hum, encore un gros blabla en perspective... mais là, c'est autre chose que mes petits soucis financiers (qui se résorbent énormément maintenant), mes petits soucis de boulot (changement de service, j'ai redémarré à zéro), mes galères mentales (sous traitement en attendant de voir un psy) ou sentimentales (je m'y suis fait à la longue). .

Il s'agit d'un problème qui ne me concerne donc pas à la base mais pour lequel j'ai réellement besoin de conseils pour tenter de faire quelque chose pour une personne qui a finalement passé 22 ans de sa vie à mes côtés.

Comme certaines ici le savent peut-être, au travers de différents messages, ça fait déjà un long moment que j'ai rompu tout lien avec ma soeur (je pense depuis mai-juin 2005), du jour où elle a finalement préféré opter pour son amour naissant et délaisser tout le reste (également laisser tomber son boulot dans la région natale) à cause de cet aveuglement typique créé par une nouvelle relation. De plus, j'ai fini par clairement faire comprendre à ma mère que lorsqu'on se voyait, il était interdit de me parler de "l'autre" sous peine de me mettre pire que de mauvais poil, cette autre considérée finalement comme une petite princesse (j'ai longtemps souffert d'avoir songé que ma mère la préférait bien plus que moi, tout ça parce qu'elle a toujours eu une personnalité plus "caressante" que moi). De surcroît, ce niage est lié à ma volonté de ne plus vouloir faire le premier pas dans une réconciliation comme j'ai déjà pu le faire maintes fois dans le passé.

Le contact est donc rompu, mais dans ma grande curiosité, je farfouille énormément le net et ai fini par retomber sur un forum où elle zone quelques fois et raconte sa vie, ses petits bonheurs et ses déboires. Au fil du temps, j'ai fini par cerner certaines choses (notamment que j'étais indirectement un modèle pour elle je crois, s'attribuant en son nom des actes rocambolesques que j'ai fait dans le passé), et par mieux capter ce qu'était ce fameux amour.

Il y a 2 jours, elle a écrit un message de désespoir. Elle est dans une situation plus que merdique. Dans ma vilainie reconnue, j'ai au début ri de sa situation "ah, celle qui voulait n'en faire qu'à sa tête, toujours près de sa tirelire, elle s'est bien plantée, bien fait". Puis les heures s'écoulant... j'ai fini par voir ça tout autrement. "Et si elle en était au point de commettre un acte irréparable?", "Et ma mère, elle doit réellement en avoir gros sur le coeur même si je n'en vois rien paraître, elle qui a fait énormément pour ses filles afin qu'elles aient un avenir serein"...

Pour résumer les choses: perte de son emploi il y a 1 mois, son copain (ou mari, en fait j'en sais même rien ^ ^) a 30.000 euros de dettes accumulées déjà avant leur relation, 1050 euros par mois pour vivre à 2 et des factures impayables qui s'accumulent. Bref... une merde que même moi je n'ai pas eu à vivre dans mes pires galères

Pourquoi ce message dans cette section ? Parce que mon pif au flair pas mal intelligent et mon petit doigt très malin pour sentir ce genre de truc, me disent que cette relation dans laquelle ma soeur s'est engagée il y a 2 ans est tout sauf saine. Le mec lui a caché son réel statut financier les premiers mois et sexuellement il lui a imposé apparemment avec insistance des choses qui ne la réjouissaient vraiment pas, le mec la tient par les sentiments en voulant lui faire un enfant (son grand rêve à elle), le mec est dépensier et ne tente pas de les sortir de cette situation et refuse même d'aller consulter divers services d'aide... et elle dit qu'elle l'aime...

Mais mon pif et mon petit doigt... ben voilà ce qu'ils me disent: j'ai du mal à croire qu'il s'agit d'autre chose qu'un faux amour, qu'un "amour par habitude", le "premier venu". La peur en fait de le quitter sous peine de se retrouver seule, ayant connu les galères pour rencontrer et avoir enfin quelqu'un. Et c'est là que beaucoup de questions fusent dans ma tête, auxquelles j'ai réellement besoin de début de réponses.

Je sais que ça ne me regarde plus, sa vie, et que ce sont ses propres problèmes, mais j'aimerais qu'elle ouvre les yeux un peu plus sur sa situation générale et sa relation. Je l'ai fait il y a quelques années, ai fini par enfin lui faire comprendre que son fanatique religieux n'était pas pour elle, qu'elle devrait se convertir à sa religion si elle désirait rester avec lui et que de toute façon ça ne servait à rien de continuer cette relation avec un type qui de toute façon ne faisait que s'amuser.

Je ne sais pas comment amorcer la discussion avec ma mère... Je demanderais bien quelques infos au mec de ma mère, histoire de savoir si elle est réellement affectée et ce qu'elle tente éventuellement de son côté. J'ai ma fierté et contacter directement ma soeur, je ne pourrais pas (il n'y a pas que de la fierté, sans doute également une grosse crainte, surtout que son mec je n'ai jamais causé avec lui qu'une mini-heure via msn et que j'ai tout de suite capter que je saurais jamais le piffer). En parler directement à ma mère, j'entends déjà d'ici son "qu'est-ce que ça peut te faire? Tu veux plus que je t'en parle de toute façon!". Pourtant, j'aimerais savoir ce que pense ma mère de son beau-fils... histoire de savoir dans quelle direction aller, car si elle en pense autant que moi, ça serait déjà un soulagement.

C'est là mon principal soucis: comment m'immiscer de manière indirecte là-dedans ??? Pour moi, la solution serait qu'elle mette un terme à cette relation qui me semble horriblement malsaine pour elle, revienne quelques temps faire le point chez ma mère. Parce qu'après tout, les dettes, ce ne sont nullement celles de ma soeur! Mais je sens que ça risque d'être un "combat" vraiment compliqué, lui ouvrir les yeux réellement sera hard. Je sais que c'est sa vie, pas la mienne, et que son idéal de vie n'est pas le même que le mien, mais mon point de vue pourrait lui apporter de grands éclaircissements. Je sais que ma mère n'a pas la capacité de dire beaucoup et que même si c'est ma mère et que je l'aime, elle est plutôt simplette lorsqu'il s'agit d'histoires de ce genre et pas forcément de bon conseil.


(et en plus, tout ce blabla, c'est réellement confus , mais il faut dire que c'est assez difficile d'expliquer tout ça. Cependant, j'ai vraiment besoin d'aide de votre part sur ce coup-là )

A ta place, je pense que je mettrais ma fierté de côté. J'irais voir ma soeur et je lui dirais franchement que je suis au courant de sa situation et que j'aimerais l'aider dans la possibilité de mes moyens, ne fut-ce que pour un soutien dans cette épreuve pas facile à vivre. J discuterais un peu de cette histoire avec elle, histoire de "tâter" le terrain et puis je lui dirais ce que j'en pense.

C'est peut-être pas la bonne solution, peut-être qu'elle se braquera et ne voudra pas t'écouter mais au moins tu auras essayé de l'aider.

Je crois que tu devrais aussi aborder le sujet franchement avec ta mère et voir ce qu'elle en pense, parce qu'il est fort possible que ça la touche également et qu'elle ai aussi besoin de ton soutien...

Si tu as peur qu'elle fasse une bétise, faut pas hésiter, reprends contact, même si ça te coûte, même si il y a des chances pour qu'elle t'envoie dans les roses au début..

Même si vous n'avez pas le même idéal de vie, il est clair qu'elle est dans une sacrée galère. Ne lui impose rien, sois juste une oreille pour l'écouter, même si elle se confessera pas tout de suite, même si ça sera difficile. Reconnais aussi tes "torts", je veux dire, explique lui pourquoi tu as réagi comme ça dans le passé, mais qu'aujourd'hui, les choses ont changé, que tu vois qu'lle a besoin de sa soeur...

Par contre, fais gaffe pour le coup du forum, si elle sait que tu as lu ses messages et que tu es retsée incognito, elle peut mal le prendre. A toi de trouver comment lui annoncer ça...

Les choses ne s'annoncent pas faciles....
Bon courage

je ne pense pas qu'il soit bon de dire à quelqu'un ce qui sain pour lui ou pas..
car c'est toujours dur de reconnaitre ses erreurs encore plus quand c'est quelqu'un qui vous met le nez dedans...
et pourquoi pas profiter de cette periode de l'année pour lui envoyer une tite carte de voeux.. ca lui permettra d'entrevoir une porte ouverte... si elle veut s'en sortir... une sorte de perche que tu lui tendrais... avec dedans un petit texte sur les relations fraternelles...
(j'avais mis à ma soeur un texte dont le titre était : "je t'aime tel que tu es"...
bon c'est sur que pour moi c'était different.. on à était brouillé que 5 mois... et apres cette carte elle m'a reparlé tout doucement.. je n'avais pas vraiment changé mes positions et elle non plus... mais bon.. ca nous a permis d'avancer..)

LadyLunatique a écrit :je ne pense pas qu'il soit bon de dire à quelqu'un ce qui sain pour lui ou pas..
car c'est toujours dur de reconnaitre ses erreurs encore plus quand c'est quelqu'un qui vous met le nez dedans...
et pourquoi pas profiter de cette periode de l'année pour lui envoyer une tite carte de voeux.. ca lui permettra d'entrevoir une porte ouverte... si elle veut s'en sortir... une sorte de perche que tu lui tendrais... avec dedans un petit texte sur les relations fraternelles...
(j'avais mis à ma soeur un texte dont le titre était : "je t'aime tel que tu es"...
bon c'est sur que pour moi c'était different.. on à était brouillé que 5 mois... et apres cette carte elle m'a reparlé tout doucement.. je n'avais pas vraiment changé mes positions et elle non plus... mais bon.. ca nous a permis d'avancer..)

Totalement d'accord avec LadyLunatique.

pheli a écrit :

LadyLunatique a écrit :je ne pense pas qu'il soit bon de dire à quelqu'un ce qui sain pour lui ou pas..
car c'est toujours dur de reconnaitre ses erreurs encore plus quand c'est quelqu'un qui vous met le nez dedans...
et pourquoi pas profiter de cette periode de l'année pour lui envoyer une tite carte de voeux.. ca lui permettra d'entrevoir une porte ouverte... si elle veut s'en sortir... une sorte de perche que tu lui tendrais... avec dedans un petit texte sur les relations fraternelles...
(j'avais mis à ma soeur un texte dont le titre était : "je t'aime tel que tu es"...
bon c'est sur que pour moi c'était different.. on à était brouillé que 5 mois... et apres cette carte elle m'a reparlé tout doucement.. je n'avais pas vraiment changé mes positions et elle non plus... mais bon.. ca nous a permis d'avancer..)

Totalement d'accord avec LadyLunatique.

Moi aussi. Un petit mot juste pour dire que tu es là si elle a besoin...

Clair que je m'assoierais sur ma fierté et j'essaierais de renouer le contact avec elle.
Pas forcément pour lui dire qu'elle se plante, ça ferait un peu je me la joue là.

Et de ce que tu écris, elle ne t'as pas fait de grosses crasses, enfin rien d'irrémédiable, si ? Pcq perso, qu'elle se soit éloignée et tout quitter avec sa relation naissante, ce n'est ni la première, ni la dernière à le faire, et je trouve ç aun peu "rude" de la laisser tomber pour ça en fait, assez "puéril".
Oui, vous avez des jalousies, c'est normal entre soeurs tu sais, j'ai vécu la même chose, mais avec le recul, c'était totalement débile et infondé. D'avoir des enfants me l'a fait clairement voir : ma mère nous aime toutes les deux autant, mais pas de la même manière, et c'est normal, nous ne sommes pas identiques. Ma soeur est plus "caressante" aussi, parfois même sournoise, mais à côté de ça, elle est géniale.
Bref, il ne s'agit pas de moi là, mais bien de toi et de ta soeur... une main ouverte ne coute rien

Si je me trouvais dans cette situation (sacrément nouée, wow..) je ferais comme la demoiselle au-dessus, je lui enverrais une carte de voeux, mais en plus j'en parlerais à ma mère. Pourquoi ? parceque si la carte n'arrive pas à sa destinataire (si le mec est tordu, on sait jamais..) ben elle serait au courant, et pourrait en parler avec ta soeur, et ça ferait comprendre à ta mère que tu aimerais bien enterrer la hache de guerre.. Mais alors, surtout pas de remarques sur sa vie, elle comprendrait que tu as eu des infos on ne sait où, elle se sentirait peut-être pistée... Espionnée, que sais-je encore. En plus, tu ne te prendrais pas la phrase fatidique que tu crains si tu veux en parler à ta mère... Ca pourrait aussi engager la discussion de ce côté-là.. M'enfin, my own two cents courage à toi, bizous :kiss:

Merci tout d'abord pour vos réponses. Celles-ci commencent à faire leur petit chemin dans ma tête et je me dis que je lui enverrais bien peut-être plus qu'une carte de voeux... Plutôt une longue lettre... (cela dit je ne connais pas son adresse, encore heureux que je travaille chez "big brother" )... Lui exprimant mon point de vue. Je ne cautionne pas sa relation, ce n'est pas sa relation que je veux aider, c'est elle-meme et par une lettre je pourrais lui dire ce que moi je vois de mon statut en dehors de la relation tout en ne la poussant à rien. De toute façon, je lui laisserais la porte ouverte, après tout je ne VEUX pas refaire le premier pas, même si cette lettre en serait un d'une certaine façon, elle n'a pas pour but de renouer une quelconque relation, simplement lui rappeler que je suis là, on va dire, et que c'est à elle de faire la démarche la plus parlante.

Au niveau de l'espionnage, je me demande si elle ne le fait pas également me concernant. Parce qu'on a beau avoir maintes fois dit les mêmes phrases au même moment sans s'être concertées avant, sa signature sur le forum où j'ai lu ses histoires est exactement la même que moi ici même sur vlr, hormis les 2 verbes... je doute que cette phrase soit encore un hasard pur. Si ça se tombe elle a peut-etre même lu ce sujet sauf si le net a également été coupé chez elle depuis. Et de toute façon elle a toujours su que j'étais curieuse, et elle l'est aussi, on a assez cherché mutuellement dans le passé le journal intime de l'autre pour le lire

Pour ce qui nous a éloignées, avant cette "rupture", il y en avait déjà eu une autre qui avait duré un peu plus d'un an, et lorsque j'avais renoué le contact, j'avais fini par lui dire pourquoi je n'avais rien fait (c'était en fumant une cigarette à la fenêtre de mon ancienne chambre même). Avec pas forcément beaucoup de jugeotte, elle doit savoir pourquoi de nouveau les liens ont été rompus. (Pour une broutille certes, mais l'équilibre était de nouveau fragilisé à cette époque). Je pense être une des personnes qui la connaît le mieux et sans doute également de meilleur conseil que ma mère, qui n'arrive pas toujours à exprimer correctement les choses, ou alors avec pas mal d'agressivité ou je-m'en-foutisme sans qu'elle le veuille. Mais je n'ai pas envie de lui faire de remontrances, et rester objective tout en sous-entendant que je ne suis pas d'accord.

J'y médite donc. Une lettre peut se relire je dirais, je crois qu'il est plus facile de pousser quelqu'un à la réflexion par écrit plutôt qu'oralement. Néanmoins, j'ai un peu la crainte que ce courrier soit ouvert par son mec (qu'il la lise je m'en contrebalance, mais qu'il la jette avant de lui transmettre, ça serait laid), et je n'ai pas envie de lui envoyer par recommandé, à mon avis ils se diraient "encore un rappel"

je crois qu'il est clair que tu manques à ta soeur...

et je suis d'accord avec les demoiselles du dessus... une lettre toute simple dans laquelle tu dis "je suis là si tu as besoin de moi", c'est tout... histoire de montrer que tu lui laisses la porte ouverte... ça lui fera peut-etre du bien, ne serait-ce que de le savoir en ces moments difficiles pour elle... et peut-etre que la communication se rétablira petit à petit entre vous et qu'ensuite tu pourras aborder les sujets délicats

pour ta crainte concernant l'ouverture de la lettre par son copain, pourquoi ne pas lui envoyer sous forme d'une jolie carte de voeux bien colorée, avec belle enveloppe... ça m'étonnerait quand même qu'il ouvre les lettres de voeux destinées à elle...

doudouille a écrit :Merci tout d'abord pour vos réponses. Celles-ci commencent à faire leur petit chemin dans ma tête et je me dis que je lui enverrais bien peut-être plus qu'une carte de voeux... Plutôt une longue lettre... (cela dit je ne connais pas son adresse, encore heureux que je travaille chez "big brother" )... Lui exprimant mon point de vue. Je ne cautionne pas sa relation, ce n'est pas sa relation que je veux aider, c'est elle-meme et par une lettre je pourrais lui dire ce que moi je vois de mon statut en dehors de la relation tout en ne la poussant à rien.

je ne suis pas sure que ca aide par la suite...
vous pouvez être en désaccord.. c'est normal.. elle ne voit pas les mêmes choses que toi..
lui dire ce que tu en penses.. ne serait ce pas risquer qu'elle se sente juger ?
imagine tu reçois une lettre de quelqu'un avec qui tu es fachée.. cette lettre te dit tout ce qui ne va pas chez toi ou dans ton comportement...
comment réagirais tu ?
aurais tu envie de te confier à la personne ? de lui avouer que tu t'es trompé ?
moi, personnellement.. non...
et justement parce qu'une lettre peut se relire... et se relire differement selon l'état d'esprit.. j'hésiterais à l'écrire..

ouvrir une porte, ce n'est pas forcement faire le premier pas.. c'est montrer à l'autre que si elle fait le premier pas la porte ne lui sera pas fermée..

bon courage en tout les cas !

Je ne pense pas non plus qu'une longue lettre où tu lui expliques le pourquoi de ton éloignement arrivera à dénouer les choses. Elle pourra peut être mal prendre ton jugement. Et si elle est vraiment dans la mouise, elle n'a peut être besoin de ça en ce moment, tu ne crois pas?
Juste lui dire que tu es là et en parler à ta mère, comme Aspha l'a conseillé.
C'est ta soeur qui devra faire la démarche si elle veut renouer et si un jour vos relations sont meilleures, tu pourra lui dire calmement ce que tu avais sur le coeur....
En tout cas, bon courage! A chaque fois que j'ai été embrouillée avec ma soeur, j'étais très mal...

Dans ta lettre, tu ne dois pas lui donner l'impression que tu la juges et je crains que si tu lui dis ce que tu penses de cette relation même en y mettant les formes, elle ne se braque. Il faut ouvrir la porte en renouant tout simplement, dis lui qu'elle te manque et que tu aimerais la revoir. Plus tard, si vous vous retrouvez, c'est elle qui ouvrira le dialogue.

Le probléme également c'est que tu as de ces nouvelles que par un forum. Où tu dis qu'elle reprend parfois tes histoires pour dire que c'est les siennes.
Et sur un forum même si on énonce des vérités sur sa vie on ne raconte pas tout dans les moindres détails, sa serait bien trop long.
Donc si tu lui envoie une lettre avec ton avis extérieur, es tu sur que se soit reelement le bon? parce que c'est un avis extérieur de lecture d'internet. Je sais pas si j'arrive à bien m'expliquer.

Lithanessa a écrit :Le probléme également c'est que tu as de ces nouvelles que par un forum. Où tu dis qu'elle reprend parfois tes histoires pour dire que c'est les siennes.
Et sur un forum même si on énonce des vérités sur sa vie on ne raconte pas tout dans les moindres détails, sa serait bien trop long.
Donc si tu lui envoie une lettre avec ton avis extérieur, es tu sur que se soit reelement le bon? parce que c'est un avis extérieur de lecture d'internet. Je sais pas si j'arrive à bien m'expliquer.

Je vois ce que tu veux dire et je suis plutôt d'accord avec toi. Je ne pense pas qu'il faudrait que tu lui dises tout ça, ta lettre pourrait être juste laconique, que le copain ne la prenne que pour une lettre de bonne année, mais que ça laisse la porte ouverte à ta soeur pour renouer.. Et donc de te raconter, peut-être, ce qu'elle a dit sur le forum.. Il vaudrait mieux la laisser approcher sans qu'elle ne s'en sente obligée, tout serait plus simple pour elle.. Ou alors ta soeur a un caractère à être obligée d'être poussée au derrière pour enfin poser ses valises douloureuses, je ne la connais pas