Bonsoir...(euhhh...j'vous préviens, je suis désolée, mais gros pavé et mal de crâne en vue )
Alors voilà, ce soir, comme beaucoup d’autres soirs, je tourne et retourne le problème dans ma tête.Le problème? Je ne me sens pas bien dans ma vie. Je dois bien me rendre à l'évidence, et il est temps que j'arrête de faire l'autruche et il faut que fasse face à mes problèmes.
Il n’est pas dans mes habitudes de me confier (c’est d’ailleurs un de mes soucis ><) mais aujourd’hui j’en ressens vraiment le besoin. J’ai besoin d’avoir des avis extérieurs.Ca va surement paraître très brouillon comme topic, mais tant pis
Je vais essayer de dresser le « portrait » de ce qui me pose problème à l'heure actuelle (j'ai beaucoup de mal à le faire, j'ai toujours une impression de flou dans ma tête)
J’ai énormément de blocages qui m'empoisonnent le quotidien. Déjà, je manque énormément de confiance en moi, en mes capacités, et dans tout ce que j’entreprends, en gros. Je me dévalorise souvent, « malgré moi » (dans le sens ou j’ai conscience de ne pas être objective mais je n’arrive pas à changer ça, je dirais que c’est quelque chose que j’ai toujours fais malheureusement). Je suis timide, aussi >< .
Je suis incapable de montrer mes sentiments, de gérer mes émotions (colère, tristesse, joie…), j’ai très peur de les exprimer, de « craquer » en public, que ce soit devant des gens proches (genre même devant mes parents,  …et wep... ) ou devant des inconnus. Donc j’évite un max d’avoir à dévoiler mes émotions, je me construis une « façade », mais ce n’est pas la bonne solution, c'est très frustrant en plus. ( Petite, je me suis toujours retenue de pleurer quand je regardais un film/ dessin animé triste alors que j’avais les larmes aux yeux…je préférais crever qu’on me fasse remarquer que je pleure xD) encore maintenant je déteste qu’on me fasse remarquer que je pleure/ ai pleuré. Ce qui est complètement con, j’en conviens, puisque c’est humain!
En fait je pense que je n’ai jamais appris à les gérer, ces émotions, mais ça c’est un peu le problème de ma famille je pense.Du coup, je mange, mais ça c'est encore autre chose.

Je suis incapable d'entamer un dialogue avec mes parents. Je ne leur ai jamais parlé de mon mal être, du «fond de ma pensée », nos conversations sont bien trop souvent superficielles. Faut dire qu’eux non plus ne me posent pas trop de question, j’ai vraiment l’impression qu’ils s’en foutent de comment je vais (même si au fond je pense, enfin je l’espère, que c’est faux). Le truc, c'est que j'ai hérité de leurs soucis de communication.
Sinon j’ai un sentiment d’infériorité envers pas mal de monde, souvent l’impression d’être une « ignorante », j'ai tendance à m'écraser pour laisser la place aux autres. On me dis toujours que je suis "mystérieuse", il n'y a qu'une personne qui sache vraiment qui je suis,c'est ma meilleure amie, cette personne compte énormément pour moi et heureusement qu'elle est là, je ne sais pas comment je ferais sans elle.
J’ai également bien souvent l’impression d’être invisible aux yeux des gens, bien que je sache que c’est en grande partie mon attitude qui en est la cause.
Sinon, j’ai beaucoup de mal à recevoir des compliments, et je trouve toujours à redire (ou alors je ne dis rien, mais je n'en pense pas moins). Je ne peux pas m'empêcher de penser que la personne se trompe à propos de moi.
Malgré la prise de conscience de mes soucis, j'ai l'impression de tourner en rond, de ne pas avancer, et ça me fait peur.
Ces temps-ci , je pense pas mal à la mort, je rumine. Je me demande ce que je fais ici, j'ai peur du monde qui m'entoure. Mais bon, je sais que je suis jeune, que j'ai encore toute la vie devant moi, seulement, ça ne peux plus continuer comme ça.
Là, j'ai entamé des études, mais elles ne me conviennent pas, et je ne sais absolument pas comment l'annoncer à mes parents.
Pour toutes ces raisons, je pense qu'il serait bien pour moi d'aller voir un psy. Parce que je ne pense pas pouvoir parvenir à m'en sortir seule. Je ne sais pas comment m'y prendre, par où commencer. Et j'ai le sentiment que si je n'agis pas maintenant,je vais foutre ma vie en l'air à cause de tous ces blocages
Mais ça non plus, je ne sais pas comment en parler avec ma mère. J'ai peur que ce soit trop cher (je ne sais pas du tout quels sont les prix, je n'ai pas envie de ruiner mes parents ). Je ne sais pas non plus où/ a qui m'adresser ni si je vais savoir me lâcher devant
Bref, j'suis un peu paumée.Pour ceux et celles qui auraient eventuellement eu la bravoure de lire cette longue tartine (venez par ici chercher votre médaille ) , j'aimerais bien savoir ce que vous en pensez, tout simplement.
Bonne soirée

Déjà tu peux me filer une médaille parce que j'ai tout lu.


Je suis incapable de te répondre quelque chose de vraiment intelligent et constructif,
parce qu'étant moi-même en pleine quête de sens je me sens fragilisé dans mes jugements.

Mais néanmoins je me retrouve dans pas mal d'aspects de ton mal-être et j'aimerais
quand même te donner un conseil à vocation globale : prends le large dès que tu le peux.

Pas du jour au lendemain et n'importe comment, ni au travers d'un projet trop fantaisiste.
Pas pour fuir les problèmes ni pour faire payer par le mépris les faiblesses de tes parents.

Non. Simplement pour toi, pour ton avenir et pour ton bonheur.
Pour respirer l'air frais dont tu as besoin, pour te nourrir de la découverte de l'inconnu.

Tu n'as que 18 ans donc bien sûr tu as encore le temps pour te sentir prête.
Mais n'attends pas trop quand même, parce qu'on se fane relativement vite sans même sans rendre compte.

Après, comme je te disais ce conseil est plutôt généraliste et sur le long terme.
Tu auras je pense d'autres réponses qui répondront mieux à tes questionnements dans l'immédiat.

Mais garde-le tout de même dans un coin de ton esprit et ne le perds pas de vue.
Si tu suis ton étoile avec détermination tu finiras un jour par la toucher du doigt.

Alors ne perds surtout pas espoir !
Et profite de l'intensité qu'offre ton jeune âge pour dédier à ton cœur
et à tes espoirs le plus radieux des sourires, même quand ça va mal.

Surtout quand ça va mal.

Là, j'ai entamé des études, mais elles ne me conviennent pas, et je ne sais absolument pas comment l'annoncer à mes parents.

Quelles études? Sais-tu qu'il existe des passerelles mais que là, tu es limite niveau temps.

Concernant le psy, si tu te sens prête pour consulter, je te conseille de ne pas attendre (voir la prise en charge par ta mutuelle ou celle de tes parents si tu es ayant-droit)

Bon déjà merci pour vos réponses
Mi-k-l,j'ai bien envie de te dire félicitation, mais en fait tu t'es fais un peu arnaquer, y'aura pas vraiment de distribution de médaille, c'était un leurre 8-[
Sinon tu as tout à fait raison, c'est de toute façon ce que je compte faire l'année prochaine parce que je sais que je ne peux évoluer en restant ici, et puis je pense que j'aurais de meilleures relations avec mes parents si je les vois moins souvent. Là, c'est limite malsain, je me terre dans ma chambre et je rumine.
Sinon rien à voir mais j'ai lu le topic que tu as ouvert il y a peu, et il m'a énormément touché. Je n'ai pas posté parce que je n'avais pas grand chose de pertinent à apporter, mais j'espère sincèrement que ça s'arrangera pour toi parce que tu as vraiment l'air d'être quelqu'un de bien
Et merci pour ton message plein de bon sens

Iynx : Eh bien, aussi paradoxal que ça puisse paraître, j'ai entamé des études de communication (j'habite en Belgique). Ce qui m'intéressait à la base c'était la presse écrite . Les cours sont intéressants, mais vraiment, pour de multiples raisons, je ne me sens pas de continuer l'année prochaine.J'ai fais ce choix d'étude un peu "tête baissée", sans grande conviction, parce qu'arrivée à la fin de mes secondaires, je devais faire un choix, c'est dingue la pression que j'ai pu ressentir à ce niveau. Bon là fatalement je suis un peu obligée de finir mon année, mais l'année prochaine je suis à peu près certaine d'arrêter (j'ai une autre idée en tête mais encore besoin de réflexion avant de prendre une décision, et accessoirement, d'en toucher un mot à mes parents..j'appréhende pas mal on va dire )
Effectivement, je vais me renseigner pour le psy (je vais demander conseil à ma meilleure amie qui a eu l'occasion de fréquenter des tonnes de psy, voir si elle n'en a pas un à me conseiller )

ah zut, y a pas de médaille ! xD
bon tant pis, maintenant que je suis là, comme j'ai tout lu je réponds hein !

J'ai particulièrement aimé te lire, on dirait ma vie à ton âge , je m'y reconnais tout à fait (sauf que je ne l'aurais probablement pas exprimé aussi bien, ceci dit sans aucune flatterie).

Tu n'as peut-être pas encore pris de décision pour ton orientation professionnelle. Mais si tu hésites encore, il est toujours possible également de prendre des tournants radicaux au cours d'une carrière professionnelle. C'est une question de caractère autant que d'opportunité.

Concernant tes parents, qui me rappellent à 100% les miens, je serais bien étonnée si ton sort et tes pensées leur étaient si indifférents. Je pense qu'ils n'ont tout simplement pas appris à ouvrir leur coeur pour exprimer leurs sentiments. Pour eux, cette "incapacité" est sans doute compensée par la valeur qu'ils attachent à leurs actions. Et c'est vrai que les actes sont plus révélateurs que de belles paroles (surtout si elles sont vaines).

Leurs sentiments vont sans dire.. mais toi comme moi nous aimons mieux qu'on nous le dise
Fort dommage bien sûr qu'ils ne t'aient pas appris à être démonstrative, mais tu l'apprendras j'en suis sûre. Et tu as tout ce qu'il faut pour acquérir l'assurance qui te fait défaut pour l'instant.

De même l'expérience m'a appris qu'on se fait toujours un sang d'encre quand on doit aborder des sujets difficiles, décisifs, mais qu'est-ce qu'on se sent mieux quand c'est dit !
même quand on n'obtient pas ce qu'on veut, on sait au moins comment poursuivre et "attaquer" les choses pour avancer...
Je te souhaite une belle route !