Je ne peux plus supporter mes ados

alors qu'il le prouve ton ex ! que chez lui y aura pas de problèmes ! Mets-le au pied du mur !
Et en plus tu as l'assentiment de tes deux plus jeunes, n'hésite plus une seconde !

Tant pis si tu as 200 € de PA en moins, tu y gagneras en tranquillité d'esprit et même en argent, j'en suis sûre.

j'en sais rien. au stade d'épuisement mental où j'en suis ? qu'il dégage, loin.

si je pouvais revenir 20 ans en arrière, me faire ligaturer les trompes :oops:

Renarde a écrit:

je ne perdrai pas que la PA, je perdrai plus de la moitié de mes allocations… là je touche pour trois + un truc pour parent isolé. Et je vais devenir bien plus imposable… et je vais devoir une PA… mais bon tant que j'arrive à payer mon crédit… le pire c'est que c'est les deux autres qui vont être privés pendant que lui mènera la vie de château avec son père.

Oui, peut-être que ça va être plus dur financièrement quelques années
mais dans 3 ans, quand les deux ainés seront majeurs et auront leur bac,
tout sera quand même remis à plat sur ce plan là aussi.

Et si pendant ces 3 ans, tu peux avoir une de famille (et de femme aussi) plus sereine,
retrouver un équilibre familial et psychologique,
tu ne crois pas que ça en vaut la peine ?

Et pour tes deux autres enfants aussi, en particulier le plus jeune ?

Et la vie de château bâtie sur de telles fondations, je ne sais pas si c'est si enviable !

tout d'abord, je voudrais dire que je suis désolée que vous en soyez arrivés à telle situation, c'est beaucoup de souffrance.

Pour autant, il n'existera pas de réglement idéal de cette situation.

Je pars du principe que ton fils n'est pas un sociopathe auquel cas, rien de ce qu'on pourrait dire n'aurait de sens. Apparemment ton fils a trouvé un responsable de ses malheurs divers, c'est toi. Qu'il ait raison ou tort, n'est pas la question, c'est ce qu'il pense pour le moment.

Actuellement, tu n'as aucun pouvoir réel sur lui, sur son comportement, le fait de le fliquer ou autre n'a pas porté ses fruits, il fait les choses en cachette apparemment.

Je trouve très important de comprendre qu'on ne peut pas tirer nos enfants à bout de bras, cela fait souffrir de se rendre compte que l'on n'a plus de pouvoir sur eux, comme quand ils étaient petits, mais on a pas le choix. Leur avenir à nos enfants, c'est eux qui l'écrivent.

Il a un haut Q.I, très bien, c'est le cas de pas mal de proches, ont ils tous fait de grandes études ? non . Pourquoi ? parce qu'un haut q.i. ne suffit pas, c'est autre chose qui fait réussir ses études et je pense qu'une des raisons est l'envie qu'à l'enfant de trouver des moyens pour y arriver. Savoir pourquoi il veut y arriver (juste pour gagner des thunes à mon sens ne suffit pas toujours).

Je pense que ton fils sait que tu ne veut pas de l'internat car tu as peur qu'il t'échappe et que cela soit pire et que tu ne veux pas qu'il aille vivre chez son pere car cela te pénaliserait financièrement. Cela doit engendrer chez lui des sentiments divers, il peut y avoir la sensation du pouvoir et ne favorise pas l'empathie sur ta situation.


Ton mari est ce qu'il est et jouer un rôle de pere autoritaire, genre "baffe" je ne pense pas que cela soit obligtoirement une solution, tu attends de lui quelque chose qu'il ne peut pas donner.

Tu reproches à ton ex, l'éducation qu'il a reçu, mais apparemment il a quand meme réussi à avoir un métier et a travailler en s'insérant dans la société, je pense donc également que le conflit sous-jacent entre vous (lui te trouve trop autoritaire et toi tu le trouves pas assez apparemment) ne profite certainement pas a ton ainé en tout cas, il en joue, comme peuvent savoir le faire les enfants en cas de désaccord parental.

J'ai entendu les problèmes financiers que cela soulèverait, pour autant, je rejoins Mellyne, qu'est ce qui est le plus important actuellement ? Tu es complètement à bout, tu as eu de sérieux avertissements pour ta santé.

S'il est impossible de vendre cette maison et de trouver quelque chose , je pense que tu devrais aller voir une médiation familiale pour essayer de trouver un compromis avec ton fils.

Si tu le gardes, je pense qu'il est important que tu arrives à lui faire comprendre que tu ne le gardes pas que parce que sinon tu dois vendre la maison.

Il a 16 ans, c est à lui qu'il appartient de se prendre en main pour réussir ses études, c'est à lui de comprendre qu il a un problème de dépendance à la drogue, malheureusement, cela ne t'appartient plus, excuse moi d'etre si dure.

Pour moi, tu peux le rassurer sur ton amour inconditionnel, lui dire que tu as fait ce que tu pensais juste, qu'apparemment cela n'a pas fonctionné, que tu en es désolée, que c'est à lui de se prendre en main, s'il en a envie, que le fait qu'il ait ou pas un haut q.i. ne le prédispose pas à faire de grandes études comme cela naturellement, qu 'il n'y a aucune honte d'ailleurs a faire un autre métier et que ces choix lui appartiennent.

Dans une médiation familiale, vous pourriez éventuellement faire des compromis chacun, du style, tu peux aller a un concert de rap, meme si c'est dans un endroit mal famé, ton pere ou moi, t'y amenons et revenons te chercher par exemple. Apres, pour moi le risque existe a 18 ans également et là tu n'as meme plus de pouvoir légal, donc pourquoi ne pas accepter le risque a 16 ans ?

Mais tout cela, c'est dans le cas ou tu le gardes chez toi, sinon, je pense comme les autres, qu'il serait positif pour toute la famille qu'il aille vivre chez son papa.

Je te souhaite plein de courage en tout cas, quelle que soit ta décision.

Le CMPP, à moins de tomber sur un lieu particulièrement génial, c'est pas la solution (je connais). Quand je parlais pédopsy, je pensais au privé. Je sais que c'est difficile, qu'ils sont débordés, mais tu dois pouvoir argumenter. Là tu me donnes le sentiment que vous êtes tous en danger : toi, lui, ses frères.
C'est sans doute vrai qu'arriver à démêler le pourquoi du comment ne vous aidera sans doute pas. Là t'as besoin d'une solution concrète. Qui passe à mon avis par l'éloignement de son milieu actuel. Et que même si l'envoyer chez son père te débarrasserait en partie du problème ça ne lui donnerait pas le cadre dont il a besoin. Et ce garçon semble visiblement en chercher un, de cadre. Et le cadre, ça ne passe pas obligatoirement par des baffes ;)
Ton garçon, il a besoin de se confronter à la réalité de la vie. Un QI élevé, c'est pas de la maturité. Et il en manque sérieusement, de maturité..
En tous cas, de tout cœur avec toi.

Tu as raison de te méfier de l'internat, A-no, c'est souvent en effet plus un nid à problèmes qu'une solution. Ceci dit, ça dépend beaucoup des internat. Tu trouves encore des internats où les garçons sont bien cadrés, et où les élèves sont ambitieux du point de vue de la réussite scolaire.

A l'opposé, tu as aussi des internats "pédagogiques", où les enfants ne sont pas cadrés de façon militaire, mais au contraire en les responsabilisant, comme à la Neuville par exemple, ou le lycée autogéré de Paris. Un gamin comme le tien peut s'y révéler.

Saralou, je me suis fixée, à tort peut être, la responsabilité de le maintenir en vie jusqu'à sa majorité. Ne serait-ce vis à vis de son père qui sera le premier à me faire des ennuis s'il arrive qqch. Après, je ne pourrai plus rien, c'est certain. Mais jusque là…

son père ne me trouve pas trop autoritaire, mais pas assez ! Moi je lui reproche de ne l'être pas assez pour m'emm… car il n'était pas comme ça quand on était ensemble. Mais c'est tellement jouissif de jouer au gentil flic et au méchant flic… surtout pour le gentil flic !

les internats il faudrait pas que ça soit loin puisque son père ne va pas renoncer à son DVH un week end sur deux, donc Paris, ce n'est guère envisageable…

La maison je pourrai la vendre dans un an pas avant. On est dans des travaux de dingue, ce n'est absolument pas vendable tel quel… mais oui je l'envisage, à cause de lui. C'était pas mon projet quand j'ai signé y'a 4 ans, pour 25 ans, et je trouve quand même fort de café qu'un gamin de 16 ans puisse contraindre ses parents à vendre leur maison :shock:

Saralou la drogue, pour le moment, il n'y touche plus, tout du moins celle pour laquelle on le teste… après on ne peut pas tout savoir.

Pomdereinette, notre CMPP n'est pas mal du tout… c'est une psy libérale qui nous y a orientés, il doit intégrer un groupe de psychodrame.

merci à vous.

Saralou, le concert, il a refusé ces conditions qu'on l'amène/ramène… on a essayé de discuter avant de dire non. Même si ce genre "d'artiste" me file la gerbe… les filles c'est fait pour être violé etc… voilà ce que j'écoute comme musique chez moi, contrainte et forcée…

a-nonyme a écrit:

c'était juste des exemples, parce que je connais les lieux, mais il en existe d'autres, partout en France, et même partout dans le monde. ;)

(DVH, je ne sais pas ce que c'est... Droit de Visite H???? :oops: )

Droit de visite et d'hébergement ;)

j'ai regardé un peu autour de chez nous… il faut que ça soit pratique par rapport aux gardes, ni son père ni moi ne pourrons nous éloigner le vendredi soir et le lundi matin pour le conduire ou même l'emmener à la gare… ce un WE par mois chacun, donc c'est un peu, beaucoup la crotte. D'ailleurs il est question qu'on me refile davantage d'astreintes par rapport à mon nouveau poste, et c'est pas une question, c'est un ordre si ça se confirmait…

petit exemple du quotidien, l'an dernier en seconde le prof principal a halluciné parce que… mon fils refusait de me communiquer son emploi du temps scolaire.

Rebelote cette année, ouais c'est un provisoire ça va changer ça sert à rien que je te le donne, etc, etc. Son père lui, a l'emploi du temps depuis le jour de la rentrée. Donc en gros si je veux savoir à quelle heure termine mon fils, je dois appeler son père. Normal.

Ça me rend dingue de lire des trucs pareil! Ça me donnerait envie de l'émanciper tout de suite, de balancer aux flics quand il fait ses petits trafics (ou qu'il en est témoin), de mettre ses affaires à la poubelle et de le laisser se débrouiller. Avoir 16 ans n'est pas une excuse pour être abject. Les études on s'en fou, un potentiel ce n'est que ça, un potentiel.

je viens de redemander l'emploi du temps, supposant qu'il doit être définitif un mois après la rentrée… t'as qu'à demander à papa, il l'a. Avec force vociférations. Je commence à comprendre comment on peut tabasser ses gosses. Je dis pas que j'approuve mais je comprends.

ce soir, je fais un beau carton avec les consoles dont ils n'ont pas décollé du WE (sauf le moyen qui fait du vélo et va jouer au foot avec ses copains), et je vais les mettre demain matin dans le garage de mon copain. Si vous ne me lisez plus c'est qu'il aura balancé mon ordi portable pour se venger, il en serait tout à fait capable :lol: