Difficulté à se faire soigner quand on est "gros"

Alors..ma Succube, nous vivons dans un monde ou, hélas, les noirs seront toujours "noirs", les arabes seront toujours des "arabes" et les gros seront toujours des "gros" (attention ne vous meprenez pas sur mes propos) et ou..malheureusement, bin, les cons seront toujours des cons..Enfant, l'on m'a appris qu'il etait impoli de montrer quelqu'un du doigt..de se moquer des differences physiques des autres, principes que j'ai inculqués à mon fils dés son plus jeune âge, et je constate aujourd'hui qu'il y a quelque chose qui a disparu de notre société..lentement, silencieusement..le Respect c'est volatilisé, en silence, sans que personne s'en rende compte..Le regard de la personne qui se "pense" parfaite en tout point, ne changera jamais, et ce n'est pas en pointant les "gros" du doigt comme l'on fait en ce moment à la télévision que la situation risque de s'ameliorer..Ce n'est pas parcequ'on est gros que l'on se moque de nous, mais c'est uniquement parceque ceux qui le font sont cons, et se moquer de quelqu'un, quelque part c'est rejeter sur lui ses propres peurs, ses propres angoisses.Je suis devenue grosse, pendant longtemps j'etais dans la categorie des "minces" même trés mince, et pourtant jamais il m'est venu à l'idée de me moquer d'une personne ayant un handicap quelconque.
Mais j'avoue que depuis que j'ai énormement grossi, je suis la premiére à me moquer de moi..pourquoi? et bien tout simplement pour devancer les autres..J'ai du mal à m'accepter comme je suis, mais à part la bonne fée avec sa baguette magique je ne vois aucune solution pour le moment..
Ton corps n'est qu'une enveloppe, ton âme en est la lettre..L'enveloppe est trop grosse? qu'importe, elle renferme un trésor...Toi ! ;)

Je comprend vraiment la-succube car je pense exactement la même chose! C'est vrai que personnellement j'ai du mal à comprendre qu'on puisse s'aimer obèse mais après tout si c'est vrai vous avez de la chance et si je n'avais pas de problèmes de santé j'aimerai m'accepter tel que je suis! Sauf que dans mes rêves (ceux que je fais la nuit!!) je suis pas cette fille obèse que je ne reconnais pas dans les vitres des rues! Alors oui, être montré du doigt par les médias, par les enfants, par les cons, ça me fait mal, mais c'est surtout à moi que j'en veux!! Parce qu'après tout c'est un peu de ma faute tout ça...
HIer, j'ai vu mon médecin, qui m'a pas dit texto "vous devez maigrir" mais plutôt "il est temps de prendre soin de vous"! Et elle a raison, en me gavant, je me tue à petit feu certes mais c'est quand même une sorte de "suicide" et celles qui souffrent comme moi le comprendront!
C'est pour ça que même si "nous" sommes sur un site de size acceptance, nous ne partageons pas toujours vos opinions, mais après tout j'aime vive les rondes, ça me fait du bien, alors pourquoi m'en priver!!

J'ai dis que je me sentais mieux avec mon IMC de 46 que mon IMC de 24.
Certes.

Ca ne veut pa dire que je veux rester comme ça non plus ;)
Mais pendant des années, j'ai détesté mon corps, en fesant une cission totale entre mon esprit et mon corps. Pendant des années, je me suis habillée avec les mêmes vêtements tous les jours (entendez le même type) jeans, Tshirt.

Je me gavais jusqu'à la nausée et j'en pleurais ensuite. Je ne gérai pas toute cette colère, je partais en live super facilement avec mes parents et je me frappais (bah oui, les parents, c'est gentil ça essaie tout pour faire maigrir, dont en gros la culpabilisation). J'avais honte d'être moi, ce corps difforme et cet esprit qui ne pensait qu'à une chose manger !

Et puis ... et puis j'ai rencontré mon ami. J'étais déjà en obésité morbide à ce moment (il y a 5 ans). J'ai continué à prendre du poids. Mes mes colères se sont calmées. Mes besoins de me gaver également. Mes dépenses en fringues et chaussures ont explosés =.=" . Et maintenant, j'envisage plus sainement ma perte de poids.

J'ai perdu 30 kilo l'année passée (je faisais 150) et j'en ai repris 5 en 4 mois de pause (compte tenu que j'aime me faire plaisir , je trouve ça correct, mon médecin également car on ne change pas de façon de vivre du jour au lendemain non plus ;) ça il ne faut pas croire). J'en ai encore 50 à perdre (youhou =.=" ) et ça n'a pas été rose tous les jours ... crises de colères et de violence envers moi même, comme si mes vieux démons revenaient.

Je trouve aussi que si je m'habillais en 'mince' (moulée de partout, mini ralatouf :p ou à la britney spears pour prendre des exemples extrêmes) ce serait ridicul et assez laid ! Mais ce n'est pas non plus parce que je suis obèse que je dois être un sac à patate ^^ . Mais oui, quand je vois une "grosse" dans la rue, qu'elle est habillée façon "pétasse d'été" (je parle pas de toutes les minces hein, loin de là !) je trouve ça curieux et j'ai tendance à l'observer comme un animal de foire (ça choque hein les filles) mais je trouve ça tellement... déplacé... après si je vois que la fille s'éclate, ok, je souris car tant mieux pour elle, elle est heureuse ! (mais c'est rarement le cas finalement quand je vois les visages de 4 m de long à coté des copines minces qui se gavent de chouchoux). Mais bon, c'est une gothique (soft certe) qui vous dit ça :) mais les "grosses" m'intriguent car elles me renvoient à moi même aussi....

Donc voila, je comprend ton point de vue La succube, même si j'ai la chance d'avoir trouvé la petite chose en plus pour évoluer de situation, je comprend ta douleur et je suis de tout coeur avec toi :kiss:

appleandcinnamon a écrit:

Je comprends tout à fait et je le vis comme ça, c'est un moyen de me faire du mal... Du mal à petit feu certes mais la douleur est importante malgré tout...

Moi aussi j'ai du mal à me reconnaitre dans les vitrines des magasins, je ne vois aps la prise de poids...

L'autre jour j'ai vu des tuniques sympa. J'en àprends une en taille 52 (ma taille, enfin je coryais).. raté, il me fallait du 54 ! Quand je me suis vue dnas cette cabine d'essayage, grosse, des bourrelets, dans une tunique trop longue et pourtant étroite, j'ia pris peur et j'aurais bien pleuré....

Du coiup je suis repartie dégoutée et résultat, je me suis gavée en rentrant :cry:

Je comprends bien ce que vous dites mais le sujet est: la difficulté à se faire soigner quand on est gros.

Alors quoi? Comme vous vous en voulez d'être grosses, cous trouvez normal de ne pas pouvoir être soignées correctement?
En admettant que vous voyiez ça comme un châtiment mérité (moi aussi je suis passée par-là mais je n'en reviens pas d'écrire ça) pour votre cas personnel, qu'en est-il des autres?

Comme je l'ai dit plus haut, non je ne trouve pas ça normal de ne pas pouvoir être soignée correctement dans beaucoup de cas (car il faut avouer que certains médecins soignent bien même si on est gros) et que comme réponse à certains problèmes médicaux certains médecins ne cherchent pas plus loin que : vous n'avez qu'à maigrir, c'est qu'une question de volonté.

Excuse moi, mais je te trouve un peu tendue sur le coup ;) Quelque chose t'as choquée dans ce qui a été dit Herlyd ?

Citation:

mon nutri me l'a dit la dernière fois que je l'ai vu... à dire vrai il m'a expliqué qu'on ne changeait pas un conditionnement alimentaire en quelques jours..
je tiens mon carnet alimentaire, et je reconnais que j'ai honte
je mange nimporte quand , nimportequoi, genre pates froides au petit dej je n'ai plus faim mais je continue de me gaver... ou alors comme maintenant je commence seulement à avoir faim, mon dernier repas remonte à plus de 12 heures mais je ne veux pas manger...
en fait quand je commence à manger j'ai du mal à m'arreter,je refuse d'essayer de m'endormir sauf quand je n'en peux plus car mes cauchemards la nuit me hante le jour...
quand j'entends de me sproches, mais va dans un centre d'amaigrissement, ben merde je n'ai aps envie moi!
je pris rdv chez le nutri et le psy pour moi pour me faire plaisir A MOI! pas au peuple... mais je continue à culpabiliser pour un rien...

je vais chez le psy, je ne rentre que dans un seul fauteuil, je regarde tout ce sur quoi je pose mes fesses de peur de peter qq chose, en voiture, si je suis garée pres du trottoir et que ce dernier est haut, j'ai toujours peur que la porte ne raccroche sur le bord du trotoir!!!(vous savez, le principe de la voiture qui s'abaisse quand la porte est ouverte???)

qund je pense aux personnes qui ont du passer sur les machines de veterinaires pour passer des examens car seuls leurs instruments etaient prevus pour les grandes tailles!
qu'on ne me dise pas qu'il n'est pas possible d'adapter les machines aux humains! merde alors!
je sais je suis en colère, j'espere perdre du poids et rebouger comme avant je faisais du ski de la natation beaucoup de marche et j'en passe...j'ai toujours ete grosse, mais ca ne m'a jamais empecher de bouger... m'en fou de peser 50 kilos et de devenir une grosse conne anti grosse (on en a vu assez le devenir) mais j'aimerai quand meme perdre assez pour recommencer mes activités d'avant sans avoir à me dire, putain ma fille regarde le tonneau que tu es ! non je ne comprends pas que mon homme est envie de moi, non je ne comprends pas que certains me disent "t'es jolie" (arf, d'entendre depuis petite que je suis une grosse vache par beaucoup de personnes de ma famille ca aide beaucoup)
j'adore le c'est dommage tu as de si jolis yeux (oui dans le noir fermés et la couverture sur la tete)
la souffrance de l'etre humain ne doit pas se juger à ses kilos... oui certains assument le fait de grossir, et de grossir encore pour etre mieux (peut etre comme les feedee) moi je veux pouvoir monter un escalier ou une simple cote sans avoir à souffler comme un boeuf, je n'ai pas envie de devenir une conne anti grosse car je sais trop bien les douleurs que cela provoque de l'etre... je voudrai juste ne plus avoir honte de moi


pis sincerement j'en ai ras le bol d'entendre le "faites du sport!" ca vous fera maigrir! ben merde, t'as deja essayer de faire de la course à pieds ou du velo quand tu fais plus de 130 kilos?
t'as qu'à monter les escaliers (ho ben oui, et tu as les jambes qui te font mal pendant 15 jours apres???)
j'en ai marre du t'as qu'à
t'as qu'à me foutre la paix et pme laisser aller à MON rythme, c'est ca qu'on devrait pouvoir sortir!
ras le bol d'entendre ben va aux WW... j'ai que ca à faire, je suis au rmi et je vais claquer le peu que j'ai là dedans? t'as qu'à ...faire comme je le sens, et pis c'est tout...
j'ai une boule de rage au ventre, je me rends compte que ma hargne prend de plus en plus le dessus...l'agressivité, la colère que des sentiments négatifs... sans compter la peur la terreur et la fatigue de tout qui s'aglutinent à moi comme les plumes sur le goudron...

mon homme me dit que j'ai des tocs... j'ai arreté de me faire vomir! arreté de charcler les bras à coups de cutter, j'ai arreté de fumer, arreter de me ronger les ongles et de m'arracher les cheveux... et pourtant ma colère n'a plus de moyen de s'exprimer autrement que dans le fait de BOUFFER... je n'ai pas de plaisir dans ce que je mange... tout me semble ecoeurant, degueulasse, insipide... trop sucré trop salé ou trop fade... je ne trouve rien de bon, mais il faut que je me blinde le ventre à la limite de l'explosion...
qui connait cette sensation de douleur quand on a trop mangé? cette tension qui fait qu'on a l'impression que tout va ressortir immediatement? et bien c'est ca mon problème...il faut que j'ai mal! suis je maso pour autant? je ne pense pas... mais comment arreter de faire tout ca quand on ne maitrise plus rien...
je sais que je suis devenue une pro des romans je vous demande encore pardon... mais je sais que vous connaissez au moins en partie ces saletés de situation...
mais quand on en peut plus.... ou va t'on?

la_succube a écrit:

Hihi moi aussi j'avais honte ^^ et alors , j'adore la pizza froide au petit dej ! et oui ! Et puis j'ai arrêté d'en faire... Personnellement, j'ai toujours trouvé ça masochiste. "C'est pour vous faire prendre conscience de ce que vous mangez et quand vous le mangez!" Sans déconner? Et mes jeans me le disent pas assez? Les regards des gens non plus? Et la balance? Et mes chevilles? etcetc (enfin, maintenant j'en souris de ça, mais ça n'a pas toujours été le cas).

la_succube a écrit:

Je pense que ça aussi ça ne se fait pas du jour au lendemain... Alors le coup des proches : tu sais tu devrais/tu dois / je pense que tu ferais mieux... ouais ouais ouais... Mais quoi ? C'est votre incapacité à appréhender ma situation qui vous permet de me dire ce que je dois faire?


la_succube a écrit:

Ha oui, le 'fait du sport'... je l'aime aussi ^^ Biensur, courrir ... savez vous que 1 kilo supplémentaire équivaut à 4 kilo de traction sur les articulations du bas? C'est la meilleure façon de finir sur une table d'op à se faire charcuter les ménisques ! (je parle pour celles qui comme moi sont fragiles des genoux, je suis tout à fait consciente que certaines ne ressentent pas se pb). Les escaliers aussi c'est rigolo. Tu sues et tu respires comme un boeuf et tu mets 20 minutes à t'en remettre et tu te sens conne comme pas permis.. Trop merci.

Le truc c'est d'aller à TON rythme. Moi quand j'ai compris ça, quel changement !

la_succube a écrit:

Personne n'a à te dire : va aux WW... c'est une démarche PERSONNELLE. Ce genre de chose faut le faire uniquement si on entame la démarche soit même. Pousser vers quelque chose qu'on ne désire pas, et si il y a échec, bonjour le moral (et la colère). J'y ai été aux WW . Quel décalage j'ai eu avec les dames présentes ... je ne m'y suis pas sentie à ma place. Mais, j'avais choisi moi même d'y aller, et quand j'ai arrêté... et bien, quoi, j'ai arrêté c'est tout ! Ce n'est pas par faiblesse mais par choix et j'assume cela! Qui peut me juger là dessus? ^^

la_succube a écrit:

Alors :
De un : tu vois essentiellement le coté négatif des choses. Tu as déjà fait énormément d'effort !!! Moi aussi j'ai arrêté de fumer, j'ai pris 20 kilo. Soit. Maintenant je les ai perdu, il m'a fallu énormément de temps. Tu as arrêté de te faire vomir, c'est excellent aussi ! (je n'ai jamais eu le problème, même si j'avoue y avoir déjà pensé). Tu as arrêté de te ronger les ongles ! Super ! On sort la lime à ongle et le vernis (je te laisse le choix de la couleur, moi je prendrai noir , ok ? :)). Idem pour les cheveux :D pourquoi pas une petite coloration maison?
Apprend à t'aimer :) (et c'est la fille qui a pesé jusque 150k, qui se frappait le visage à s'en faire des bleus qui te dis ça hein).
Ensuite concernant le fait de manger à s'en faire exploser : oui je connais ça. Que trop bien !! Bonjour mMonsieur Leonidas, je voudrais un ballotin de 1k le praline (en belgique c'est moins cher que en france ;)) ... que je mangeais en une après midi ! Et ensuite, repas du soir avec les parents... (aucune crise de foie,la chance). Bref, tu vois certainement de quoi je parle. A m'en rendre malade et à recommencer le lendemain d'avoir fait ça la veille.

la_succube a écrit:

Idem, je cause de plus en plus ici, et ce que tu dis ne m'incites pas à diminuer ! (excusez nous encore de digresser du sujet principal du post) Mais je voudrais te dire que je comprend ta douleur, que chaque jour je me bat contre mes envies de gavage, ma 'bête' de colère qui est en moi qui me pousserai à frapper les murs et à me faire du mal, et je me bat aussi contre moi même pour apprendre à m'aimer déjà maintenant comme je suis pour pouvoir dépasser cela et évoluer. Je n'ai pas tous les jours envie de me pomponner (d'ailleur je ne le fais pas) mais quand je vais pas très bien, je me FORCE à le faire, pour me sentir belle, bien, un peu serrée dans mes fringues (mais pas trop) car trainer la journée en pyjama ça aide pas à se sentir bien ^^.

Donc encore du roman, plein, partout, mais désolée quand je vois quelqu'un souffrir comme ça en comprennant ce qu'elle ressent, je ne peux pas me taire :)

Bisou !!

Biotyne a écrit:

Qu'est-ce qui te fait croire que je suis tendue? :-s

Non, rien ne m'a choquée, pourquoi? Mon dernier post ici était on ne peut plus calme il me semble. Je n'ai fait qu'essayer de recadrer un peu le débat en mettant en rapport mes questions avec les posts précédents. La_succube y a d'ailleurs répondu.

Je trouve normal d'avoir besoin de digresser quelques fois, dans l'instant, mais le retour au sujet peut être utile, pour les futurs lecteurs, c'est tout.

C'était juste une impression alors ;)

de toute facon je pense que se faire soigner quand on est gros c'est deja un effort à faire soit meme... quelque chose à prendre sur soi...

j'ai pas demandé l'an dernier à me vider de mon sang et à terminer en urgence et à etre transfusée deux fois... honte de devoir montrer mes hemoragies, honte d'aller chez le toubib de ne pas savoir comment etre percue... honte de monter sur la table d'lopération de peur que les gens ne puissent pas me soulever apres...

peur de rester coincée dans ce putain D'irm où je me demande encore ce qui a été le plus douloureux, les bleux sur mes bras et ma poitrine car tout frottait contre les bords où cette sensation de gene qui m'a fait hurler de peur dedans... hurler pitié sortez moi de là!!!!!

avoir peur de passer des examens car on ne sait pas ce qu'on va vous faire si cela va etre envisageable.......
conseiller aux infirmières de prendre un brassard plus gros car votre bras va faire peter le velcro du tensiometre... ho si je ne connais que ca trop bien...
j'ai du etre nue sur mon lit et lavée par des aides soignantes car je ne pouvais pas bouger... cette honte infame que quelqu'un voit mon corps alors que j'ai du mal à m'accepter...

se soigner et accepter de se faire aider c'est dur, alors sincerement, certains toubibs devraient apprendre aussi le tact...

la_succube a écrit:

Voilà, tu confirmes, malheureusement, ce que je disais hier. :(

Non seulement on a peur, comme tout le monde, quand on est hospitalisé mais en plus, on se demande si l'équipe soignante ne sera pas grossophobe, si le matériel tiendra le coup, si les examens seront possibles... C'est ça, que je trouve dégu**lasse.

Qu'on soit gros, pour n'importe quelle raison, ne justifie pas qu'on nous refuse un minimum de dignité quand on souffre.

Qu'on s'assume ou non, dans la vie de tous les jours, l'hosto, c'est jamais une partie de plaisir. Qu'on soit mince, gros, grand, handicapé... on a tous la trouille quand il s'agît de notre santé. Alors on n'a vraiment pas besoin qu'on nous en rajoute.

Pour changer d'exemple: mon mari, paraplégique, se retrouve au service neurochirurgie d'un grand hôpital. La salle de bain n'est pas accessible, il ne peut pas y entrer. Affaibli par une infection nosocomiale, il a des difficultés à effectuer ses transferts, c'est un aide-soignant tout maigrelet avec des problèmes de dos qui est chargé de le porter. :roll: Il a besoin de soins particuliers, qu'il effectue lui-même lorsqu'il est à la maison mais qu'il ne pouvait pas faire là-bas, il demande à ce qu'on l'aide, les infirmières refusent, c'est un geste médical. Quand il demande à un médecin, on lui dit de demander aux infirmières. Résultat, il n'a pas pu aller au toilettes pendant plusieurs jours et quand il est rentré à la maison, son système digestif était complètement détraqué. Et j'en passe...

Pour être bien soigné, il faut être en bonne santé? :silly:

Herlyd a écrit:

Tiens, ça je me suis déjà posée la question. Idem pour maigrir via diététicienne, je me suis déjà engueulée avec certaines puisque 'mais enfin, pourquoi vous maigrissez pas, suffit de suivre ce plan nutritionnel à la lettre' ... beh oué si c'était si simple :roll:

Mais j'avoue avoir peur de devoir être hospitalisée un jour. Peur d'être trop lourde pour des brancardiers notemment. Je me suis même prise une mauvaise réflexion d'une médecin de garde passé chez moi suite à un lumbago (je n'ai jamais autant souffert) qui m'a broyé le dos pour bien vérifier que c'était ça... avec ce regard de dégout : bah oui ça finirait bien par arriver... . Enfin, heureusement qu'ils ne sont pas tous comme ça...

Herlyd a écrit:

J'imagine que tu parles d'extraction de selles ? Les infirmières sont dans leur tort de ne pas avoir fait ce soin !

Sinon je partage entièrement votre avis... Je n'ia jamais été hospitalisée et j'espère ne jamais l'être....