"Napoléon III était le neveu de son grand-père"
les pères de la révolution russe se nommaient "Lénine et Stalone"
"privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre"
le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux"
"Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble."
"les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs" (des combats très chauds, on suppose).
Clovis mourut "à la fin de sa vie"
Charlemagne "se fit châtrer en l'an 800" .

"pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq"
"les escargots sont tous des homosexuels"
"les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules"
"l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière"
"pour mieux conserver la glace, il faut la geler"
1 kilo de mercure "pèse pratiquement 1 tonne".
autrefois "les Chinois n'avaient pas d'ordinateurs car ils comptaient avec leurs boules".

"Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle" ;
"le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre" ;
"le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un".

"La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre."
Et cette dernière : "La terre rote sur elle-même."

Génial !! J'en connaissais déjà quelques unes !! mais c'est génial !!

Ah j'en ai d'autres perles.
Becassine est parisienne

Ahurissant: voici les perles relevées en 1998 par quelques examinateurs dans les copies de candidats au baccalauréat de la région parisienne, à propos de la Bretagne. Près de quatre candidats sur cinq ont obtenu le bac.
En Bretagne, on pratique l’élevage en montagne et la transhumance.


Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale


Les deux régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Champagne humide est un pays d'étangs et de marées.


La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.


La Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.


Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.


La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.


Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les Bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.


Les Bretons se reposent six mois de l'année.


Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer.


La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.


La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.


Les vaches à cause de la proximité de la mer, donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre breton de pré-salé.


La production agricole la plus rentable est la pêche.


Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.


L’érosion a créé des curiosités telles que les menhirs et dolmens,


La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.


La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins.


La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.


La culture du coton est assez peu développée.


Exploit unique au monde, la Bretagne qui n’a pas de pétrole a réussi à faire tourner usines électriques à l’eau de mer en particulier celle de la Rance.


La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.


I1 y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l’aluminium.


La décentralisation a échoué en Bretagne (Pour de plus amples détails, lire Le Nouvel Observateur (de 1976).


Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.


La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.


Les prés abondent de vaches.


Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.


Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.


Elle est sortie de l'anonymat après 1’affaire du camp militaire du Larzac.


Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l’été, l’automne, l’hiver et le printemps


La principale industrie alimentaire est la crêpe.


Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.


Les vaches bretonnes produisent du lait.


La situation figée de la Bretagne s’explique par son passé celtique.


Seule l’iode des algues est extrait du sous-sol de la région.


La viticulture prend une place considérable en Bretagne.


La Bretagne a une structure très originale de nature physique due aux humains qui la peuplent.


La Bretagne possède des gisements de plutonium.


La pêche bretonne n’est plus au stade artisanal comme chez nous en France.


Le massif hercynien a été saboté par l'érosion.


Les grands ports bretons sont le Pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, Le Havre. Seule la Somme est navigable.


La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs, meurent en mer.


La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.


Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l’imbécillité des gens qui sillonnent la mer.


Les cours d’eau se dirigent tous vers la mer.


En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen âgeuse et calcaire.


La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.


Le bocage breton est formé de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.


La Bretagne est une région pêchière par excellence.


Les bateaux sont équipés de surgénérateur pour la conservation.

- EGYPTE ANCIENNE
Les Egyptiens enlevaient le cerveau de la momie avec une sorte de club de golf.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un Egyptien qui s'appelle Râ.
Les Egyptiens ecrivaient sur des papiers russes.
Les Egyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE

Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
C'est le temple niqué d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.Athéna NIKE (par oral et en anglais dans le texte)

- ROME ANTIQUE

En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.
Les Arabes ont été arrétés en 732 par Charles Mortier à Poitel.
Les Waldstatten au 13ème siècle, ils avaient le chocottes qu'on leur pique leur pognon...
Ce château fut notamment occupé par Charlequin.
Au moyen age,le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pélerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et lâ, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoit sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
On a des livres grâce à Dagobert qui a inventé l'imprimerie.

- CLOVIS

Clovis avait pris le vase de l église qui rend infincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

- LES CROISADES

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

- JEANNE D'ARC

La guerre de cent ans a cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. [...]
Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

- C'EST DU JOLI

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches.Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
Une courtisane, c'est une chaude !

- LADY DE NANTES

L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.
L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

- REVOLUTION FRANCAISE

La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

- NAPOLEON

Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.

- 1900~1930

En 1928, Staline a créer le canal de Panama qui relie Moscou à la Baltique.
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée à Rome par les Egyptiens il y a cent ans.

- 1930~1945

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
L'italie voulait récupérer des terres irrédentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme radicale ˆ gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traversé pendant longtemps de nombreux moments.
Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est à dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent à l'entrée de la seconde guerre mondiale.
Les arguments de la Belgique s'effritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
En 1945 la grande alliance militaire, économique et écologique entre les deux grands se romp.
Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Le 6 juin 1944, les Allemands dèbarquent en Normandie.
D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre les débarquement des alliés.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.
Hitler c'était un Américain?

- 1945~1960

En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev...Kroutjev...Kroechtchev...Groujchev...Khroutchef...Ckrouchef...Khroutchek... Groujdev...Kroutchf...
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.
En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honorable pour elle.
Avant 1958, seuls 80000 riches ont le droit de vote.

- 1960~1980

En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
"Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta?- Pampers?"
Castro a nationalisé les champs de cigare.
Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes.
En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.

- 1980~2000

François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
En 1997 Mao est mort.
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!

- GENERAL

Un planisphère est une carte du monde mais applatie.
Les terres de notre planète sont composés surtout de mers.
Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
Les quartiers sont mal reliés: nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.
Pour aider à l'installation des agriculteurs, la solution la plus évidente est de supprimer toutes leurs primes.

Et ben ....... c'est beau l'estime des autres en France ...... Et après les parisiens s'étonnent qu'en Bretagn, ils soient pas appréciés

j en n ai mal au ventre d avoir lui tout ceci c est trop bien


PS: j espere ne pas avoir fait des truc comme sa au BAC

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.

ROYAL
chapeau bas

bah moi un jour à un controle en anglais, (pas au bac mais bon) la prof nous demandait un evenement passé en 1866 me semble... j'ai répondu que je ne savais pas , j'etais pas témoin je n'étais pas née...
ca a fait hurlé de rire la classe (merci la seconde einh) mais po ma prof ni ma mère quand elle a vu ma note... mais bon moi je suis fière de ma connerie
un de mes camarades de classe avait parlé en éco des trou du culs de communistes et la prof d'eco a accroché un bout de pq à la copie... le lhumour les profs nan?

et oui triste réalité l'inculture actuelle, inculture que l'on ne rencontre de plus en plus chez les lycéens et les animateurs de radio ou de TV ! mais.... avec il est vrai le concours de l'éducation nationale ! (on peut pas être en greve, en stage, malade -?- etc et être en cours !) bon mais ne jetons pas la pierre aux profs ils font ce qu'ils peuvent avec ce qu'ils ont ! (c'est à dire des cerveaux lessivés aux chaines TV diffusant des émissions plus débiles que mon cousin Christian, et des programmes concoctés par un ministère plus préocupé par les 35 heures que par une réflexion appronfondie sur les matières et le contenu ! ) pendant qu'ils font leur cours ! enfin tout cela bien que très drole, m'amène à penser que l'inculture générale des générations montantes au sortir du lycée me fait un peu peur ! mais est-ce au final important la culture ? Brassens disaient que pour l'amour ont ne demande pas aux filles d'avoir inventer la poudre ! -heureusement encore quand on voit à quoi elle sert la poudre !- et encore les filles sont loin d'être les plus nulles en culture -hormis les qq centaines de barbies à tetes plates et autres bimbos des plages -
il faut reconnaitre qu'elle réussissent mieux que les garçons ! c'est parce que dans notre sociéte de machos confit dans le crétinisme une femme doit travailler deux fois plus pour le même résultat qu'un homme

j'aurais une pensée pour ma bibliothécaire préférée "quand les salles de lectures se vident les cervaux aussi"

ah ba c'est bien le Bac...vous en avez d'autres comme celles là

j'ai mal aux côtes d'avoir tant rigolé


maintena t je sais que kes escargots sont homosexuels!!!

c'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens parraissent brillants avant d'avoir l'air cons.

hum l'aime bien celle là *

bon dans les cas ci-dessus, ils devaient être dans le noir

Exelente distration ^^
J'avais lu un truc sur les drh qui expliquaient des renvois

Lui pas besoin de l'arroser une fois par semaine, ce qui le rend mieux qu'une plante (J'ai retenue cette phrase qui m'avait fait mourir de rire ^^)

Puisque vous en redemandez ... voilà les perles de 2003.

*attention !! fou-rire garanti*


Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhônes...

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les chinois comptent avec leurs boules...

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fusses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molière "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commençant par af prennent de ff. Exemple : affaire, affreux, Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu

ShadowCat426 a écrit : Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
L'alcool permet de rendre l'eau potable
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

C'est beau comme du Desproges

mes deux préférées...

ShadowCat426 a écrit : L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu

En meme temps c'et un peu des fakes ces phrases, parce qu'au bac, on ne passe rien sur napoléon ou sur l'egypte ancienne...