pas de bottes, pas de manteaux....
- je n'ai pas de vrais amis car je sens toujours honteuse d'être avec les gens que j'aime, leur faire supporter mes bourrelets...
Bref, le seul point positif, c'est que j'ai un mari qui m'aime comme je suis, la seule chose qui le gonfle c'est mon manque de confiance en moi...

+1
Malgré tout j'aime la vie, mon fils et mon amri. Donc jcontinue en me disant que ça ne pourra qu'aller mieux avec le temps

Et puis aussi, j'ai appris à vivre avec mes kilos.
Je les assumes de mieux en mieux, c'est les autres qui n'aiment pas que j'assume. A croire que ça les dérange...

J'étais obèse étant enfant ... j'ai vécu un calvaire entre 10 et 16 ans ... je ne souhaite ça à personne !!!!

J'ai réussi à calmer mes TCAs et à stabiliser mon poids vers 73 Kg (pr 1m70) ...
Enfin j'ai encore de bonne varitations ... ( -8Kg quand je suis en tendance ano / +5 en tendance boulimique)

Mes pbs au quotidien :

_j'ai tellement été rejetée étant enfant que "j'aime pas les gens" : plus je suis seule mieux je me porte, je ne compte que sur moi, pour rentrer dans ma vie c'est croix et banière (dixit Fifou !!!)

_ j'ai une garde robe qui va du 40 au 46 (selon mes variations ...) ... j'en ai marre de ne pas stabiliser mon poids un fois pour toute ... j'en ai marre de changer de taille de fringue tous les mois ... j'en ai marre de me trouver plus ou moins attirante par rapport à ça ...

_ je vis dans l'angoisse de redevenir obèse ou que ma fille le devienne ...

Grrrrrrrr