Mauvaise mère

Mon fils a le même âge, j'ai remarqué que les moments où il m'est arrivé de perdre patience sont les moments où je manquais de sommeil. Quand j'ai eu compris cela, je n'ai plus eu à crier. Ton enfant t'aime, tu n'obtiendrais sa coopération qu'en trouvant quelque chose qui le motive et qu'il désire. Écoute-le, regarde-le et tu verras ce qu'il désire.
En ce moment il fait beau alors allez à un parc avec des jeux adaptés à son âge et laisse-le, et repose-toi en le surveillant, il va apprendre aux contacts des autres, tu n'auras pas grand chose à faire.

Bonsoir merci pour ta réponse. Oui je suis exténuée, je gère toute seule le quotidien, plus le travail et j'ai été bien malade aussi résultat je n'arrive pas à récupérer. Oui pr mon jour de repos je l'emenerais au parc ça lui fera un grand bien et moi aussi. J'ai du mal à calmer ses coleres, il refuse tout même le pot, il y est allé tt seul la dernière fois sans que je lui propose et depuis cela fait 2 semaines plus rien... Il dit non à absolument tout, mon mari dit que je n'ai pas su gérer son éducation pdt toutes ces années pourtant je fais vraiment au mieux 😥 ms parfois je perds pieds

Mais non tu n'es pas une mauvaise mère!ôtes-toi cela de l'esprit!😊
Tu ne serais pas venue en parler ici sinon.

A mon avis,tu es juste en plein dans la période des "non-non" de ton fils.
Vers 2 à 3 ans,un enfant décide de dire non à tous ce que ces parents lui proposent ou lui demandent de faire.C'est systématiquement non à tout.Rien n'y fait.
C'est psychologique et nécessaire pour la construction de ton enfant mais c'est vrai que c'est un peu pénible!

Comme Spectacles,laisse-le un peu faire sa vie tranquille en le surveillant de loin.Il veut un peu tester tes limites aussi avec ses non-non à répétition.

Hier,c'était juste la goutte d'eau qui a fait déborder le vase.Cela arrive.Personne n'en est mort.

Voilà, c'est la fatigue qui fait faire des choses qu'on peut regretter. Tu parles de ton mari, ne peut-il pas te décharger un peu le temps de quelque sieste salvatrice ? Ça aiderait davantage que la culpabilisation.

Pour le pot, c'est normal s'il semble faire des retours en arrière, il n'en fera plus dans une atmosphère détendue vis à vis de ce sujet. Les maîtresses d'école sont habituées aux accidents pipi et proposent des visites régulières aux toilettes, sachant très bien que tous les enfants ne sont pas au même stade.

Oui j'avoue c'est une période difficile j'ai le sentiment d'avoir en plus de mon ado, un mini ado 😅 hier en effet j'en pouvais plus. Vous lire me fait du bien, je me sens moins seule et me dis que je ne suis pas 100% fautive...et qu'au fond ma réaction était humaine et que je ne suis pas un robot...
Merci
Oui les limites il les teste en effet. Honnêtement je ne cède pas, la plupart du temps, je le laisse se calmer et il revient vers moi tt seul. Ms c'est vrai qu'il dit non à absolument tout 😅 mon mari dit que je ne suis pas assez stricte, que C non ce n'est pas normal,ou je lui ai répondu sue c'était une période, son affirmation et pour tester les limites ms il ne veut pas m'écouter. L'éducation ds notre couplé est un sujet de discorde.

Malheureusement mon mari était jusqu'à présent pas vraiment impliqué envers notre fils. Il a commencé à vraiment s'en occupé à ses 2 ans sinon c'était juste des petits moments de jeux... Depuis, sa naissance, c'est moi qui me suis occupée de notre enfant, il n'a jamais accepté de m'aider, ne serait ce de le changer. Son comportement s'est amélioré, lui même a avoue qu'il m'avait laissé tt gèré et qu'il avait Des torts. Mon mari est un homme très dur, surtout envers moi et le reconnais depuis qq temps. Il est aussi très têtu... Nous avons tous les 2 un travail avec des horaires décalées ce n'est pas évident et c'est triste à dire ms mon Mari ne m'aide pas bcp... Même s'il t'a du mieux depuis qq temps. C'est aussi ce qui crée autant de conflits entre nous en plus du sujet épineux de l'éducation.
Pour la propreté, j'avais peur qu'il fasse un blocage. J'avoue que je reçois plein de critiques ou de remarques car mon fils n'est pas encore totalement propre et qu'il ne parle pas encore bien. Du coup ça me met la pression et je me demande tjs si je fais mal les choses

Tant mieux si cela t'aide notre contribution.😊
Demandes à la mère de ton mari si son fils n'a pas eu aussi sa période de "non-non"!Tu verras je suis sûr qu'elle s'en souvient encore!😊
Cela n'a rien avoir avec une éducation stricte ou non.Tu as raison.C'est juste une période à passer pour votre enfant et tout va rentrer dans l'ordre tu verras.

Oui ton mari pourrait aussi te donner un petit coup de mains.Il verrait ce que c'est les "non-non".

Alors si ton mari ne peut t'aider qu'elle qu'en soit la raison, dès que tu vois ton enfant jouer seul même 5 minutes, profites-en et fais la chose la plus reposante pour toi et essaye de ne pas penser à tout ce qu'il y a d'autre à faire à côté comme des trucs à ranger ou de la vaisselle qui traîne. Ça ne te concerne peut-être pas mais je dis ça car c'était mon erreur. La maison, ça peut attendre ; un enfant qui a besoin de moments de qualité avec sa mère, ça ne peut pas.
Et il y a des activités qui permettent ça également : par exemple quand je mets mon fils à faire de la peinture au doigt, je le surveille et je fais comme lui en même temps, ça détend si on est équipé des bonnes choses comme un tablier.
Et c'est pas pour faire la leçon mais en bonne mauvaise mère, j'ai déjà montré des dessins animés à mon enfant (ce n'est pas recommandé avant 3 ans), et je sais qu'il y a des heures à éviter pour ça sans quoi il va s'énerver effectivement. Il faut absolument éviter le matin et le soir. Je regarde avec lui et le questionne, on discute de ce qu'il a vu. C'est un moment détente quand trop de fatigue. Il a un grand vocabulaire et une imagination fertile.

Dernière modif par le 1598j; modifié 1 fois

J'ai un 2 ans et 3 mois à la maison. Et il y a des fis c'est sportif autant physiquement que pour les nerfs.
Les autres intervenants ont très bien dit le principal. Tu n'es pas une mauvaise mère puisque tu te poses des questions et que tu oses en parler.
Nous sommes des humains et parfois avoir la bonne réaction au bon moment nous est juste impossible. Tu parles de parentalité positive, mais cela s'applique aussi aux parents! Et admettre ses failles, reconnaitre ses erreurs et expliquer à son enfant sa réaction, celle qu'on aurait du avoir ça aussi c'est de l'éducation positive.
J'ajouterai que parfois on rentre sans s'en rendre compte dans un système de confrontation avec son enfant, dans une sorte de schéma scénario. J'y suis rentrée malgré moi au moment du coucher. Je n'avais plus de plaisir à coucher mon fils car ça durait 45 mn minimum entre la lecture de 3 livres, aller au lit, boire, les câlins, la veilleuse à allumer (la crise garantie car il refusait de l'allumer, hurlait si moi je l'allumais après qu'il me l'ai demandé mais hurlais encore plus si elle n'était pas allumée... insoluble!) bref... j'en arrivais à redouter ce moment où j'étais fatiguée, n'avait aucun plaisir et juste envie que la journée soit finie. Au final j'ai craqué, fait une sérieuse mise au point avec mon mari et il s'y est collé. On a partagé le rituel qui a été en bonus sacrément raccourcit. Et on alterne les rôles. En 2 nuits ça a été réglé mais il y a eu 2 soirées pas faciles où j'ai du lutter contre moi même pour ne pas intervenir et laisser la main à mon mari. Mais le retour du calme et surtout le plaisir retrouvé quand c'est moi qui lui fait le dernier câlin c'est tellement bon!
Je voulais tout faire et j'avais tord. Mais même quand j'ai réalisé ça a été dur de laisser la main à quelqu'un d'autre, même à son papa! Alors que sur le papier je suis la 1ère à dire qu'il faut le partage des tâches... ben c'est plus facile à dire qu'à faire!
Tu parles de ton mari, ne te laisse pas critiquer. Tu as fait ce que tu as pu et tu as bien fait. C'est trop facile les reproche. Maintenant tu dis qu'il est là, qu'il prend son rôle. Mais et toi quelle place penses tu pouvoir lui laisser? Jusqu'où tu peux avoir confiance? Tu expliques qu'il ne comprend pas la crise des 2 ans (dis lui de taper "terrible two" sur le net et il devrait vite capter...), tu te sens comment vis à vis de ça?
Tu dis aussi que vos visions de l'éducation ont donné lieu à des conflits, avez vous trouvé un terrain d'entente?

Je vs remercie a tous les 3.
On ne peut s'empêcher de douter je vais essayer de répondre à tous ds ce message ☺️
J'étais moi aussi à vouloir tt faire que tt soit parfait etc ms fait dire que j'avais la pression de mon mari lors de mon congé parental il ne supportait pas "le bordel" si le ménage n'était pas niquel.. Qd j'ai déménagé je lui ai dit que je tiendrais la maison comme je l'entends et qd je suis malade bah j'en fais moins pareil pour la fatigue etc
Je ne pense pas que tu sois une mauvaise mère, bcp de maman font regarder des dessins animés à leur tt petit, je l'ai fait à partir de 2 ans justement ms nous avons décidé que ça n'était pas bien pr notre fils car nous il ne parle tjs pas bien 😢 et que ça le rendais agressif même en favorisant des programmes éducatifs donc pour lui s'est pris ris j'essaie de le faire répéter au max ce qu'il dit car il veut néanmoins parler ms fait le minimum d'efforts car sait tb se faire comprendre sans parler et la c un peu de notre faute nous n'avons pas fait assez pousser.
Pour les activités c'est ce que hhe fais aussi maintenant e me pose ac lui et qd il joue tt seul je profite pr m'asseoir. La fatigue est trop importante et je suis d'accord ac toi qu'il faut une maman détendue reposée pour pouvoir passer de bons moments ac son enfant.
Oui c'est l'éducation positive que j'essaie daplliquer mes mon mari je reprends ses propres mots C de la merde. Sa mère lui foutait des claques etc ... Donc en termes d'éducation je préfère pas me tourner vers elle. Moi je suis prête à ce qu'il s'investi davantage, je le souhaite depuis la naissance du petit, car si je suis épuisée c justement parce qu'il m'a laissé tt gérer depuis l'accouchement.
J'ai depuis des mois, forcer un peu les choses, juste en le laissant le garder d'abord qq h puis une matinée puis une après midi. Le confinement a bien aidé au fait qu'il se rende compte de mess journées seuls ac les enfants et la maison à faire. Cela a fait du bien ds son implication. Néanmoins qd je rentre du travail par exemple il retourne direct se poser sur son ordi (âme de gammer🙄) et je prends la suite directe. Il ne fait pas plus que je lui impose (le récupérer chez la nounou qd je finis tard, d'en occuper jusqu'à que je rentre et qd on est en repos ts les 2 bah c moi qui doit m'en occuper)
Pr l'éducation et bien on est tjs pas d'accord ms le seul compromis que ns ayons trouve c'est : répéter 3 fois lac les choses (car moi je répétais autant de fois qu'il fallait pr que notre fils coopère ou ne fasse pas la bêtise lol) et si cela ne fonctionne pas : au coin. Pour être honnête je ne trouve pas le coin très constructif ms au moins j'ai

Je vois que mon message n'est pas terminé lol il est coupé. Nous avons trouvé un compromis c'est de répéter 3 fois les choses et ensuite au coin ms sans crier...
C pas l'idéal le coin, je ne pense pas franchement ms bon... Je préfère ça à des hurlements.
En tt cas merci ms ya des moments je ne peux pas m'empêcher de penser que je devrais être plus douce ac lui etc... Ce soir, étant enrhumé, j'ai voulu lui nettoyer le nez et utiliser enduit ème mouche bébé car il n'arrive pas encore à se moucher, mon fils 'à fait que hurler à la mort, complètement hystérique, à se débattre comme un forcené, tellement que je n'ai pas réussi à uyi' is et le mouche bébé et que j'ai mis seulement le sérum et encore la moitié ds ses cheveux 😐. J'ai été un peu brusque pr le retourner 3t je men suis voulu et au moment où je m'étais dans son autre narine, il m'a repoussé ac force et j'ai ripé du cp le sérum c enfoncé en diagonale et hop ressorti aussi sec ms du cp il a saigne du nez 😭😭😭 j'ai pleurer j'en peux plus de ses crises hystériques et je m'en veux pr son saignements de nez meme si c était pas fait exprès. Je me le suis fais à moi même le lavage de nez pr lui montrer ms rien à faire 😵 il veut rien savoir. Est ce que je loupe qq chose ? Pourquoi qd je lui parle il n'écoute absolument
pas ? J'ai le sentiment d'être tjs en confrontation avec lui et c'est épuisant. Constamment. J'ai l'impression d'avoir raté qq chose et que ça se répercute sur notre relation ? Ou alors est ce que c'est normal tt ça ? Parce qu'il est dur vraiment pratiquement qu'ac moi. Avec son père il ya de tps en tps des moments de confrontation ms moi c'est constamment. Je ne pensais vraiment pas qu'être maman était su difficile, certe c'est ce qu'il y a de plus beau dans ma vie et je suis heureuse d'être maman et fière de mon fils, il est la prunelle de mes yeux ms c qd meme dur. J'aimerais juste lui offrir un espace familial sûre, confiant, stable et dans lequel il pourra s'épanouir, tout ce que je n'ai jms eu. Je voudrais qu'il ait confiance en moi et qu'il sache qu'il pourra tjs compte sur moi, qu'il soit sûre de lui et bien dans sa tête. Tout le contraire de se que j'ai vécu. En fait j'ai leur de reproduire mon enfance, de reproduire les erreurs de ma mère et d'être comme elle, crises de colère noires, hystérique, violence verbale et physique, etc... J'ai peur, je ne lève pas la main sur mon fils ms j'ai peur ni ne l'insulte ms j'ai peur se plus fort que moi. Je veux vraiment qu'il soit le contraire de moi pdt son enfance et son adolescence plus tard, je veux pas qu'il se referme sur lui

Tjs pas la fin du message lol
Je voudrais vraiment que mon fils plus tard soit bien dans sa tête, sa peau, sûre de lui et non ce que j'ai été timide et manquant de confiance en soit puis rejeter par les autres.
Si je tiens tellement à une éducation positive c'est parce que je pense que c'est important de parler à son enfant de ses réactions des émotions et des nôtres aussi, de nos comportements et mon mari dit que ce sont des foutaises et qu'il faut sévir 🙄😑 donc le coin 🤷‍♀️
Bref je doute tt le tps de moi, suis je assez douce, pourquoi n'ai je pas assez de patience ? Dois je être plus ferme, est ce moi qui suis trop laxiste ? Ou trop dure parfois ? Et qd je m'énerve je m'en veux tellement... J'ai tellement peur de reproduire le schéma de mon enfance... Je veux offrir autre chose à mon fils et je vis ds cette crainte continuelle de faire les mêmes erreurs que ma mère, d'être un mauvais parent. Voilà. C'est plus fort que moi. C'est une pression que je minflige certainement ?!?
Ms j'ai peur de tt raté et si la relation ac mon fils évoluait mal ? Je l'aime tellement, je je veux pas qu'il ait ne serait ce de rancœur envers moi à l'avenir. Je suis peut être dans la connerie totale, vas savoir ?!? C horrible de douter tant

Ton fils est en pleine période d'opposition c'est donc normal que parfois (voir même souvent) tu es l'impression d'avoir une relation conflictuelle ou qu'il soit dans la confrontation.

En ce qui concerne le lavage de nez. Ne t'inquiète pas, je connais pas beaucoup d'enfants qui apprécie ça et c'est normal, quand on fait une drp ça donne l'impression de se noyer donc c'est vraiment pas agréable. Faut lui expliquer que c'est vrai ce n'est pas agréable mais ça va l'aider à mieux respirer.

Tu te pose la question si tu es trop laxiste etc.. C'est pas à nous de juger l'éducation de ton enfant. Maintenant si ça peut t'aider, faut savoir qu'un enfant de cet âge va vouloir savoir qu'est ce qu'il a le droit de faire ou pas. Il va beaucoup tester l'adulte. Un enfant a besoin de règles et de limites pour se construire, en revanche la punition n'a aucun sens pour lui à cet âge là. C'est important de verbaliser ce que l'on fait, d'expliquer pourquoi il a le droit ou non de faire telle ou telle chose. On peut parfois aussi détourner les choses (ex: tu n'as pas le droit de déchirer le livre car on ne pourra plus lire l'histoire par contre on peut faire ensemble une activité dechirage de papier crépon puis collage)

Dernière point, tu culpabilises parce que parfois tu fais des erreurs, ou tu as crié sur lui etc... Bah félicitations tu es humaine et personne n'est parfait.
Je t'invite à lire un livre avec ton fils qui est très drôle qui s'appelle "un enfant parfait" de Matthieu Maudet

Bonne soirée à toi.

Je lis que tu ne sais pas sur quel pied danser vis-à-vis de ta propre éducation que tu trouves imparfaite et l'idée que se fait ton mari de l'éducation.
Je te conseille de mettre par écrit les principes éducatifs que tu veux pour ton enfant, et de les hiérarchiser des principes les plus importants aux moins importants. En périodes de forte tension qui vont au gré des âges de la vie, on peut peut-être lâcher du lest sur les principes faibles. Demande à ton mari de faire pareil et discutez-en ainsi qu'aux moyens que vous voulez employer pour y parvenir, en détaillant les engagements de chacun quitte à les noter quelque part pour se les remettre sous le nez de temps en temps.
La parentalité est un travail d'équipe, il faut faire des concessions des deux côtés.