Je poste dans depression, mais ca tombe ce n'est pas du tout ca, je me demande juste, ce qui m'arrive? Peut etre pourriez vous m'aider.

Je n'arrive plus a controler mes emotions, mon emotivité, je pars completement en vrille.

par exemple, je loupe un bus, grosse crise de colere qui va finir dans les larmes ( et ca m'enerve de pleurer , donc je me reconcentre sur la colere)

ou alors, a la poste, je demande a poster un colis en tarif economique et on me dit qu'ils ne font plus que colissimo, et je sors de la, en retenant mes larmes, je me sens desperee, impuissante et y a de la colere aussi d'etre aussi impuissante.

j'ai vu un petit chaton dans un bus dans les bras de sa maitresse, je refond en larmes, le chaton est mignon il est pas mal traiter , tout va bien, mais je suis en larmes et ca m'enerve de pleurer , j'essaye de dissimuler au mieux.

Y a une belle musique a la tv, paf re les larmes.

Je refais des crises de poussee de psoriasis, chose que je n'avais plus faite depuis bien 10 ans.

Toutes nuits, je fais des cauchemards 2 ou 3 par nuits. le matin je n'arrive pas a me tirer du lit ( je suis au chomage ) alors je peux rester jusqu'a 14h et je m'oblige a sortir de la , biensur le soir, je n'ai pas envie d'aller dormir et quand bien meme je sens la fatigue arrivée, ca me saoule de devoir aller me coucher, en plus je met toujours entre 1h30 et 2h a m'endormir ( mais ca a a tjrs ete )

du coup pour eviter les crises d'emotivités, je m'arrange pour ne penser a rien de ma vie, c'est la ou je me sens le mieux, je me gave de series tv, qui parfois deviennent obssessionels et je ne pense plus qu'a ca, ( mais le coup des series tv je fais ca depuis longtemps ) le soucis c'est que des qu'un courrier ou autre activité lié a la vie reelle se passe avec un leger accros, je retombe dans les symptomes precedemment cites.

Parfois et sans raison valable, je me met a hair les gens , la societe, je suis assise dans le train , et je les deteste tous, pire, je ne veux pas que quelqu'un s'assoie a cote de moi, si c le cas, je fais la gueule, je suis en colere, ca reste la interieur, mais la haine et la colere est la.

quant a ma vie, quand j'y pense , bah je la trouve inutile, je n'ai pas de boulot mais quand j'en avais un de toute facon je detestais ce que je faisais, et j'ai envie de bousiller la table rien a qu'a pense que si j'en retrouve un ca ne sera qu'un truc qui ne me plaiera pas. Je sais que je n'aurais jamais de vie sentimentale et pas d'enfants, donc ca me met en rage de voir qu'il n'y aura jamais rien d'utile, d'interessants dans ma vie a long terme , que les instants par ci par la, de series tv et ou je vois des copines.

Que je passe parfois le temps a savoir comment je pourrais me suicider sans douleur, mais que la realite de la douleur fait que je sais que je ne passerai jamais a l'acte, et aussi bizarrement que si je le fais je ne pourrais pas me louper, car je peux ne pas etre contactee pendant des jours et que donc si je voulais faire ca pour dire " eh oh, je vais pas bien, si si c plus grave que ce que vous croyez quand je dis " non ca va pas" parce que personne ne serait la pour checker.

quand j'etais plus jeune, 18/20 j'allais parfois dans les quartiers dangereux tard le soir,juste pour faire un tour, je ne pensais pas au suicide, mais c'etait toujours dans les grands moment de solitude ou de mal etre.

ensuite, je fais tjrs bonne mine devant mes amies , meme quand je dis " non ca va pas trop" , je rigole, j'arrive pas a m'exterioser, en plus j'aurais l'impression de deranger les gens avec mes etats d'ame pour des choses qui ne sont pas si graves apres tout et puis ils ont leur lot eux aussi. Pis je deteste renvoyer autre chose que l'image d'une "battante" bien que c'est de plus en plus dure , vu que je perd le controle des mes emotions et que le coup de la poussieres dans l'oeil ne peut pas marcher tout le temps.

Voila, je crois avoir fait le tour, je suis allee une fois chez le medecin y a plus de 6 mois de ca, pour lui demande un medicaments " pour controler " mon emotivite, parce que je me mettais en colere pour un rien ou en larmes etc, il m'a dit juste que c'etait merveilleux d'avoir des emotions, et d'apprendre a respirer. ( en plus rien que le fait de devoir lui demander ca, m'a mise en larmes ) et bon les exercisce de respirations bah euh


bon c'etait un peu long comme post, merci d'avoir lu si vous avez ete jusque la.

pour donner une réponse simple et directe, j'appelle ça une dépression!

c'est dingue comme je me reconnais en chaque ligne de ce que tu as écrit. je ne peux pas rester longtemps maintenant, mais voilà un petit conseil qui avait l'air d'un peu soulager la pression: pleurer un bon coup. bon ben c'est vrai qu'après on a les yeux rouges et gonflés et ça pique, et puis quand on commence on arrive plus à s'arrêter, mais pour ne plus me lacher en public, je pleure en privé (le coup de la poussière dans l'oeil ne marche plus avec moi alors.. )..

moi il m'arrive même de cmmencer à pleurer rien qu'en parlant avec quelqu'un impossible pour moi d'aller consulter pour ça sans pleurer des sceaux de larmes ( et je ne supportes pas qu'on me voit pleurer)..en plus s'ajoutent les crises d'angoisses (la plus longue et la plus intense, celle ki a commencé il ya 28h et qui ne me quitte plus du tout) je ne sais pas si c'est une conséquence directe de ceci mais ç fait déjà des annnéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees que je suis hyper émotive (une fois j'ai pleuré rien que parce qu'une copine avait arraché une fleur d'un jardin, et moi de lui dire "mais pourquoi t'as fait, elle est innocente cette fleur, c'est un être vivant ..." accompagné de quelques larmes )

et puis moi aussi je n'en parle pas, j'affiche toujours un grand sourire avec "ça va très bien, je suis super en forme" et j'ai l'impression de déranger, un peu comme si je devais pas en rajouter, chacun a ses problmes et puis paradoxalement, j'aime bien écouter, me sentir utile..

demain je continues mon message; j'en ai des choses à dire (si tu permet bien sur )

si tu as besoin d'une épaule sur laquelle pleurer, je suis là

:kiss:

Je ne sais pas ce que c'est, mais comme tu en souffres, il faudrait aller consulter un psychiatre plutot qu'un généraliste.
Un psychiatre ne pourra pas se contenter de te dire que c'est merveilleux d'avoir des émotions, il pourra aussi t'aider à en faire quelque chose.

salut

je reconnais bien ça aussi
au début de la dépression, je savais pas ce qui m'arrivait, je ne savais pas quel médecin aller voir et comment lui expliquer que "j'ai vu un petit chien dans la rue, et ça m'a fait pleurer pendant deux heures"

je chialais toujours. je me suis dit, c'est comme une crise d'éternuements. quand tu as ça, tu as un rhume ou quoi, tu vas voir le médecin.
je chiale, c'est comme un "signe" (des "éternuemements de la tête" (pardon, il est tard )), bref, je vais voir un médecin de la tête, et ça s'appelle un psychiatre.
il ne faut pas avoir peur, ce sont des gens très doux, là pour t'aider.

et c'est pris en charge par la sécu, tu n'as pas à aller voir ton médecin traitant avant.

ne traîne pas, plus tôt c'est pris, mieux c'est

avant de la vivre je ne connaissais pas du tout le terme depression, du coup, quand ça a commencé à devenir plus sérieux je en savais pas du tout ce que c'était et ça me faisait peur. j'avais honte d'en parler, je me prenais pour la coupable, je me cachais, et un jour j'ai explosé, j'ai pleuré pendant une semaine entière repliée sur moi même et la famille ne comprenait pas du tout, j'ai entendu de leur part un truc du genre: "t'en fais trop, qu'est ce que tu veux, prendre des cours par correspondance et foutre ta vie en l'air", mon cerveau s'est complétement bloqué et je ne comprenais strictement plus rien, j'étais comme paralysée et je ne comprenais plus rien du tout, je ne maitraisais rien, je me sentais perdue, incapable de faire le moindre effort, avec qu'une seule envie, disparaitre.. jusqu'à ce qu'une personne travaillant au lycée m'a dit de voir un psy, que ça m'aiderait, qu'elle avait connu ça, que ça s'appelait une depression..

ouep moi pareil
je ne savais plus lire, parler, conjuguer, compter (mais sans rire, 2 + 3, c'était beaucoup trop dur !!!), il a fallu que je réapprenne tout.
et même chose : tu me parlais, je ne comprenais rien à ce que tu disais
pour ça, au début, j'ai eu des médicaments pour m'aider à parler, à comprendre quand on me disait quelque chose

c'est pas évident

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