juste envie de trouver des copinettes de galere

Isabelle, j'ai le meme à la maison, et quand je suis triste ou que je pleure, il me dit qu'il en a marre, que je dramatise, que je suis une névrosée, etc.... "que rien n'est grave, une petite opération (???!!!!) et tout fonctionnera super bien, et qu'on fera un bébé "naturel""..... du coup je suis comme toi je me sens seule avec ma tristesse. Je prends sur moi pour rien montrer, j'attends que la lumière soit éteinte le soir, pour pleurer.

Je suis une pessimiste. L'endométriose, meme si on me l'enlève, ça repousse, les polypes c'est pareil.

Et pouis peut-être que je devrais quitter mon compagnon, pour qu'il puisse trouver une autre femme qui saura lui donner ce qu'il veut "un enfant", c'est une des premières choses dont il m'a parlé quand il m'a rencontrer.

C'est l'horreur dans ma tete en ce moment. Mais bon on est censé se remonter le moral, pas se le mettre en l'air là. Mais la semaine a été difficile. et elle est pas finie ...

Je pense qu'il est nécessaire pour vous d'en parler à votre compagnon. Vous êtes deux dans l'histoire et je ne trouve pas cela normal que vous devez vous cacher pour extérioriser vos sentiments.

Une discussion s'impose: dites-leur votre mal-être, exprimer votre crainte vis-à-vis de cette opération.

C'est important la communication dans un couple surtout dans ce genre d'épreuve.

je suis d'accord avec toi Océan pour le mal être, mais que faire?
Il sait que je suis comme çà et il fait vraiment son maximum pour me changer les idées (franchement c'est impressionnant) mais je ne supporte rien.
Et pour couronner le tout, je suis tata une 2ème fois depuis la semaine dernière: je suis ravie et je vais faire connaissance avec ma petite nièce samedi mais en même temps çà me fait mal.
J'ai qd même proposé à mon mari de se trouver "une autre femme" qui puisse lui donner 1 ou 2 petits bouts, mais il m'a regardé en étant hyper surpris et il m'a dit: arrête avec tout celà, tu es pas bien, je ne veux pas aller voir ailleurs. Tant mieux pour moi, sauf que celà ne vient pas.
Merci aussi à minouchette pour son message de soutien.
Isa

Alors j'en parle, je m'exprime, mais il pense à chaque fois que c'est bon, c'est la dernière fois, après avoir pleuré, j'aurais pris le dessus, et puis j'irais de l'avant (ce que je fais puisque je fais les examens).

Je lui dis que je suis fatiguée, que j'ai eu mal, que j'ai peur, mais il reçoit très mal tout cela, il est très centré sur lui (il a des problèmes au boulot).

J'ai le sentiment que c'est une épreuve pour le couple, et qu'il faut savoir en sortir pour etre unis, car si "l'opération" n'arrange rien, il faudra qu'il soit là pour la suite. Il faudra d'ailleurs que nous soyons deux, pour se donner du courage, pour reprendre espoir. Avant les résultats qui ont confirmé que ce n'était pas dans ma tete, il disait "c'est toi qui a voulu ces exemen alors assume les", maintenant il me dit "sois courageuse", parce que en définitive c'est vrai, les examens c'est bien moi qui les passent.

Aller aller, si j'en suis là c'est parce que j'ai envie d'un enfant de lui, et de personne d'autre.
Il faut réussir à temporiser, lorsqu'on est triste et en colère, c'est souvent celui qui nous est le plus proche qui trinque. Il est certainement désemparé quand il me voit m'éffondre, car c'est souvent moi qui le console. Et quand il me voit triste, il se sent effrondré et impuissant il devient maladroit, agressif. Parce que justement impuissant. Il ne sait pas que ce que je demande seulement c'est qu'il me prenne dans ses bras, et qu'il me dise "on va y arriver à deux". Ou il oublie que c'est ça.

Et moi j'oublie aussi que pour lui aussi c'est une épreuve, une attente, une crainte, une deception....

Je vais encaisser les résultats et continuer, avancer et etre courageuse....

Moi aussi minouchette, je pleure souvent: en fait je suis très émotive de naissance, donc, je pleure celà me fait du bien.
Et puis, je ne sais pas si celà peut jouer mais je suis très très stressée par mon travail (en plus je suis loin de ma famille et très attachée à eux), hormis mon mari (et mes beaux parents: genial), je suis seule en région parisienne.
Mon mari rencontre également des problèmes au travail (rachat de société) et il ne sait pas trop ce qu'il va devenir. En plus, comme bcp de personnes à Paris, il se "tape" 3 heures A/R de trajet par jour pour aller bosser, donc lorsqu'il rentre le soir, je pense que c'est d'autant plus dur pour lui de me voir pleurer ou de m'entendre me plaindre.
Isa :(

Bon, on respire, et on va de l'avant...
Tu es sous le choque (moi aussi), mais, il faut encaisser.

Ici il y a plein d'exemple de femmes courageuses, qui ont su trouver les ressources pour accepter les "verdicts" médicaux, pour affronter les opérations, pour prendre les traitements, pour retourner voir les médecins.... D'ailleurs, Ocean et wini en sont la preuve, la première (tu peux me contredire) en devant passer régulièrement des séjours à l'hopital pour ses kystes, la deuxième en multipliant les interventions, et les protocoles en stim.

Perso, je m'accorde de vivre mes émotions (meme si c'est seule, meme si ces émotions sont négatives et pas jolies, et oui je fais aussi une RA en meme temps), mais je m'autorise aussi à vivre tout simplement. Je suis impuissante, je n'ai pas choisi ce qui m'arrive, je le subit, je trouve cela injuste, mais des épreuves, qui n'ont pas de rapport avec le désir d'enfant, j'en ai rencontré, et je vais en rencontrer. Est-ce que celui-ci doit envahir toute ma vie. De toute façon, je me dis que qqpart, tout ce qu'on m'a trouvé dans l'appareil génital, il aurait fallu un jour ou l'autre s'en occuper, et bien c'est maintenant. Un jour à la fois. Ne chargeons pas la mule.

Et bé... et moi que me sentais seule avec mes probleme d'envie de bébé, je suis contente d'avoir posté!!!!
Je suis avec vous toutes, moi aussi il m'arrive de pleurer de me dire la vie est injuste, je donne mais moi on ne me donne rien en échange.
La chance que j'ai est d'avoir un mari plus que compréhensif, qui me soutien et relativise les choses, et qui est de tout coeur avec moi, j'ai rendez vous la gygy la semaine prochaine pour commencer des examens et savoir pourkoi ce petit bout pointe pas le bout de son nez depuis tout ce temp...
Mais je suis sur qu'un jour on l'aura notre petit bout, même si c'est dur, même si l'on doit serrer des dents, le jour où il sera là on oubliera tout nos malheurs, et ce coup ci on pleurera.... de joie!!!! ;)

Comme tu as raison la kawette, mon mari me disait encore ce matin, de ma détendre le plus possible et de rester "ZEN": il a raison mais je n'y arrive pas. C'est son mot çà, d'être "ZEN". Il me dit que c'est le we et que je pourrais me reposer (c'est vrai que moralement je suis épuisée).
En tout cas merci la kawette d'avoir ouvert ce post parce que je crois que je viendrais poster souvent selon mon humeur du jour, c'est vous dire!
Bon, malheureusement, il faut que j'aille me préparer pour le boulot
A très vite les copinettes de galère et accrochons nous et soutenons nous toutes ensemble, on en a bien besoin.
Et puis, nous aussi nous l'aurons notre petit bout........
Bises à toutes
Isa :( :)

Bonjour,

soirée déchirante, mon compagnon a pris conscience que le bébé ne viendrait certainement pas tout seul. J'aurais pu comprendre sa peine et le consoler. MAIS.

"si tu ne peux pas me donner d'enfant je te quitterai."

Je suis en lambeaux ce matin.

je suis aussi mariée depuis fin 2005 (octobre) et on avait commencé les essais presque un an avant..et toujours rien

j'ai entendu des mechancetés a la pelle depuis que je vois des gyneco. je sais que j'ai des ovaires micropolykystiques mais pour les gyneco limite je fais expres d'etre grosse..

j'avais trouvé un gyneco adorable, mais il a quitté la sarthe..depuis c'etait la galere. je pense en avoir trouvé une autre, grace a une copinette d'ici..et je la vois mardi..j'espere que ça va aller..

bon courage en tout cas et n'hesite pas a me contacter si tu as envie de parler.

biz

minouchette2007 a écrit:

et l'amour pour sa femme??? il oublie??

j'suis peut etre un peu dur ...mais es-tu à ses yeux autre chose qu'une "poule pondeuse"???

aprés un divorce dévastateur, je me suis retrouvée seule avec mes 4 enfants pendant 10 ans. Je me suis remariée en 2005 avec un être adorable qui m'a accepté telle que j'étais (avec les "suppléments de bagage :lol: ). Il était célibataire sans enfant....et en désirait un...mais bon après 3 ans d'essai infructueux et nos "âges avancés" on se résigne à ne pas en concevoir ensemble.. Ca a été trés dur pour moi car je voulais tant lui donner ce BB..mais les choses sont ainsi. En tout cas, je ne pense pas que j'aurai accepté le type de réponse que ton compagnon t'a faite...et je répete OU EST L'AMOUR DANS TOUT CA???
courage et amitiés
isa

Mimouchette,
je suis sidérée par les propos que t'a tenu ton ami: comment peut-il te dire celà?
c'est déjà pas simple de supporter les examens les résultats, les opérations, les séjours en hôpitaux......
Il n'a pas le droit de te dire celà: c'est très méchant et on ne quitte pas quelqu'un parce que sa femme n'arrive pas à être enceinte.
Excuse moi mimouchette, je vais être dure mais c'est un raisonnement de merde!!!!!!! Il ne te mérite pas, crois moi.
Si tu as envie de parler, n'hésites pas (même si je suis au boulot, je vais régulièrement sur le site pour voir les messages).
Pleures si çà peut te faire du bien et essayes de te détendre un peu.
Tu bosses aujourd'hui?
Tu es où en ce moment? Tu n'es pas toute seule au moins?
Je t'embrasse fort copinette de galère
Isa :) :(

merci les filles,

je suis au boulot, j'en ai parlé avec une amie, ma mère et une collègue.... je vais mieux. C'est sure que de toute façon, mon regard sur lui est différent. Je ne me sens pas de le quitter.

Je vais m'occuper de moi, me soigner, me concentrer sur moi.

De toute façon j'ai qq mois avant d'envisager quoique ce soit. Je vais avoir les opérations et tout le reste.
Je vais voir si j'arrive à pardonner, si il m'a dit cela sur le coup de la tristesse, de la frustration. Nous avaons déjà eu ce type d'accro. Quand je l'ai rencontré, il fallait que je maigrisse. Je lui ai dit que j'allais le quitter, et il a réalisé qu'il m'aimait tel que j'étais.

Mais j'avoue que l'ardoise va etre difficile à effacer. Alors biensur il m'a dit que c'est avec moi qu'il voulait des enfants, qu'il ne voulait pas me perdre, mais qu'il ne pouvait pas renoncer à son rêve : etre père. Que ça passerait au dessus de tout, qu'il sacrifierait tout.

J'aurais pu accepter les interrogations, les doutes, moi-meme j'en ai, c'est naturel. La colère, la rage, l'impuissance. Mais cette radicalité méchante j'ai du mal.

"il y a trois semaines, je t'ai menti en te disant que je ne te quitterais pas si tu ne pouvais pas avoir d'enfant. C'est faut, je te quitterais, si tu ne peux pas me donner d'enfant".

Ce matin il pleurait car il s'en voulait de me faire souffrir. Que dire ....

Si cet homme t'aime vraiment elle que tu es ne tient pas ce genre de propos ! :roll:

Je suis sidérée par cela, ce n'est pas ta faute si tu ne peux pas tomber enceinte pour le moment. Il faut qu'il arrête un peu. Vous êtes deux dans cette galère, non seulement il se repose sur toi et toi tu ne peux pas trop le faire apparemment mais aussi il te culpabilise en quelque sorte.

Aimer quelqu'un, c'est l'aimer à part entière, ce n'est pas changer quelqu'un dans le but qu'il devienne notre idéal, comme en te demandant de maigrir.

Je trouve que ce n'est vraiment pas digne d'une personne qui t'aime, il ne te mérite, désolée si je te blesse avec mes propos.

Il a intérêt à revoir son jugement car si dans cette épreuve il est prêt à te quitter car vous ne pouvez pas avoir un enfant naturellement, c'est par pur égoïsme.

Je suis de tout coeur avec toi Minouchette. Si tu as besoin de parler, n'hésite pas à me contacter en mp.

Il serait bon que tu aies une conversation avec lui sur ses derniers propos et lui expliquais cela t'affacte, te blesse.

Je t'embrasse bien fort. :kiss: