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Presqu'un an ....
Ca parait si loin et pourtant si proche.
C'est étrange en fait tout ca, j'ai parfois l'impression de le voir comme si c'etait arrivé à quelqu'un d'autre.
Chez moi j'ai gardé une photo d'avant... Avant qu'on ne découvre ce nouveau cancer, un peu après les traitements du dernier... Cette photo je l'avais surnommée "Miss Cortisone" . J'y parais avec ma filleule le jour de son élection à un concours de miss justement. Je commencais à avoir de nouveau des cheveux, j’étais habillée en mec, en costard meme et j’étais tout simplement énorme. Je devais faire 140 kgs je crois sur cette photo. Boursouflée de partout, commencant lentement à éliminer la cortisone et autres saletés.
Bizarrement quand je regarde cette photo, je me sens bien. Je veux pas oublier "Miss Cortisone" parce que c'est la personne que j'etais et que je suis toujours .
L'enveloppe à changer... beaucoup changer. Il y a un an je pesais 131 kgs, il y a un an je décidais de tenter une opération pour me débarrasser des tumeurs qui me rongeaient l'estomac afin d'éviter un cancer des voies digestives généralisé... Une opération qui s'apparente en partie à un Bypass.
Il y a un an, j'etais grosse, j'etais forte et aussi bizarre que ca puisse paraitre à certains je me sentais bien, je vivais bien avec tous mes kilos en trop. J'avais accepté le fait d'etre obese et ca ne m'empechait pas de vivre ma vie pleinement.
Il y a un an je commencais même à accepter mon coté fille, j'etais "in love" d'une superbe femme dont je serai sans doute toujours éprise, une femme qui n'aurait jamais cru tomber amoureuse d'une fille, d'une malade, d'une obese morbide garcon manqué et qui pourtant ne s'imagine toujours pas malgré notre séparation recente, pouvoir vivre sans moi dans sa vie.
Il y a un an, j'etais sans doute quelque part une autre personne.
Aujourdhui, avec plus de 50kgs de moins, je m'accepte pas toujours, je ne me reconnais pas toujours et pourtant je suis toujours la même personne au fond de moi.
Cette personne qui doit se montrer forte tout le temps, celle qui sourit meme quand tout hurle en elle, celle qui reconforte les autres et qui est la pour eux meme quand tout va mal dans sa propre vie.
Aujourdhui, je regarde la femme qui a le plus d'importance dans ma vie comme une amie, aujourdhui je prefere vivre en solo plutot que de voir les autres s'inquieter pour moi. Au fond, j'ai pas changé. Je suis sans doute toujours aussi conne...
A 3 ans, ma mère m'a laissé derrière elle sans un regard.
A 6 ans, je commencais le combat contre la maladie.
A 7 ans, on m'a fait comprendre que je n'avais rien à espérer de la vie, que je devais etre ce qu'on attend de moi envers et contre tout, qu'il n'y avait aucun espoir d'y échapper.
A 13 ans, on m'a detruit, physiquement, moralement, intimement juste pour que je me rappelle toujours que je n'etais rien, que j'etais sa chose.
A 14 ans, on m'a eloigné pour me sauver, moi l'animal sauvage qu'on avait fait de moi.
A 17 ans, j'etais un déchet qui se cachait derrière des addictions nefastes pour noyer son mal etre. On m'a annoncé alors qu'il me restait moins de 6 mois à vivre, alors j'ai tout abandonné pour vivre à fond. Ca m'a sauvé. J'ai alors rencontré ceux qui seraient ma famille et j'ai survecu.
A 19 ans, j'etais enfin clean, j'etais devenu un etre humain de nouveau grace à mes amis, grace a cette famille.
A 21 ans, j'attentais à ma vie. Je n'avais pas supporté d'etre anormal de nouveau, je n'avais pas supporté que celle que j'aimais alors n'accepte pas que je puisse lui cacher qui j'etais.
Et pourtant cet appel au secours a été salvateur. J'ai vecu une belle histoire d'amour avant de tout gacher avec le retour de la maladie .
Puis j'ai rencontré mon ange et j'ai changé encore par amour. J'ai accepté d'etre une fille enfin et comme si je devais etre punie de cela, le cancer est revenu.
Je me souviens de l'annonce du medecin, j'ai meme pas vraiment réagi, comme si c'etait "normal" pour moi . Et j'ai pas franchement hésité quand il a proposé l'operation pour tenter d'endiguer la progression .
Je regrette pas. J'ai 33 ans, j'ai vaincu le cancer à 6 reprises aujourdhui je suis differente . Aujourdhui j'ai enfin fait la paix avec moi même. J'ai enfin effacé celle que j'ai pu etre, l'enfant terrorisée. J'ai tiré un trait sur mon passé, sur ma "vraie" famille, sur moi.
Aujourdhui, je commence un nouveau livre de ma vie.
Aujourdhui, j'ai 33 ans et je commence ma vie, ma vraie vie.
Désolée d'avoir deballé tout ca ici. Peut etre que j'en avais besoin.
Soyez fier de qui vous etes, vous en valez la peine.
Vivez vos reves plutot que de rever votre vie.
Chaque jour, chaque geste, faites le pour vous, vivez et donnez vous toutes les chances de réussir tout ce que vous voulez. Vous en avez toutes et tous le pouvoir.
Nous sommes ce que nous decidons d'être.
Kiss
Stef
Ca parait si loin et pourtant si proche.
C'est étrange en fait tout ca, j'ai parfois l'impression de le voir comme si c'etait arrivé à quelqu'un d'autre.
Chez moi j'ai gardé une photo d'avant... Avant qu'on ne découvre ce nouveau cancer, un peu après les traitements du dernier... Cette photo je l'avais surnommée "Miss Cortisone" . J'y parais avec ma filleule le jour de son élection à un concours de miss justement. Je commencais à avoir de nouveau des cheveux, j’étais habillée en mec, en costard meme et j’étais tout simplement énorme. Je devais faire 140 kgs je crois sur cette photo. Boursouflée de partout, commencant lentement à éliminer la cortisone et autres saletés.
Bizarrement quand je regarde cette photo, je me sens bien. Je veux pas oublier "Miss Cortisone" parce que c'est la personne que j'etais et que je suis toujours .
L'enveloppe à changer... beaucoup changer. Il y a un an je pesais 131 kgs, il y a un an je décidais de tenter une opération pour me débarrasser des tumeurs qui me rongeaient l'estomac afin d'éviter un cancer des voies digestives généralisé... Une opération qui s'apparente en partie à un Bypass.
Il y a un an, j'etais grosse, j'etais forte et aussi bizarre que ca puisse paraitre à certains je me sentais bien, je vivais bien avec tous mes kilos en trop. J'avais accepté le fait d'etre obese et ca ne m'empechait pas de vivre ma vie pleinement.
Il y a un an je commencais même à accepter mon coté fille, j'etais "in love" d'une superbe femme dont je serai sans doute toujours éprise, une femme qui n'aurait jamais cru tomber amoureuse d'une fille, d'une malade, d'une obese morbide garcon manqué et qui pourtant ne s'imagine toujours pas malgré notre séparation recente, pouvoir vivre sans moi dans sa vie.
Il y a un an, j'etais sans doute quelque part une autre personne.
Aujourdhui, avec plus de 50kgs de moins, je m'accepte pas toujours, je ne me reconnais pas toujours et pourtant je suis toujours la même personne au fond de moi.
Cette personne qui doit se montrer forte tout le temps, celle qui sourit meme quand tout hurle en elle, celle qui reconforte les autres et qui est la pour eux meme quand tout va mal dans sa propre vie.
Aujourdhui, je regarde la femme qui a le plus d'importance dans ma vie comme une amie, aujourdhui je prefere vivre en solo plutot que de voir les autres s'inquieter pour moi. Au fond, j'ai pas changé. Je suis sans doute toujours aussi conne...
A 3 ans, ma mère m'a laissé derrière elle sans un regard.
A 6 ans, je commencais le combat contre la maladie.
A 7 ans, on m'a fait comprendre que je n'avais rien à espérer de la vie, que je devais etre ce qu'on attend de moi envers et contre tout, qu'il n'y avait aucun espoir d'y échapper.
A 13 ans, on m'a detruit, physiquement, moralement, intimement juste pour que je me rappelle toujours que je n'etais rien, que j'etais sa chose.
A 14 ans, on m'a eloigné pour me sauver, moi l'animal sauvage qu'on avait fait de moi.
A 17 ans, j'etais un déchet qui se cachait derrière des addictions nefastes pour noyer son mal etre. On m'a annoncé alors qu'il me restait moins de 6 mois à vivre, alors j'ai tout abandonné pour vivre à fond. Ca m'a sauvé. J'ai alors rencontré ceux qui seraient ma famille et j'ai survecu.
A 19 ans, j'etais enfin clean, j'etais devenu un etre humain de nouveau grace à mes amis, grace a cette famille.
A 21 ans, j'attentais à ma vie. Je n'avais pas supporté d'etre anormal de nouveau, je n'avais pas supporté que celle que j'aimais alors n'accepte pas que je puisse lui cacher qui j'etais.
Et pourtant cet appel au secours a été salvateur. J'ai vecu une belle histoire d'amour avant de tout gacher avec le retour de la maladie .
Puis j'ai rencontré mon ange et j'ai changé encore par amour. J'ai accepté d'etre une fille enfin et comme si je devais etre punie de cela, le cancer est revenu.
Je me souviens de l'annonce du medecin, j'ai meme pas vraiment réagi, comme si c'etait "normal" pour moi . Et j'ai pas franchement hésité quand il a proposé l'operation pour tenter d'endiguer la progression .
Je regrette pas. J'ai 33 ans, j'ai vaincu le cancer à 6 reprises aujourdhui je suis differente . Aujourdhui j'ai enfin fait la paix avec moi même. J'ai enfin effacé celle que j'ai pu etre, l'enfant terrorisée. J'ai tiré un trait sur mon passé, sur ma "vraie" famille, sur moi.
Aujourdhui, je commence un nouveau livre de ma vie.
Aujourdhui, j'ai 33 ans et je commence ma vie, ma vraie vie.
Désolée d'avoir deballé tout ca ici. Peut etre que j'en avais besoin.
Soyez fier de qui vous etes, vous en valez la peine.
Vivez vos reves plutot que de rever votre vie.
Chaque jour, chaque geste, faites le pour vous, vivez et donnez vous toutes les chances de réussir tout ce que vous voulez. Vous en avez toutes et tous le pouvoir.
Nous sommes ce que nous decidons d'être.
Kiss
Stef
