Je vous mets la lettre ouverte à l'origine de tout et un délire complémentaire de la faction belge: les huit condiments:
Citation:Lettre ouverte au comité d'état à l'éducation du Kansas
Je suis très préoccupé à l'heure où je vous écris car je viens d'apprendre que vous organisez des audiences pour décider si la théorie alternative de la Conception Intelligente devrait être enseignée aux côtés de la théorie de l'Evolution. Je pense que nous sommes tous d'accord pour dire qu'il est important que les élèves entendent des points de vue multiples afin de choisir par eux-mêmes la théorie qui leur semble la plus cohérente. J'ai toutefois peur que les élèves n'entendent qu'une seule des théories de la Conception Intelligente.
Rappelons-nous bien qu'il existe plusieurs théories de la Conception Intelligente. Moi-même ainsi que beaucoup d'autres gens dans le monde croyons profondément que l'univers a été créé par un Monstre en Spaghettis Volant. C'est Lui qui a créé tout ce que nous voyons et sentons. Nous avons la certitude que les preuves irréfutables des processus d'évolution des espèces ne sont qu'une coïncidence, qu'IL a mise en place.
C'est pour cette raison que je vous écris aujourd'hui afin de demander officiellement que cette théorie alternative soit enseignée dans vos écoles au même titre que les deux autres théories. Je dois d'ailleurs souligner que si vous n'acceptez pas de le faire, nous serons forcés d'intenter une action en justice. Je suis certain que vous comprenez nos motivations. Si la théorie de la Conception Intelligente n'est pas basée sur la foi, mais qu'elle est en fait également une théorie scientifique, alors vous devez autoriser l'enseignement de notre théorie car elle se fonde elle aussi sur la science et non la foi.
Certaines personnes ont du mal à croire à tout ceci, il peut donc être utile que je vous en dise un peu plus sur nos croyances. Nous avons des preuves qu'un Monstre en Spaghettis Volant a créé l'univers.
Bien entendu, aucun d'entre nous n'était présent à l'époque pour le voir de nos propres yeux, mais nous avons des témoignages écrits qui relatent ce moment. Nous détenons plusieurs épais volumes dans lesquels Ses pouvoirs sont expliqués en détail. Par ailleurs vous serez peut-être étonnés d'apprendre que nous sommes 10 millions et que nos fidèles sont chaque jour plus nombreux. Nous avons tendance à être discrets car beaucoup de gens prétendent que nos croyances ne reposent pas sur des preuves observables. Ce que ces gens ne comprennent pas c'est qu'Il a construit le monde pour nous donner l'impression que la terre est plus vieille qu'elle ne l'est en réalité. Un scientifique peut par exemple dater un artefact au carbone 14. Il trouvera que approximativement 75% du Carbone 14 s'est désintégré en Nitrogène 14 par l'émission d'électrons et déduira que l'artéfact est vieux d'à peu près 10.000 ans puisque le milieu de la vie du Carbone 14 semble être de 5730 ans. Mais ce dont notre scientifique ne se rend pas compte c'est qu'à chaque fois qui fait une datation, le Monstre en Spaghettis Volant est là et change les résultats avec Son Appendice Nouillique. Nous avons de nombreux textes qui décrivent en détail comment cela est possible et les raisons pour lesquelles Il le fait. Il est bien sûr invisible et peut traverser la matière sans peine.
Je suis certain que vous comprenez à présent à quel point il est important que cette théorie soit enseignée à vos élèves. Il est absolument impératif qu'ils prennent conscience du fait que toutes les preuves scientifiques observables dont nous disposons sont en fait présentes à la discrétion du Monstre en Spaghettis Volant. De plus, il est irrespectueux d'enseigner nos croyances sans porter la tenue qu'IL a choisie, qui est, bien entendu un costume complet de pirate. Je n'insisterai que trop peu sur ce point et je ne peux malheureusement pas décrire en détail les raisons pour lesquelles il doit en être ainsi car j'ai peur que cette lettre soit déjà trop longue. L'explication concise est qu'IL se fâche si nous ne nous habillons pas de la sorte.
Vous serez peut-être intéressés d'apprendre que le réchauffement planétaire, les tremblements de terre, les cyclones et les autres désastres naturels sont une conséquence directe du nombre décroissant de Pirates depuis les années 1800. A titre indicatif, j'inclus ici un graphique d'un nombre estimé de pirates sur terre mis en parallèle avec la température mondiale moyenne au cours des 200 dernières années.temp_graphn Comme vous pouvez le constater, il y a un lien de causalité significatif entre la baisse du nombre de pirates et l'augmentation de la température mondiale.
Pour finir, je vous remercie d'avoir pris le temps d'écouter nos de points de vue et nos croyances. J'espère que je suis parvenu à vous convaincre de l'importance de l'enseignement de cette théorie à vos élèves. Nous nous tenons bien sûr à disposition pour former les enseignants à cette théorie alternative. J'attends votre réponse avec hâte et j'espère vraiment qu'une action en justice ne sera pas nécessaire. Je pense que nous pouvons nous réjouir à l'idée qu'un jour ces trois théories aient une part de temps égale dans les cours de science de notre pays mais aussi du monde entier ; Un tiers du temps pour la Conception Intelligente, un tiers du temps pour le Monstre en Spaghettis Volant, et un tiers du temps pour une conjecture logique fondée sur des preuves irréfutables et observables.
Cordialement, Bobby Henderson, un citoyen préoccupé
P.S. : J'ai joint à cette lettre un dessin artistique de Lui créant une montagne, des arbres et un nain. Souvenez-vous que nous sommes tous Ses créatures.
Citation:
LES HUIT CONDIMENTS
Mosey, Capitaine pirate, reçut sur le Mont Salsa dix conseils du Monstre en Spagghettis Volant, gravées sur dix tablettes de pierre. Il en a laissé tomber deux, mais les huit restantes sont connues comme "Les Huit Condiments" ou "Les Huit Choses Qu'Il Vaudrait Mieux Que Vous Ne Fassiez Pas". Ils constituent les standards moraux du Pastafarianisme.
1. J'aimerais autant que vous la jouiez cool quand vous décrivez ma nouilleuse déïté. Si certains ne croient pas en moi, c'est OK. Je ne me la pête pas à ce point.
2. J'aimerais autant que vous n'utilisiez pas mon existence pour oppresser, subjuguer, punir, éviscérer et/ou, vous savez bien, faire des trucs mesquins aux autres. Je ne veux pas de sacrifices. Et la pureté, vous savez, c'est surtout un concept pour vendre de l'eau minérale.
3. J'aimerais autant que vous ne jugiez pas les autres sur leur look, sur leurs fringues, ou sur leur façon de marcher. Ou alors, faites-le gentiment, OK? Et scotchez-vous bien ceci : femme = être humain ; homme = être humain ; l'un = l'autre. L'un n'est pas meilleur que l'autre, sauf si on commence à parler de mode et, dans ce cas, désolé, mais j'ai donné aux femmes et à quelques gars que vous connaissez la capacité de faire la différence entre fuschia et sarcelle.
4. J'aimerais autant que vous ne vous compromettiez pas dans des comportements dégradants vis-à-vis de vous-même ou de votre partenaire (consentant, d'âge légal et de maturité mentale suffisante). Pour celui qui ne serait pas d'accord, je crois que l'expression consacrée est : Allez vous faire foutre... à moins que vous ne trouviez ça offensant, auquel cas éteignez la TV et allez vous dégourdir les jambes.
5. J'aimerais autant que vous ne combattiez pas les idées bigottes, machistes ou haineuses le ventre vide. Mangez d'abord un bout, et faites-leur leur fête après.
6. J'aimerais autant que vous ne construisiez pas de synagogues, églises, temples, mosquées ou mausolées à plusieurs millions de dollars pour honorer ma nouilleusé déïté. Ce fric serait bien mieux utilisé pour diminuer la pauvreté, soigner les maladies ou vivre en paix, aimer avec passion et diminuer le coût de l'abonnement TV. Tout complexe hydrocarbonné omniscient que je sois, j'apprécie les petits plaisirs de la vie.
7. J'aimerais autant que vous n'alliez pas raconter partout que je vous parle. Vous n'êtes pas intéressant à ce point. Dépassez ça. En plus je vous ai dit d'aimer votre prochain, vous ne pouvez pas lire entre les lignes?
8. J'aimerais autant que que vous ne fassiez pas aux autres ce que vous ne voudriez pas qu'ils vous fassent quand vous... euh, vous savez, quand faites ces trucs avec du cuir, de la vaseline ou d'autres lubrifiants. Bon, si ça branche l'autre (voir le point 4), alors allez-y, prenez des photos mais, pour l'amour de Mike, mettez une capote! Honnêtement : c'est un morceau de latex. Si j'avais voulu que ce soit désagréable, j'y aurais ajouté des épines ou quelque chose.
Que la Pasta soit avec vous!
Puisse-elle vous toucher de Son Appendice Nouillesque.
40 ans
21ème strate des Enfers...
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