c'est MA fille et je ne veut pas la partager...

tam a écrit:

Probablement parce que ça ramène à ses souffrances personnelles parfois non "digéréés" si je puis dire :D

Je suis plutôt d'accord avec toi pour ce qui est de protéger ses enfants : la socialisation à tout prix, à n'importe quel âge, bof !

Par contre, Witchelfe se rendait elle-même compte que quelque chose "clochait" dans sa relation avec sa fille, et son mari en même temps : c'est plutôt une chance inouie, et c'est ce qui lui a permit d'agir.

Petronille a écrit:

witchelfe a écrit:

wooooh, doucement ! relis ton tout premier post et sa dernière phrase : c'est toi qui demandais si tu devais consulter. Tu as eu des réponses à TA question.

Et consulter ne fait pas de toi une mauvaise mère, je rejoins Caline sur ce coup là, tu as un soucis, tu es venue en parler, cela a soulevé des réactions selon le vécu des gens. Je trouve cela très bien que tu prennes soin de toi.
Tu aurais été une mauvaise mère de nier le problème et de continuer à isoler ta fille, et à lui faire supporter tes problèmes avec ton mari.
Ce n'est pas parce qu'on est mère qu'on est infaillible, les mères aussi ont droit à l'erreur, maintenant, s'il te plait ARRETE DE FOCALISER sur ton impression d'etre traitée de mauvaise mère parce que ce n'est pas le cas. Les filles, toutes les filles qui t'ont répondu n'ont jamais dit que tu étais une mauvaise mère, elles ont dit que la situation était mauvaise. Tente un peu de faire le distingo, même si j'imagine, avec ce qui ressort petit à petit et au compte gouute de tes posts, que tu es paumée.
La paranoia est un des premiers signes de depression. je 'aurais pas écrit cela si tu n'avais pas raconté le reste mais pose toi la question de savoir si tu vas bien.. c'est cela l'important.

Je dirais même un peu plus, juste un cas particulier qui ne fait en rien une generalité mais bon,

Mon neveu a été gardé par sa grand mère, il a passé beaucoup de vacances avec ses grand parents (pas mes parents mais les b-parents de ma soeur) c'est sur ils avaient une maison pres de montelimar, il etait mieux qu'a Lyon. Ma soeur a fait ce qu'elle a pu mais jusqu'a 6-7 ans mon neveu appelait sa grand mère maman.... j'vous jure que ca me faisait bizzar. Aujourd'hui encore, alors qu'il a 18ans et depuis toujours, si ma soeur et sa belle mere sont en presence, la grand mère se permet de se meler de l'education du petit.... ben franchement ca me laisse a reflechir.

Donc voilou, j'crois bien sur qu'il ne faut pas tombé dans un extreme, c'est pas parce qu'on garde beaucoup nos enfants avec nous qu'ils sont isolés et qu'il ont des soucis psy, ou meme que se sont des associables. Et je dirais même que dans la situation particulière de l'arrivée d'un 2ème enfant, il est evident, pour moi, que maintenir un relation importante avec l'ainé lui assure notre amour et lui donne confiance.

autre chose parce que ça commence à m'irriter : personne n'a dit que tu devais consulter pour maltraitance, c'est toi qui te mets ça toute seule dans la tête.

Les conseils qui t'ont été donnés de consulter vont dans le sens de t'aider à aller mieux, toi, et à régler tes problèmes.

tam a écrit:

Cela ne vient pas du fait qu'il ait été souvent chez ses grand-parents mais parce qu'aucun adulte ne l'a repris lorsqu'il a commencé à le faire ou parce que la grand-mère a poussé à le faire (ce qui est malsain dans ce cas).

J'ai été souvent en vacances chez mes grands-parents, mes neveux sont souvent gardés par leur mamie et il n'y a jamais de confusion.

et moi ce que je ne comprend pas c'est que pourquo ile fait de laisser facilement vos enfants fait de vous des bonnes meres et le fait de ne pas la laisser fait de moi une mauvaise qui doit etre suivi par un psy...
je pourrai vous retourner le conseil...
du coup il est clair que cette personne ne m'aide pas...
mais merci quand meme a toute pour vos reaction...

mais personne n'a dis ca, on t'a juste dis que tu etais trop sur le dos de ta fille, que tu lui en demandais beaucoup (tu parle toi meme de l'amour de ton mari qui est transferait vers ta fille) et c'est pas sain ni pour toi ni pour elle

maintenant, le fait que tu réagisse comme ca montre qu'on a touché un point sensible qui sera à travailler avec un psy (et pas besoin d'etre fou pour aller consulter, c'est surtout une personne exterieure qui aide a resoudre des problemes)

Toad a écrit:

Ben j'avoue que perso je le prend un peu comme ca quand on dit qu'elle l'isole, que c'est pas bien pour elle c'est limite si on lui a pas dit que ca fille sera une marginale (j'extrapole un peu mais pas enormement franchement). Perso j'adhere pas a la mode des années 70/80 de l'hyper sociabilisation/autonaumisation des tous petits. L'ecole c'est justement là pour apprendre aux gosses a vivre en société non ? non, franchement, perso j'vois pas l'interet pour un tout patit. La petite n'a que 2ans1/2, elle est pas non plus coupée du monde (moi je laisse pas un aprem par semaine mes gosses par exemple, mon aine a dormi 4 fois chez ses gparents en 10 mois) et franchement je n'estime pas avoir de probleme de ce cote là (non non je ne pense pas etre une mauvaise mère).

De plsu, je ne crois pas que c'est parce qu'on garde nos enfants qu'ils n'apprennent pas a partager, a attendre... j'ai des jumeaux qui suivent mon fils a 22 mois d'ecart et mon aine attend tout naturellement quand je suis occupée et puis je me repete mais j'peux le mettre au milieu de gamin il s'integre sasn soucis joue, partage attend son tour meme laisse les autres faire ce qui lui a valu une enorme gamele du haut d'un toboggan parce qu'il voulait laisser passer une jeune demoiselle :lol: (c'est deja un seducteur :lol:).


Calisto, c'est bien pour ca que j'ai preciser que c'etait un cas particulier, mais c'est bien connu on ne se souvien que des extremes.

Tam je trouve ton cas très différent de celui de witchelfe.

witchelfe a écrit:

C'est tout ça qui m'a fait réagir. Tam, ton fils voit d'autres enfants et je suppose aussi d'autres adultes même si c'est en ta présence.
J'ai l'impression que witchelfe, vit en autarcie avec sa fille et c'est ça que je trouve mauvais pour les deux.

Tam,

deux choses ont été dites, à mon avis :
- tu isoles ta fille, ce n'est pas bon pour elle etc etc : stop. Pas de débat là dessus il y en a eu assez
- tu ne vas pas bien et tu reportes ce mal être sur ta fille, c'est dangereux, fais toi aider.

C'est lié, c'est clair mais c'est comme si je disais à quelqu'un : avec la foulure de ta cheville, tu ne peux pas emmener ta gamine au parc, elle est tout le temps enfermée à la maison, ce n'est pas bon pour elle. Fais soigner ta foulure, qu'elle puisse bénéficier de ta guérison.

ce que vous avez traduit par : fais toi soigner parce que tu enfermes ta fille à la maison.

Est ce plus clair, comme ça ?

ben voila,je vais simplement vous raconter ce qu'il s'est passé pour moi et mes enfants:j'ai scolarisé mes enfants a l'age de 2 ans(un peu pousser par les conseils d un d autres et surtout par la pression exercé par le corp enseignant ben oui j'habité a 10 m del'ecole)le fait que je travaillé a mi-temps.avec un peu de mal car jamais je n'avais confié mes enfants:quand j'en avais besoin on me repondait:t'as signé c pour en chier!oui pas classe.donc vu mon mi-temps je les met a l'ecole le matin,plus axé sur les apprentissage,pas l'apresm qui est destiné a la sieste,dejas ça a bloquer avec l'instit mais pas avec la directrice elle y trouvé son compte car les mamans qui pouvait se le permetre de garder leur enfants avec elle.la directrice prend sa retraite et c l'instit (avec qui ça bloquer prend sa suite)au debut le l'année suivante pas de probleme...mais ensuite on a eu droit a des reflexions (je fesais parti des délégués parent d'eleve) ON NE SAIT PAS FAIRE NOTRE TRAVAIL L'APREM,VU QUE LES MAMANS NE METTE PAS LEUR PROGENITURES A L'ECOLE.au debut j'ai fais la sourde oreille puis j'ai demander des explications:quoi ha non ya rien vous vous faites ds idees!!!!
les mois se suivent et un jour j'ai un courrier recommander de la part des affaires social et familial.je vais au rendez vous et la stupeur on me dit que mes 2 enfants vont faire l'objet d'une enquete car on me soupçonne de mal traitance(enquete sur le voisinage,parent etc) y comprit visite medical de haut en bas pour mes enfants
resultat de l'enquete ras mais juste a revoir mon attitude POSSESIVE et oblogation de consulté un spy pour moi une par mois et pedospy pour les enfants ce a quoi je m'aplique durant les 2 annees.mais bon le mal est fait:la reputation est là.

on demmenage et le 3eme enfant en route folle de joie,
mais bon le deroulement de l'accouchement pas au top:bebe pas bien maman non plus..on a faillit y passer tt les deux.
retour a la maison et les mois defile et c vrai que j'ai crée une relation fusionel avec lui..un veritable sentiment de dependance pour ma part car pour lui ça rouler tres sociable.l'entré a l'ecole pour lui arrive et la maman craque j'assume plus..je l'ai garder pour moi et la classe pour lui se limité a 4 fois par semaine.je refusé car persuadé que j'allais le perdre;un jour son instit me dit que si je continuai j'allai en faire un "DESTABILISé"et que si il est en difficulté c de ma faute!!
donc je prend sur moi et je parle de ma dependance a son instite et rebelotte re-signalement a la protection de l'enfance.pour finir des mamans ont porté plainte pour maltraitance(coup,mal-nutrition abandon....et comble mon mari me lache il en avait marre)je me suis battue seule,et j'ai du retravaillé pour les nourrir,et la l'assistante sociale me dit que je n'en avait rien a foutre de mes enfants et que ma place été a leurs coté!
pour finir ma bataille a durée 5 ans...et j'ai vraiment penser a les faires confié en famille d'acceuil car jété clairement une mauvaise mere.....puis j'ai consulté un spy
qui un jour ma convoqué avec mon fils en situation de danger(allez a la piscine)il m'a demandé de lacher miguel pour qu'il aille avec la monitrice là j'ai hurlé en lui disant non je peux pas!!!!
lacher le il ne risque rien
je peux pas,si je le lache je le perd!!
non vous ne le perdrait pas
si je le lache,je me lache!!!!
la j'ai compri que la petite marina qui parlait
mon spy au cour de mon analyse que vu mon enfance et mon adolescense je m'interdisait d'etre en demande d'amour et que la frustration avait engendrer une possessivité extreme avec mon dernier...et que je n'été pas une mauvaises mere car les meres exemplaire n'exise pas....
desolé du pavé

je tiens a dire que mon dernier a des soucis de developement spychomoteur et d'apprentissage...et que bien malgres moi je lui ai transmis car j'ai ces meme probleme d'ou ma culpabilité double et mon envie de le surproteger.


ALORS JE REGRETTE AMEREMENT SI J'AI BLESSER QUELQU'UN OU FAIRE PARAITRE QUE JE VOULAI ABSOLUMENT AVOIR LE DERNIER MOT,CE QUI ES PEU ETRE VRAI MAIS SINCEREMENT CE NE FUT PAS DANS MON INTENTION;ET WINCHELFE TA FILLE TON TRESOR LE RESTERA POUR LA VIE ENTIERE LE TIEN,TA FILLE N A PAS L AIR EN SOUFFRANCE MAIS C TOI QUI SOUFFRE...ET LES ENFANTS RESSENTENT LA SOUFFRANCE INCONSCIEMENT DE LEUR PARENTS.je renouvelle toute ma sympathie envers toi

Ce que je lise melle Marina c'est que tu étais en grande souffrance, et j'ai lu aussi de la souffrance chez Witchelfe dans sa relation avec sa fille.

Je pense qu'il faut être capable d'entendre la souffrance des gens pour pouvoir les aider.

Si l'enfant est en réel danger et que les parents ne veulent rien savoir, alors il faut agir dans l'intérêt de l'enfant avant tout.

Quand la mère (et/ou le père) ne va pas très bien mais que l'enfant n'est pas en danger, alors il faut l'ammener à se soigner, à prendre soin d'elle (lui), sans l'enfoncer, sans l'agresser ainsi elle/il apprendra à prendre soin aussi de son enfant.
Certains parents ont juste besoin d'aide et de compréhension.
D'autres sont réellement toxiques et détruiront - ou tenteront de détruire - leurs enfants.
Restes à savoir faire la différence.

Bon courage à toi

Justement c'est pour ca que je posais la question, de savoir si elle sors de chez elle.
En fait j'ai du mal a imaginer de rester enfermée H24 chez soi même si a l'arrivée des pettis derniers ca a été plus ou moins mon cas mais mon fils est quand même sorti presque tous les jours (ou il ne faisait pas trop froid, c'etait l'hiver pas beau quand même) grace a son papa. Maintenant ma sociabilisation (et la sienne par la meme occasion) en a pris un coup (ben vi des jujus ca fait flipper me demander pas pourquoi, je ne saurais pas le dire). Maintenant quand je vais dans un parc quelconque je dis pas a mon gosse de rester assis a cote de moi hein, alors il va jouer (je surveille gniak gniak) et il rencontre des enfants, joue etc... ou alros des fois on se retrouve avec mes voisines et leur gosses dans la cour de notre immeuble ou on va chez mon beau-frere qui en plus a une petite piscine etc..., bref je vis et mon gamin en me suivant fait de même.

witchelfe, tu connais le parc de gerland (si t'habite oullins c'est pas loin) si tu y vas moi j'y vais assez souvent, mon gamin il adoooooore ca. On s'y croiseras peut être. On peut même le programmer pourquoi pas, j'ai encore jamais rencontré de VLRdiennes.

En fait c'est ca les filles, vous imaginez witchelfe cloitree chez elle toute la journée a ne rien faire d'autre que de s'occuper avec sa fille ? Mais si tel est vraiment le cas, c'est pour toi, witchelfe, que ca pose pb et ce n'est pas forcement en laissant ta fille que ca arrangera les choses puisque toi tu resteras enfermée. Donc je dirais qu'alors c'est à toi de t'ouvrir et en te suivant ta fille rencontrera plus de monde.

Bon aller j'y retourne, la sieste est finie, la vie reprend son cours vive les courses a 4 pattes les premiers pas, les parties de voitures et puis sans doute une partie de ballon dans la cour si la chaleur veux bien redescendre un peu.

Biz les filles, je repasserais tout a l'heure vite fait pour voir si le debat avance :)

Citation:

Non, je crois que la majorité d'entre nous à réagit à cela (sans jugement moral, en tout cas de ma part puisque j'y lis de la souffrance)
Donc on lui a conseillé de ne pas rester ainsi et de prendre soin d'elle avant tout.
Ce qu'elle fait puisqu'elle a prit ou doit prendre rendez vous avec un psychologue.

Citation: