Le suicide

J'ai lu à peu près toutes les réponses et certaines m'ont beaucoup choquée car je pense qu'on nje peut jamais avoir une vision complète de ce qui pousse les gens à faire çaj, ce serait bien trop simple, il faudrait avoir vécu 1000 vies...
Comme plein de gens, j'y ai déjà pensé, surtout ado, quand je pensais que ma vie ne donnerait rien. Je ne suis jamais passée à l'acte et avec le recul, je me dis que j'ai eu raison car le mal être de cette époque là n'a pas duré. De là à dire qu'il y a de bonnes et de mauvaises raisons de se suicider, je n'irais pas jusque là, je crois en effet que chaque personne qui passe à l'acte est persuadée que c'est la meilleure solution et que c'est justifié. Cela dit, autant je peux comprendre le suicide dans l'absolu, autant je pense que si l'un de mes proches faisait un truc pareil, je serais partagée entre "je m'en veux" car je me dirais sans doute que j'aurais pu aider la personne à éviter ça (même si c'ets peut-être illusoire) et "je lui en veux" (de m'avoir abandonnée, etc, de ne pas avoir pensé aux gences qui l'aimaient).
Je n'exclus pas le fait d'avoir à nouveau des envies de suicide un jour car je ne sais pas ce que la vie me réserve. En ce moment, le boulot ça ne vas pas, mais c'est supportable, même si je me sens nulle et sans compétences, le reste de ma vie me pousse suffisamment vers le haut pour que je n'en vienne pas à des pensées aussi lugubres. Je comprends les suicides des gens de chez FT, je comprends que le boulot (dans lequel on passe quand même le plus clair de notre temps pour une majorité d'entre nous) devienne tellement un problème qu'on en voit pas le boutet qu'on décide de "tout arrêter".

"Le suicide" ! Mon sujet de dissert préféré :D
Je rigole mais en fait c'est vrai. Je me souviens qu'en première j'avais toujours de mauvaises notes en dissert, genre autour de 7, j'étais jamais inspirée, et puis une fois le sujet était autour du suicide et j'ai eu 14 !
Ah adolescence tourmentée ...

Alors je trouve que c'est courageux ou lâche ? Assez d'accord avec Djagounette qui disait un truc comme "ni lâche ni courageux, une autre dimension, rien de rationnel". Et puis avec ClairObscur qui disait que le suicidé il s'en cague de ce débat !
Je ne trouve pas ça lâche du tout du tout, je ne vois pas ça comme une fuite. Ca traduit une grande souffrance, une impossibilité à aller plus loin.
Je ne trouve pas ça égoïste non plus.
C'est depuis que je suis (enfin ?) devenue égoïste que je n'ai plus d'idées de suicide. Je suis une merde, si si je vous jure, je me connais assez bien pour savoir que je ne vaux rien, en tout cas pas grand chose. Je pensais donc être un boulet pour la société, pour mes amis, pour ma famille, je voulais donc stopper tout ça. J'ai essayé pleins de fois, mais je n'ai pas réussi, je n'ai pas eu le ... courage (oui !). Avaler des médocs ? J'ai fait, mais faut croire que j'avais pas les bons. S'ouvrir les veines ? Essayé des millions et des millions de fois, jamais réussi à faire autre chose que faire couler un peu de sang. Se pendre ? J'ai pas réussi à faire un noeud coulant, alors j'ai fait un noeud normal, mais j'ai jamais trouvé dans mon appart où accrocher ça. Se jeter d'un pont ou devant le métro ? Pas réussi à sauter, j'en ai laissé passé des métros, en pleurant parce que j'y arrivais pas. Je vais pas vous énumérer tout mes plans, mais je vous promets, reflechissez-y vraiment : comment feriez vous, c'est vraiment pas si "facile" que certains le disent.
Actuellement je pense encore à me suicider, vers 80 ans, ou peut être avant, pour ne pas être une charge pour mes neveux. Je n'ai pas d'enfants. Je ne veux pas être la vieille tante handicapée dont il faut s'occuper et que ça barbe. Mais quand ? Il faut que je sois capable matériellement encore de le faire. Donc pas trop atteinte tout de même. Mais si je ne suis pas trop atteinte, pourquoi pas attendre le lendemain ? Et profiter de cette dernière nuit en regardant un dvd rigolo ?
Ah pas facile.
Je suis égoïste de ne pas vouloir être une charge pour mes neveux ?
Quand j'étais mal mal mal et que je voulais mourir à chaque instant de ma ... "vie", j'y pensais, à ma famille et à mes amis, je savais bien que ça ne serait pas facile pour eux. Mais est ce que c'était facile pour eux, là de me savoir si mal et de ne pas savoir comment m'aider ? C'est quoi le pire pour eux ? Longtemps j'ai caché à tout le monde comme j'étais mal, j'ai caché ça 10 ans, et puis un médecin a fini par m'arrêter et me dire d'en parler. Alors là c'était super dur et culpabilisant pour eux de ne pas pouvoir m'aider, de me savoir souffrant à ce point et n'y pouvant rien. Je me disais tout le temps que ça leur ferait moins mal si je mourrais enfin.
Et puis aussi je ne sais plus qui a dit que c'était lâche car le mari et les enfants "ont besoin de nous". Mais de nous pouvant faire quelque chose ! pas de nous larve et incapable de quoi que ce soit.
Certains ont parlé aussi de "ok quand c'est une maladie incurable". Je signale que la vie est une "maladie" incurable, on en meurt, si si. Alors quand qui que quoi decide que cette fois, pour ce truc, ok, ça peut être considéré comme maladie incurable et ok là, on peut dire que ça va pas s'arranger. Certains vivent très bien (oui bon, d'accord, c'est une peu fort, le "très bien" ...) leur maladie incurable, profitent au contraire à fond des jours qui restent. C'est quand la souffrance devient trop insupportable que ça ne serait plus une fuite de se suicider ? Qui suis-je pour penser que la souffrance d'untel est devenu, là, aujourd'hui à 12h35, trop insupportable ?
Enfin bref aujourd'hui je suis égoïste, je m'en tape de ce que supportent les autres de moi, j'aime bien voir mes amis, alors que je suis sure qu'ils doivent me trouver conne, mais bon moi j'adore les entendre rire, alors je profite je profite et, par égoïsme, je veux vivre. Pour moi. Pour les instants magiques et rares que je chope de temps en temps.
Oh comme c'est loin ces angoisses parce que je ne savais pas comment aider les autres, c'était idiot de vouloir mourir pour ça, ok, mais il n'y avait pas que ça, ça se rajoutait à ma pile de souffrances, ça ne m'aidait pas en tout cas.
Enfin bref, surement pleins d'autres choses encore à dire sur le sujet, mais je crois que j'ai pas mal tartiné déjà là ...
Bravo aux ... "courageux" qui auront tout lu !

Aymiii a écrit:

Tout à fait d'accord avec toi ( comme d'habitude) ;)

Pour ma part et je réponds là uniquement à la question de départ sans rentrer dans aucune polémique... j'ai fait une TS vers l'âge de 17 ans et depuis je mentirais si je disais que l'idée m'est passée. J'y pense souvent et je me surprend régulièrement à me dire que je voudrais bien m'endormir pour cesser de faire comme Don Quichotte et de me me battre contre la vie, à la recherche du bonheur en vain.Les moulins à vent ont sûrement gagné d'avance....

Je nuance mon propos ci -dessus: en fait comme je l'avais dit dans un autre post j'ai peur de la mort mais je crois que la vie ça me fait parfois plus peur encore...