Parents à la retraite et moi et moi et moi

Pour le moment, c'est le début. Ils viennent de revenir. C'est normal qu'ils se raccrochent à toi, parce que tu es finalement la seule personne qu'ils connaissent. Mais il ne faut pas laisser la situation s'installer dans la durée. Et si tu leur proposais mine de rien d'adhérer à une asso quelconque

Ben pour tes parents, manoeuvre dilatoire.
Exemple :
"tu viens nous voir samedi?"
"peux pas j'ai un truc de prévu"
"Ah bon ? quoi ? on peut venir ?"
Réponse au choix :
"euh..oui, un truc perso, non"
"du dressage d'araignées veuves noires, ma nouvelle passion"
"un spa, un truc nouveau, on passe la journée dans la bouse de ver de terre, c'est trop bon pour la peau"
"une visite en prison, c'est mon nouveau hobby je correspond avec un seriôoool killer"

Pour ta culpabilité : si tu préfères culpabiliser de ne pas être 24h/24 avec tes parents qui eux sont partis toute leur vie et n'ont pas été là pour toi, plutôt que de faire ta vie à toi et de préparer ton avenir (parce que mine de rien, te reste du temps à faire, tu n'as que 35 ans !), ben comme tu veux.
La séparation a été longue ils ont fait leur vie de leur côté, toi aussi, mais toi tu n'es pas à la retraite, tu as des choses à faire.

Sinon quand ils te disent, je cite, "Tu n'as pas de résponsabilités, tu es seule etc ... " tu leur réponds "bah tu as raison mais c'est pas ici que je vais trouver des responsabilités ou quelqu'un avec qui faire ma vie ! allez A tchao bonsoir, je vais vivre un peu!"

Comme d'hab, je te trouve extrême, tu ne sais pas faire entre le tout ou rien. Tu sais entre ne pas voir ses parents du tout et passer tout ton temps libre avec, il y a des alternatives. Passer un peu de temps avec en préservant les choses que tu veux faire seule. En plus, ils sont deux non ? c'est pas comme si tu abandonnais l'un des deux seuls dans le froid et le noir. Ils se trouvent des hobbies (tiens, ta mère peut passer le permis, y a pas d'âge et ça l'occupera. Sans compter que ça la fera sortir de chez elle et rencontrer des gens). Et après ça, une petite voiture d'occas, et roule ma poule.

En plus si au début de la retraite ils sont déjà dépendants, toi et ta soeur vous êtes mal barrées. Et eux aussi.

Quant aux papiers, aux medecins etc...ils faisaient comment quand tu n'étais pas là ? tu crois pas que soit tu les maternes, soit ils abusent ? faut arrêter, s'ils se sont débrouillés 17 ans sans toi, à l'étranger, ils peuvent continuer. La retraite, c'est pas un handicap que tu te prends d'un seul coup !

J'ai bien essayé pour les associations mais rien ne leur plait :roll:
@Toad tu as raison je suis extrême peut être mais je n'arrive pas à faire autrement, et pendant 17 ans et ben c'est moi qui me suis occupée leurs papiers !! et oui de leurs affaires en France, de leur comptes bancaires, de leur déclaration d'impôt et le reste ....
Maman ne peux passer son permis car elle perd la vue.

Ils savent très bien y faire avec moi de toute manière !!! :roll:

Divisions-de-la-Joie a écrit:

De leurs affaires en france peut être mais pas de leur vie quotidienne. Continuez comme avant, ni plus ni moins. Après que tu conduises ta mère tant que ton père n'est pas dispo je le comprends bien, je ferais la même chose. Mais il y a une juste mesure.

Le soucis, je pense que tu t'en rends bien compte, c'est qu'on ne peut pas faire grand chose pour toi. C'est à toi de fixer tes limites, à toi de les imposer, à toi de prendre ta vie en main. Qu'ils sachent y faire ou pas.

si c'est transitoire le temps que ton père soit vraiment à la retraite, bah peut être, ok, à toi de choisir de prendre sur toi ou de fixer les limites. Si c'est juste une base pour une situation qui va devenir perpétuelle, ben c'est à toi de voir quel impact ça aura sur ta vie, à toi de te résigner ou de lutter.

S'ils payaient leurs impôts en france, je suppose qu'ils avaient un statut d'expat. C'est généralement très bien rétribué et la retraite est en conséquence, sans compter l'argent qu'on peut mettre de côté parce que bien souvent, tout est défrayé. Bref, s'ils ont des sous, ils peuvent aussi embaucher quelqu'un pour les aider.

coucou, cette situation ne doit pas être facile en effet.
Toutefois je t'invite à réfléchir sur quel bénéfice tu tires de cette situation ? J'entends par là que si tu te culpabilises de ne pas faire ci ou ça, tu y trouves aussi probablement un bénéfice (dit secondaire). C'est le principe du double tranchant.
Cette situation ne te permet elle pas de te sentir une "bonne fille" ? Ou autre ?
Quand tu auras mis le doigts dessus, il te sera peut être plus simple de te détacher de ça. "Je n'est pas besoin de ça pour me sentir bien".

Après l'évitement marche assez bien aussi (j'ai des parents qui seraient aussi tentés d'être trop présents): pour les choses perso, ben je leur dit pas tout simplement, ou alors après.
Ils ne peuvent s'imposer ni s'inquiéter de situation dont ils n'ont pas connaissance...

Voilà j'espère que tu trouveras la force de te détacher d'eux de manière à profiter d'eux à juste dose et sans culpabilité.

EN te souhaitant plein de courage
cordialement

Toad a écrit:

Je partage l'avis de Toad.

C'est à toi de poser les limites, ils ne les poseront pas tous seuls, ils demandent et c'est à toi de dire oui ou non. Sans être aussi directe que Toad tu peux très bien trouver des solutions pour leur répondre.

Le truc de prendre tes parents avec tes amis au resto, c'est toi qui leur a proposé ?

Si tes parents te proposent quelque chose comme cela, tu dois dire, je sors avec mes amis, je préfère que vous ne soyez pas là, mais si tu les invites comment veux-tu qu'ils comprennent le message, ils se disent même peut être qu'ils sont obligés de te voir souvent car peut être ils croient que tu en as besoin.

Pour la culpabilité, je te recommande un livre très bien : "au diable la culpabilité" de Yves-Alexandre Thalmann. Ce livre donne un approche très intéressante de la culpabilité et est très facile à lire.

Je te souhaite de trouver la force de te libérer de ce genre de situation.

Je rejoins les avis précédents, et comme une personne l'as dit avant moi, il faut que tu travailles sur ta culpabilité. C'est un sentiment paralysant, il faut t'en débarasser.
Quand tu poses tes limites n'oublies pas qu'il s'agit de tes parents, il faut que tu trouves une juste mesure en tant que fille. Que penserais tu serait juste si c'était ta fille qui te donnait un coup de main? Je dis ça car j'ai grandi dans une famille soudée et dans une mentalité d'entraide, mais je comprendre que ça puisse devenir ereintant.