comment expliquer a mon fils que sont papa est mort

:cry: d'abord ttes mes condoléances dans ce douloureux moment... je n'ose imaginer ton chagrin....

en ce qui concerne ton fils je sais qu'il y a des petits livres très bien fait pour expliquer la mort aux touts petits...
ou sinon faire appel a un psychologue peut etre?
ma cousine est decédée a 26 ans du crabe aussi et sa fille avait le meme age que le tien et le psy l'a bcp aidé a mettre des mots sur la situation et a comprendre car son conjoint et sa maman etaient désemparés pour expliquer tout cela a la petite

j'ai l'impression de donner des conseils " bateau" comme on dit j'espere que des parents passés par la pourront te conseiller de maniere plus concrete

Luna91 t'a bien conseillé - le mieux est de lui permettre de voir un psychologue pour enfant avec toi ; lui saura t'aider a lui faire comprendre en fonction de son age -

apres si toi tu veux dialoguer avec des personnes ayant ton vécu , tu as des associations ou alors des forums !
celui la par exemple :http://www.parent-solo.fr/
tu as tous les cas de figure de famille mono parentale ( divorce, célibat mais aussi perte de son conjoint )

Tres bateau, je sais, mais je te souhaite tout le courage possible pour toi et ta famille !

angelomonbb,
Tout d'abord je t'adresse toutes mes condoléances.
Ton message m'a beaucoup attristé bien que je n'ai heureusement pas vécu la mort d'un proche. J'ai moi-même un fils de 2 ans et demi et ça me fait mal de penser à la douleur que peut ressentir un petit bambin comme ton fils.
Je ne peux que te conseiller de continuer de parler à ton fils de son papa, de lui montrer des photos, de le laisser exprimer sa douleur. Même si c'est dure je pense que c'est une réaction normale de sa part, ça fait partie du travail de deuil.

Je trouve que tu as raison de ne pas avoir caché la mort de son papa à ton fils en employant des mots simples qu'il puisse comprendre, car même s'il n'a que 2 ans on ne doit pas lui mentir.

J'ai lu des témoignages d'adultes à qui on avait caché étant enfant qu'un de leur parent était mort. Ceux-ci n'arrivaient toujours pas à s'en remettre car ils avaient le sentiment qu'on leur avait menti et qu'ils n'avaient pas pu faire leur deuil.

Comme l'a conseillé luna91, tu peux montrer des livres à ton fils qui traitent de la mort et l'emmener voir un psychologue qui l'aidera à mettre des mots sur sa douleur et à faire le deuil de son papa.

Bon courage.

:kiss:

Des liens qui pourront peut-être t'aider :
http://www.mwm-mag.com...fant-face-a-la-mort-dun-parent
http://www.conseil-psy...ler-de-la-mort-a-votre-enfant-
http://www.enfants-ado...liquer-la-mort-aux-enfants.php

Un livre pour enfants à partir de 3 ans :
http://laboitealivres.free.fr/?p=1482

Merci a toute pour vos messages et les liens
c est très dur de vivre son mon époux on était fusionel je suis rester aupres lui jusqu a la fin le pauvre et mort dans mes bras a l hôpital après une semaine de souffrance insupportable ou j ai pu rester jours et nuits
Notre fils et trop petit pour un psy il et très sauvage reste accrocher a moi ou mes parents et beau parents nous avons la chance de vivre proche les un des autre on se soutient, pendant les hospitalisations de mon époux et sont hospitalisation a domicile le petit était chez ses grand parent paternel
Moi j ai bcp de mal a faire surface depuis la rechute de mon mari on mars 2010 je suis en dépression sous traitement je pris bcp poids moi qui était déjà très forte je ne me pèse même plus
Je tient le coup pour le petit j ai l impression d être un robot dans la journée faire tout par automatisme
et les nuits je les passe a pleurer
désoler j écris un roman mes sa me fait du bien de parler

Il n'y a pas d'âge pour consulter un pédopsychiatre, au contraire le plus tôt est le mieux pour ton fils.
Ce n'est pas un problème qu'il soit "sauvage" comme tu dis. Tu as la possibilité d'être avec lui pendant l'entretien et je pense qu'il faut que tu sois avec lui de toute manière.

Toutes mes condoléances à vous.

angelomonbb a écrit:
Tu n'as pas à être désolée de te confier ici.
Si ça peut t'aider alors c'est très bien. Tu as besoin de t'exprimer, c'est normal.

Je pense que ton petit garçon ressent aussi ta douleur et peut penser que c'est à cause de lui que tu es si triste. Il faut que tu arrives à expliquer à ton fils avec des mots simples la raison de ta dépression afin de le déculpabiliser : "Ton papa n'est plus là et je suis triste. Ce n'est pas à cause de toi que je suis triste mais parce que ton papa me manque."
Je pense également qu'il n'est pas trop jeune pour voir un psy.
Si ton fils se raccroche à toi et à ceux qu'il aime c'est tout simplement une réaction normale suite à la disparition de son père. Peut-être qu'il a peur de te perdre et qu'il a besoin de se raccrocher à toi.

mes condoléances également ....
je peux te conseiller ce livre qui s'adresse aux petits : "lucie est partie" de sébastian loth aux éditions nordsud .
courage ...

Va voir un psy, sans hésiter. Ton loulou entendra ce que toi tu dis et il ou elle le lui reformulera.

Ton fils doit vivre dans la peur que toi et tous ceux qu'il aime disparaissent également.
Et ça t'aidera aussi.

Mes enfants sont jeunes, et quand leur père a été hospitalisé pour infarctus ils sont tous les deux tombés malades. Je n'ose imaginer si leur père était mort.

Et viens ici, ou ailleurs, pour pouvoir parler et être entendue.
Toutes mes condoléances. Je n'ose imaginer ta peine.

Je te transmets également toute mon amitié, même si on ne se connait pas, dans ces moments difficiles.

Je n'ai pas vécu ce que tu vis mais j'ai aidé une voisine et amie qui a perdu sa seconde fille, elle n'a vécu que quelques semaines. Mon amie avait expliqué à son ainée (5 ans environ) que la petite soeur était "au ciel". Au début cette explication lui a suffi puis son comportement a changé. Elle se renfermait, ne voulait pas sortir. Un jour que je voulais l'emmener chez moi voir mes chats, elle m'a demandé "on ne va pas dehors dis ?" J'ai répondu que non puisque j'habitais au dessus de chez elle et je lui ai demandé ce qu'il y avait dehors qui la gênait.

Après un moment elle m'a répondu :" le ciel". Je lui ai demandé ce qui l'ennuyait avec le ciel. Elle m'a répondu "si je sors, le ciel va me manger comme ma petite soeur".

Je lui ai expliqué que le ciel où se trouvait sa petite soeur n'était pas le ciel du dehors, mais un autre endroit qu'on appelait comme ça. Et elle m'a dit "mais alors moi aussi je vais aller au ciel et je ne verrai plus maman ?" Je lui ai répondu que ce qui était arrivé à sa petite soeur n'arrivait pas à tous les enfants, que c'était un accident.

J'ai ensuite prévenu sa maman qui l'a emmenée voir un psy. Le psy lui a conseillé d'emmener son aînée au cimetière et de lui expliquer la mort de la petite soeur, avec des mots simples.

Ce n'est pas facile d'autant que ton fils est petit, mais il faut lui dire la vérité avec les vrais mots, en adaptant à son âge, qu'il ne croie surtout pas que papa est parti parce qu'il ne l'aimait plus, ou que le ciel va le manger lui aussi.

A deux ans il ne peut pas comprendre la mort, mais il peut comprendre l'absence, il peut comprendre qu'il y a une raison à cette absence et qu'il n'y est pour rien et qu'il ne craint rien.

Un enfant comprend bien plus que ce que l'on crois et si on ne lui dit pas clairement les choses, il imagine souvent des choses fausses qui l'effraient encore plus.

Un psy pourra l'aider et t'aider aussi, car pour toi aussi c'est bien difficile.

Bon courage !

Bonjour,

Je te présente également toutes mes condoléances.
Une amie a perdu son conjoint en octobre, leur fille n'avait pas encore 2 ans. Elle a beaucoup réclamer son père les premiers temps.
Sa maman a consulter un pédopsychiatre avec sa fille. La pédopsy lui a expliqué ce qu'il fallait dire (utiliser des mots ne rien lui cacher etc.) et ne pas dire (exemple: ne pas utiliser le mot "partir" car l'enfant risque d'avoirpeur si un jour tu pars toi aussi faire des courses par exemple, dans sa petite tête, il va se demander si sa maman va revenir)

Pour toi, consultes quelqu'un si ce n'est pas déjà le cas, n'hésites pas à te faire aider par la famille, les amis ou un médecin. Tu ne peux pas tout gérer, tu as toi aussi besoin de soutien.

Bon courage et tiens nous au courant.

lalaly a écrit:

Toutes mes condoléances aussi.

Je serai d'accord aussi à ne pas utiliser le mot "partir" ni "au ciel" car tu mets l'enfant dans l'attente.

Je serai plutôt pour la vérité telle qu'elle est : papa est mort d'une maladie, nous ne le verrons plus mais il sera toujours là dans nos coeur". (etc...)et de répondre à toutes ses questions le plus sincèrement possible

Je crois aussi qu'il serait bon de l'emmener au cimemetiere, lui montrer la tombe. Il peut y déposer un objet, une fleur, etc..

Lui aussi à son deuil à faire, c'est important de ne pas l'en empêcher pour le protéger.

Mon père est décédé lorsque j'avais un an. Mon frère de 4 ans l'attendait derrière la porte tous les soirs : il croyait qu'il allait revenir. Moi, je n'y comprenais rien et j'attendais avec mon frère.
J'aurais préféré qu'on me dise la vérité, ca aurait été plus clair et plus "simple" pour moi même si douloureux (de toute façon, il y aura le manque)
Bon courage à vous deux :kiss:

bonjour le papa de ma fille qui va avoir 3 ans samedi prochain est decedé le 22 aout . je ne vais pas bien du tout en plus j ai un metier fatiguant et elevér ma puce seule (avec aussi un fils de 14 ans ) me terrifie . pour rajouter a ma peine ses parents sont odieux avec moi ils nous ont privés des obseques car sa mere tres manipulatrice voulait diriger notre couple et je ne me laisser plus faire .... ils lont fait incineré sans que je ne puisse dire quoi que se soit ..malgré que ce n etait pas le choix du papa de ma fille . j ai lu votre message ca me ferai du bien de parler avec vous , sauf si 5 mois apres vous ne voulez plus en parler je comprendrai :(

Toutes mes condoléances aussi angelomonbb, je te conseillerais aussi de prendre rdv avec un pédospychiatre, mon petit neveu à l'âge de 3 ans a perdu sa mère, on l'a tué devant ses yeux, à 8 ans aujourd'hui, il est encore suivi tous les mois par une pédopsychiatre, de 3 à 5 ans, on lui expliquait que sa maman n'était plus là, il ne posait pas beaucoup de question, ça a été surtout super pour nous, quand je le regardais, j'avais l'impression de voir ma soeur, dès fois aussi, il avait le regard triste, vide, à ce moment là, on en parlait, ça a été très douloureux, maintenant à l'âge de 8 ans, il pose beaucoup de questions, il comprend mieux, c'est plus facile aussi pour nous d'en parler, de trouver les mots, c'est un enfant hypersensible, qui a de l'empathie pour les autres, quand par exemple deux enfants se battent, il intervient en médiateur. Même si nous n'avons pas la même histoire, j'en pleure encore, c'est terrible pour un petit de perdre un de ses parents ou de perdre aussi un enfant, je te souhaite bon courage, vraiment.

capucina a écrit: