Je ne peux plus supporter mes ados

abandonner une relation personnelle, avec son enfant, mineur qui plus est… on peut ?? s'il continue comme ça ça ne me posera aucun problème de cesser toute relation une fois qu'il sera adulte. Mais je suis encore responsable de lui pendant les seize mois à venir...

oui honnêtement j'attends qu'il me frappe pour que son père réalise ENFIN que non, ce ne sont pas les élucubrations d'une folle, comme le lui dit son petit chéri aux mains innocentes.

se préoccuper des choses matérielles, ben… je suis un peu obligée quand même je me vois mal dire à mon banquier que je vais arrêter de payer mon prêt parce que mon fils est un petit con qui régente la vie de toute la famille. Je serai en location ce serait déjà bouclé, je louerai un T3 avec mes deux plus jeunes dans une zone bien moins sympa qu'ici pendant que Monsieur pourrait faire la loi chez papa. Mais là j'ai signé pour acheter, je peux pas comme ça me dégager d'un claquement de doigts.

ah oui j'oubliais dans les choses fabuleuses que j'entends chaque jour, c'est le dénigrement. Sur mon âge, mon physique, mes fringues, ma coiffure immonde (quelle qu'elle soit, c'est immonde) ma santé… tout est à jeter il paraît. Ben ouais je devrais être un mannequin de 25 ans et m'habiller avec des fringues de rappeur, pour ne pas lui faire honte… seriously, après ça il va inventer quoi à me reprocher ? en fait c'est ça le problème, que j'existe…

Tu peux refuser le combat. La question me paraît simple, sans doute parce que je ne suis pas dans la situation. Veut-il encore vivre chez toi ? Si oui, il se conforme aux règles de la vie en communauté (les tiennes), si non, il se trouve une autre solution. Tu informes son père que puisque son fils est un tel délice, il vivra dorénavant avec lui. Mais peut-être quelque part crains-tu que tout se passe bien chez son père et que ça ait l'air de confirmer que le problème venait de toi ? Et alors ? Ton problème sera réglé.

Si c'est uniquement l'aîné qui va habiter chez son père, tu ne devras pas verser de pension, non ?

En ce qui concerne ton prêt immobilier, relis ton contrat. Je sais que dans le mien, je peux suspendre ou diminuer les mensualités. Bien sûr, ça rallonge la durée du prêt, mais est-ce le plus important ? Vu la situation économique, je suis persuadée que la négociation est possible même si ce n'est pas dans le contrat.

Et s'il était à la recherche de la même chose ? Te pousser à bout pour que tu le frappes et qu'il prouve à son père qu'il avait raison depuis le début ? Jusqu'au laisseras-tu la situation dégénérer ?

je te lis en sous-marin depuis le début de ton poste, mais là, j'ai vraiment envie d'intervenir!!
Juste pour info, je suis maman de 4 enfants (15, 17, 18, 20 ans), je les élève seule depuis 5.5 ans, je vois donc un peu ce que tu vis :lol: .

Mais pourquoi leur prendre leur console de jeux??? Ça va amener quoi comme solution au problème?
Ce sera un peu plus la guerre, ça va être la loi du plus fort ("je suis ta mère et j'ai le droit de t'interdire de jouer", "oui mais moi j'ai plus de force physique que toi... tu vas voir... "), et??? rien!
Mais arrête de jouer à ce jeu-là!
Redéfinis tes priorités (avoir une vie plus agréable? protéger les plus jeunes de l'ainé, apparemment un peu en crise ces temps?) et avance avec ça.
Mais surtout laisse tomber ce qui n'est pas vital!
Franchement, est-ce si important qu'ils t'aident dans le ménager? jouent moins à la console?
Si cela pouvait se faire dans la joie et la bonne humeur, je ne dis pas, mais là, tu vas juste attiser le feu pour des broutilles...
Oublie ça et mets ton énergie pour les aspects vraiment importants...
Tu y gagneras un peu de répit: ton ainé aura moins envie de te râler dessus et les plus jeunes apprécieront certainement aussi cette accalmie...

Et concernant tes soucis financiers, je trouve aussi qu'ils occupent une grande place dans tes messages... Je peux comprendre (le père de mes enfants ne paient plus de pension alimentaire, je dois donc me dém... seule), mais il n'y a pas que ça dans la vie!! L'argent ne fait pas tout, et surtout il ne résout rien (la preuve: jusque là, tu as eu de bons moyens financiers et pourtant cela n'a pas suffit à te faire éviter les problèmes actuels).
Même si tu as moins de moyen dans le futur, tu trouveras des solutions à ce moment-là, tu paieras sans doute moins d'impôt, etc. Et finalement si la qualité de vie s'améliore, n'est pas le plus important? Tes 2 plus jeunes préfèreront certainement une vie moins "matériellement agréable" à des conflits incessants...

Plein de courage!

Mellyne a écrit:

ben si je devrais verser la pension pour l'aîné, c'est logique. Ou il ne me verse plus que jour un, les deux autre PAS s'annulant.

le truc c'est que son père, il n'a pas l'air d'en vouloir. Il n'est pas maso !
et je ne pense pas que le JAF puisse l'y contraindre. Sinon non je ne crains pas que ça se passe bien chez son père, à la limite je m'en tape, tant qu'il est en vie et qu'il ne vient plus me pourrir la vie je ne demande pas à en savoir plus. J'ai deux autres enfants, un chéri qui a aussi deux enfants, je peux très bien occuper ma vie autrement qu'avec ce conflit perdu d'avance… ça n'amuse que lui.

pour le prêt il n'y a rien d'écrit. Je peux me renseigner. Mais bon les cas que j'ai connus c'était sur quelques mois (2/3), pas quelques années !

Mellyne a écrit:

que je le frappe ? il fait dix centimètres de plus que moi (et je ne suis pas un modèle de poche)… et même les fois où excédée j'ai levé la main (sans plus) pour lui montrer que là ça suffisait, c'est lui qui est venu au contact poings en avant… à part pour me faire refaire les dents par mon assurance, aucun intérêt !

a-nonyme a écrit:

Je me permets juste de rebondir sur cet aspect du problème, car pour le reste, je n'ai pas l'expérience pour te répondre.
Je trouve quand même angoissant pour un môme de 16 ans qu'on attende de lui qu'il ait son bac S avec mention, + prépa derrière, tout ça parce qu'il a un QI élevé. Ou alors c'est lui qui se met la pression tout seul et qui s'oblige à avoir la mention plus tard ? Je n'ai pas bien compris de qui vient cette attente ? En tout cas, les notes à l'école et la réussite professionnelle n'ont vraiment rien à voir avec le QI, sauf en cas de grosse déficience !

Je ne sais pas qui sont ces profs qui pensent qu'il est envisageable qu'il puisse "gagner de la thune sans transpirer". Aucun prof sérieux ne peut penser une chose pareille et ce n'est vraiment pas rendre service à un élève de lui dire cela. A moins d'être fils ou fille de (et encore), tout métier, même super rémunéré, demande un certain investissement. Avoir des facilités à comprendre un cours, ce n'est pas gagner des sous sans transpirer et d'ailleurs, un métier ne se limite pas à une tâche intellectuelle. C'est important que ton fils le comprenne, parce qu'il va se manger un mur bien dur s'il se lance dans des études longues dans ce but.

A 16 ans , c'est compliqué de se projeter dans l'avenir et de savoir ce qui comptera pour soi dans la vie, mais choisir une voie uniquement parce qu'elle permettra de gagner beaucoup de sous et parce qu'on a les moyens intellectuels pour la réussir ne me semble pas judicieux (dans mon entourage, je connais trois ingénieurs en reconversion, dont deux dans le maraîchage !).

Je sais que c'est dur pour vous qui ne souhaitez que sa réussite, mais il faut peut-être dédramatiser des résultats scolaires en demi-teinte voir un échec momentané. A priori, ton fils a les moyens de rebondir s'il se plante. Ce qui compte maintenant, c'est qu'il comprenne qu'il étudie avant tout pour lui, et non pour le plaisir de satisfaire/décevoir sa famille.

marinette14 a écrit:

la console, ils sont allés l'acheter dans mon dos à un type sur le boncoin. avec de l'argent à eux, comprendre volé dans mon sac. C'est un artisan qui l'a trouvée planquée dans la laine de verre des combles.


le petit est tombé accro à dix heures/jour le WE si je ne fais rien, se couche à deux heures du mat, est devant à six, ses notes s'en ressentent depuis la rentrée. Il FAUT que je vire cette merde, et en plus les jeux super :shock: pour un enfant de douze ans (interdits au moins de 18 ou 16)

et non, il est hors de question que je sois leur bonniche, s'il y a une chose sur laquelle je ne cèderai jamais, c'est d'en faire de gros machos assistés, d'ailleurs chez leur père ils participent. D'ailleurs ma santé me permet tout juste d'aller travailler, même si je voulais je ne PEUX juste pas.

j'ai malgré tout quelques valeurs, et laisser les enfants diriger la maisonnée, je préfère crever que de voir ça (c'est en bonne voie ceci dit)

Tecolote a écrit:

ah mais c'est ce qu'il veut lui, la mention (il considère qu'il l'a déjà… on risque de bien rigoler en juillet 2017) et tout le tintouin !
moi je veux juste qu'il arrête de me faire ch…
il n' aucun résultat en demi teinte, 17,5 de moyenne pour le moment, je parlais du petit frère qui ne dort plus parce que accro à la console.

et si il est persuadé qu'il gagnera bien plus que nous, qui ne sommes pas à plaindre (mais bon, faut le faire ce que je fais comme boulot, clairement lui il ne le ferait pas, engagement psychologique et physique, grosse prise de risque). On est que des vieux cons et lui il réussira mieux que nous…

Et quelle solution ont-ils trouvé quand tu as été hospitalisée ? Ne pourrais-tu pas invoquer ta santé pour la remettre en place ?

Pouvez-vous vous réunir tous les trois pour proposer une solution ? Avec qui préfère-t-il vivre ? Si c'est avec toi, vous définissez des règles et à la première incartade, c'est l'internat, puisqu'il ne respecte pas les règles de la vie en communauté. Si c'est avec son père, vous pouvez discuter d'une solution que ne te mettra pas en danger financièrement, surtout si tu dis qu'il te coûte plus cher que ce que son père te donne.

Mellyne a écrit:

il n'a pas eu le choix, il les a pris, c'était mieux que l'ASE quand même :lol: . Je lui ai écrit plusieurs fois pour lui rendre la PA correspondant à cette période, il n'a pas daigné répondre à mon mail.

Le père, il n'en veut pas… donc si il dit qu'il veut aller là bas… ben va y avoir un gros problème.

le père a su les gérer , visiblement , ils n'ont manqué de rien

donc le grand peut aller vivre chez son père

pour ta situation financière , tu as de la chance , j'ai la fille d'une amie qui vit avec un homme qui a 2 filles de son mariage

ça fait 2 ans qu ils sont séparés et ça fait déjà 4 fois que les momes changent d'avis

on pratique l'alternance , après une ne voulait plus , après la grande a voulu vivre chez son père , maintenant , elle vient de décider qu'elle voulait vivre chez sa mère et la plus jeune veut de nouveau de l'alternance

et à chaque fois , on repasse devant le juge , du coup, ils ne sont toujours pas divorcés , la date est toujours repoussée
les pensions sont revues etc.

si c était ton cas , tu serais dans la mouise car visiblement , tu as compté sur la pension alimentaire et la CAF dans ton projet immobilier

Alors je sais que ce sera violent pour lui, mais peut-être a-t-il besoin de l'entendre de la bouche de son père. Tu dis avoir un fils qui t'insulte, te vole, est violent avec toi ... Tout ça, ce sont des délits punis par la loi. Ce n'est pas non seulement anormal, c'est inacceptable. Quel exemple donnes-tu à tes autres enfants ?

Tu attends qu'il te frappe, et après ? Son père pousse une gueulante et il rentre chez toi ? Et pourquoi changerait-il après ça ? A part t'en vouloir encore plus ?

Son père n'en veut pas ? Et bien, il n'est pas possible qu'il reste chez toi dans ces conditions, ni pour toi ni pour les deux autres qui s'affranchissent déjà de ton autorité. Comment vois-tu la situation évoluer ? Lui est peut-être suffisamment doué pour s'en sortir, mais les deux autres ? Tu attends juin 2017 ? Mais ton enfer se prolongera bien au-delà.

Tu parais exigeante quant aux conditions d'internat, mais en quoi ce serait pire que chez toi ? Il s'est déjà drogué, vous devez le tester, il n'existe aucune confiance entre vous. Il fait déjà ce qu'il veut et a de mauvaises fréquentations. Nous ne parlons pas de quelqu'un qui risque d'être corrompu ...

Qu'est-ce qui est le plus important pour TOI ?

a-nonyme a écrit:
Ma dernière phrase n'était pas claire, mais je n'ai pas confondu le petit frère et le grand. J'ai parlé de dédramatiser des potentiels résultats en demi-teinte ou un échec, parce que tu sembles souvent douter de la future réussite scolaire de ton premier, dans ce post et dans d'autres précédents(et je peux tout à fait comprendre que ça t'inquiète).