devenir responsable dun ado de 17 ans. ...

je te souhaite bien du courage… petite question triviale, tu vas avoir une aide financière ? un ado coûte très cher et vu ton jeune âge, peu de chances d'avoir un salaire de ministre… Ton studio fait quelle surface ? tu auras moyen celui donner un espace à lui ?

Et pendant que tu vas l'aider à se construire une vie, qui construira la tienne ?...

Le_Chat_Du_Cheshire a écrit:

ben ça, faut faire une croix dessus quand tu as des enfants à charge, mais en même temps dans un an le jeune homme est majeur...

Effectivement, ça va pas être facile.

Vu la situation, à mon avis, commence dès le départ à définir ce que toi tu peux accepter ou pas, et mets cela au point dès le départ, avant de le prendre avec toi: à quelle heure tu veux qu'il rentre maximum, quel travail tu attends de lui, que ce soit comme aide au ménage et à la cuisine, ou dans ses études, qu'est-ce que tu n'accepteras pas comme comportement...etc...

A mon avis, il faut mettre au point des règles strictes mais claires dès le début. Tu parles d'un investissement et d'un projet professionnel: qu'est-ce que tu attends de lui concrètement? Des recherches de travail, mais ça veut dire combien de temps par jour? Le suivi d'une formation? Ne pas arriver en retard au travail?

Vu ton âge et le sien, je crois qu'avant d'essayer d'être cool, commence à te protéger en posant très clairement tes limites dès le début, comme préalable à son accueil chez toi.

Bon courage...

oh oui ! Mamykro a raison… il faut t'attendre tous les soucis classique de cet âge là, insolence, clope, fumette, alcool, mensonges, larçins… et avec 9 ans d'écart seulement je dirai surtout pas être cool, il semble agir besoin d'être cadré cet ado… :?

a-nonyme a écrit:


J'ai joué au bon samaritain bénévole pendant quelques années pour des adultes ayant un parcours chaotiques.

Je me dis à présent qu'il y a des gens dont c'est le boulot, à fortiori vis à vis de personnes qui n'ont le sentiment d'exister qu'en cultivant les embrouilles.

Bonsoir, merci pour vos reponses.
A-nonyme: oui je vais avoir une aide financiere pour subvenir a ses besoins (environ 30e par jour :shock: ce que je pense quand meme suffisant..)
Sinon pour lespace je vais lui laisser quelques placard, mais il naura pas despace perso, il y a un espace chambre non cloisonne ou je dors...
Mamykro tu as raison je vais etablir des regles des le debut, javais pas pense a donner des regles aussi stricte mais cest vrai que faut peut etre que je lui mette tout de suite toutes les limites pour etre sure quil ne deborde pas, parcontre je sais pas exactement en terme dheures ce que jattend precisement, cest assez vague...
Est ce que vous pensez que je peux lui ecrire ses regles (histoire quil oublie pas :lol: et que ce soit clair pour tous les deux)?
Sinon je comprend vos reticences, mais cest vrai que jai vraiment envie de laider, lui apporter le cadre plus familial quil recherche, et que je me vois pas le laisser tomber.
Aussi je suis un peu dans le social puisque je travail en creche et que je souhaite devenir educatrice de jeunes enfants....
Jai envie que cela se passe bien, et que mon neveu reparte sur de bonnes dynamiques, meme si je suis consciente que ca depend beaucoup de lui, de son comportement a la maison.
Il est au courant que cest pour lui la derniere chance, il naura plus dautres solutions et si il derape cest passage devant le juge.

Je serais le 14 si le juge accepte que je sois sa responsable, jesper que oui, jai envie de le guider pour quil sen sorte, malgres son contexte familial il a du potentiel

Merci en tout cas
Bonne soiree je vous tiendrais au courant

Oui, moi, je pense que c'est mieux par écrit. Après, pour ne pas le braquer, tu n'es pas obligée d'arriver et de dire: "voila les règles que j'ai décidé, maintenant, tu marches droit!" :roll:

Tu peux lui dire: "je te propose de venir chez moi, mais pour que tout se passe bien et pour être sûre et certaine que la cohabitation entre nous se passe bien, j'ai préférer mettre par écrit certaines choses. On va les lire ensemble, tu vas me dire ce que tu en penses, on va peut-être en adapter certaines, et ensuite, si on arrive à tomber d'accord sur un fonctionnement qui nous convient à tous les deux, tu pourras venir vivre avec moi".

Ensuite, vous lisez chaque règle ensemble, vous en discutez, tu expliques éventuellement certaines règles (pourquoi tu veux que cela se passe comme cela), tu peux en modifier éventuellement quelques unes si il t'apporte des arguments convaincants...

A la fin, quand vous êtes d'accord et que toutes les règles sont rédigées par écrit, tu lui dis: "ben maintenant, je te propose de signer un contrat entre nous deux, comme les adultes. Je m'engages à respecter ce qui est écrit la dedans, et tu t'engages toi aussi à le respecter". Et vous signez le document.

perso, cela me semble le minimum avant de l'accueillir chez toi, ne serait-ce que pour savoir si votre vision de votre vie commune est compatible.

Merci mamykro, cest ce que je vais faire, ca me parait lideal, comme tu dit je veux pas le braquer.
Parcontre quand je lui exposerai ces regles il sera deja chez moi, il arriverait le lendemain de sa sortie ducentre.
Parcontre je sais que leducatrice a mis les points sur les i avec lui, quil venait pas en vacances et tout...
Et je lai eu au telephone, ou je lui ai demande ce quil pensait de ma proposition, il etait content, je lui ai deja dit en gros ce que jattendrais de lui, pas de cigarette a la maison, pas dalccol, recherche active et motivation, respect de mon sommeil( je lui ai rappeller que je travaillais et me levais le matin donc pas question pour monsieur de se la couler douce ou se lever et coucher a pas dheures), lui ai dit quil participera au menage et tout, et il a trouve ca normal ma dit quil ferait la cuisine car il adore et le menage quand moi je suis au taf....
Mais je pense que lecrire cest vraime,t ce quil faut pour quilest toujours ca en tete, et puis y aura pas de mal entendu ca sera clair et net, parcontre pas facil decrire ce que jattend de lui par rapport a son projet pro ses recherches...
Du cou je pense que je vais lui demander de soccuper de lappartement tant quil travaille pas( vaisselle aspirateur...) si je lui delqnde une petite heure de menage par jour ca va.
Puis je vais lui mettre une date butoir pour son projet pro ( genre faut que le tel jour son projet pro soit ok il soit inscrit en formation ect....)
Apres jai aussi envie de passer des bons moments avec lui, de sortir, lui proposer des
Choses un peu en famille quil a pas eu la chance de faire, mais ce sera donnant donnant
Merci pour vos conseils, ca fait tres plaisir, japprehende mais je suis aussi tres heureuse de lacceuillir et quil sache quil est pas seul

Bonne soiree

Je suis d'accord avec ce qui a été dit plus haut. Mais je pense aussi que c'est un ado en grande souffrance. J'ai pas forcément compris ce qui se passait avec sa mère mais clairement il semble rejeter par son père. Faire le deuil de ses parents est déjà très difficile mais faire le faire le deuil de parents qui sont encore vivants ...

Il doit être brisé, sans aucune estime de lui ... Je sais pas si tu peux amener ton frère à le suivre un minimum (genre j'ai refait ma vie et je veux pas de toi à la maison mais je m'intéresse un peu à ce que tu fais), peut être l'amener à un psy ?
Dans tous les cas je pense que lorsque tu l’accueilles chez toi, que tu fixes tes règles, dis lui pourquoi tu acceptes de le prendre chez toi, que tu lui dises que ce n'est pas par charité mais parce que tu tiens à lui et que tu as confiance en lui.

Bonsoir perilipine,
Tu as tout a fait compris, cest un ado qui est en souffrance et manque de confiance en lui.
Avec mon frere, cest complique il ne sinterresse pas tout a lui :( , et na pas une relation pere fils.
Le suivi psychologique pour mon neveu tu veu dire?
Oui je vais lui expliquerpourquoi je lacceuil, je veux quil realkse que meme si beaucoup de monde lui tourne le dos, y a encore des gens pour lui et il compte pour moi.

Je suis en train dessayer de rediger les regles a lecrit, mais jai du mal je sais pas comment tourner led phrases sans que ca soit trop dur mais tout de meme strict, je veux quil comprenne quil est pasla pour se la couler douce, mais que je suis pas la non plus pourle martyriser et que sil il respecte les regles ca se passera bien et je saurais lui faire plaisir aussi de mon cote....
Merci pout vos conseil, reponse le 14jesper que le juge ne va pas prendre de mauvaises decisions et lui laisser une DERNIERE CHANCE

bon déjà financièrement c'est confortable, tant mieux. J'espère qu'il voit un psy en effet… vu la situation y'a de quoi péter un câble… la cohabitation en studio je trouve ça difficile pour vous deux mais bon pas le choix...

Oui, un suivi psy pour ton neveu : il a 17 ans, n'a jamais connu de foyer stable et s'est fait rejeter par ses parents ... il n'a pas pu se construire, pas pu acquérir de confiance en soi ...
Tu pourras lui donner toute l'attention que tu veux, tu ni son père ni sa mère et c'est probablement dans leur seuls yeux qu'il veut voir de la reconnaissance. Vu ce que tu dis j'ai l'impression que ça n'arrivera pas, alors il faut quelqu'un pour l'aider à se construire sans.
Et si on te donne 30 € par jour, financièrement tu devrais pouvoir lui payer une thérapie.

Ensuite pour ce qui est d'écrire les règles je pense que oui, ça peut être une idée mais pas comme ça. Je dirai plutôt que les règles il faut les écrire ensemble. Tu sais déjà en gros ce que tu veux mettre dedans, tu le gardes en tête et tu lui dis "bon, on va vivre ensemble dans un studio, pour que ça se passe bien il faut fixer des règles", comme ça à chaque règle vous en discutez, il te dit d'accord ou pas d'accord et là, dès le début, tu l'impliques. Et tu peux aussi mettre des règles pour toi (du style pas de bruit le dimanche avant 10h pour le laisser dormir), ça permet de lui montrer que tu le considères, une forme de respect qui doit lui manquer.

Et puis se pose aussi la question de l'argent de poche. Un ado de 17 ans envie d'avoir un peu d'argent pour s'acheter quelques trucs. Mais là dessus j'ai pas plus d'idées, je te conseillerai d'en discuter avec son éducatrice.

Je suis le seul à trouver particulièrement naïve l'illusion d'une cohabitation dans un simple studio avec un ado' à problèmes ?

Et si jamais cela se passait mal, comment le mettre dehors sans que tu ne te sentes dévorée par la culpabilité ?

Au pire, tu lui laisses les clés du studio et tu vas dormir chez ton mec.
De toute façon, vu qu'il y aura un jeune mâle à la maison, à moins de mettre entre parenthèses ta vie sentimentale pendant quelques années...