doute, depression? attendre? se lancer?

que ça arrive très souvent, que ça ne m'empêchera pas de retomber enceinte, d'avoir un ou des enfants, et je n'étais qu'à 6 SA, je n'ai pas vécu un deuil mais plutôt une fin de projet.

j'attends mon retour de couche mais la gynéco m'a dit 1 mois et hop vous recommencez.

Mais voila qu'aujourd'hui je doute, je ne sais pas si je suis capable d'avoir une grossesse "normale", si j'arriverai à tout gérer, si je suis assez "adulte" pour avoir toutes ces responsabilités.

Je vous explique.

j'ai des tonnes de casseroles, parmi lesquelles mes deux parents décédés à 47 et 50 ans, mes grands parents décédés quand j'étais petite, pas de famille à part mes deux soeurs dont je suis heureusement restée proche. J'ai eu une enfance difficile, entre la dépression de la mère (qui a duré jusqu'à la fin de sa vie), son alcoolisme, et la maladie (physique) de mon père et le fait qu'il était très autoritaire et même méchant..

J'ai un surpoids important (110 kilos), la gynéco ne m'a rien dit, mais je sais que c'est quand même préoccupant, seulement je n'arrive pas à maigrir, je n'ai pas la volonté, je déprime et je remange tout ce dont je me suis privée ...

en ce moment et ce depuis la fausse couche j'ai une humeur vacillante, parfois très souriante à rigoler, et des fois vide, extrêmement fatiguée, envie de rien faire que dormir toute la journée. Je comprends que je fais une petite dépression avec chute d'hormone, sensation d'échecs, peur de l'avenir...

j'ai l'impression d'avoir sauté les étapes de ma vie. une enfance difficile, toujours seule, presque sans copines à partir de 8-9 ans, me sentant différente (je ne sais pas pourquoi), aucune confiance en moi, et ça toute ma vie. Adolescence : j'ai l'impression de ne pas en avoir eu. j'étais trop mal dans ma peau, trop "pas cool", trop sérieuse, trop dans les problèmes de mes parents, bcp trop de responsabilités et de peur du lendemain. je n'ai jmais eu l'insouciance de l'ado, et ça me manque aujourd'hui.

Je suis en couple depuis 7 ans. nous nous aimons, nous voulons des enfants, on le sait depuis presque le début. Mais voila, entre pb de santé, de boulot, deuils à faire, la vie passe vite et j'ai 31 ans et toujours l'envie 'être maman mais quand ?

nous avions décidé de nous lancer, malgré tout, car l'envie est là et je suis sure que nous allons rendre des enfants heureux, nous sommes plein d'amour. Ca a vite marché, mas j'ai donc fait une fausse couche à 4 semaines de grossesse.

et maintenant que je devrais vouloir recommencer, je me sens tellement à plat, même si j'ai eu de l'acide folique et du fer, même si la gynéco m'a consulté et tout va bien (en attendant le résultat du frottis), je me sens tellement en manque de mes parents qui devraient être là pour ma grossesse, mon accouchement, les enfants, me donner des conseils partager ça avec moi, que je ne sais plus si c'est le moment... je me sens abandonnée, seule (même si j'ai mon chéri et mes soeurs, ça n'empêche que j'ai ce manque)et j'aimerai être cajolée, prise en charge, qu'on s'occupe de moi.

mais voila j'ai 31 ans maintenant et je n'ai pas envie de laisser passer trop de temps ...

Idealement j'aimerai avoir 25 ou 27 ans pour me laisser un ou deux ans encore pour bien me préparer, dans mon corps (régime, complements, changer de régime alimentaire pour éviter les carences) et dans ma tête (psy)

c'est terrible car j'ai envie des enfants, mais je sais pas si j'en serai capable en ce moment (je ne parle pas d'amour, ça je sais que j'en ai à revendre, mais plutot de confiance en moi, de prises de décisions, de ne pas trop paniquer en cas de pb, d'être adulte tout simplement!), capable de les rendre aussi heureux que je le souhaite, leur éviter tous les soucis que j'ai eu petite, leur offrir une vraie enfance.

je manque tellement de confiance en moi si vous le saviez... mais on m'a cassée toute ma vie, à la maison, à l'école, j'ai été brimée, on s'est foutu de moi, j'ai jamais été intégrée et c'est le serpent qui se mord la queue, je perds encore un peu plus d'assurance...

Est-ce que j'ai le droit de fonder ma famille, est-ce que j'ai le droit d'être une maman heureuse moi qui n'ait jamais connu de vrai bonheur (même si évidemment j'aime énormement mon chéri, si j'ai eu des vrais moments de bonheur, je veux parler d'un état durable de bonheur). ?

désolée du moment, j'ai besoin de vider mon sac et ça me permet d'y voir un peu plus clair...