Besoin d'aide?

dans ma tête.Le problème? Je ne me sens pas bien dans ma vie. Je dois bien me rendre à l'évidence, et il est temps que j'arrête de faire l'autruche et il faut que fasse face à mes problèmes.
Il n’est pas dans mes habitudes de me confier (c’est d’ailleurs un de mes soucis ><) mais aujourd’hui j’en ressens vraiment le besoin. J’ai besoin d’avoir des avis extérieurs.Ca va surement paraître très brouillon comme topic, mais tant pis :roll:
Je vais essayer de dresser le « portrait » de ce qui me pose problème à l'heure actuelle (j'ai beaucoup de mal à le faire, j'ai toujours une impression de flou dans ma tête)
J’ai énormément de blocages qui m'empoisonnent le quotidien. Déjà, je manque énormément de confiance en moi, en mes capacités, et dans tout ce que j’entreprends, en gros. Je me dévalorise souvent, « malgré moi » (dans le sens ou j’ai conscience de ne pas être objective mais je n’arrive pas à changer ça, je dirais que c’est quelque chose que j’ai toujours fais malheureusement). Je suis timide, aussi >< .
Je suis incapable de montrer mes sentiments, de gérer mes émotions (colère, tristesse, joie…), j’ai très peur de les exprimer, de « craquer » en public, que ce soit devant des gens proches (genre même devant mes parents,  …et wep... ) ou devant des inconnus. Donc j’évite un max d’avoir à dévoiler mes émotions, je me construis une « façade », mais ce n’est pas la bonne solution, c'est très frustrant en plus. ( Petite, je me suis toujours retenue de pleurer quand je regardais un film/ dessin animé triste alors que j’avais les larmes aux yeux…je préférais crever qu’on me fasse remarquer que je pleure xD) encore maintenant je déteste qu’on me fasse remarquer que je pleure/ ai pleuré. Ce qui est complètement con, j’en conviens, puisque c’est humain!
En fait je pense que je n’ai jamais appris à les gérer, ces émotions, mais ça c’est un peu le problème de ma famille je pense.Du coup, je mange, mais ça c'est encore autre chose.

Je suis incapable d'entamer un dialogue avec mes parents. Je ne leur ai jamais parlé de mon mal être, du «fond de ma pensée », nos conversations sont bien trop souvent superficielles. Faut dire qu’eux non plus ne me posent pas trop de question, j’ai vraiment l’impression qu’ils s’en foutent de comment je vais (même si au fond je pense, enfin je l’espère, que c’est faux). Le truc, c'est que j'ai hérité de leurs soucis de communication.
Sinon j’ai un sentiment d’infériorité envers pas mal de monde, souvent l’impression d’être une « ignorante », j'ai tendance à m'écraser pour laisser la place aux autres. On me dis toujours que je suis "mystérieuse", il n'y a qu'une personne qui sache vraiment qui je suis,c'est ma meilleure amie, cette personne compte énormément pour moi et heureusement qu'elle est là, je ne sais pas comment je ferais sans elle.
J’ai également bien souvent l’impression d’être invisible aux yeux des gens, bien que je sache que c’est en grande partie mon attitude qui en est la cause.
Sinon, j’ai beaucoup de mal à recevoir des compliments, et je trouve toujours à redire (ou alors je ne dis rien, mais je n'en pense pas moins). Je ne peux pas m'empêcher de penser que la personne se trompe à propos de moi.
Malgré la prise de conscience de mes soucis, j'ai l'impression de tourner en rond, de ne pas avancer, et ça me fait peur.
Ces temps-ci , je pense pas mal à la mort, je rumine. Je me demande ce que je fais ici, j'ai peur du monde qui m'entoure. Mais bon, je sais que je suis jeune, que j'ai encore toute la vie devant moi, seulement, ça ne peux plus continuer comme ça.
Là, j'ai entamé des études, mais elles ne me conviennent pas, et je ne sais absolument pas comment l'annoncer à mes parents.
Pour toutes ces raisons, je pense qu'il serait bien pour moi d'aller voir un psy. Parce que je ne pense pas pouvoir parvenir à m'en sortir seule. Je ne sais pas comment m'y prendre, par où commencer. Et j'ai le sentiment que si je n'agis pas maintenant,je vais foutre ma vie en l'air à cause de tous ces blocages :?
Mais ça non plus, je ne sais pas comment en parler avec ma mère. J'ai peur que ce soit trop cher (je ne sais pas du tout quels sont les prix, je n'ai pas envie de ruiner mes parents :? ). Je ne sais pas non plus où/ a qui m'adresser ni si je vais savoir me lâcher devant :?
Bref, j'suis un peu paumée.Pour ceux et celles qui auraient eventuellement eu la bravoure de lire cette longue tartine (venez par ici chercher votre médaille :lol: ) , j'aimerais bien savoir ce que vous en pensez, tout simplement.
Bonne soirée ;)