Tu n'aurais jamais du avoir d'enfant

la patience

a-nonyme a écrit:


Ah mais j'ai beaucoup changé, je suis devenue une femme indigne :lol:

Je vis dans le péché avec un homme équipé d'une femme de ménage qui vient nettoyer la maison toutes les semaines :angel: :multi:
En plus son jardin est tout petit (mais pas son kiki) donc ya quasi rien à faire !
Je ne repasse plus, c'est mon homme qui s'en charge.
J'ai abandonné mes filles (plus que majeures, je te rassure)
donc j'ai l'impression d'être en vacances en permanence.
une femme indigne je te dis !

Nathboop a écrit:

bah je vais garder Trashrap alors, elle est aussi indigne que toi mais elle est libre au moins (ou pas, remarque, j'ai pas eu de nouvelles depuis 24 h :lol: )

ahhh abandonner les enfants mon rêve... mais j'en ai au bas mot pour 6 ans avant la fac du dernier... :oops: :oops:

petit jardin grand kiki, c'est donc ça la recette de la femme libre et libérée ;)

Pour être sérieuse trente secondes, ce que je trouve peu encourageant Minouchette c'est l'absence de propension de ton mari à se remettre en cause, et sa façon de rejeter la faute sur toi. Ainsi toute médiation me semble impossible... :?

as-tu simplifié ta vie pour être moins fatiguée (plus de repassage, aide ménagère si tu en as les moyens etc ?)

minouchette2007 a écrit:

Je pense que tu as quand même des pistes intéressantes dans ce que tu viens de dire.

Tant que les deux y trouvent leur compte dans le maternant-materné, cela peut fonctionner.

L'arrivée de votre fils a changé la donne, maintenant pour moi cela ne veut pas dire que c'est foutu.

Dans le sens ou souvent les maternés n'ont pas une immense confiance en eux et recherchent une espèce d'amour inconditionnel et quelqu'un qui s'occupe d'eux, d'ou le fait qu'en général ils attirent un conjoint qui aime s'occuper et materner.

En fait le maternage c'est sympa quand tu es petit, ensuite même un enfant tu dois cesser de le materner afin qu'il devienne un adulte responsable et autonome, capable de prendre ses décisions, d'assumer des erreurs etc..

Très franchement, je ne sais pas si à l''âge de ton mari c'est encore possible, mais une chose est sure c'est que tu ne peux pas influer directement sur son comportement.

La seule chose qui t'appartient c'est de faire un travail profond sur toi-meme, chercher en toi ce qui te plaisait dans le maternage, les raisons qui t'ont amenés à cela et être au clair avec ce que tu veux maintenant.

En prenant confiance en toi, en tes capacités, tu changeras de comportement inévitablement, ton mari s'adaptera, ou pas, en travaillant sur toi, tu auras une attitude différence, moins coupable etc,, et peut etre que cela donnera une chance à quelque chose. De toute façon, si tu ne fais rien, tu vas t'enfoncer de plus en plus, et un enfant, adopté ou non, mérites une maman qui va bien.

Mais, le problème ne vient pas de l'adoption, mais de fait que votre rapport a changé lors de votre parentalité.

je te souhaite plein de courage pour cela, mais je pense que même si les changements remuent et sont parfois douloureux, quand on est de toute façon malheureux, cela donne au moins une chance pour l'avenir.

C'est clair, il faut que ton mari se secoue: il doit prendre sa part dans la gestion du quotidien de cet enfant, son boulot, c'est pas uniquement de jouer avec le petit, c'est aussi de le faire manger, s'habiller, se laver... Si je comprends bien, il se paye tous le bon temps, pendant que toi, tu t'occupes de tout ce qui est chiant...

Quant à la façon dont il te parle, c'est tout simplement inacceptable! Il n'a pas à te dire cela. Il trouve que tu t'occupes mal de votre enfant? Et lui alors, il ne s'en occupe pas du tout! C'est quand même fort de café.

De toutes façons, même en admettant que tu t'en occupes mal (ce qui n'est pas le cas, j'en suis sûre, tu es parfois débordée, comme nous le sommes toutes et tu prends parfois ponctuellement de mauvaises décisions, comme tout le monde, mais tu es une bonne mère, ne serait-ce que parce que tu as visiblement à coeur le bien-être de ton enfant), bref, ton mari n'a pas à t'envoyer ce genre de reproche à la figure: c'est juste insultant et cela ne t'aide en rien du tout. Quand il te dit cela, il le fait pour se valoriser, lui, pas pour t'aider ni pour aider votre enfant.

Perso, si j'étais à ta place, je mettrais mon mari devant un ultimatum:

- soit il s'occupe davantage de votre enfant (par exemple, il fait le bain et le coucher tous les soir, ou alors tu prends 3 soirs par semaine rien que pour toi, bref, il fait la moitié du travail)

- soit vous divorcez

- soit vous allez voir un thérapeute de couple

Bref, je pense qu'il va falloir que on mari se bouge, parce que si tu en es à vouloir divorcer, c'est vraiment que la situation est grave et intenable.

Gros bisous à toi.

Je connais l'endométriose depuis l'a^ge de 15 ans avec opérations douleurs et tout et tout.....donc je te soutiens en pensées! J'ai finalement pu tomber enceinte après des années de galère.J'ai un mari super ca aide quand on a souvent mal.

Ton fils A sa problématique d'adopté. DEn plus les enfants sont des éponges et traduisent souvent dans leur comportement les tensions et problèmes des parents. Quand j'ai eu de gros soucis de boulot mon fils vivait des galères à l'école par ex. En grandissant les enfants nous confrontent à d'autres soucis, dans leurs relations amicales, leur vie scolaire, la santé etc....et si vous n'êtes pas un couple soudé pour l'élever à quoi bon être ensemble?

Qu'attends tu exactement d'une vie de couple? D'une vie de famille? L'as tu? Sinon comptes tu renoncer à tes aspirations de femme et de mère?

Dans ma famille il y a eu des adoptions (endométriose encore). trsè très complqiuées de petites filles qui avaient gravement souffert de la faim et. De maltraitance. Des parents aimants ces enfants n'ont pas suffit. Les difficultés de couple ont fait exploser le mariage. Et finalement une fois tout le monde séparé tout le monde va mieux même les enfants.

Ton mari doit avoir lui même de grandes souffrances pour rester murer dans le "tout va bien c'est ton problème" et pour te dire des choses tellement dures. Maintenant ça ne l'excuse pas. Il faudrait être claire sur ce que tu es en mesure d'accepter et combien de temps.

En tant que couple nous donnons aussi à nos enfants des modèles pour apprendre à se respecter s'aimer. En tant qu'individu aussi. A-on en s'ccordant le droit de ses loisirs donne l'exemple vivant de quelqu'un qui prend soin de soi. Rester ensemble pour donner à un enfant l'image d'un couple ou l'un se déresponsabilise n'aide pas à se construire. Et un divorce ce n'est pas un deuxième abandon dans tous les cas ton mari reste le papa du petit.

Sirelle…amen !

Citation:

C'est vrai, il a eu de graves problèmes relationnels avec sa famille, et d'ailleurs ça perdure, et dans le boulot c'est pas mieux. Il est seul ce qui n'est pas mon cas.

Je voulais quand meme rectifier, il fait sa part des choses : il fait le ménage, je m'occupe du linge, je fais à manger, il fait la vaisselle. Mais c'est vrai que pendant 2 ans et demi: 3 ans c'est moi qui ai pris le petit en charge à 80 %, et que les "corvées" (qui n'en sont pas toujours d'ailleurs, ça dépend des jours et de l'humeur de chacun) m'ont incombées parce que notre fils était énormément dans l'opposition, et qu'avec son père ça dégénérait très fortement, donc j'ai pris en charge... mais ma patience est usée, et il a oublié toutes les années où c'est moi qui ai géré... c'est une amnésie sélective.

Merci pour tout, je pense qu'en effet, je dois trouver une solution pour moi, me prendre en charge, et ainsi me sentir mieux et prendre les bonnes décisions.

mais je vous avoue que le moral est au plus bas, il a joué sur mon point faible, ma culpabilité, et surtout celle vis-à-vis de mon fils, et il a réussi, une petite part de moi est détruite... Je pleure bcq et j'ai totalement perdu confiance dans toutes les sphères de ma vie, déjà que la confiance en soi c'est pas ce qui me caractérise...

Tant pis, je dois attendre trop de la vie, en définitif il a raison, c'est moi qui ai un problème...

Moi je pense pas au sens propre hein mais qu'il ne faut rien "attendre" de la vie, mais se créé la vie que l'on souhaite.

Pour l'instant, recentre toi sur toi, ta relation avec ton fils. Soigne déjà l'image que tu as de toi en tant que mère et surtout en tant que femme.

Je sais que mon fils est aussi attentif à l'image de maman que je renvoies qu'à l'image de femme. Il aime bien les câlins, les activités ensemble, le côté protecteur mais vient aussi "m'espionner" quand je me maquille, je me coiffe. Il observe, il commente, il essaye aussi.

Je pense comme Sirelle que les enfants sont très réceptifs à notre bien être et le fait qu'on montre que justement on reste une femme active pas qu'une maman.

Enfant, j'ai vu ma mère ne vivre "que" pour ses enfants. J'ai longtemps culpabiliser de m'autoriser des choses rien que pour moi, même en jeune adulte. Aujourd'hui, je définis moi-même les critères d'une belle vie et je les mets en place. Je n'attends pas que mon entourage évolue, j'évolue moi même. Sinon parfois on attend toute une vie des choses qui ne viendront jamais ...

Mon fils fait même la chose me regarde me maquiller (veut faire pareil), me coiffer et me dit "tu es jolie habillée comme ça maman etc", oui il est très attentif, très sensible.

Recentrage sur moi (sans négliger mon fils), et on verra, peut-être que tout se mettra en place. Quand on a confiance en soi, qu'on s'aime, les mots blessants des autres ont moins de portée...

minouchette2007 a écrit:

Hein??? Non, perso, je suis super choquée de ce que ton mari te dit. Je vous trouve toutes très sympa de lui trouver des raisons ou des excuses à ce comportement. Traiter sa femme de mauvaise mère, lui dire qu'elle n'aurait pas dû être mère (et en particulier dans ce contexte) c'est tout simplement inadmissible, il n'y a aucune raison pour faire cela, si ce n'est la méchanceté.

Tu es en droit d'attendre un meilleur comportement de ton mari, qu'il te respecte, qu'il ne t'insulte pas. C'est même le minimum du minimum, je dirais.

Il ne veut pas divorcer? Ben, il va falloir qu'il change, qu'il cesse les insultes et qu'il s'occupe plus du petit au quotidien, parce que là, non, c'est pas possible. C'est LUI qui veut que vous soyez ensemble, donc c'est LUI qui est en demande de quelque chose, donc c'est à LUI de faire en sorte que tu sois satisfaite.

C'est ce que ma soeur m'a dit aussi, qu'il avait plus besoin de notre couple que moi...

Aujourd'hui, je lui ai demandé de prendre en charge le coucher qui est problématique depuis maintenant 2 ans et que j'assume seule, car je ne veux plus vivre ce moment de conflit avec le petit. Il venait juste de me dire que je devrais savoir connaitre comme lui les moments de bonheur et de complicité avec le petit (comme si j'en connaissais pas :roll: ), alors je lui ai demandé de prendre en charge ce moment là. Réponse : le petit voudra pas, il te veut toi... certainement parce que je suis une très mauvaise mère et qu'il ne se sent pas en sécurité et aimé avec moi :roll:

Oui, ben, c'est pas une réponse, ça! Qu'il se débrouille! Le petit ne veut que toi, car il est habitué, donc c'est clair que ton mari va en baver au début, mais si il ne commence pas un jour, ben y a jamais rien qui va changer puisque le petit est habitué à toi pour tout! Il faut qu'il se retrousse les manches et qu'il trouve une solution. Il n'est pas idiot? Eh bien, il va finir par trouver. :roll: