Je vais mal, besoin d'aide et de conseils pour m'en sortir.

et auraient réussi à en sortir.
Je vais mal.
J’ai eu une enfance pas facile, un père pervers narcissique qui n’a eu de cesse de m’humilier, me dire que je ne valais rien, qu eje n’arriverai à rien, que je n’étais rien, plus qui le lendemain me demandait avec un grand sourire aux lèvres « eh bien ma chérie tu fais une drôle de tête ça ne va pas ? tu peux m’en parler tu sais ». Un père qui a détruit ma mère (elle a fait une TS alors que je n’avais que 3 ans) et en a fait une femme anxieuse, pessimiste, aigrie.

J’ai toujours, au dela de ça, été jugée sur mon poids. Mon père (qui pèse à ce jour pas loin de 130kg) m’a toujours énormément persécutée la dessus, me poussant aux régimes hyper protéinés, m’accusant de n’avoir aucune volonté « car lui arrivait à perdre 30 kg en 3 mois » et que « quand on veut on peut ». Ma mère ne jure que par la minceur m’a toujours fait de petites réflexions sur mon physique allant du « t’as pas un peu grossi » au « ah non mais là il faut vraiment faire quelque chose ça peut plus continuer » …encore récemment et pour mon bien elle me disait qu’il faudrait envisager des séances de drainage lymphatique (genre 800 euros les 10 séances) alors que même si mon père a de l’argent elle n’en voit pas la couleur et moi non plus…et c’est pas avec mes ptits salaires par ci par la que je vais pourvoir me les payer. Au dela de ça, les amis de mes parents, la famille se sont toujours inquiétés de mon poids…dernière réflexion de ma grand-mère « ah ben dis donc ça te va tellement mieux comme ça plus mince , parce qu’avant hein… »… Puis les moqueries à l’école, ça on l’a toutes connu.

A l’heure actuelle je souffre de différents symptômes : dépression, tendances agoraphobiques (trouble de la personnalité évitante) , dépendance affective.
Pour synthétiser, j’ai excessivement peur du regard que posent les gens sur moi, je suis incapable d’une quelconque spontanéité, lorsque je sors je deviens soit hyper hautaine (genre je regarde tout le monde comme si c’était de la merde) soit complètement renfermée (du style à me mettre à dessiner lors d’une soirée entre amis au bar). Je n’ai aucune confiance en moi ce qui bloque complètement, au dela de toute vie sociale, toute vie professionnelle. J’ai fait un bts en graphisme que j’ai réussi avec mention ce qui ne me sert strictement à rien puisque je suis incapable de me vendre pour trouver du travail ou même de croire en mon propre travail. Je suis incapable d’envisager de reprendre des études (tout en sachant au fond de moi que j’ai les compétences pour faire des études longues), je vivote de petits boulots ou on me me garde pas car trop lente, pas d’esprit d’initiative, trop sensible ou risquant de se faire marcher sur les pieds (contact avec le public).

Et au dela de ça je n’ai envie de rien. Strictement rien.
J’ai compris avec ma psy que je n’arrivais pas à vivre pour moi. Cela expliquant pourquoi j’ai un besoin total d’être toujours en couple, afin de pouvoir vivre. Seule je ne fais rien, je n’ai envie de rien, et en plus j’en souffre. En couple c’est pareil mais comme l’autre prend les descisions je parviens à vivre un peu, par procuration.
Je viens de me faire quitter par un homme que j’aime entre autre parce que « je n’ai aucune joue de vivre, jamais le sourire, jamais d’envies, en bref parce que je suis morte ». Cette relation m’a fait beaucoup de mal car nos deux caractères étaient difficilement conciliables mais je me sens totalement incapable de ne pas le supplier de se remettre avec moi. Je n’arrive pas à m’imaginer à nouveau seule, chez mes parents, me levant à 15h et me couchant à 5h du matin, bloquée devant mon écran d’ordinateur, ne sortant plus, ne communiquant plus « normalement ».
Aujourd’hui je n’en peux plus de cette situation.
Je ne veux plus subir ma vie, souffrir sans savoir pourquoi, me voir crier de l’intérieur d’une enveloppe corporelle qui ne réagit plus, prisonnière de mes propres peurs.
Je veux m’amuser, rire, reprendre contact avec mes amis, sortir et en profiter, éprouver du plaisir à communiquer, à ressentir, à vivre…je veux vivre. Mais je ne sais pas comment. Et ma souffrance en est d’autant plus insupportable.

Alors voila je sais qu’ici il y a toujours une ou des oreilles attentives au mal être des autres. Je sais qu’il y a beaucoup de gens qui souffrent ou ont souffert, de dépression, d’angoisses, du jugement des autres, peut être de dépendance affective…de tout ce qui me bloque dans ma vie. Et je pense que certains ont réussi à en sortir.

J’aimerai des témoignages positifs pour me dire qu’on peu sortir de la, des idées, des choses que vous avez testées pour résoudre certains de ces problêmes…

Je sais que tout cela est un peu fouilli et merci d’avoir lu jusqu’au bout mais si je peux avoir quelques réponses me donnant des pistes, une idées de par ou commencer pour peu à peu sortir du trou ce serait génial.

Bisous à tous et toutes 