qu'est ce que c'est?

emotions, mon emotivité, je pars completement en vrille.

par exemple, je loupe un bus, grosse crise de colere qui va finir dans les larmes ( et ca m'enerve de pleurer , donc je me reconcentre sur la colere)

ou alors, a la poste, je demande a poster un colis en tarif economique et on me dit qu'ils ne font plus que colissimo, et je sors de la, en retenant mes larmes, je me sens desperee, impuissante et y a de la colere aussi d'etre aussi impuissante.

j'ai vu un petit chaton dans un bus dans les bras de sa maitresse, je refond en larmes, le chaton est mignon il est pas mal traiter , tout va bien, mais je suis en larmes et ca m'enerve de pleurer , j'essaye de dissimuler au mieux.

Y a une belle musique a la tv, paf re les larmes.

Je refais des crises de poussee de psoriasis, chose que je n'avais plus faite depuis bien 10 ans.

Toutes nuits, je fais des cauchemards 2 ou 3 par nuits. le matin je n'arrive pas a me tirer du lit ( je suis au chomage ) alors je peux rester jusqu'a 14h et je m'oblige a sortir de la , biensur le soir, je n'ai pas envie d'aller dormir et quand bien meme je sens la fatigue arrivée, ca me saoule de devoir aller me coucher, en plus je met toujours entre 1h30 et 2h a m'endormir ( mais ca a a tjrs ete )

du coup pour eviter les crises d'emotivités, je m'arrange pour ne penser a rien de ma vie, c'est la ou je me sens le mieux, je me gave de series tv, qui parfois deviennent obssessionels et je ne pense plus qu'a ca, ( mais le coup des series tv je fais ca depuis longtemps ) le soucis c'est que des qu'un courrier ou autre activité lié a la vie reelle se passe avec un leger accros, je retombe dans les symptomes precedemment cites.

Parfois et sans raison valable, je me met a hair les gens , la societe, je suis assise dans le train , et je les deteste tous, pire, je ne veux pas que quelqu'un s'assoie a cote de moi, si c le cas, je fais la gueule, je suis en colere, ca reste la interieur, mais la haine et la colere est la.

quant a ma vie, quand j'y pense , bah je la trouve inutile, je n'ai pas de boulot mais quand j'en avais un de toute facon je detestais ce que je faisais, et j'ai envie de bousiller la table rien a qu'a pense que si j'en retrouve un ca ne sera qu'un truc qui ne me plaiera pas. Je sais que je n'aurais jamais de vie sentimentale et pas d'enfants, donc ca me met en rage de voir qu'il n'y aura jamais rien d'utile, d'interessants dans ma vie a long terme , que les instants par ci par la, de series tv et ou je vois des copines.

Que je passe parfois le temps a savoir comment je pourrais me suicider sans douleur, mais que la realite de la douleur fait que je sais que je ne passerai jamais a l'acte, et aussi bizarrement que si je le fais je ne pourrais pas me louper, car je peux ne pas etre contactee pendant des jours et que donc si je voulais faire ca pour dire " eh oh, je vais pas bien, si si c plus grave que ce que vous croyez quand je dis " non ca va pas" parce que personne ne serait la pour checker.

quand j'etais plus jeune, 18/20 j'allais parfois dans les quartiers dangereux tard le soir,juste pour faire un tour, je ne pensais pas au suicide, mais c'etait toujours dans les grands moment de solitude ou de mal etre.

ensuite, je fais tjrs bonne mine devant mes amies , meme quand je dis " non ca va pas trop" , je rigole, j'arrive pas a m'exterioser, en plus j'aurais l'impression de deranger les gens avec mes etats d'ame pour des choses qui ne sont pas si graves apres tout et puis ils ont leur lot eux aussi. Pis je deteste renvoyer autre chose que l'image d'une "battante" bien que c'est de plus en plus dure , vu que je perd le controle des mes emotions et que le coup de la poussieres dans l'oeil ne peut pas marcher tout le temps.

Voila, je crois avoir fait le tour, je suis allee une fois chez le medecin y a plus de 6 mois de ca, pour lui demande un medicaments " pour controler " mon emotivite, parce que je me mettais en colere pour un rien ou en larmes etc, il m'a dit juste que c'etait merveilleux d'avoir des emotions, et d'apprendre a respirer. ( en plus rien que le fait de devoir lui demander ca, m'a mise en larmes ) et bon les exercisce de respirations bah euh
:roll:

bon c'etait un peu long comme post, merci d'avoir lu si vous avez ete jusque la.