merci, oui j'ai besoin de parler, en fait ça me soulages énormément de venir parler sur le forum. j'ai toujours eu ce besoin mais ayant des parents pas vraiment à l'écoute, j'ai dû apprendre à garder tout pour moi. et paradoxalement je leur parle de tout ce qui touche au quotidien (sorties que j'envisage de faire, les cours à la fac, les exams, mes projets avenirs, la déco de ma future maison... des sujets comme ça) et oui je vis encore chez mes parents, mais j'espère que ça va changer le plus tôt possible..
je vais vous raconter un truc, ce matin, je passe un exam sans avoir préparé :oops: (en fait, le prof est tellement c*n qu'il n'explique rien du tout et humilie celui qui ose poser des questions en cours, en nous accusant après d'être de mauvais étudiants qui ne comprennent rien) donc je me réveil comme à mon habitude, j'ai mal dormi à cause d'un mal de gorge et des cauchemars puis je perds le sommeil très tôt dans la journée. je rentre en classe à 8h35 ils ont déjà commencé l'exam, je m'assoies, le temps que je m'installe il est 8h37, je lis l'énoncé, et je rédige ma solutin sans avoir vraiment l'espoir que ça soit juste (de toute façon il trouve toujours le moyen de nous mettre des zéros), 8h50: j'ai terminé les deux exos mais je n'ose pas sortir, je me dis qu'il y a forcément uin piège quelque part, je commence à chercher un éventuel piège qui risquerait de me faire perdre des points, je commence à douter de tout ce que j'écris, et à 9h00 je doute de tout ce que je sais en maths :P je décide donc de rendre ma copie même s'il restait encore 1h, je sors donc et je traine un peu avec des copines.. 10h15 je rencontre une camarade, on marche un peu, on rigole, et à un certain moment, le mec qui me plais dans la fac ( :lol: ) passe tout près de nous, je lui dis que je le trouve très sexy ce garçon, et je lui dis sans vraiment m'en rendre compte: "bof de toute façon je ne suis pas son genre, je suis conne de m'intéresser à lui" et là, réaction innatendue de cette amie, elle réponds: "
tu sais à plusieurs reprises tu dis des choses négatives sur toi alors que ce n'est pas forcément vraie, tu termines toujours tes phrases par des 'je suis conne...', 'c'est ma faute...', 'de toute façon je ne risque pas d'avoir une bonne note puisque je suis stupide...' " et là, grande stupeur, je la regarde sans vraiment savoir quoi lui dire, toute ma vie défile devant mes yeux, et je me rend compte que je dis REELLEMENT ces choses là de moi toutes les 20 secondes :oops:
eh bien tu vois
art je ne peux ps m'empêcher de penser que je dérange. d'ailleurs, ce matin, je croise une camarade, on est debout toutes les deux et je lui dit: "je peux rester avec toi? ça en te dérange pas?" et elle, les yeux tout ronds, elle est sur le point de me donner une gifle et me dit: "mais tu me déranges jamaaaaaaiiiiis, arrêtes d'être parano ça me fait plaisir qu'on restes ensemble, mais pourquoi tu me dérangerias?" et moi je réponds "bah tu sais, si t'as envie d'aller voir quelqu'un d'autre ou que tu as prévu de rester avec une autre personne tu me le dis hein" et on enchaine sur un autre sujet (détourner les sujets c'est ma spécialité :P )
il y a même des personnes qui m'ont demandé d'arrêter de dire merci une bonne fois pour toute parce qu'apparament j'en dit trop des merci :-k et moi je ne sais jamais quoi dire ni quoi faire, je n'ai simplement pas envie que la personne qui m'écoute (ou me lis) se dit: "ah tiens celle là elle est malade, elle m'emm*rde avec ses messages débiles" :lol:
mais c'est dur de penser autrement :shock: j'ai essayé je vous assure, mais non impossible, ya toujours ce côté parano qui prend le dessus. je me rend compte que ça pourrait faire mal à certaines personnes, en fait je pense en particulier à une de mes amies, on étais au lycée, et on étais un groupe de 4 fille, les 3 premières du lycée et
moi :lol: , il y avait 2 parmis nous qui étaient devenues les meilleures amies du monde, mais qui se sentes tellement coupable de ne pas m'intégrer dans leurs activités qu'elle refusaient systématiquement de me laisser seule au lycée, un jour, on décide de réviser toutes les 4 ensemble pour le bac, chez l'une des 3, on bosse ensemble, et j'évitede donner des suggestions pour les exos parce que de toute façon j'étais sure de ne pas trouver la solution. et l'une d'elles doit partir parce qu'elle avait des truc à faire, et je restes avec les deux autres (celles qui étaient très proches), au bout d'une heure, je décide de débarasser le plancher parce que je me sentais de trop, je prend donc mes affaires et je leur dis que j'ai mal à la tête et que je dois y aller, elles insistent, j'insiste aussi et je leur dit: "non je dois y aller, de toute façon vous resterez toutes les deux je sais que vous avez des choses à vous raconter, je ne veux pas déranger" je sors donc. 2 jours plus tard, l'une des deux me fait la gueule, l'autre me dit: "mais qu'est ce qui t'as pris de partir comme ça l'autre fois? t'es malade ou quoi, on étaient bien toutes les 3, S.... (le nom de l'autre copine, celle qui me fait la gueule) a très mal pris ce que tu as fais, quoi tu ne nous aime pas, tu n'aime pas être avec nou" et moi je ne trouve rien à dire que "désolée, je sais je suis stupide", et je continues à m'excuser encore une semaine plus tard. à cet instant non seulement je m'en voulais d'avoir pensé que j'étais de trp, mais que là à cet instant même j'AVAIS l'impression d'être de trop. j'avais même pensé que si je disparaissais, peut être qu'elles m'en voudrait un petit peu au début, mais après je me ferais oublier, et elle seront très bien sans moi. comme quoi, je suis bloqué, si je pense noir je m'en veux, si je pense blanc, je m'en veux aussi :? désolée si je suis chi*nte sur le forum, j'en suis consciente mais je m'en veux toujours :lol:
de toute façon on ne peux pas espérer quelque chose de bien venat de moi, j'abime tout ce que je touche, on me l'a toujours dit.. :oops:
