bébé est arrivé... l'idéalisé VS la réalité

pas en avoir sans passer par la PMA.
Ce fut une grossesse superbe, qui m'a fait perdre 10 kilos durant le premier trimestre et qui m'en fait prendre 10 au kilos après... donc parfait pour mon "petit" corps. J'ai aimé mon corps comme jamais, j'étais ronde pour une bonne raison.
J'ai été très en forme jusqu'à la fin, je pense même que Beyoncé et Shakira auraient pu m'envier car je suis sûre que je dansais mieux qu'elles à 9 mois de grossesse (c'est bon pour l'égo de se le dire !^^)
Bref, à la fin, j'avoue j'en avais marre, mais pas de la grossesse, j'étais juste impatiente de voir mon fils, ma chair, mon sang, ma vie.
Et le voila arrivé un jour avant terme...
Euphorie pour tout le monde. Un accouchement qui s'est franchement bien passé et un personnel soignant extra avec moi...
Pas de babyblues à la maternité, j'étais en très grande forme le soir même de mon accouchement jusqu'a la sortie.

OUI MAIS, nous sommes revenus à la maison juste après avoir fait le chèque pour la mater... autant vous dire que j'ai eu l'impression d'avoir payé 681 euros pour avoir ce bébé... genre promo chez leclerc. En fait j'ai eu direct l'impression que Baptiste ne m'avait jamais appartenu... terrible sensation.
Puis à la maison, nouveau rythme, nouvelle vie. OUI MAIS. J'adorais ma vie à la maison avec Chérichou... et l'arrivée de Bébé m'a rendue encore plus amoureuse que jamais de chéri sauf que je ne peux pas profiter de lui puisque bébé a besoin de moi/nous..
Comme une sensation que je ne veux pas aimer bébé de peur de perdre mon chéri. Avant bébé, on ne sortait pas souvent mais juste d'être que tous les 2 nous suffisait. Bébé est là et arrive comme un intrus dans notre vie.
On le savait mais le vivre réellement est différent.
J'ai des pensées morbides qui me viennent à son égard. Lui que j'ai tant espéré me fait regretter de l'avoir eu si vite/tôt. Si j'avais su que je pourrais l'avoir "facilement" j'aurais attendu..
Oui mais il est là et je ressens déjà le besoin qu'il soit grand, moins dépendant de nous.. retrouver ma vie d'avant...
et en pensant ça je me sens mère ignoble et incapable. alors j'explique à mon bébé que c'est de ma faute et en aucuns cas de la sienne et qu'il n'a rien demandé à personne
J'ai beaucoup de mal à m'en occuper. Lorsqu'il est propre, rassasié, et dans mes bras et qu'il pleure, je me sens démunie et complètement dépassée.

Je me demande comment on va s'en sortir. J'aurais aimé trouver du travail mais comment faire avec un bébé. Avant je pouvais trouvé du travail en CDD sans horaires fixes et sans avoir a chercher de nounou qui acceptent nos horaires à la con. Aujourd'hui je ne sais pas comment je vais trouver un travail et pourtant j'en aurais besoin pour me couper un peu du monde de bébé.

Je pleure sans cesse, je ne mange plus. j'ai perdu 12 kilos depuis mon accouchement.La nuit lorsque j'entends bébé qui pleure, je me mets direct à pleurer tellement je me sens fatiguée d'avance et que j'ai peur de mal faire. je pensais que ça passerait mais c'est de pire en pire.
Je n'arrive plus à vivre dans le présent. Je repense à cette aventure fabuleuse de la grossesse où j'étais la plus heureuse et la plus comblée et la plus optimiste (alors que je ne l'avais jamais été). J'avais des solutions à tout, mais vraiment à tout !
Les solutions aujourd'hui me semblent completement absurdes.. Je subis ma vie avec mon fils...
Et en même temps, paradoxalement, je ne peux pas imaginer une seule seconde me séparer de mon fils.. même si j'ai l'impression que lui ne m'aime pas (en même temps il aurait raison je dois sans le vouloir lui envoyer le plein de ma souffrance en peline figure !)
Heureusement Chérichou est là. Il sait prendre le relai quand il me voit fébrile. Il est très calin avec moi des qu'il le peut pour pouvoir me dire qu'il m'aime et que je suis formidable avec lui et Baptiste.. Tout ce qui me dit aurait pu etre une psy qui le lui aurait conseillé de me dire. Il fait tout bien... et est vraiment extra avec notre fils... je le jalouserai presque !
Il a pris son congé pat mais j'appréhende deja quand il me laissera seule avec bébé sans que je puisse passer le relai...

Bon alors me voila là à vous écrire... vous parler de la différence entre ce que j'avais idéalisé et ma dure réalité.

Et vous, comment avez vous fait face à tout ça ?

PS: Désolée pour le roman (pas forcément très interessant qui plus est ;) ) et désolée pour les fautes (j'avoue être très fatiguée pour me relire et les voir ! )