J'ai l'impression d'être folle..

Je ne sais vraiment pas quoi te répondre. Je ne dirais simplement pas cinglée, mais en grande souffrance. Tu en as parlé autour de toi ?

Ce que je sais de la maladie mentale, c'est que les "psychotiques" n'ont pas conscience de leur trouble(s) et ne peuvent en faire la critique. En gros ils ne sont pas "fous" (d'après eux). les névrosés (et nous le sommes tous, ont conscience du trouble, et ce trouble avec les conséquences les font souffrir). Maintenant peut être que tu traverses une mauvaise passe, mais je pense que être consciente que ton comportement n'est pas tout à fait "normal" ou je devrais dire "disproportionné" est plutôt sain. Oui, va consulter un psychiatre, il se peut qu'il ne diagnostique qu'un malaise ou mal-être passager, mais au moins tu en auras le coeur net.
Allez, t'en fait pas! ;)

Aspha a écrit:

Pas vraiment...à ma meilleure amie qui se trouve à 800 bornes, ma voisine qui ma surpris en plein acte c'est tout...mon entourage est plutôt fais de vide en fait...

Je ne me vois rien projetter car je me sens et crois folle à lier...mes réactions et toute cette souffrance me bloque...

Ca veut sortir, je crois. Toute ta souffrance veut sortir. Je crois que non, tu n'es ni folle, ni dangereuse, ni rien... Mais que tu as besoin d'aide, franchement. Il va bien falloir que tu vides ton sac. Ton amie est très loin de toi, elle t'écoute c'est déjà ça. Mais je pense que tu aurais besoin d'un vrai soutien, de quelque chose de solide, qui t'aide objectivement à reprendre pied dans ta vie. Enfin, ce n'est que mon conseil.

Oui, je pense que j'ai besoin d'aide egalement car je suis en train de sombrer, jour apres jour, c'est un peu plus dur de se lever la matin.


Je me fais bouffer par tout car je suis tres vulnérable en ce moment et plus je fais des choses biens et correctement et plus je me prend des murs en plein visage...j'ai un peu du mal à me relever.

Hey! Hello ici. J'me permets de poster pour revenir sur ton message Acide, je ne sais pas si ça t'éclairera mais je l'espère. Je veux te conter mon gros passage à vide:
Fin novembre, un jour en rentrant du boulot, grosse panique en voiture, bouffée d'angoisse, crises de nerfs de larmes, la totale. Je ne suis pas d'un naturel pleureuse et pourtant j'ai passé 3 jours à concurrencer les chutes du Niagara! J'étais en incapacité de bosser sans que mon moral vire au noir et que je termine la tête dans le mouchoir. J'ai passé 4 jours dans ce flou complet puis j'ai été voir ma doc, je n'ai pas réussi à aligner deux mots entre les pleurs et mes tremblements, d'ailleurs je me suis tout bonnement perdue avant d'arriver au cabinet médical (sachant que je connaissais bien la route). Tant bien que mal, je lui ai expliqué mon ressenti (le vide, le fait de se sentir seule, l'angoisse quand tu te réveilles le matin en te disant à quoi bon, l'envie de rien, se sentir inutile et insignifiante)Je me suis dit, ça y 'est elle va me faire interner!! Gentiment et sans dramatiser la chose, elle a mis des mots sur les maux : dépression. Waouh, la première de ma vie! Elle m'a donné un traitement (homéopathie parce que j'ai pas voulu d'anti dépresseur) et surtout surtout, le numéro de téléphone de celui qui est devenu maintenant mon mur des lamentations =D, mon psy. J'ai mis des semaines et des semaines avant de le voir, dans un premier temps parce que j'ai nié la maladie (parce que la dépression est une maladie!) puis ensuite parce que je me suis dit que j'me voyais mal raconter ma vie à un étranger qui me rétorquerait des phrases toutes faites de bouquins de psycho à deux balles. Bref j'ai fait la rebelle!! Puis un jour aprés avoir eus une scène dans la voiture (l'espace de 10 secondes j'ai voulu me mettre contre un platane), j'ai dit là STOP, je délire complètement, c'est pas moi ça. J'ai une ptite bonsaï(ma fille =p), un chéri et beaucoup de personnes qui m'aiment la dernière chose dont j'ai envie c'est bien de les rendre malheureux. Au début la galère pour prendre le rendez vous, j'étais en stress, j'imaginais tout les scénarios possibles : qu'il ou elle allait être antipathétique, anti gros, dictateurs, manipulateurs, débutants, enfin j'ai imaginé tout sauf c'qui est arrivé. Mon psy s'est révélé être une personne humainement authentique, il a vite cerné ma souffrance et s'adapte en fonction de celle ci. Je n'ai jamais autant appris de la vie que depuis que j'ai eus cette dépression.
Ce n'est pas évident de se retrouver face à soi même, ses plus grandes peurs, les angoisses enfouies depuis des années et la frustration d'avoir manqué de certains sentiments dans la vie. Ton agressivité est peut être une façon de te faire comprendre que humainement parlant tu as atteint le seuil de tolérance de ta souffrance/et ou frustration. Tu as peut être un passé que tu n'as pas réglé et dont tu n'arrives pas à t'apaiser, les peines deviennent trop lourdes à porter seule désormais.
Si je peux te donner un conseil : consulte ton médecin traitant et essaye de lui expliquer ton ressenti, tes sensations/sentiments et n'hésite pas à lui demander le numéro du centre médico psychologique prés de chez toi : les psychologues et psychiatres sont entièrement pris en charge financièrement par ta caisse et si tu as besoin d'une bonne thérapie qui risque de durer, ce n'est pas négligeable.
Ton doc sera aussi à même de te donner un traitement approprié anti dépresseur, anxio-lytique, somnifères ou quelque chose de moins fort. Pour moi euphytose, homéo et serrage de dents a réussi à tenir le monstre de souffrance et de colère un peu en laisse, le temps que j'ai mes premières séances psy
La route est longue et souvent parsemée de découragement, de grosses colères et souvent de désespoir, mais pour retrouver la paix avec moi même une bonne fois pour toute, j'ai appris à mettre des mots sur les douleurs et les traumatismes qui jonchent la vie et crois moi tu vas ressortir quelquefois fière de toi et du boulot abattue.
C'était juste pour te dire que non tu ne deviens pas folle, tu es juste en détresse de coeur,n'hésite pas à voir ton doc, il saura te guider.(Tout ce pavé pour te dire ça =D)
Je suis là si tu as besoin, mon pm t'es grand ouvert =)

Acide-Lyrique a écrit:
salut je viens de lire ton message et franchement j'ai une petite idée mai j dois savoir si cet etat dure constament ou bien y a des jours ou ça va mieu? car j'ai traverssé la meme chose o poin de souhaiter ma mort mais c'etait surtout a la periode premenstruelle(3jours avan) ensuite ça c devenu plus frequent et duraiit plus lengtemp a la moitié du cycle ensuite j'ai perdu les repere et presk tt le temps je vivais ça juska ske j'ai eu mes troubeles des regles et des hemorragies et kan j'ai consulté mon gyneco diagnostic:une insuffisance hormonale(hormones de la femme=progesterone)et elle ma expliké ke c hormones k'ont les femmesleurs permettaient de garder leur calme(sadation du systeme nerveux)alor un mank au niveau de ces hormone me faisait ça et la j'ai un traitement a base d'hormone et je me sent mieu.je te conseille de faire de meme c suremen cela car c tres frequent et on est pas o courant.

Acide-Lyrique a écrit: