Jazz a écrit :Je vous raconte un peu l'histoire, je crois que j'ai besoin de parler.

Je suis en train de me séparer de mon copain (comme si on avait pas compris...), je suis partie vendredi de notre appartement et j'ai attendu jusqu'à aujourd'hui pour le rappeler (en scrutant mon téléphone au cas ou je n'ai pas à faire le premier pas...).

Je suis incapable de prendre la décision de le quitter et pourtant entre nous les choses ne vont plus très bien.
Mais de manière générale j'ai un peu de mal à accepter les constats d'échec, je pense.

Il ressort de notre conversation de cet après-midi qu'il "ne sait pas" et ça résume très bien son état d'esprit général.
Oui il m'aime, ça il le sait mais notre relation telle qu'elle est à l'heure actuelle ne lui convient pas non plus, nous sommes au moins d'accord sur ce point.

Je lui ai donc demandé ce qu'il pensait de la séparation entre nous mais la seule chose qu'il arrive à dire c'est qu'il ne sait pas.

Je me demande en fait s'il n'attend pas juste que je le largue franchement, parce qu'il est tout aussi incapable que moi de prendre ce genre de décisions.

Je l'ai laissé et lui ai dit qu'il avait mon numéro et que s'il ne voyait pas plus clair dans les prochains jours (à la limite prochaines semaines) je viendrai déménager mes affaires.
Mais je ne pense pas qu'il appellera, je crois que comme le dit si justement Provence, même s'il est triste de me voir partir, il est à la fois trop défaitiste et son esprit est trop embué pour qu'il fasse quelque chose.

Seulement je suis triste, je suis amoureuse, j'ai l'impression de n'être qu'une pauvre fille, qui n'arrive pas à retenir un homme, je ne peux pas m'empêcher de penser, que je suis nulle, grosse et moche et que je vais rester célibataire toute ma vie (je sais je suis puérile) parce que si ce n'est pas lui ça ne peut pas être quelqu'un d'autre.

Pourquoi, pourquoi les gens ne peuvent pas décider à ma place de quelle tournure doit prendre ma vie ?

Ce serait tellement plus simple...

Jazz, tu m'as épaulé lorsque je me suis séparé de mon ex. Donc, il me paraît normal d'en faire de même.
Tous les deux n'êtes plus bien dans la relation mais vous vous aimez encore c'est ça ?
Effectivement, dire "je ne sais pas" ne fera pas avancer le schmilblick. Avez-vous analyser ensemble ou séparément ce qui n'allait plus ?

La décision de la séparation est vraiment très dur à prendre je le sais. Personnellement, mon ex a mis plus de 6 mois (sans que je le vois) pour me dire "c'est fini". Mais sa décision était tellement dure qu'on a "réessayé" à distance pendant 5 mois. Et c'est avec cette tentative que l'on s'est rendu compte qu'il n'y avait plus rien à faire. Cette tentative a au moins permis d'éliminer tout regret du "et si ?"

C'est bien que tu sois parti de l'appart, ce sera peut-être l'occasion pour vous deux de faire le point sur votre relation. Comptez-vous en reparler après quelques jours ? Quelques semaines ?

En tout cas, si tu veux en parler, mes MP te sont ouverts.

Je t'envois pleins de :kiss: de courage !

Comment est-ce que je peux être sure que c'est mieux de partir ?

Je ne peux pas m'empêcher de penser qu'en tant que compagne je devrai le rejoindre et le soutenir, me battre pour nous puisqu'il est incapable de se battre pour lui même, lutter vraiment et solidement puisque je le suis plus (solide) que lui.

Est-ce que finalement ce n'est pas ça aussi l'amour, se battre jusqu'au bout, ne pas baisser les bras et porter le couple s'il n'arrive pas à se porter tout seul ?

Est-ce que ce n'est pas moi la plus lâche dans cette histoire ?

Et accessoirement (et sans prétentions) je me demande à quoi va ressembler sa vie sans moi, je ne suis pas sure qu'il ait vraiment conscience du nombre de chose que je "porte" pour lui depuis plus de 3 ans...

En même temps, si quelqu'un voulait décider à ta place, tu hurlerais au scandale, non ? (moi oui en tout cas ! ).

Je crois que tu as mis le doigt sur quelque chose d'important : la peur de l'échec et la déception causée par celui-ci.

Se rendre compte qu'on a échoué alors qu'on pensait avoir tout pour gagner, c'est terrible, surtout dans une histoire d'amour. Automatiquement tu vas chercher ce qui en toi n'allait pas (trop ci, pas assez ça...). Mais souvent ça n'a rien à voir... Et puis c'est reconnaître que l'amour tout seul ne suffit pas (et boum dans les illusions ! ).

Tu te souviens avoir lu des topics où je parle de la relation amoureuse comme d'un "investissement" de la vie, dans lequel on donne et dont on attend un bénéfice ? (c'est très terre à terre, mais qu'est ce que c'est juste ce truc là ! ).

C'est ça l'échec amoureux. Vous avez investi et votre investissement ne vous rapporte pas ce que vous pensiez être en droit d'attendre. Vous pouvez même avoir le sentiment d'y avoir laissé des plumes... En fait vous vous retrouvez au point de départ, avec tout cet investissement qui est parti... Et on se retrouve seul, au point de départ, avec tout à recommencer... Il y a de quoi flipper non ?

Une relation amoureuse qui se finit, c'est un deuil à faire. Mais d'abord il faut prendre la décision de la laisser mourir... Ca ne se fait pas en un jour, l'agonie peut être longue...

Dans une relation on a souvent tendance à penser que celui qui quitte est le "méchant" et l'autre la pauvre victime. Et qui a envie d'être le méchant ? Qui peut facilement tirer un trait sur des années d'amour, même si tout n'a pas été parfait ? Il y a du bon aussi, surtout quand on aime encore !

En fait ce que ton copain aimerait probablement c'est que tu lui dises que c'est fini, point barre, on arrête et on passe à autre chose.

Quelque part, tu aimerais aussi qu'il te dise ça, ou qu'il te hurle que non, il ne veut pas ! Mais lui non plus il ne sait pas... C'est ça qui est pénible, cette situation d'attente, où personne ne sait où il en est vraiment, et où on se dit que si quelqu'un pouvait trancher, même dans le vif, ça serait bien parce qu'au moins on saurait où on en est, même si ça fait mal !

Sauf que vous n'en êtes pas là. Mais tu as déjà fait un pas en partant. Cette séparation va vous aider à y voir plus clair, enfin je l'espère. Elle peut vous permettre de mieux comprendre si tout est vraiment fini.

Pour l'instant tes pensées sont malheureusement désagréables mais très normales, parce que tout ça est très frais. Le temps va te permettre de relativiser les choses.

Te dire ce qui va arriver, je ne le sais pas. Vous allez avoir besoin de temps, de comprendre, d'accepter, de parler aussi...

Ca ne va pas être facile, mais un jour vous saurez quelle décision prendre, ça je te le promets.

:kiss:

Je me goure peut-être complétement mais un couple, c'est deux personnes non ? Un couple porté par une personne, ça ne va qu'un temps mais à mon avis, ça ne doit durer qu'un temps justement. Comment cela peut-être vivable toute une vie ?

Tu ne peux pas tout gérer pour lui, même si tu l'aimes.

Se battre pour deux alors que lui se battera pas ou moins que toi, est-ce viable ?

Jazz a écrit :Comment est-ce que je peux être sure que c'est mieux de partir ?
Je ne peux pas m'empêcher de penser qu'en tant que compagne je devrai le rejoindre et le soutenir, me battre pour nous puisqu'il est incapable de se battre pour lui même, lutter vraiment et solidement puisque je le suis plus (solide) que lui.
Est-ce que finalement ce n'est pas ça aussi l'amour, se battre jusqu'au bout, ne pas baisser les bras et porter le couple s'il n'arrive pas à se porter tout seul ?
Est-ce que ce n'est pas moi la plus lâche dans cette histoire ?
Et accessoirement (et sans prétentions) je me demande à quoi va ressembler sa vie sans moi, je ne suis pas sure qu'il ait vraiment conscience du nombre de chose que je "porte" pour lui depuis plus de 3 ans...

Oh mon dieu, on dirait moi !

Comment être sûre que c'est mieux de partir ? C'est impossible à savoir maintenant. Plus tard tu sauras si tu as fait le bon choix (et je sais que tu aimerais mieux savoir maintenant, mais c'est impossible).

Le soutenir ? Oui. Te battre pour vous ? Est tu sûre que ce serait réellement un combat pour vous ? J'ai cru combattre pour nous et je me suis rendue compte que je combattais surtout à sa place, ce qu'il ne faut surtout pas faire.

Tu le dis toi-même : tu es la plus solide. Est ce pour cela que tu dois tout porter ? Qui te dit qu'un jour, comme ça m'est arrivé, il ne te reprochera pas cette solidité en argumentant que puisque tu es si forte, c'est ta faute s'il ne va pas mieux, c'est ton échec, c'est toi qui n'arrives pas à le sortir de sa situation.

Tu es dans le même état d'esprit que celui que j'avais... Je croyais pouvoir porter sa douleur, ses problèmes, ses souvenirs... Je croyais avoir la force de résoudre tout ça rien qu'en étant avec lui. J'avais tout faux, la vraie réaction ne pouvait venir que de lui. Moi je me contentais de cajoler ses traumatismes... Je ne l'aidais même pas, je le confortais dans l'idée que je détenais la solution. En fait quelque part je lui mentais... et je me mentais à moi-même.

Est ce que c'est ça l'amour ? Oui si tu pars du principe que l'amour n'est qu'un sacrifice et que tu veux postuler pour l'auréole de martyre. Sinon non. (et non, l'amour ce n'est pas ça, l'amour ce n'est pas porter l'autre indéfiniment. Ca c'est juste la peur d'avoir tout à recommencer et de ne pas en être capable).

Toi lâche ? Et celui qui te laisse tout porter, tu le qualifierais comment ?

Ce que sera sa vie sans toi ? Moi je le savais. Il m'avait dit qu'il se suiciderait. Et puis 2 mois après il a fait son infarctus (je n'avais pas encore clos la procédure de divorce). Et là j'étais sûre qu'il mourrait même sans se suicider, parce qu'il ne se soignerait pas. En plus ça faisait deux mois qu'il avait arrêté de boire, donc si je partais, il recommencerait. Alcool plus infarctus, il avait combien de chances ?

Mais quelqu'un de ce forum m'a dit "oui il va peut-être mourir. Mais toi aussi un jour tu vas mourir. Ca serait bien que tu vives avant, non ?"

Sa vie sans toi sera ce qu'il décidera d'en faire. Une seule chose est sûre : ça sera sa décision, tu n'y seras pour rien du tout. La balle est dans son camp.

Tu crois lui être indispensable ? Je croyais ça aussi... Mais réfléchis bien. Qui est vraiment indispensable à l'autre ? Est ce que tu crois ne pas être dépendante de lui ?

Quand on vit ce genre de situation, c'est qu'on s'y retrouve quelque part. Le contrôle de la situation, cette sorte de pouvoir, c'est souvent gratifiant, tout en étant pénible. J'ai eu beaucoup de mal à accepter ça. Beaucoup de mal à accepter que je pouvais trouver quelque chose qui me valorisait dans la relation que j'avais avec mon mari. Mais quand il a cessé de boire, j'ai fait une sorte de dépression, parce que j'avais le sentiment qu'il m'échappait, que la situation m'échappait... Alors ? Qui était dépendant de l'autre ?

En fait je crois qu'en écrivant "que va être sa vie sans moi ?" je disais plutôt "Que va être ma vie sans lui ?".

Qu'est-ce que je fais de l'écho de nos rires ?
Qu'est ce que je fais de nos souvenirs ?
Qu'est-ce que je fais de ses calins ? De son affection ? De son amour ?
Qu'est-ce que je fais de ma vie sans lui ?
Qu'est ce que je fais sans aimer ? Sans avoir quelqu'un à qui penser ?

Comment je fais pour vivre sans lui ?
Comment je fais pour supporter de retourner vivre chez mes parents ?

Comment je fais moi, pour vivre sans espérer ?

Et puis surtout, pourquoi je suis pas assez bien pour qu'il me retienne ?
Avec mon ex je savais ce que je faisais de mal mais là bon sang, pourquoi ?

Elles font comment les filles qui retiennent leurs amours sans même y penser ? Qui se marie et ont des enfants sans problèmes ? Qui se retourne et sont fières de leurs vies ?

Je vais d'échec en échec, je suis vraiment une looseuse et ça à mon avis je le dois qu'à moi même...

Les gars, je vais pas faire de conneries et ça va bien finir par passer mais je suis vraiment triste sur ce coup là...

(Et merci de votre soutien, ce que j'écris est un peu décousu mais ça me fait du bien de vous lire).

Jazz a écrit :En fait je crois qu'en écrivant "que va être sa vie sans moi ?" je disais plutôt "Que va être ma vie sans lui ?".

Eh oui... Tu vois quand je parle de savoir qui est dépendant de l'autre...

Jazz a écrit :Elles font comment les filles qui retiennent leurs amours sans même y penser ? Qui se marie et ont des enfants sans problèmes ? Qui se retourne et sont fières de leurs vies ?

Je ne vois que deux possibilités : elles ont de la chance. Ou elles mentent (on ne sait jamais tout ce qui se passe dans un couple, les apparences sont souvent trompeuses).

Tu es tout à fait assez bien pour qu'il te retienne. C'est juste qu'il ne le voit pas, ou qu'il ne peut plus le voir. Ca ne vient pas de toi, mais de lui.

Mais non tu ne vas pas d'échec en échec. Là tu penses noir. Tu as aussi tes succès, donc si tu avais le moral tu dirais que tu vas de réussite en réussite ! Et si ça allait bien tout simplement, tu dirais que ta vie est faite de réussites et d'échecs, et que ces derniers sont plus difficiles à vivre que les réussites.

Et tu sais quoi ? Ca ne va pas te consoler mais... Tu en verras d'autres ! Et tu as un fier atout c'est ton caractère et ta volonté, qui te permettront de rebondir et de vivre tout ce qui t'attend bien mieux que d'autres. Là c'est juste en sommeil.

en general, je pars quand je commence a etre vraiment malheureuse mais je peux laisser une chance à la personne si elle promet qu'elle change et si c'est marche pas, je pars

Jazz a écrit :Ah tiens et tant que j'y suis j'en rajoute encore une couche dans le questionnement:

A votre avis, quand on aime vraiment quelqu'un, est-ce qu'on le laisse partir ?

meme si c'est tres dur oui, quand on aime vraiment quelqu'un on ne veux que son bonheur que ca soit avec ou sans nous, apres y'a une histoire d'egoisme

en tout cas, jte fais tout plein de bisous car c'est pas pour rien que tu pose cette question

Jazz a écrit :Elles font comment les filles qui retiennent leurs amours sans même y penser ? Qui se marie et ont des enfants sans problèmes ? Qui se retourne et sont fières de leurs vies ?

comment elles font? c'est simple, elles tombent sur la bonne personne, je me suis battue pour que ma relation avec mon ex aille bien mais je me battais seule, un jour on a discuté (ca a du etre le seul jour en deux ans qu'on a vraiment parlé tous les deux) et on se demandait ce qu'il nous arrivais, sur le coup on a dis qu'on allait faire des efforts (enfin je devais en faire moi surtout comme si j'en avais pas deja fait assez...) mais au final on a fait que repousser l'echéance de la separation car malgré l'amour (destructeur surtout en fait) qu'on avait l'un pour l'autre, on n'etait pas fait pour etre ensemble tout betement. moi j'etais prete à m'investir dans cette relation mais pas lui

puis j'ai rencontré mon homme, on a eu des debuts difficiles tous les deux mais on s'est battu ensemble pour que notre relation marche et ca a marché, encore aujourd'hui quand un truc cloche, on en parle et on fait des efforts tous les deux car comme le disait mumu une relation ca se construit a deux et pas seul

Jazz a écrit :Qu'est-ce que je fais de ma vie sans lui ?
Qu'est ce que je fais sans aimer ? Sans avoir quelqu'un à qui penser ?
Comment je fais pour vivre sans lui ?
Comment je fais moi, pour vivre sans espérer ?

Elles font comment les filles qui retiennent leurs amours sans même y penser ? Qui se marie et ont des enfants sans problèmes ? Qui se retourne et sont fières de leurs vies ?

Suis restée 11 ans de trop sur 12 avec MrConnard parce que je raisonnais comme toi.

Ce qui m'a permis de tourner la page ? Le regard d'un autre homme surtout pour la confiance en moi retrouvée, en ma capacité de séduction.

Il faut aussi savoir que l'épanouissement de la femme ne réside pas forcément dans un mariage réussi avec de beaux enfants bien élevés (et une jolie maison avec un labrador private joke pour les potes du tchat qui comprendront).

On peut être une célibattante épanouie aussi ! Il suffit de le vouloir et d'avoir un état d'esprit positif. Çà aide pas mal dans la vie.

Y'a plus de trois milliards de mecs sur terre, tu es beaucoup trop jeune pour détruire ta vie à cause d'un seul d'entre eux.

Tu aimeras et tu seras aimée à nouveau. A condition de partir et de ne pas rester à pleurnicher sur ton sort.

Y'a un proverbe anglais que j'adore :

No matter. Try again. Fall again. Fall better !

(Pas de soucis. Essaie encore. Tombe encore. Tombe mieux.)

Apprends de cet échec au lieu d'avoir peur de lui et tu construiras du plus solide la prochaine fois.

J'ai mis 37 ans pour trouver le bon (par hasard et sans chercher) mais je ne considère pas mes relations passées comme des échecs, juste des épreuves qui m'ont construite.

Je rejoins tout à fait les propos precedemment citées par Athy ou Eveange.

J'ai vécu également trop d'années avec un homme dont j'étais raide dingue (mais qui me dévalorisait tellement que je devais m'estimer heureuse d'avoir eu la "chance de tomber sur un mec comme lui"). Il me trompait dès qu'il le pouvait, et quand je me rendais compte de tout ça, ça me rendait malade un peu plus chaque jour. J'ai fini par tomber en depression ,et bien que toujours amoureuse, j'ai pris ma 1ere grande décision d'adulte, malgré tout les doutes qui me tenaillaient : j'ai divorcé. Et oui ,je n'avais pas plus de réponses que toi aux eternelles questions: comment quitter l'homme de ma vie? comment vais-je survivre sans lui? voir même si, je ne peux vivre sans lui , est-ce que je ferai pas mieux de me tirer une balle dans la tete tout de suite ? mais mon envie de vivre fut la plus forte et ce que je savais par dessus tout, c'est que la source de mon malheur c'etait lui et que, homme de ma vie ou non, vivre avec lui était devenu impossible et que à persister dans cette histoire, j'y laisserai ma peau. Je ne te dirais que je n'ai pas regretté mon départ, à tel point qu'une fois le divorce prononcé, je suis ressortie avec lui presque 9 mois mais quelque chose s'était cassé et malgré toutes ses promesses, j'avais toujours peur au ventre que tout recommence( et pourtant j'étais sous anxiolitiques). Cette fois-ci, j'ai préféré rompre définitivement, même si je l'aimais encore et toujours, et j'ai essayé de vivre enfin "ma vie sans lui".

Ca m'a plutot bien réussi puisque j'ai rencontré, quelques mois après, mon doudou. Notre histoire a eu ses hauts et ses bas (très bas même avec nos problèmes d'infertilité) mais lui , à l'inverse de mon ex, il a toujours eu a coeur de me rendre heureuse. Il m'a aidé à me sentir mieux dans ma peau, à avoir une meilleure estime de moi, à évoluer professionnellement puis il m'a encouragé à reprendre des études pour m'aider réaliser. Il ne se passe pas un jour sans qu'il me dise qu'il m'aime, ou qu'il me le montre. avec lui, je me sens enfin importante et aimée, je peux être enfin moi, sans me soucier de savoir si j'ai 2 kilos de trop ou si mes genoux sont peut-etre assez beaux pour qu'on les montre.

Je m'interroge encore parfois sur ce que serait ma vie avec mon ex si j'étais restée avec lui. Surement mère de famille (ce que nous ne sommes pas encore parvenu à faire avec mon doudou) mais toujours dévalorisée, persuadée que je ne suis rien sans mon homme, à lui cuisiner ses plats préférés, à repasser impeccablement, au pli près, ses fringues de gendarme...beurk !Je reste persuadée avec le recul que j'ai fait le bon choix le jour où je suis partie: ce fut une véritable renaissance .

Un nouveau départ, c'est ce que je te souhaite, Jazz! L'avenir, incertain, peut sembler effrayant au 1er abord mais il recèle certainement de belles rencontres à venir pour rendre ta vie plus belle.

ps: oops désolée pour le roman mais il me fallait bien ça pur te pontrer que l'on peut vivre et même très bien vivre, une nouvelle histoire d'amour après la fin d'une autre,tant bien même fût-elle très grande et très belle.

Jazz, certaines de tes paroles pourraient etre mot pour mot celles que je prononcais moi meme il y a plusieurs annees.

C'etait mon premier "vrai" amour, nous sommes reste deux ans ensemble. C'etait quelqu'un de bien, gentil, amoureux, qui ne me devalorisait pas, ne me trompait pas etc. Quand tu as parle de fred, dans plusieurs post, j'ai souvent pense a mon ex. Non, ca n'est pas un connard... ca serait tellement plus facile de partir s'il l'etait!

J'ai parfois prie qu'il soit mechant, qu'il m'insulte, me trompe, fasse un truc vraiment moche qui me donnerait une raison de partir sans regret. Mais non... il etait toujours fidele a lui meme, passif, ne sachant pas. Malheureux de sa vie mais incapable d'en prendre les rennes, d'en faire ce qu'il avait envie. Je suis partie la mort dans l'ame, j'ai souffert pendant plusieurs annees. sans cesse, je me demandais, ce qu'il ferait sans moi, ce que je ferai sans lui, s'il avait besoin de moi. Pendant plusieurs annees il me rappelait, quand il deprimait, quand il avait besoin d'aide... et j'accourais, panser ses plaies, preparer ses dossiers, ranger ses papiers, faire sa vaisselle... tout pour ne pas le laisser seul. Je l'imaginais victime. Il l'est peut etre, mais seul lui peut s'en sortir.

Avec le temps, l'amour est passe, est reste une amitie simple et agreable. Pourtant, ca n'est que de nombreuses annees apres que j'ai realise que j'avais fait le bon choix, que je me serai battue dans le vide si j'etais restee. Certes, il m'aurait probablement aimee et ete gentil avec moi... mais je me serai perdue. Comment j'ai realise ca? Aujourd'hui, plus de 5 ans apres la rupture, j'ai passe plusieurs diplome, je me suis installee a l'etranger (c'etait un de ses reves d'ailleurs), fais plusieurs boulots qui m'ont plu, trouve un amour.... alors qu'il est toujours dans sa chambre d'etudiant, les meme posters au mur, ne travaillant toujours pas et continuant de rever sur une autre vie qu'il aurait eu le temps de se construire s'il avait fait quelque chose pour....

Oui, parfois j'ai un pincement au coeur en pensant a lui... mais on ne change pas les gens contre leur volonte. meme avec tout l'amour du monde...


Quand a ta questions sur les filles heureuses en amour pour qui tout est facile, je suis assez d'accord avec la reponse de Patty.

courage

Plus forte d'une nuit de sommeil et de la lecture de vos récits j'ai décidé ce matin que non, je n'allais définitivement pas mourir de douleur sur mon lit, dans ma chambre de jeune fille.

J'ai compris que la terre n'allait pas s'arrêter de tourner parce qu'Emilie A. avait un chagrin d'amour...

Oui je vais être triste (et j'ai le droit !) et il aura des jours plus douloureux que d'autre mais ça ne va pas m'empêcher de me réveiller tous les jours, d'aller coucher mes mamies, de manger du sorbet à la framboise et de rire un peu je l'espère...

Donc à moins qu'il ne m'appelle dans les prochains jours pour me dire qu'il a (enfin) compris que je suis la femme qu'il lui faut, qu'il va changer pour de bon et se battre pour qu'on puisse être ensemble --- notez ici qu'il y autant de chance que ça arrive que je me fasse dévorer par un panda géant en allant acheter le programme télé --- ma décision est prise, je récupère mon célibat.

Je le récupère plus forte de 3 ans de relation qui m'ont beaucoup appris, plus forte de 3 ans de plus, plus forte aussi de la certitude qu'on ne meurt pas de douleur (même si des fois on aimerait bien) et que ma vie aussi a de l'importance.

Vos mots m'ont touchés profondément, vous avez toutes très bien compris la situation et ne vous êtes pas contenté de me dire "c'est la vie, ça va passer", je remercie aussi toute celles qui m'ont envoyé un petit mot en mp et surtout merci d'avoir partagé vos histoires avec moi, pour me confirmer que non, une rupture ce n'est pas forcément la fin du monde.

PS: Pas dit que demain et après demain je retombe pas dans mon marasme habituel hein...le moral ça va, ça vient...

petite jazz j'ai eu l'occasion de te raconter mon experience perso sur un autre de tes posts ou tu parlais des tendances de ton futur ex(?) pendant la nuit.... et je resumerais sur le fait que l'important c'est toi .. et de ne pas te tromper dans ton "role " au sein de ton couple... je vois au detour de ce post que tu as bien posé la situation et que tu sembles savoir ou est ton "interet" (j'aimes pas ce mot mais à la sortie de ma sieste c'est le seul qui me vient).

Oui tu auras des jours ou rien n'ira ou tu te diras et merdoume si ca se trouve j'ai fait la plus grosse boulette de ma vie? des jours comme aujourd'hui ou tu te dis que le celibat c'est la solution... et c'est normal de traverser des periodes de doutes.. on met toujours du temps à tourner une page d'une histoire d'amour meme si elle contient parfois plus de bas que de hauts....mais comme tu dis tu sors grandie de cette experience et cette histoire t'aura permis d'avancer dans ta construction de femme.

Quand aux filles heureuses en amour.....longtemps j'ai cru que je ne ferais pas partie de cette catégorie.. me suis dit je suis une looseuse, un "aimant à merde".....et j'ai fini par aussi trouver le bonheur depuis bientot un an avec un BB prevu pour le 5 octobre.
Après ma derniere rupture je me suis remise en question... et chercher à comprendre le pourquoi de ces echecs..quelle etait ma part de responsabilité dans ces echecs?.. Et j'ai realisé que je cherchais à reproduire à chaque fois le meme schéma....trouver un mec paumé pour qui je pouvais me rendre utile pour me cacher à moi meme mes propres souffrances...ou un mec qui me confinait dans un role : mere, bonniche,etc...car ca me permettait d'avoir des repères....j'avais un but , un objectif.....

d'ailleurs au debut avec mon cheri actuel je me rappelles avoir appellé ma meilleure amie en pleurs... car j'etais perdue....il n'attendait rien de moi de precis...je n'etais pas celle sur qui tout reposait, je n'etais pas la faiseuse de menage, la cuisiniére, la nounou,...et je n'avais pas de reperes....je savais plus quoi faire de ma vie, de mes journées, ....et je me disais c'est pas normal tout ca... c'est une relation bizarre....mais j'ai realisé que c'etait normal...en couple on n'attend pas de l'autre qu'il tienne un role precis....
J'ai eu du mal a accepter mon bonheur...je me disais qu'est ce qui va me tomber sur la tete.... et petit à petit j'ai realisé que l'amor ca pouvait etre beau....

JE te souhaite de tout coeur de surmonter tout cela avec le moins de douleurs possibles....
Et qui sait peut etre que ton futur ex realisera les choses et qu'apres une bonne conversation vous pourrez repartir sur de nouvelles bases..
En tout cas quoi qui lui arrive penses à toi!!!!!! N'acceptes pas tout et nimporte quoi au nom de l'amour qui est au fond de ton coeur...