Bonjour,
En me balladant sur le net je suis tombée sur un site pas mal, et je me suis dis tiens si on les rajoutais au café ?
J'espère qu'elles vont vous faire aussi.
Je reconnais c'est un peu anti hommes mdr mais ils font bien des blagues sur les femmes non ?
J'espère que je vais froisser personne.

LES TROIS PLUS GRANDE CRISE DANS LA VIE D'UN HOMME...
Voilà donc ;
1...La perte de sa femme
2...La perte de son travail
3...Une éraflure sur la carrosserie de sa voiture

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
- Un homme surdoué.

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre?
- Il y en a pas ! on en a tous entendu parlé mais on a jamais vue !

LA PIRE DES VOITURE C'EST...

C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir

LES FAMEUX HOMMES...
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.

Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie:
"COCHON !".
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "NIAISEUSE !"
Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !!!...


LA FEMME DÉVOUÉ...
Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère. Il y avait dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et leurs enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.


Voilà j'ai le droit d'en mettre encore ?
Bisous et bonne Journée

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête > a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, > la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". > Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie > qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il > y a trois ans."
> > Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les > tableaux ?" > "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui > etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle > m'a laisse ses peintures."
> > Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la > fille remarque: "Le design est très sympa aussi." > Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est > Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la > déco !"
> > L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la > chambre a coucher. > La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une > "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben > oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète > le lit et l'armoire !"
> > Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne > brusquement et lui administre une grande baffe en > pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste > avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien > a faire avec un castor".
> > Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de > cette fin de soirée brutale, il se demande ce > qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". > Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. > Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... > Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat > avec sa queue."

ne m'arrache pas les yeux , lorsque je l'ai lu, j'ai pensé à toi :

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler.

LES 3 HOMMES...

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée....Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avait aucune idée comment s'y prendre.
Un des hommes pria à Dieu, en disant: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière."
POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais a failli se noyer à deux reprises.
En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi à Dieu: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force .... et les outils pour traverser la rivière."
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais a failli chavirer deux fois.
Le troisième homme voyant que tout ça a bien marché pour les deux autres, décide lui aussi de prier à Dieu:" S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force et les outils ... et l'intelligence .... pour traverser la rivière.
POUF! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont, et traversa le pont ..........




Celle là j'adore aussi, trop vraie.. hihi COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES...

- Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme(donc être parfait.)
- Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.
- Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES (Crédit en heures)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)

MODULE 2 : VIE À DEUX (crédit en heures)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) ( ex. pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)?
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)?

MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS.
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON mettre en marche -OFF arrêter
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau.Ex. pratiques :Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.



bon ok pas très cool la comparaison, mais c'est quand même excellent non ?

23 RAISONS POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES...

1) Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un d'autre;
2) Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien;
3) Les chiens les plus beaux ne savent pas qu'ils sont les plus beaux;
4) La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces;
5) Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public;
6) Les chiens vous manquent lorsque vous partez;
7) Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous;
Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal;
9) Les chiens sont contents quelle que soit la cassette vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble;
10) Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence;
11) On peut apprendre à un chien;
12) Les chiens savent ce que "NON" veut dire;
13) Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce;
14) Les chiens vous prennent pour un génie culinaire;
15) Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison;
16) Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune;
17) Les chiens plaisent toujours à votre famille;
18) Les chiens se fichent bien que vous conduisez la voiture pendant tout le trajet;
19) Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires;
20) Les chiens admettent lorsqu'ils sont perdus;
21) Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes;
22) Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux;
23) On peut forcer un chien à prendre un bain.

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-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
-Parce que "Mère Nature" est sage.

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
-L'obscurité.

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

-Comment rendre un homme fou au lit ?
-En cachant la télécommande.

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


Je savais bien que je gardais pas toutes ces blagues pour rien :twisted:

oh la la les filles, !!!! moi, j'ai du mal à utiliser les armes masculines des coups bas (clin d'oeil à Beyond) et de lynchage du sexe opposé,comme vous le faites d'ailleurs avec pas mal d'humour et de talent ,j'ai l'impression que ca me virilise ou bien que je deviens comme eux ,vous trouvez pas que c'est une arme à double tranchant ? et puis que doit penser david "bonney "notre bienfaiteur ,il ne va plus oser chercher sa télécommande ........ vous m'avez estomaquée, pourquoi tant de haine ! lol ! ,pourtant j'en ai eu des cons ,genre LE MAGICIEN mais je considère ça comme une erreur de parcours même si elles sont trop nombreuses ,j'ai du mal avec les blagues sexistes car je deteste celles sur les femmes ,peut être que cela me fait penser au dent pour dent,coup pour coup ,je vous trouve sacrément FAR WEST,les filles! mais peut être que le rire même s'il est un peu méchant est le meilleur remède à la souffrance ,et légitimé par cette souffrance .
j'espere que les hommes au cerveau COMPLET qui liront ces lignes sauront décripter cette souffance et en tireront les conclusions nécessaires pour faire avancer "le schmiblick" et peut être en rire aussi
bisou les passionarias!! luna

.... ma chérie, il n'y a pas de haine, ou alors tu n'as pas tout compris.

Je vais parler pour moi, mais pense que Ronde sauvage n'est pas si diffiérente, nous avons un très grand sens de l'humour un peu bizarre d'accord.

Mais des blagues sur les mecs, les femmes, les noirs, les animaux etc... il y en a partout, donc pas de coups bas. Du jeu tout simplement.

En plus, je te rassure, ma belle, il n'y a pas de souffrance chez moi. Il y a longtemps que j'ai appris à gérer en comptant d'abord sur moi. Plus sain.

tu veux une autre blague ?

luna71 a écrit :oh la la les filles, !!!! moi, j'ai du mal à utiliser les armes masculines des coups bas (clin d'oeil à Beyond) et de lynchage du sexe opposé,

Bonjour,
Oui je reconnais on utilise leurs armes, mais là vraiment sur un ton rigolo, voir un poil sarcastique. Certaines vannes sont excellentes et si vraies.
Mais non c'est pas un lynchage, juste quelques petites vérités... lol
je pense que nous en avons reconnu quelques unes pour les avoir vécues.
Non je ne suis pas en souffrance du tout, je me suis simplement blindée comme je pouvais.
Regarde très peu interviennent sur les forums de dicussions, ils ont autres chose a faire, comme chasser par exemple...
Bon ok j'y vais un peu fort, quoi que non arf, le net leur permet de trouver des rencards pour pas trop cher, pas de séduction couteuse genre resto fleurs ciné...... et puis ils pensent que comme eux nous sommes là pour ça!!!! et bien non la preuve (c'est ce café) nous cherchons a avoir des dials des échanges.
P.S. : oui le pauvre David va regretter de nous avoir laisser un lieu qui nous sert de "puching Ball" :silly: mais merci ça fait du bien.
Et trop mignone Luna elle prend la défense de ces pauvres âmes hihi
T'es avocate en vrai ?
Bisous les fille

Pour te rassurer Luna, les mecs on autant d'humour que nous la preuve voici ce que j'ai trouvé sur un site et une histoire racontée par l'un d'entre eux. Preuve qu'il ne faut pas tout prendre au tragique :

Savoir rire de ses déboires est essentiel !

L'humour c'est quoi ? C'est trébucher, tomber, et rire de soi;
c'est raconter une histoire dans laquelle nous ne sommes pas nécessairement reluisant(e)s. C'est accepter le fait que nous sommes ridicules, quelquefois.
Pour beaucoup, avoir de l'humour se limite à voir un film drôle ou de raconter une bonne histoire bien grasseyante. Ça, c'est aimer le comique, ce n'est pas avoir de l'humour.
Trop peu d'hommes, au dire des femmes, ont de l'humour dans le domaine du sexe. Ce sont tous "des coups d'enfer". Mais où sont-ils les rapides, les angoissés, les très-rapides, les brutaux, les très-très rapides ?
Peu de femmes sont satisfaites des hommes, peu d'hommes avouent leurs " ratés ". Cherchez l'erreur.
En attendant, voici des témoignages d'hommes, ils en restent, qui se moquent de leurs déboires amoureux. Ah, ça fait un bien !

Bonne fortune

- Dis-moi, t’es pas mal, toi ! Viens chez moi ! Tu me plais, tu sais ! Allez, c’est dit, tu me ramènes.
Jolie, bien faite, mais complètement éméchée, la fille qui m’avait abordé sur le trottoir devant le café de nuit d’où nous sortions. Je ne l’avais pas repérée auparavant.
Elle me demanda où j’avais garé mon auto, me prit le bras cavalièrement et m’entraîna vers celle-ci. En moins de trente secondes, me voici enlevé sous le regard goguenard des potes sûrement jaloux de ma bonne fortune, tu penses bien.
Durant le trajet, elle me raconte en quelques phrases pâteuses sa vie sans intérêt. Puis me saute dessus à peine arrivée chez elle ; me jette sur le lit. Mots sans suite, grommellements, elle me triture partout, se
tortille sous moi... Résultat, j’explose à peine en elle. Pas fier, je prends congé avec politesse, non sans qu’elle me glisse son téléphone griffonné sur papier gras.


Je retrouve ce papier quelques jours après, peut-être une semaine (je devais être, moi aussi, ce soir-là, bien attaqué) et, par jeu, demande à un collègue de lui téléphoner en se faisant passer pour moi.
- Bonjour, c’est Antoine
- Antoine ?
- Oui, je suis bien chez Marylin ?
- Tout à fait. Mais, comment nous sommes-nous connus ?
Mon collègue lui raconte les faits comme je les ai vécus.
Gros silence.
- Tu ne te rappelles plus ?
- Ben, pas vraiment. C’était quand dis-tu ?
- Une petite semaine.
- Je ne me rappelle pas vraiment. Et alors ?
- Et alors, tu m’as confié ton téléphone, donc je me suis permis...
- C’est bien, c’est bien.
- Mais tu ne te souviens pas ? Je t’ai raccompagnée, et puis... nous avons même fait l’amour
Réponse géniale de la fille.
- Cela a du être fugace, alors !
Le copain raccroche en étouffant de rire.


J’ai été affublé pendant des mois du surnom de "fugace". Même encore maintenant, des années après, on me rappelle mes prouesses amoureuses... Quand même, on a bien ri !

Bisous, ne change pas, je t'aime bien tout feu, tout flamme.

PS : Rappelle toi on les aime avec de l'humour

...... je suis en forme, une histoire vraie qui devrait plaire à notre ami le spécialiste des douches :

La douche

Ils ont convenu, pour leur première rencontre, de se retrouver dans un petit café typique de Montmartre.
La sympathie passe. Il fait beau. La soirée s'annonce douce. La conversation va bon train. Les sourires,
puis quelques rires fusent. Manifestement, le courant passe. Ce n'est que de l'attirance intellectuelle. Ils ne pensent ni l'un ni l'autre à brûler les étapes.
Soudain, la jeune femme se penche vers le jeune homme : "Qu'est-ce qui vous ferait plaisir, là ?" Pensant sans doute qu'il va lui répondre : "Continuer la soirée".
En fait il lui répond qu'il a terriblement envie d'une douche. Il n'a pas réfléchi; c'est ce qu'il pense vraiment. Elle sourit franchement :
- C'est tout ?
- Oui, c'est tout, pourquoi ?
- Pour rien, c'est drôle, c'est tout.
- J'adore prendre des douches, ajoute-t-il comme pour s'excuser.
Elle passe, du coup, au tutoiement :
- Tu veux prendre une douche chez moi ?
- Je ne peux pas. Enfin, pas tout de suite. J'ai un rendez-vous. Mais je peux revenir dans deux heures.
- Pourquoi pas ? Je t'attends. Voici mon adresse.
Voilà, cela a vraiment commencé comme ça. Que s'est-il passé ? Etait-ce une stratégie de la part de l'homme ? (En fait, non. Mais ça l'est devenu.) Pourquoi cet engouement de la part de la jeune fille ?
Peut-être qu'on ne lui avait jamais fait celle-là ! Et qu'elle voulait savoir ce que cela cachait ? Enfin, le fait est réel. Il revient effectivement, est attendu, la serviette propre aussi, et tout et tout. Il est tout beau tout propre.
Mais ce n'est pas fini.
- Qu'est-ce qui te ferait plaisir maintenant? Demande-t-elle avec un grand sourire.
- Et bien, propose, dit-il sur le même ton !
- Tu veux te détendre ?
- Pourquoi pas.
- Tu veux faire l'amour ?
- Pourquoi pas.
Et voilà. Ils ont fait l'amour. Ensuite, ils ont dîné ensemble. Et puis...
Quand on vous dit que le naturel paye !

beyond a écrit :ne m'arrache pas les yeux , lorsque je l'ai lu, j'ai pensé à toi :

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler.

mdrrrr!!!
Franchement trop trop vraie lol!!

bizarement je me sens moin seul dand ma galerre!!!

bisous

Le conte:

Un couple.
Mariés depuis 25 ans, ils venaient aussi de célébrer leur 60e anniversaire de naissance.

Pendant la célébration, une fée apparut et leur annonça que puisqu'ils avaient été si tendres l'un pour l'autre toutes ces années, elle leur accordait chacun un voeux .
La femme voulait faire le tour du monde.
La fée agita sa baguette et poof !
Voici les billets dans les mains de la femme.
Ensuite vint le tour du mari. Après une pause, il dit: "Tout compte fait, j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi. "

La fée agita sa baguette et poof !
Il eu soudainement 90 ans !


Ah, tous les hommes ont ce côté retors mais heureusement, les fées sont dans notre camp.

Bonne journée !!!!!!

c'est trop bon, t'es sûre de pas m'avoir filé le train, j'ai l'impression d'avoir des reminiscences rien qu'en lisant ????