le papa ne veut que les enfants voient ma mère

Il n'a pas le droit d'imposer cela à toi et tes enfants. Il se prend pour un dieu ou quoi ?

Ta mère ne met pas les enfants en danger je suppose, alors merde !

J'espère qu'il a dit ça sur le coup de la colère, et qu'il ne le pense pas vraiment.

S'il le pense vraiment, c'est un bien triste individu. Ta mère a le droit de dire ce qu'elle pense, et il fait preuve d'immaturité en n'acceptant pas la contradiction.

Il a son mot à dire sur l'éducation des enfants, mais toi aussi tu as ton mot à dire sur leur éducation, et leur grand-mère fait aussi partie de leur vie, de leur éducation. Se sont tout nos proches qui font, qui construisent ce qu'on devient.

Il n'a pas le droit de se montrer aussi rigide, je trouverais ça insupportable et terriblement humiliant pour moi-même.

Je te souhaite beaucoup de courage s'il persiste et reste buter, ne te laisse surtout pas faire, tu as le droit de ne pas être d'accord avec lui, et s'il remet en question votre couple à cause de ça, je te laisse en tirer tes propres conclusions sur qui il est vraiment.

mon mari a souvent des sujets de mésententes avec ma mère et il y a eu plusieurs fois des clash entre eux mais jamais il se s'est permis de lui interdire de voir les enfants.
Que lui ne lui parle plus ça tu ne peux rien y faire et j'ai envie de dire que des fois ça peut faire du bien quand les clashs sont vraiment gros.
Même sans parler du fait que les enfants vont en pâtir niveau fatigue et que ça va vous couter un bras, c'est un lien familiale important qu'il casse en les coupant de tout contact avec leur grand mère. Que dirait il si les rôle étaient inversés et que le clash avait eu lieu entre toi et sa mère (ou autre proche) et que tu décidais de couper le lien de tes enfants avec cette personne?
Je ne sais pas depuis combien de temps cela fait que le clash a eu lieu mais si c'est récent il faut peut être lui laisser le temps de faire descendre la pression en gros et peut être reviendra-t-il sur sa décision?

"mamie a remis en question les principes d'éduc de mr...."


C'est à dire ?

Cool40 a écrit:

Je me sers de la réponse de Cool40 en la citant pour pouvoir te répondre.

Tapes simplement "droit des grands-parents" sur un moteur de recherche et tu sauras que
"Les père et mère ne peuvent, sauf motif grave, faire obstacle aux relations d'un enfant avec ses grands-parents.
Si aucun accord ne peut intervenir à l'amiable entre les parties, les relations sont réglées par le juge aux affaires familiales."
Il y a des dizaines de références comme ça.

Les humeurs et opinions de ton mari tiendraient-elles devant un juge, je ne pense pas.
Tes parents ne font pas partie d'une secte, n'ont pas été condamnés pour pédophilie, enlèvements d'enfants
ou quoi que ce soit donc il n'y a vraiment AUCUNE raison à l'attitude bête et égoiste de Mr.

D'ailleurs quelle relation a-t-il avec ses propres parents et les laisse-t-il voir ses enfants ?

s'il te menace de divorcer pour ça (charmant) prends le au mot : au moins, en GA, tes enfants verront mamie autant qu'il te sied ! nanmého….

C est bien douloureux ces histoires de famille, on en a eu notre lot et nos enfants ont toujours vu leurs grands parents d un cote comme de l autre.

Mais je rejoins complètement les autres, il n a pas le droit de le faire sauf motif valable comme évoqué par Renarde.

Il peut tout a fait ne plus voir lui ta mere, c est son droit.

Quand a te menacer d un divorce a cause de cela (je suppose que c est quand tu as essayer de calmer les choses ou de dire qu il n en avait pas le droit) j espere que c etait juste sur le coup de la colère ou alors il a un gros probleme avec les opinions qui divergent des siennes et c est tres manipulateur d employer un argument pareil pour faire taire son conjoint.

Il faut qu il se calme, que tu lui fasses un rappel a la loi, s il te menace de divorcer pour cela c est soit tu dois fermer ta bouche a chaque fois que tu n es pas d accord et sur le long terme je te promets que cela te fera enormement souffrir, soit il divorce et cela voudrait dire que cela serait de toute façon arrivé.

Apres, je dirais qu en dehors de maltraitances ta mere devrait garder son opinion pour elle a l avenir, encore une fois je ne connais pas les faits, mais c est assez rare que les critiques des beaux parents fassent autre chose que des conflits, sauf si maltraitance a denoncer je le repete.

cela s'est calmé....il veut bien que mamie les reprenne le mercredi et cet été....ms bon, il ne veut plus la voir.

en soit je m'en moque ms ds la pratique....cela va être la galère...

pr les menaces de divorce, on va dire que cela ne va pas très fort entre ns depuis un moment.le petit étant assez dure depuis qqes temps, je vais allez voir ma généraliste pr des conseils et le nom d'un pro car cela prend de sacrés proportions.

gros mots, plus coup de pieds et j'en passe.....nous on se fache....bref je ne vais pas entrer ds les détails.c'est nous les adultes, à ns de trouver les solutions pr régler cela.

pr ses parents, son père s'est suicidé il y a longtemps, le mien est mort aussi.on a des douleurs communes ms le soucis c'est que nous sommes "emportés" et lui colérique en plus....


il ne supporte pas la critique et qd cela vient de ma mère....

merci de vos conseils.à 42 ans, je ne théorise plus sur rien en matière de couple car je sais que c'est tjrs plus aisé de conseiller aux autres de se tirer, d'envoyer tt balancer, de lancer des procédures qui me ferai entrer en guerre avec lui.

j'aime mes enfants, je veux garder ma famille car je sais ce que c'est de la perdre....rien n'est jamais simple.je vais faire ce que je peux et si jamais cela ne marche pas, je pourrai ms dire que j'ai tout tenter.

oui on pt aussi me dire, que des parents qui se déchirent ce n'est pas bien pr les enfants....et bien moi j'ai été de ce côté de la barrière.j'ai pensé petite que les miens auraient pt être dû se séparer....

maintenant je sais qu'il aurait été bien pr eux de se faire aider par des pros.que rien j'est jamais perdu ou gagné.ms aller voir des psy c'est plus ds l'air du temps.

en tt cas, je vais essayer....

Je me répète un peu, mais concrètement, elle a dit quoi la belle doche ?

un enfant dur ? ou un enfant qui souffre des tensions entre ses parents, des disputes, cris etc ? je me souviens une dispute assez violente que tu avais racontée, si je ne me trompe pas de personne… qui justifierait à elle seule que l'enfant ait un comportement violent pour exprimer un certain mal être…

Le_Chat_Du_Cheshire a écrit:

la belle doche c'est ma mère....elle lui a dit un peu trop directement ce qu'elle pensait de son comportement vis à vis des enfants dc le résultat....

a-nonyme a écrit:

je ne sais pas si c'est moi,je ne me souviens pas en avoir parlé

je pense que bcps de choses sont liées, mon fils souffre je pense aussi de tt ça c'est pr cela que je vais demander conseils et voir si je ne peux pas voir qqun pr l'aider et nous aider

Et comment se comporte-t-il et que lui a-t-elle dit ?

c'était dans un topic sur les violences conjugales, et une VLRienne avait relaté une scène avec le mari qui lui avait jeté un étendage dessus, je ne sais plus si c'était toi mais je me souviens que tu avais participé et que tu minimisais pas mal la gravité des colères de ton époux. Plus que d'une thérapie de couple c'est peut être d'un travail sur lui même dont ton mari a besoin… un adulte mature n'est pas sensé péter un câble comme ça… son histoire familiale semble lourde et plancher là dessus serait sûrement bénéfique.

et la menace de divorce brandie au cours d'un conflit, je trouve que ça sent pas très bon, quand ça commence à devenir un levier dans les disputes c'est que l'idée est déjà en place (ça ne préjuge pas d'un passage à l'acte forcément bien sûr). Je suis divorcée et avec mon ex ça n'a jamais été un sujet de discussion ou de menace, quand nous l'avons évoqué c'est parce qu'il était évident qu'il n' avait plus d'autre solution. Pareil pour la plupart de mes ami(e)s dans la même situation…

a-nonyme a écrit:



alors non ce n'est pas moi du tout !!

pr le reste, je suis moi même divorcée dc je connais un peu le process aussi.