Je crois que la dépression me guette...

d'abord, il y a mon boulot : J'ai un bac+5, un diplome d'école de commerce. Et je me retrouve aujourd'hui et depuis 2 ans dans un poste plus que merdique de chef de produit où je fais un boulot qu'un singe à lunette pourrait faire. D'un naturel entêtée, je me suis dit que je tiendrai le coup au moins 3 ans, le temps de me faire de l'expérience nécessaire pour obtenir un job plus intéressant et qui correspondra enfin à ce que j'aime faire.
Mais là, je n'en peux plus : surcharge très importante de boulot, tâches plus que répétitives, mes collègues me détestent parce que mon chef m'a demandé de me ranger de son côté alors que les autres ne le supportent pas professionellement et personnellement.
Aujourd'hui, je vis un enfer au bureau : je suis la seule fille dans mon équipe et je suis devenue la tête à couper. Mon chef, qui m'avait promis sa "protection" m'a laché quand il a senti que je commencais à craquer... J'ai littéralement laché la rampe, je n'arrive plus à me concentrer, la qualité de mon travail est passée de bien à lamentable, je passe un temps fou sur le net à lire des conneries, je suis sure que tous les autres l'ont vu et vont me charger dès qu'ils en auront l'occasion. Je passe pour une nulle, idiote et incompétente et je ne le supporte pas. J'ai complètement perdu confiance en moi professionellement alors qu'il y a 3 ans, on disait de moi que j'avais de l'or dans les mains...

Le seul réconfort que j'avais au boulot, c'était de super copines. je dis ien c'était parce que je me suis rendu compte qu'elles comptaient plus pour moi que l'inverse... Je ne souris plus, je ne suis plus la grosse rigolote alors, je n'ai plus d'intérêt... Ce serait compréhensible si je n'avais pas tant fait pour elles. J'ai toujours pris le temps de les écouter, de répondre à leurs questions quand elles avaient des soucis. Cette dernière année, elles ont toutes eu des moments de crise et j'ai toujours mis tout en oeuvre pour arranger les choses. Et aujourd'hui, j'ai vraiment les boules parce que le 17, c'est mon anniversaire et elles s'en foutent royallement. Zhom m'a dit qu'aucunes d'entres elles ne lui avait demandé ce qui me ferait plaisir ou si il organisait quelquechose. Quand je pense que je me suis cassé le C.. il y a à peine 3 mois à organiser le PACS de l'une d'elle, du début à la fin, pour réussir à la combler, et que j'ai passée la dite soirée à faire la serveuse pour à peine un merci. Je me sens trahie. J'ai été prise pour une conne. J'ai failli perdre ma meilleure amie à cause de ces pseudo copines. Ca me fait très mal au coeur...
Zhom ne sais pas comment réagir en ce moment, je change d'avis comme de chemise, je suis hyper tendu, hyper nerveuse, je n'ai plus envie de rien, je n'ai plus d'appétit, je ne suis plus heureuse.
Il y a 15 jours, après une semaine merdique, je me suis fait un lumbago. 10 jours d'arrêt. C'est comme si tout le monde s'en était foutu royalement. Au boulot, quand je suis revenue, personne ou presque ne m'a demandé si ça allait mieux. ça fait plaisir...
J'ai trouvé un moyen glauque de tenir le coup, je me shoote aux anti douleurs pour me vider la tête et tenter de faire à peu près correctement mon boulot. C'est pas bien, je le sais, mais je ne peux plus tenir. J'ai pris rendez vous avec mon généraliste pour le 20. Je vais bien entendu lui en parler et lui demander de me prescrire quelquechose de mieux adapté.
Je suis en train de rechercher un autre boulot mais je suis trop abattue pour convaincre un employeur que je pourrais assumer un poste à responsabilités comme je le souhaite.

Je me sens seule, très seule, j'ai envie de pleurer tout le temps, j'ai vraiment le sentiment de tout râter, de passer à côté de ma vie. Je sais que mon chéri restera à mes côtés dans ces moments difficiles mais je ne veux pas lui infliger ça.

J'ai déjà eu une phase de déprime avant de rencontrer zhom mais aujourd'hui les enjeux ne sont plus les mêmes. Je m'oblige à rester stoique face à tout ça mais c'est de plus en plus dur. Je ne vois pas trop d'issue à part changer de boulot et de fréquentations mais est ce que ce ne serait pas fuir plutôt que d'essayer de combattre...

Je ne sais plus, je suis fatiguée de tout ça.
Merci à celles qui auront eu la gentillesse de me lire jusqu'à la fin, j'avaos besoin de me défouler.
Donnez moi s'il vous plait votre avis, redeviendrai je celle que j'étais avant, gaie et pleine d'ambition et d'espoirs?