Je n´en peux plus, je suis à bout...

me précède d´une réponse. Là, j´ai besoin d´envoyer une bouteille à la mer sans savoir pourtant si cela va me soulager.
Comme de nombreuses personnes j´ai une histoire assez lourde à porter et compliquée, donc je vais tâcher de faire "bref".

Depuis 3 ans je vis en Allemagne. Au départ je vivais avec mon Ex avec lequel j´ai vécu un an et demi et eu une relation de 4 ans. Je tiens à préciser qu´il n´y ait en rien dans mon choix de vivre en Allemagne, puisque je l´ai rencontré lors d´un dîner avec des amis à Karlsruhe. Puis je l´ai quitté, chose qui arrive et depuis, je vis dans une collocation avec 2 mecs (31 et 33 ans) et une nana (38 ans). J´ai souvent vécu en collocation mais toujours avec des amis ou gens que je connaissais donc auparavent cela ne posait jamais de problème mais là j´ai de plus en plus de mal. Donc ca c´est une chose... Je dois supporter les petites mesquineries de chacun et pour vous donner une idée, quand il y a plus de papier toilettes, à part ma colloc, les mecs n´iront pas en acheter. Donc je me suis bien enervée la semaine derniÈre en leur disant que non, j´irais pas acheté le PQ et qu´ils pourraient se torcher les mains sur le mur... je m´en fiche....
Bon c´est un petit détail mais ca + ca x ca = ras le bol général !

Et puis à ca, il y a les conditions de vie très précaires. Pas moyen de prendre un 2ieme boulot parce que je suis deja à temps on ne peux plus complet et que je suis en période d´exem... et en allemand je veux explique pas comme je galère. Mais bon j´ai choisit, tant pis. En allemagne quand on demande on aide, on vous regarde du coin de l´oeil genre "putain elle peut pas retourner dans son pays la francaise"....

Et puis il y a le boulot qui s´ajoute à "ca". Je suis une sorte d´apprentie/étudiante comme spécialiste hôtellière dans un hotel 4*. Je n´ai pas vraiment choisi ce métier, je dirais plus que l´on m´a choisi parce que j´ai le contact facile et que je peux vendre facilement un produit à un client.
Actuellement je travaille en réception et tous les jours je supporte les remarques assassines de mes collègues... ou des clients....
Je n´ai pas un tempéramment à me taire alors fatalement on me voit comme une insolente. Je suis aussi d´une nature très franche alors quand quelque chose ne me plait pas, je le dis. Je ne lèche pas les culs de mes managers, comme je parle aux clients, je ne prends pas un ton mielleux pour leur parler... Non je reste moi-même. Enfin jusqu´à hier, ca allait à peu prêt...
Je ne supporte plus d´entendre les clients de plaindre "pour des conneries". Genre, je suis en train de faire le check in d´un client (de lui donner sa chambre) ca me prend quelques minutes parce qu´il faut que je lui expliques certaines modalités, comment fonctionne la carte de la chambre et l´envirronemment de l´hotel. Puis quand c´est un tit couple de Papy/Mamie, désolée mais j´ai le respect des anciens, donc pour les expliquer je prends mon temps. Derrière il y a 2 pouffiasses en train de faire des remarques à haute voix parce qu´elles en ont marre d´attendre. En France je n´ai jamais vu ca!!! ... Ce manque de respect et de patience envers les anciens.
Ou alors le client me parle comme si j´etais une sous-merde. Genre un homme "m´ordnne" de venir lui porter ses 7 valises, comme c´était le cas hier. Sa manière de me parler m´a refroidit donc je lui ai expliqué que l´hôtel ne faisait pas de service "bagages". D´habitude, je l´aurais fait sans rechigner, j´adore me ballader dans l´hotel et si je peux m´éloigner de mes collègues je n´en suis que contente.... Mais bon, ca s´est retournée contre moi et aujourd´hui je vais etre sanctionner d´une journée de repos en moins. Là je travaille depuis 7 jours consécutivement et j´ai encore 3 jours de boulot devant moi.
Et puis 100 fois par jour on me demande si je suis francaise... Oui j´ai un accent francais et je pense "mais Connard, ne sais-tu pas qu´on a ouvert les frontières????"... ou alors "vous êtes francaises???... pourtant vous avez un nom de famille italien..." "Mais connard, ne sais-tu pas que l´on peut se mélanger entre "races"... ou alors je réponds légèrement "mais vous savez, tous les allemands ne s´appellent pas "Schmidt" non plus!"... Pan... dans ta gueule... connard....
Ou alors t´as le connard qu a passé un super week end à faire du "quad" et qui se plaint encore d´avoir des courbatures et qui te fait une gueule pas possible encore alors que la plupart des gens n´ont meme pas les moyens de partir en week end! Tain j´ai vraiment choisit le mauvais métier... lol

Ensuite dans ma vie personnelle, y´a rien. C´est le néant.
En 3 ans, ma famille a été décimée. Mes grands parents sont décédés à 2003 à un mois d´intervalle alors que je venais d´arriver en Allemagne. Le choc a été rude parce que je commencais mon apprentissage en Allemagne, pas moyne de me déplacer à l´enterrement vu la distance...
Donc j´ai encaissé sans broncher et lentement j´ai commencé à changer, à devenir plus triste, à me priver de sorties et pour finir ca a joué sur le relation avec mon ex...
En novembre dernier, ma mère s´est suicidée. La dernière fois que je l´avais vu, c´était en fevrier 99. J´ai coupé les ponts avec elle parce que je ne supportais plus à 20 ans qu´elle contrôle ma vie, ma facon de penser et que je joue vis à vis d´elle un rôle de psy, de mère, de souffre douleur. À part m´humilier, me rabaisser et me frapper, je peux pas dire que j´ai connu l´amour d´une mère. Mais bon, c´est pas tellement grave au fond, je ne suis pas non plus la seule à vivre cela. Mais pour enfoncer le clou, juste avant de mourir, elle a dit à mon frère que "comme je ferais mon lit, je me coucherais". Mon frère qui veut me voir "crever" m´a repproché sa mort et je lui ai répondu très froidement que "sa" mère est morte comme elle avait vécu. À savoir que ce qu´elle a fait dans sa vie est loin d´etre joli et ses actes j´en ai encore honte aujourd´hui.
Mon père et son ex (que je considerais comme une personne très importante dans ma vie puisqu´elle m´a connu à l´âge de 2 ans...) m´ont envoyé un sms pour m´annoncer le décès de ma mère. Donc là pétage de plomb, j´ai appelé ma belle mère qui m´a répondu qu´elle s´en fichait que ma mère était morte, ce qu´à la limite je pouvais comprendre mais que par respect pour moi elle aurait pu me téléphoner. Elle m´a répondu que j´étais au travail et que mon père et elle ne voulait pas me déranger ave un coup de fil. Donc je lui ai balancé : "Parce qu´un SMS ca ne dérange pas peut etre???" J´ai trouvé ca inhumain et irrespectueux depuis je ne lui ai plus donné de nouvelles et je ne veux pas lui en donner, comme je suis très rancunière... Et quand à mon père, j´ai tenté un semblant d´explication à ce sujet, j´ai tenté de gardé une relation parce qu´il est... mon père mais depuis debut janvier, je n lui ai plus donné de nouvelles non plus. À savoir que c´était toujours moi qui appellait et jamais lui et qu´il a fallu que je lui dise de prendre de temps en temps de mes nouvelles, parce que je suis sa "fille"... (ou bien???).
Puis le frère de ma mère qui était aussi mon parrain est décédé début février. Donc encore une personne à enterrer... Ca fait quand même beaucoup à supporter.

J´essaie d´être positive, de tenir le coup. Je suis tellement mal que je ne peux même plus m´occuper de ce qui me tenait tant avant: une association pour le tibet et scolariser les tibétains, lutter contre l´alcool qui là bas est un véritable fléau (merci la Chine!) et puis une autre association por des enfants qui ont été abusés sexuellement (ce que j´ai d´ailleurs aussi vécu comme beaucoup d´enfants malheureusement...)
Je ne suis pas là pour me plaindre... loin de là. Simplement, je me sais pas dans un état normal. Aller voir un psy, ca ne m´aide pas. J´arrive plus à dormir, j´ai des maux de tête à en pleurer et le neurologue me dit que je fais partie des personnes qui ont des migraines sans que l´on sache à quoi c´est dû. Hier soir, enfin cette nuit, j´ai pleuré toute la nuit parce que je me sens comme une sous merde, je ne me sens pas compétente dans ce que je fais de manière générale. J´ai un surpoids de 25 kg mais je m´en contrefiche et ourtant je suis dans un métier où il vaut mieux être beau et mince. Mais j´ai tellement de choses en tête que cela m´est dérisoire.
Mon vie sentimentale c´est le Black Out. Alors que mon ex que j´ai quitté s´est trouvé une nana 1 mois après et avec laquelle il est toujours, moi je suis toujours célibataire. Donc je lui ai bien rendu service...
Fatalement vu que je passe ma vie entre le boulot et ma chambre, je ne sors jamais donc je ne rencontre personne et je n´en ai pas envie. Quand je rencontre des gens, j´ai toujours le droit au même scénario, les allemands fantasment grave sur les francaises et j´ai toujours le droit à une allusion sur "la fellation"... bon au début c´était marrant mais là je trouve ca très lourd. Donc les mecs allemands ils leur faut une barbie qui passent son temps au fitness, au solarium et qui soit grande et décolorée... désolée, je fais 1m62, je suis ronde, brune, blache comme un cul et je ne considère pas le fitness comme un sport.. Grillée Mag..
Donc un et demi avec mes principes à la con, même pas de relations d´une nuit. Donc pas de sexe... vive la masturbation..
Enfin bientot 28 ans, pas de chéri, pas d´enfant ... pas vraiment le désir d´en avoir et je me demande si je suis normale. En même temps, je me dis que si c´est pour lui faire vivre ce que j´ai vécu, c´est pas la peine. Par contre mon rêve serait d´adopter un enfant... On peut trouver ca bizarre mais j´aurais l´impression de faire l´ultime plus bel acte de ma vie. Mais je ne m´en sens pas capable non plus. Un enfant c´est un futur adulte et je ne veut pas en faire un torturé, je ne veux pas en faire quelqu´un d´aussi meurtri que je le suis.

Je ne vis pas. Je survis.

Désolée pour la longueur de mon message...