Dépendance familiale

Je vois très bien de quel sentiment tu parles... Pour ma part, ça passe peu à peu, mais il y a deux ans encore, c'était assez lourd à supporter. Ça a évolué tranquillement, déjà le fait de ne plus dépendre d'eux financièrement, d'habiter loin, d'avoir ma propre mini-famille (composée de mon fiancé et de mon chaton mdr)... ça m'a bien aidée. M'occuper de mon chat toute seule, par exemple, l'élever en appart alors que mes parents conçoivent pas qu'un chat ne sorte pas, ça m'a aussi beaucoup appris (et puis ça m'habitue à gérer par moi-même, sans forcément leur approbation, pour quand j'aurai des enfants lol).

Tu dis que tu étais moins comme ça, avant : as-tu une idée de ce qui a évolué depuis ?

Est-ce que ça concerne même les petites décisions ? (acheter un petit meuble, choisir ton programme pour le réveillon du Nouvel An...)

Je trouve que le fait d'en prendre conscience et de le formuler comme tu le fais, c'est déjà un signe que tu prends peu à peu une certaine indépendance...

MademoiselleK a écrit:

bah un peu quand meme non ? le rôle des parents est de rendre autonomes leurs enfants et là leurs trois enfants sont completements dépendants d'eux ...
Bon "s'attaquer" aux parents est toujours délicat mais on peut essayer de comprendre le pourquoi du comment, pourquoi ils sont responsables de cette situation sans pour autant en être coupables ....
Aucun parent n'est parfait ça n'existe pas, chaque parent fait des erreurs. En les comprenant, on peut aller mieux ;-)

Salammbo a écrit:

J'ai eu envie d'avoir un chaton , et puis ensuite ils m'ont dit la même version que les tiens à peu près , qu'un chat serait malheureux en appartement , que je n'aurais jamais le temps de m'en occuper etc... Du coup j'ai oublié l'idée , en même temps par la suite j'ai réalisé que je ne voulais pas " un " chat mais " mon " chat qui lui reste chez mes parents

Et oui ça concerne même les petites décisions , enfin je ne vais pas leur demander avant d'acheter un meuble avec mon propre argent mais par contre je vais attendre d'avoir leur approbation une fois qu'ils le verront par exemple

Ce qui a changé par rapport à avant..? Je ne sais pas trop , le fait que je sois moins entourée ( " rompu " avec mes amis les plus proches ce qui fait que j'ai beaucoup de méfiance à refaire confiance a des gens et rompu avec mon copain alors que nous étions ensemble depuis des années ) du coup ils sont un peu les seules personnes avec qui je communique dans la réalité
ladybugette a écrit:

Je ne sais pas , j'ai vraiment l'impression que ça n'est pas de leur faute puisqu'ils font tout pour nous aider , en même temps c'est peut être par là qu'ils nous tiennent en effet . Mais mon frère et ma soeur , bien qu'étant très à l'aise financièrement sont toujours là aussi... En fait je crois que comme tu l'as dit c'est très délicat de " s'attaquer " aux parents , surtout quand comme là ils n'ont au premier abord rien a se reprocher

Tu peux très bien réfléchir à tout cela en entreprenant un travail thérapeutique qui te fera comprendre dans le fond pourquoi tu as tellement besoin (tes frères et soeur aussi apparemment) d'avoir l'approbation de tes parents, sans avoir l'impression d'attaquer tes parents, on peut avancer sur le chemin de l'indépendance affective sans "casser ses parents" mais en se rendant compte que certaines choses ont eu sur nous telle ou telle conséquence.

Au départ que c'est une réaction normale d'enfant de vouloir l'approbation de ses parents et si j'en ai longtemps voulu aux miens d'avoir manifesté leur déception face à mon comportement cela a eu l'avantage de me "libérer" pour mes décisions, mais en fait c'est deux de mes soeurs qui ont joué le rôle de parents et cela a été difficile pour moi de me libérer de leur opinion quand à mes choix.

Je pense nécessaire pour avancer dans la vie de se détacher de ce que pense les autres et en particulier nos proches.

En fait une partie de l'indépendance affective est pour moi lié à la confiance en soi. Si tu es sure de toi, si tu es prête à assumer tes erreurs, cela peut t'aider à te libérer. Ensuite ce qui m'a aidé c'est de me faire une "famille" d'amis de qualité qui m'acceptent comme je suis, avec mes qualités et mes défauts, sans juger mes choix. Quand ils ne sont pas d'accord avec moi, ils le disent sans que cela m'atteigne car je suis sûre de moi (en particulier sur l'éducation des enfants ou parfois j'ai eu des remarques, mais pas blessantes).

En tant que maman, je rejoins ladybugette sur le fait que le rôle d'un parent est aussi de faire comprendre aux enfants qu'ils ont le droit de se planter, de prendre les mauvaises décisions, qu'on tire leçon de ses erreurs et que l'on peut toujours se relever. Le parcours d'un parent peut servir d'exemple à un enfant, mais on doit aussi lâcher prise à un moment donné.

Pour mon fils ainé, quand il a eu 16 ans, je lui ai écrit une longue lettre dans laquelle je lui ai dit que j'avais confiance en lui pour les décisions qu'il prendrait pour son futur, qu'il avait le droit de se tromper, comme son père et moi l'avions fait et qu'il avait le droit de penser différemment de nous et qu'il était assuré que quoi qu'il fasse comme choix, notre amour inconditionnel serait inaltérable.

Il avait apprécié. Je suis là s'il a besoin de moi, bien sur, mais il n'a pas besoin d'avoir mon approbation pour avancer dans la vie, il a quelque fois déjà fait des choix différents que ceux que j'aurais fait et pourtant je ne lui en ai pas fait part car j'estime qu'il est assez grand et assez mur pour savoir ce qui est bon pour lui.

En théorie c'est génial, en pratique c'est toute la difficulté du rôle de parent je trouve. Quand les enfants sont petits on doit donner notre avis, tout est sous contrôle et en grandissant on doit lâcher du lest, c'est pas toujours évident car on a tellement envie de leur éviter les difficultés et les souffrances, on a des angoisses sur leur futur parfois et pourtant il faut lâcher prise.

Je ne peux que te recommander d'entreprendre un travail thérapeutique concernant cette dépendance car tu as l'air d'en souffrir ce qui est la base d'un changement.

Tu as peut être juste besoin de prendre du recul et de l'indépendance. Tu les aimes et c'est bien normal, du coup inconsciemment tu te sens obligée de les écouter ou autre... Mais je pense que lorsque tu aura quitté ton cocon familial et vu que tu pouvais très bien t'en sortir seule, et bien ça ira mieux et tu reprendra confiance en toi ^^ Courage ;)

Je dois dire que je ne sais pas du tout ce que ça fait, moi c'est exactement l'inverse, en dehors de ma mère et de son oncle, c'est chacun pour sois dans ma famille (y compris avec mon père dont je n'ai pas de nouvelles depuis des années, je ne sais même pas s'il est encore en France), du coup j'aurais plutôt tendance à t'envier.

Je ne sais pas si tu régleras ton malaise, mais j'espère que tu te rendras compte que même si ça peux te paraitre pesant, tu as de la chance de les avoir.

J'aurais pu écrire ce que tu as écris MademoiselleK, et encore plus en ce moment où j'ai une décision à prendre, qui engendra des changements, et je me retrouve dans ce cercle vicieux où c'est moi qui les solicite, et maintenant que je les ai impliqué, je me sens "piégée" alors que j'ai besoin de leur avis.

Je suis d'accord sur le fait que les parents doivent nous laisser faire nos propres erreurs, mais justement, les miens me disent qu'ils veulent m'éviter certaines difficultés de la vie, et que j'en subirais bien d'autre de toutes manières!

Je remonte ce post pour savoir comment la situation avait évoluée pour toi MademoiselleK?

chachaminou a écrit:

J'ai réussi a en parler un peu avec mon père la dernière fois d'une manière détournée car il a réalisé lui même dans une conversation que nous étions tous dépendants d'eux . D'après lui ça serait à cause d'un manque de confiance en nous , et je pense qu'il n'a pas tort , ce besoin de toujours avoir un " avis " qui est en réalité plus une approbation voir un accord vient du fait que je n'ai pas confiance en moi au point de ne pas pouvoir prendre mes décisions moi même .

Le tout étant accentué par le fait que j'étais très peu entourée et très repliée sur moi même voir recluse .

Depuis j'essaie de sortir tous les jours même quand je n'ai rien a faire , même si c'est pour marcher sans but , et je vois du monde ce qui me redonne un peu plus confiance en moi et qui " casse " l'emprise qu'ils ont sur moi puisque je vois que je peux exister par moi même .

En tout cas je peux comprendre la détresse dans laquelle tu te trouves en ce moment !

C'est fou quand même cette emprise!!
Je sais qu'ils m'aiment et que si je leur demandais de me laisser gérer,ils le feraient volontiers!
Mais comme j'ai ce besoin d'avoir leur approbation, je suis obligée (je m'oblige) à les impliquer car pour moi, leur point de vue est infaillible, et ils ont toujours eu raison pour le moment, et su me mettre dans le droit chemin.
C'est nul, moi qui croyais avoir un minimum confiance en moi pour prendre mes propres décisions, je me rend compte de ma faiblesse. :cry:
Mais un mal pour un bien, au moins j'ai mis (ce post :lol: ) a mis le doigt dessus, et je n'ai plus qu'à voir où ça cloche, car clairement, c'est de mon côté que ça cloche.


Je suis contente que tu aies pu en parler avec ton père, même si c'est indirectement, et que vous trouviez des solutions pour améliorer tout ça!
J'espère que tu vas (re)prendre confiance en toi en tout cas!!

J'espère aussi ! Et j'espère aussi que ça sera le cas de ton côté parce qu'en effet j'ai bien l'impression que c'est une question de manque de confiance en soi ou plutot en sa capacité de faire les bons choix . Je pense qu'il faut qu'on arrive a réaliser que nos parents ne sont pas non plus infaillibles et que nous sommes capables d'avoir de bons jugements également !

Je pense aussi qu'il est nécessaire de comprendre que si tes parents entretiennent cette dépendance (car c'est aussi le cas), ils sont comme ça et que tu ne les changeras pas. A toi de vivre avec leurs défauts et donc à toi de prendre ton indépendance. Ils t'ont donné des sous pour l'appart? Si eux peut-être cela signifie qu'ils ont du mal à couper les ponts, cela ne veut pas dire que toi aussi...

MuseaLaGrenadine a écrit:

Ils ne m'ont pas donné les sous pour l'appart mais la moitié de l'argent que j'ai mis venait de mon PEL qu'ils m'avaient ouvert à la naissance , du coup je considère que c'est pareil .

Mais oui concrètement je suis consciente que c'est à moi de faire le travail de couper ce lien , seulement c'est plus délicat que ça

On a beaucoup de points communs avec nos parents... :shock: (PEL ouvert aussi par leur soin)
On est sœur?... :lol: ;)

Pour ce qui est de vivre avec les défauts de nos parents, je sais pas si c'est le cas pour toi aussi MademoiselleK, mais je ne considère pas que ce soit des défauts.

Et comme tu le dit aussi, c'est plus compliqué que ça...

(j'ai encore eu la preuve ce soir qu'en leur demandant leur avis et en les impliquant, il m'aiderait à faire le bon choix!)